On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1480
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.11 19:07. Заголовок: Правдивые и не очень истории...


Для затравки.
От Фланкер
1977 год, аэр. Б.Шираки, пара Су-7бкл, ведущий гв.м-р Сокуренко, ведомый гв.к-н Кондаков А. после вылета по маршруту и на полигон Пойли составом пары на б/м и стрельбу из пушек,решили обменяться мнениями и увиденными впечатлениями.Ведущий сладко и довольно улыбаясь,выходя из кабины ведомому громко:"Ну ты видал ,как все цели разнесли?!!!"
Ведомый,глядя с недоумением на самоль ведущего:"... А баки твои где,бомбардир ты наш?..."
Сокуренко,тихо озираясь на свой лайнер с потерей улыбки на физии,плавно приседая со словами:"...Ох ё...!"
А на лайнере Су-7бкл-спокойненько висят бонбочки,в аккурат все те же, с которыми вылетали х2-ОФАБ-100-120,а подвесных баков,которые тоже были перед вылетом и нет.

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Ответов - 32 , стр: 1 2 All [только новые]


Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1481
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.11 19:09. Заголовок: За достоверность ист..


За достоверность истории не ручаюсь, но слышал из первых уст. Перегоняли из Комсамольска в Саваслейку пару 27-х, а это были самые первые боевые с-ты. У ведомого где-то над Сибирью или Уралом отказ навигации и связи, только УКВ. А ведущий летит со шпаргалкой, притороченной к колену, вобщем летят! И вдруг на запрос ведомого, ведущий не отвечает. Ведущий:62345? 62345? Миша ответь! (летят в ПМУ), подходит слева ближе, а ведомого в кабине НЕТ! Бля! Как так! Перестраивается справа во фронт, точно НЕТ его в кабине! Он давай орать Миша! Миша! Говорит думал мож НЛО, мож еще какая чертовщина. Как лететь, навигации нет, КВ нет, ведомого нет! И вдруг как голос с небес раздаеться в ЗШ: Ну чего орешь? У меня планшет отсегнулся и за кресло упал, пришлось отстегиваться и шарить его под креслом.
Фамилию ведущего запамятовал, а ведомый и сейчас летает, отличный летчик!

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
TOD
постоянный участник


Сообщение: 61
Зарегистрирован: 09.03.11
Откуда: Одинцово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.04.11 20:23. Заголовок: Быль. 50-е годы. 206..


Быль.
50-е годы. 206 бомбардировочный авиаполк 205 тяжелой бомбардировочной авиадивизии Дальней авиации, г.Мелитополь.
Идет подготовка бомбардировщика ТУ-4 к полету на бомбометание. Инженерно-технический состав совместно с летным экипажем проводят подготовку и проверку оборудования ВС.
В обязанности штурмана-бомбардира (в составе экипажа - 3 штурмана) помимо проверки бомбардировочного оборудования, в т.ч., входила проверка открытия и закрытия створок бомболюков. Для выполнения этой операции он дал распоряжение правому летчику убедиться в отсутствии каких-либо помех и через промежуток времени подал команду: "От люков!" и, получив доклад: "Есть от люков!" (как ему послышалось), поставил тумблер в положение "Уборка люков".
В результате выполнения этой операции были повреждены створки одного из бомболюков и стремянка, на которой находился авиамеханик по бомбовому вооружению, проводивший замену кассетных держателей бомб. К счастью, он не пострадал, быстро среагировав, подтянувшись во внутрь бомболюка.
Проведенным расследованием данного происшествия было установлено, что правый летчик замешкался и не успел спуститься на бетонку и, соответственно, разрешения на закрытие он не давал, а в период подачи команды: "От люков!", один из мотористов, находящийся на плоскости ВС, позвал авиатехника по фамилии: "КРЮКОВ!".
В изданном приказе по полку, помимо наказаний и указаний был один пункт с требованием "для исключения подобных инцидентов, впредь, при обслуживании авиационной техники, к авиатехнику Крюкову обращаться только по имени и отчеству".

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1487
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 11:21. Заголовок: Учения. Садимся четв..


Учения. Садимся четверкой на чужом аэродроме, я ведущий второй пары. На круге нижний край 400, поэтому пошли в облака парами. Друг за друга вцепились. Чувствую потряхивает, все сильнее и сильнее. Пробиваем вниз и: Перед нами идёт пара Су-24, расстояние метров 200 и мы наползаем на них. Шарахнулись от них резво. Сели, пошли поговорили с сушками. Они нас вообще не видели. И нас и их заводили не предупреждая друг о друге, мне говорили только удаление от первой пары. Идем разбираться. Оказывается, заводили нас разные чудики, каждый своих, и как-то скоординироваться у них даже мысли не было. Пинали этих умников с бомбёрами по-братски, каждый своего, благо уже крайними садились. Редкий идиотизм.


Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1488
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 11:22. Заголовок: В Чорткове базировал..


В Чорткове базировалась как-то доАфгана эскадрилья на Миг-21.
Шли полёты. У дежурного синоптика как раз конкретно съехала крыша (шизофрения). И он позвонил РП.

899 - "На третьем, шасси выпустил"
Синоптик (звонит по телефону РП) - "Товарищ командир, у меня похитили зимнюю шапку, Ваши действия?"
РП (синоптику в телефон) - "Заход разрешаю"
РП (899-му по радио) - "Пошёл на х...!"
Синоптик - "Понял, выполняю"
899 - "Понял, пройти по прямой!"


Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1489
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 11:36. Заголовок: Ханкала 1983г. Авгус..


Ханкала 1983г. Август , я курсант второго курса во всю летаем на Л-29.... На наш аеродром прилетел МиГ-23П с Астрахани для облета Радиолокационных станций ПВО ( кстати за 2 месяца до этого облет выполнял МиГ-21 но он столкнулся с горой....Царство небесное пилоту...) Так вот Облеты были совместно с нашими полетами , как раз во время взлета Миг-23 я нахожусь на первом развороте большого круга на 900м .Слышу что взлет запросил Мигарь ,вижу разбегается , отрывается и хорошим тангажом уверенно набирает высоту , конечно не сравнить с Л-29.... В это время РП предупреждает Мигаря ..."Повнимательнее у меня маленький(это я...) на первом 900... Ответ "не наблюдаю" .Ну я как положено говорю РП о том что вижу борт "Зеленого наблюдаю ( МиГ-23 камуфлированный) " В ответ пилот Мигаря : " Сам зеленый" , отвечаю "Не, я маленький" РП "Да удаленький" Мигарь: " Ранний и борзый" РП "Зато глазастый " Мигарь ;" Понял , я еще и виноват...."
Пилот Миг-23 Повов , кстати в последствии стал штурманом Астраханского полка , ну а после полетов в выходные в увольнении мы дружно пили пиво на площади Минутка...Это было самое вкусное пиво было в Грозном....

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1490
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 11:37. Заголовок: Курск 472 иап 1980 г..


Курск 472 иап 1980 год.
Полк год назад перебазировался из Орла, грязь, кругом стройки, перспектива и мы, молодые лейтенанты выпускники ШБУ СВВАУЛШ ПВО страны (как приятно писать такую славную аббревиатуру!).
Старый КП (потом будет построен новый, занявший в свое время первое место среди КП ИА ПВО), индикаторная, а в ней один из ОБУ. Наведение МиГ-23П в стратосфере в ППС. Старший расчета подполковник Семин Михаил Павлович – начальник штаба иап. Средняя полоса России, кругом трассы, Sисх.max – 200км. Форсаж, разгон, набор 14000м. Все рассчитано и даже на экране ЭЛТ нанесены стеклографом рубежи. Старательный лейтенант старается все сделать правильно и точно. Особый шик вывести в ППС под 0/4. И вдруг наметанный «острый» глаз дает импульс в головной мозг: «А не все так хорошо, как тебе кажется, я же вижу». Тут же в эфир звучит корректирующая команда: «479-й, цель впереди, по курсу, выше тысяча, вправо 3 градуса» (понимая при этом, как разбита шкала).
Все хорошо, истребитель отработал, передал обоих РДЗ и к старшему расчета КП получить замечания. Мы всегда в процессе обучения в этой жизни!
Довольный собой после успешно выполненного упражнения, подхожу. «Товарищ подполковник, разрешите получить замечания?»
«Лейтенант, ты на ма_де волосенку видел?!» Улыбка самодовольства быстро уходит «???!!! а что же я не так сделал?» Полное замешательство. Уже женат, в СВВАУЛШ не всегда на литературном общались меж собой. Но о чем это он?
«Так вот это твои три градуса!»
С той поры я сделал вывод - точность в деле хорошо, но допуск в размере 2-х волосков давать надо.



Спасибо: 0 
Профиль Ответить
TOD
постоянный участник


Сообщение: 67
Зарегистрирован: 09.03.11
Откуда: Одинцово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.04.11 15:04. Заголовок: В одно время, в авиа..


В одно время, в авиационной компании работала молодая девушка. Она немного приболела, пошла на прием к врачу. Врач сделал ей необходимые назначения (и лекарственные). А в тот период в компании отмечали празднество. Она, конечно же, участвовала в нем (какие лекарства!). При повторном приеме у врача, на его вопрос: "Как Вы себя чувствуете, помогло ли назначение, лекарства, принимали ли их?" Она простосердечно ответила: Что Вы, доктор! Как можно, на алкоголь?"


Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1499
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.04.11 18:23. Заголовок: От Олмара с сайта СВ..


От Олмара с сайта СВВАУЛШ

А слабо убежать от самолета, вращающегося в штопоре над головами ротозеев.
1989 год. Мары, октябрь месяц, мы "гости из Альтес-Лагера". Отпедалировали дневную часть, готовимся к ночной работе.
Взлетает спарка МиГ-23УБ марийцев, в самолете нач. базы и зам. нач. базы. Пилотаж над точкой на малой Н.
Взлет, скребут градусов под 30, разворот, вираж на форсаже, горка, переворот, с переворота на полосой выгребают метрах на 50, на перегрузке, видно что без скорости и пошли на косую петлю.
Мы, как зрители, любуемся - во орлы!
Когда смотрим в верхней точке косой петли, спарка крутит какой-то кульбит во всех плоскостях. Сразу и не поняли, что это. А потом ситуация становится понятной, когда самолет начало крутить, как игрушку в руках младенца. И все это над головой. И выписываемая траектория "угадывается" точно на гостевую стоянку, где стоят наши самолеты, заправленные и заряженные.
Раздается дружный вопль на стоянке: "ШТОПОР!!!!!!!!!"
Начинается беспорядочный забег летчиков и техников в разные стороны с высокого старта. Причем забег с поворотом головы созерцая, как падает самолет. Помню и сейчас этот звук - какой-то заунывный вой с шипением. Чувство такое - вот он смертушка подобралась.
И бег был похож на бег на месте.
Показательное катапультирование состоялось из задней -довольно высоко, а вот из передней метрах на 300-400.
Все как в замедленной съемке, видно как сошли фонари, как вылетали кресла, как отделялись пилоты, как раскрывались купола, как надувались лодки.
Поняв, что далеко не убежать я просто присел, ожидая и уже чувствуя, как по крайней мере куски того, что было спаркой, врежутся в тело. Кто-то падал в колючки, считая, что они могут уберечь. Дальше всех, как потом выяснилось убежал парторг Коханчук, который ходил до этого по стоянке с фотоаппаратом и агитировал к ратным боевым свершениям.
самолет упал в метрах 70-и от стоянки у арыка на хлопковое поле. Это даже взрывом нельзя назвать, просто хлопок и затем густой черный дым. Развалился он на три части.
Мы и тех.состав начали растаскивать свои самолеты вручную подальше от пожара. Ситуация - хорошо организованной паники.
В горячке бега забыли командира полка Кравчёнка, он так и остался "привязанным" в кабине. У него ощущения были конечно самые впечатляющие.
А вот граждане бабаи, которые собирали хлопок, кажется ничего и не поняли, как собирали свой хлопок, так и не подняли головы. Наверное подумали "Ученья идут".
Сейчас те горячие впечатления и подробности почти стерлись. А тогда у всех было чувство, что родились второй раз. И ночью был випит весь запас водки, которую брали из Германии с собой.

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1517
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 06:40. Заголовок: Развал Союза. Пусть ..


Развал Союза. Пусть Иванов учиться в Академии. Народ злой , у военных пытает, как дальше жить, а те сами не знают. И в Академии, дали указания ходить на занятия по -гражданке. Приходит майор сдавать зачёт по тактике в штатовских джинсах. Полковник валит его вопросами, а тот парирует, отвечает. В конце п-к не выдерживает и в сердцах:

_ты мне никогда зачёт не сдашь!!!
-Но почему??? --Потому что пришёл на зачёт по Тактике , в штанах, предполагаемого противника...

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1151
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 08:00. Заголовок: Взято с форума Курга..


Взято с форума Курганцев:

 цитата:
Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия.
Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась «рота запасного аэродрома», то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка.
В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа «М-Ж», т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха.
Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте «это не братья, а просто однофамильцы». Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе.
В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз. Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено.
Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме «в твоем распоряжении час или твой дом турма». Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки.
Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой «Летучая мышь». В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева.
Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе.
Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни.
В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее.
Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего.
Дальше хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Обошлось без «турмы».



Спасибо: 0 
Профиль Ответить
sarina
постоянный участник




Сообщение: 20
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 10:34. Заголовок: История старая, но б..


История старая, но безумно веселая))

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был. Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

Сами понимаете, насколько надо быть выпемши подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель Спасибо: 0 
Профиль Ответить
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1169
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 08:41. Заголовок: Это было на "Кур..


Это было на "Курорте":

Поведал Сергей К.:

Доброго всем здравия!
Осмелюсь предложить на ваш суд небольшое воспоминание:
По поводу слива керосина.
В той жизни, когда работал в другом министерстве, мы 'отдыхали' на Северном Кавказе. Срок действия путёвки заканчивался, и командир снарядил меня слетать в Кизляр на местный рынок. Надо было закупить зелень-мелень для стола, чтобы, как положено встретить новую группу 'отдыхающих'. Поскольку, задание было деликатное и о нём должен был знать только экипаж, то вскоре весь наш дружный народ уже обо всём знал. Конечно, приобрести для себя небольшие сувениры на память о пребывании на гостеприимной земле Северного Кавказа хотели многие. Но не всем удавалось вырваться за пределы 'курорта'. К слову сказать, до сегодняшней Двоечки, в той жизни, летал на Ми-24. Поэтому лишь 10 человек смогли втиснуться в небольшой, но достаточно комфортабельный для борттехника грузовой салон моей машины. Делать нечего. Неужели своим откажешь? Тем более, я знал, что вечером в Кизляр пойдёт Восьмёрка за хлебом и бельём из прачечной, она то и захватит всех моих пассажиров, с их небогатыми, но объёмными покупками.
Народ потихоньку погрузился и мы стартовали. Минут через 40 уже были на месте. К удивлению, аэропорт, хоть и был весь заросший высокой травой, работал и мной, даже руководил АДП. За время безделий на 'курорте', я даже немного отвык от общения с нормальными гражданскими диспетчерами. Поэтому был сильно тронут такой заботой о моей скромной персоне.
Разбежались по рынку, предварительно договорившись о том, что я никого ждать не буду, а за моими пассажирами, к вечеру подойдёт Восьмёрочка и всех заберёт. Свои дела я сделал довольно быстро и, закупив необходимые продукты, тронулись в обратную дорогу.
Прибыв на 'курорт', как положено, доложил командиру о выполнении задания и с миром пошёл готовить свои пожитки к предстоящему отъезду.
Часа через три, снова вызывает командир и ставит задачу. В связи с тем, что все Восьмёрки заняты, мне предстоит ещё раз слетать в Кизляр и привезти оттуда хлеб на три дня и постельное бельё для всего 'курорта'. Относительно моих сомнений, типа, а всё ли войдёт, командир, решив посрамить меня моим же невежеством, с карандашом в руках произвёл необходимые расчёты взлётного веса вертолёта. Всё сходилось. 200кг хлеба и около 300 белья. Чтобы места было побольше, борттехника рекомендовал не брать. Я, высказав своё восхищенье незаурядными способностями командира, убыл готовить машину к предстоящему полёту. Конечно, он ничего не знал о наших пассажирах. К сожалению, скачать топливо из '24' технически проблематично.
Тот борт, на котором мы отвезли в Кизляр наших товарищей, лететь отказался. Потекла гидрашка. Хватаем другой и, предварительно сняв с него всё навесное 'сельхозоборудование', устремляемся в столь любимый моему сердцу город Кизляр.
Опять добрый, уже по-отечески знакомый голос диспетчера даёт разрешение на посадку. Мы садимся, народ недоумённо пытается понять, в чём же подвох, демонстративно не смотрит в мою сторону. Ждут, как и было обещано Восьмёрку. Выключились, подхожу к гражданам отъезжающим и предлагаю на выбор варианты: может кто-то желает подождать до завтра, а там попутным бортом, или: Отвечают: никаких вариантов, летим все и сейчас. Я сказал твёрдое: НЕТ. Летят те, кто войдёт. Первым делом груз.
Подошли две машины. Одна хлебовозка, другая бортовая с бельём. Поскольку бельё было в пачках и на поверку оказалось гораздо компактнее, чем я ожидал, то его решили уложить на пол грузовой кабины ровным слоем. С хлебом помучались. Чтобы не запачкать продукт, он был в мешках, но занимал слишком много места. Поэтому его аккуратно кирпич на кирпич уложили вдоль задней переборки грузовой кабины в несколько рядов. Вошло не всё. А меньше нельзя. Всё посчитано. Потом начпроду не объяснишь, куда хлеб дел. А чем он людей кормить будет. Открываем нижний люк хвостовой балки и начинаем укладывать хлебушек родимый туда. Где только можно. Лишь бы в тросы управления не попал. До пассажиров, пока не дошло. Их в крайнюю очередь. Кто влезет.
Мой дорогой и надёжный штурман тем временем прикинул, что с таким весом мы не взлетим даже с переднего колеса.
Вот и дошла очередь до топлива. Приглашаем местных зевак поучаствовать в этом аттракционе невиданной щедрости. С банками, бутылками, вёдрами они устремились к вертолёту. Нет, так дело не пойдёт. Тут нужен масштаб. Нашли пару бочек. Вот их и заполнили.
Приглашаем на посадку пассажиров. В смысле начинаем их запихивать в грузовую кабину. С вещами. Я обомлел, когда увидел, что засунули всех. Часть поклажи пришлось разместить в моём и штурманском кабинете. Не оставлять же.
Взлёт растянулся надолго. Пытался зависнуть, не висит. Разбежаться - трава высокая, что там в ней прячется, я не знаю. Диспетчер не выдержал, спрашивает, будем сегодня взлетать, али нет? В общем ОЧЧЕНЬ, ОЧЧЕНЬ плавненько, пристукивая передними колёсиками по земле-матушке, лавируя между остатками аэродромного ограждения и телеграфными столбами мал по малу набрали скоростёнку, встряхнул переход на 'косую' и пошли в набор. Ну всё, взлетели!
Напряжение взлёта, сказалось на моём душевном состоянии. За 40 минут полёта, смог отпустить всего лишь две шутки. Первая: Если мы ёб:ся, то командир нас не похвалит, за то, что в этой котлете было слишком много хлеба. Вторая была связана с тем, что в число пассажиров, плотно припечатанных телами друг к другу, входила официантка нашей столовой. Уже перед посадкой на своём аэродроме, позволил себе некую вольность расслабиться и сделал несколько покачиваний вокруг поперечной оси вертолёта. Ручечку на себя, от себя, на себя, от себя:Всполошился штурман: командир у нас раскачка! Я ему ответил, вкладывая особый смысл в физику происходящего, что, мол, может быть, кому и в такт попадём:
Всё закончилось, как и должно было быть, благополучно. В тот день, после посадки, я впервые в своей жизни услышал за своей спиной аплодисменты.
Так началась моя подготовка к освоению нового (старого) типа, 'Двоечки', теперь уже на гражданском поприще. Опыт, надо сказать, пригодился. Но в то время об этом не мог знать никто.
С уважением, Сергей К.

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1170
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 08:57. Заголовок: Реальный случай. П..


Реальный случай.

Последние минуты регисрации на рейс СПб-Хельсинки. В зал влетает взмыленный негр (в руках дипломат и пакет с какими-то фруктами), бросается к кассе - мол, срочно нужен билет и т.п. Затем , уже с билетом, - на регистрацию. Девушка за стойкой, предупреждает:
- Полетите без питания.
- Ну, без питания, так без питания,- отвечает негр и бросает пакет в урну.

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1171
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 08:58. Заголовок: Еще раз о находчивос..


Еще раз о находчивости советских людей...

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1172
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 09:04. Заголовок: Вылетает экипаж тран..


Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят.
Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: \"Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами\".
С земли указание: \"сменить эшелон\". Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1173
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 09:23. Заголовок: Про Авиационно - Дор..


Про Авиационно - Дорожно - транспортное происшествие:

Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают).
Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем. Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска.
Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак. В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье. К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту.
Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает офигевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации:
- Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем!


Спасибо: 0 
Профиль Ответить
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1174
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 09:23. Заголовок: А вот разыскал истор..


А вот разыскал историю, в которой Купино мельком упоминается...


 цитата:
У меня по службе такая хохма была:

В 1994 году гнал борт МИ-6 на ремонт из-под Ростова-на-Дону в Новосибирск.
Взлетел 24 марта травка начинала зеленеть, сел в Соколе на заправку - буран, снегу по самые яйца.
Горучки нема, просидел в Саратове ровно месяц (а мы в зимнем), шатали гостиницу Арена, благо на спиртоносце летели.
В апреле взлет травка зеленеет на Кинель - Черкассы, там двое суток, далее за Урал мино родной Уфы прошел точно над
своей дачей еще крыльями помахал (Ми-6 с крыльями), за Уралом Троицк там все майские праздники, далее Шадринск,
еще какой-то промежуточный аэродром на букву К, помоему Купино (аэродром ПВО) и наконец-то Новосибирск. На завод сели, там ох-ели от машинки:
- АРК у штурмана навернулся, благо есть у правака по нему ориен-сь;
- почему-то дальняя связь не брала (благо шли парой они у нас были ретронслятором);
- балку помяли, стабилизатор вместе с килем снесло (перкаль) в Шадринке - попали под ураган;
- гидруха течет;
- огромная печень;
ну и так по мелочи.

В общем всего навсего трансатлантический перелет составил 68 суток.

К чему - это Я, ах Да! В июне месяце мы возвращались на базу под Ростов в зимнем!

Вот такая история была с вашим покорным слугой.

С уважением!

Боголюбов Сергей (Бабай)



Спасибо: 0 
Профиль Ответить
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 243
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:24. Заголовок: Накопал на одном из ..


Накопал на одном из форумов...

«МЕДВЕДЬ»

Сахалин. Суббота. Парко-хозяйственный день. Я дежурный по ПУ отдельной радиолокационной роты. Все по штатному... Подвели итоги, обед,- затопили баню...
Метровая РЛС (П-14) располагалась километрах в трех на сопке. К ней вели две дороги. Одна, так называемая – лобовая, - это практически тропа, заросшая сахалинской травой по пояс и кустарником. Причем очень крутая – тяжелая как для спуска так и для подъема. Другая, в прямом смысле слова дорога, - более податливая, но гораздо длиннее и проходила она через поселок, где проживала часть офицеров роты. В том числе и начальник П-14 капитан Н.
Офицеры попарились и двинули в поселок отмечать чей-то день рождения. Помылись остальные бойцы, настала очередь расчета П-14. Они спускались раз в неделю – получить паек, посылки, письма, помыться в баньке... Делалось это в два этапа т.к. РЛС находилась в постоянной боевой готовности и практически редко выключалась.
Началось все с появления неисправности на П-14. Бойцы устранить не смогли – доложили в роту... Я, как дежурный, доложил командиру роты и по его приказу начал «оповещать» нужных офицеров. Звонки в поселок, просьбы, поиски того дня рождения, и т.д. и т.п. Ну... вызвал – вроде - кто-то им передал и мне подтвердил... Процесс пошел...
Первым на станцию пришел капитан – начальник. По дальней дороге. Конечно после застолья, но сделал быстро. В училище с нами занимались серьезно. В любом состоянии соображал капитан.
Но чего греха таить, - прерванное застолье, недосказанные тосты, в общем...- было у него там что-то, он добавил на радостях и начал спускаться по лобовой дороге в роту, надеясь, что командир даст машину отвезти его в поселок.
Сил его хватило только до пол-горы. Сморило капитана – прилег он отдохнуть... Трава высокая, мягкая... Первая смена возвращалась на сопку. А на станцию прибыл лейтенант. Видит все в порядке – пошел тоже в роту по лобовой. Смеркало. На пол-горы ... – наступил на спящего капитана. Раздался рев и лейтенант, заорав с перепугу нечеловеческим голосом, пулей рванул обратно на сопку. Закрывшись в индикаторной, - доложил на ПУ, что вокруг станции нашествие медведей, он на одного наступил и еле ноги унес..., чтобы солдат не выпускали..., и его пришли выручать с автоматами... , он весь в крови. (С перепугу бежал не повторяя извилины тропы, а пер напролом, по прямой, царапаясь и ломая кусты.)…
Я вызвал командира… Пока тот разбирался, выяснял, сомневался, оценивал и производил
какие-то другие свои командирские умозаключения с выводами - прибежала группа солдат, поднимавшаяся на сопку после бани с пайком и посылками. Во время начала «нашествия медведей» они были у подножья сопки счастливые, помытые, веселые и начали подъем.
О настоящих медведях они не только слышали много местных баек, но и не раз их действительно видели у сопки, видели их седы на позиции РЛС. Ну и, услышав дикий рев, треск кустов в сторону РЛС (пер лейтенант), и в низ, в их сторону – летел, ломая все на своем пути и ревя, капитан, - бросили все, что можно было нести и рванули назад в роту не чувствуя никакой усталости. Во время адского кросса они клянутся, что теперь на всю жизнь запомнили какие глаза у СТРАХА.
Совсем сбили они с толку бедного командира. Все четверо рассказывали по разному, но страшно… Я все это слушал и ничего не мог понять вообще. Медведи, автоматы, посылки, окровавленный лейтенант… боевик какой-то. В голове только встала картинка из прочитанной когда-то книжонки «Злые духи Ямбуя» о медведях людоедах – жуть.
Последним к финишу пришел капитан. … Он прихрамывал, был весь ободранный, грязный и его сильно трясло… От именин не осталось и запаха. Рассказ его был совершенно трезвый.
…С пускаюсь я по лобовой, устал, решил передохнуть. Только присел, а «ОН» на меня как выскочит – наступил вот прямо на ногу и как заревет…, ГЛАЗИЩА - в-о-о-о!!! я вырвался и вниз, а он наверх попер…
Командир! Давай автоматы... Без оружия ни шагу… Всем бойцам…
Долго мы ломали головы пока все успокоились, рассказали без эмоций и картина прояснилась…
Смеялись Д-О-Л-Г-О. И сильно. И весь поселок и весь полк.
А я сделал вывод: «СТРАХ – ТОЖЕ ВЕЛИКАЯ СИЛА!!!» Ну и глаза я их видел…

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль Ответить
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 244
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:26. Заголовок: Еще с форума ПВО Мос..


Еще с форума ПВО Московского округа:

И смех и грех.

Воздушные трассы это те же дороги - дороги на небе. Правила движения на них установлены и приняты людьми. В том числе и военными. Их нарушение почти всегда приводило к трагедиям.

Я в1983 году командовал отдельной радиолокационной ротой на Сахалине в районе поселка Костромское. В этом году, 31 августа мы выполнили заключительную фазу работы по тому знаменитому корейскому «Боингу-747», нарушившему все законы полетов и перелетов. Эти события еще будоражили воспоминания не только ПВО-шников, а и всех летчиков мира. Отпечаток в памяти был ярок и контрастен.

Но служба продолжается. Мы проводим обычные плановые учения. Объявлена тревога, полные боевые расчеты на своих местах. Пост визуального наблюдения наблюдает, в окопах бдят стрелки, развернута и смотрит в утреннее небо через ракурсный прицел зенитно-пулеметная установка, возглавляемая старшиной роты. Команды , доклады, солдаты с оружием и противогазами, офицеры и прапорщики при портупеях с кобурами… - в общем работа кипит как может…

Сработал пост визуального наблюдения : «На территорию роты сел вертолет МИ-8!!!»
Вылетаю из пункта управления. Точно… сидит. Винты остановились и тишина. Откуда? Кто?
Кошмар. Ведь пропустили. Ни одна РЛС его не видела. Сейчас из его утробы выйдет начальство
и будет наша рота года два греметь на всех подведениях итогов как позорная, хотя на высоте 20-25 метров ни один радар его и видеть не мог.

Но никто из него не выходит – тишина гробовая. Посылаю прапорщика с двумя бойцами к
вертолету. Подошли при оружии. Конечно без патронов.
Открывается дверь, выходят летчики, сдают свое боевое заряженное оружие, документы.
Сами бледные их трясет. Что-то пытаются объяснить, но речь не вяжется. Ведут их ко мне.

В это время подлетает ко мне сержант из расчета зенитно-пулеметной установки и начинает причитать: «Простите, извините, мы не хотели…, мы больше не будем…»
Что случилось - спрашиваю? Расскажи толком. Это мы, говорит, вертолет посадили. Он сам вышел на стволы, случайно направленные в ту сторону. Ну, мы чуть-чуть его провели, - потренировались. А он и сел. Мы больше не будем... Сказал я ему, - что больше и не надо...

Привели летчиков. Перепуганные не меньше сержанта. Пришлось доказывать, что мы им зла не желаем, успокаивать… А у них в памяти только стволы ЗПУ и пропал дар речи.
Они даже не предполагали, что заряженное оружие было в данный момент только у них.
Через какое-то время диалог все же начался.
Оказывается, три дня назад они полетели на буровую менять смену. С обратным вылетом задержались из-за погоды. Для перелета назад не было расписания кодов к самолетному ответчику. По радио их никто не даст – секретные. А работяги давят – лететь и все. Ну, месяц люди отпахали…
Решили лететь на предельно малой высоте. И пролетели бы, если бы не кабы…
Летели конечно со страхом, припоминая недавнего «Боинга», но два десятка работяг давили…
По закону подлости попали прямо на нашу точку, на нашу ЗПУ. Увидев сволы, сопровождающие глаз в глаз решили, что это все… Жизнь промелькнула перед глазами в одно мгновенье, руки автоматом посадили машину… В салон крикнули: «Ну все … ребята, долетались, а мы ведь предупреждали …!!!». И тишина.
А я то думал – что это в салоне сидят люди и даже в окна не выглядывают. Они все были в шоке.
И так до конца всей эпопеи никто и не высунулся. В «туалет» наверное все сходили при посадке.

Ну дальше - согласовали с начальством, дали номер одного кода и отпустили с богом. Как там дальше развивались события у летчиков история умалчивает. А нас не сильно поругали и на том спасибо.
Четвереченко Н.Н.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1543
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.05.11 15:07. Заголовок: Прошло 3 месяца посл..


Прошло 3 месяца после Победы в ВОВ. Народ в очереди за пивом стоит.А один всё время оглядывается... Мужик смотрел смотрел на это и грит
--Ты чё от кого то прячешься???
--Да нет, я-лётчик-истребитель,а =мессер= в хвост заходит через 2 минуты, вот привычка и осталась...

Спасибо: 0 
Профиль Ответить
Ответов - 32 , стр: 1 2 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 3
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет