Отправлено: 21.04.11 19:07. Заголовок: Правдивые и не очень истории...

Для затравки.
От Фланкер
1977 год, аэр. Б.Шираки, пара Су-7бкл, ведущий гв.м-р Сокуренко, ведомый гв.к-н Кондаков А. после вылета по маршруту и на полигон Пойли составом пары на б/м и стрельбу из пушек,решили обменяться мнениями и увиденными впечатлениями.Ведущий сладко и довольно улыбаясь,выходя из кабины ведомому громко:"Ну ты видал ,как все цели разнесли?!!!"
Ведомый,глядя с недоумением на самоль ведущего:"... А баки твои где,бомбардир ты наш?..."
Сокуренко,тихо озираясь на свой лайнер с потерей улыбки на физии,плавно приседая со словами:"...Ох ё...!"
А на лайнере Су-7бкл-спокойненько висят бонбочки,в аккурат все те же, с которыми вылетали х2-ОФАБ-100-120,а подвесных баков,которые тоже были перед вылетом и нет.

 Отправлено: 21.04.11 19:09. Заголовок: За достоверность ист..

За достоверность истории не ручаюсь, но слышал из первых уст. Перегоняли из Комсамольска в Саваслейку пару 27-х, а это были самые первые боевые с-ты. У ведомого где-то над Сибирью или Уралом отказ навигации и связи, только УКВ. А ведущий летит со шпаргалкой, притороченной к колену, вобщем летят! И вдруг на запрос ведомого, ведущий не отвечает. Ведущий:62345? 62345? Миша ответь! (летят в ПМУ), подходит слева ближе, а ведомого в кабине НЕТ! Бля! Как так! Перестраивается справа во фронт, точно НЕТ его в кабине! Он давай орать Миша! Миша! Говорит думал мож НЛО, мож еще какая чертовщина. Как лететь, навигации нет, КВ нет, ведомого нет! И вдруг как голос с небес раздаеться в ЗШ: Ну чего орешь? У меня планшет отсегнулся и за кресло упал, пришлось отстегиваться и шарить его под креслом.
Фамилию ведущего запамятовал, а ведомый и сейчас летает, отличный летчик!

 Отправлено: 21.04.11 20:23. Заголовок: Быль. 50-е годы. 206..

Быль.
50-е годы. 206 бомбардировочный авиаполк 205 тяжелой бомбардировочной авиадивизии Дальней авиации, г.Мелитополь.
Идет подготовка бомбардировщика ТУ-4 к полету на бомбометание. Инженерно-технический состав совместно с летным экипажем проводят подготовку и проверку оборудования ВС.
В обязанности штурмана-бомбардира (в составе экипажа - 3 штурмана) помимо проверки бомбардировочного оборудования, в т.ч., входила проверка открытия и закрытия створок бомболюков. Для выполнения этой операции он дал распоряжение правому летчику убедиться в отсутствии каких-либо помех и через промежуток времени подал команду: "От люков!" и, получив доклад: "Есть от люков!" (как ему послышалось), поставил тумблер в положение "Уборка люков".
В результате выполнения этой операции были повреждены створки одного из бомболюков и стремянка, на которой находился авиамеханик по бомбовому вооружению, проводивший замену кассетных держателей бомб. К счастью, он не пострадал, быстро среагировав, подтянувшись во внутрь бомболюка.
Проведенным расследованием данного происшествия было установлено, что правый летчик замешкался и не успел спуститься на бетонку и, соответственно, разрешения на закрытие он не давал, а в период подачи команды: "От люков!", один из мотористов, находящийся на плоскости ВС, позвал авиатехника по фамилии: "КРЮКОВ!".
В изданном приказе по полку, помимо наказаний и указаний был один пункт с требованием "для исключения подобных инцидентов, впредь, при обслуживании авиационной техники, к авиатехнику Крюкову обращаться только по имени и отчеству".

 Отправлено: 22.04.11 11:21. Заголовок: Учения. Садимся четв..

Учения. Садимся четверкой на чужом аэродроме, я ведущий второй пары. На круге нижний край 400, поэтому пошли в облака парами. Друг за друга вцепились. Чувствую потряхивает, все сильнее и сильнее. Пробиваем вниз и: Перед нами идёт пара Су-24, расстояние метров 200 и мы наползаем на них. Шарахнулись от них резво. Сели, пошли поговорили с сушками. Они нас вообще не видели. И нас и их заводили не предупреждая друг о друге, мне говорили только удаление от первой пары. Идем разбираться. Оказывается, заводили нас разные чудики, каждый своих, и как-то скоординироваться у них даже мысли не было. Пинали этих умников с бомбёрами по-братски, каждый своего, благо уже крайними садились. Редкий идиотизм.

 Отправлено: 22.04.11 11:22. Заголовок: В Чорткове базировал..

В Чорткове базировалась как-то доАфгана эскадрилья на Миг-21.
Шли полёты. У дежурного синоптика как раз конкретно съехала крыша (шизофрения). И он позвонил РП.

899 - "На третьем, шасси выпустил"
Синоптик (звонит по телефону РП) - "Товарищ командир, у меня похитили зимнюю шапку, Ваши действия?"
РП (синоптику в телефон) - "Заход разрешаю"
РП (899-му по радио) - "Пошёл на х...!"
Синоптик - "Понял, выполняю"
899 - "Понял, пройти по прямой!"

 Отправлено: 22.04.11 11:36. Заголовок: Ханкала 1983г. Авгус..

Ханкала 1983г. Август , я курсант второго курса во всю летаем на Л-29.... На наш аеродром прилетел МиГ-23П с Астрахани для облета Радиолокационных станций ПВО ( кстати за 2 месяца до этого облет выполнял МиГ-21 но он столкнулся с горой....Царство небесное пилоту...) Так вот Облеты были совместно с нашими полетами , как раз во время взлета Миг-23 я нахожусь на первом развороте большого круга на 900м .Слышу что взлет запросил Мигарь ,вижу разбегается , отрывается и хорошим тангажом уверенно набирает высоту , конечно не сравнить с Л-29.... В это время РП предупреждает Мигаря ..."Повнимательнее у меня маленький(это я...) на первом 900... Ответ "не наблюдаю" .Ну я как положено говорю РП о том что вижу борт "Зеленого наблюдаю ( МиГ-23 камуфлированный) " В ответ пилот Мигаря : " Сам зеленый" , отвечаю "Не, я маленький" РП "Да удаленький" Мигарь: " Ранний и борзый" РП "Зато глазастый " Мигарь ;" Понял , я еще и виноват...."
Пилот Миг-23 Повов , кстати в последствии стал штурманом Астраханского полка , ну а после полетов в выходные в увольнении мы дружно пили пиво на площади Минутка...Это было самое вкусное пиво было в Грозном....

 Отправлено: 22.04.11 11:37. Заголовок: Курск 472 иап 1980 г..

Курск 472 иап 1980 год.
Полк год назад перебазировался из Орла, грязь, кругом стройки, перспектива и мы, молодые лейтенанты выпускники ШБУ СВВАУЛШ ПВО страны (как приятно писать такую славную аббревиатуру!).
Старый КП (потом будет построен новый, занявший в свое время первое место среди КП ИА ПВО), индикаторная, а в ней один из ОБУ. Наведение МиГ-23П в стратосфере в ППС. Старший расчета подполковник Семин Михаил Павлович – начальник штаба иап. Средняя полоса России, кругом трассы, Sисх.max – 200км. Форсаж, разгон, набор 14000м. Все рассчитано и даже на экране ЭЛТ нанесены стеклографом рубежи. Старательный лейтенант старается все сделать правильно и точно. Особый шик вывести в ППС под 0/4. И вдруг наметанный «острый» глаз дает импульс в головной мозг: «А не все так хорошо, как тебе кажется, я же вижу». Тут же в эфир звучит корректирующая команда: «479-й, цель впереди, по курсу, выше тысяча, вправо 3 градуса» (понимая при этом, как разбита шкала).
Все хорошо, истребитель отработал, передал обоих РДЗ и к старшему расчета КП получить замечания. Мы всегда в процессе обучения в этой жизни!
Довольный собой после успешно выполненного упражнения, подхожу. «Товарищ подполковник, разрешите получить замечания?»
«Лейтенант, ты на ма_де волосенку видел?!» Улыбка самодовольства быстро уходит «???!!! а что же я не так сделал?» Полное замешательство. Уже женат, в СВВАУЛШ не всегда на литературном общались меж собой. Но о чем это он?
«Так вот это твои три градуса!»
С той поры я сделал вывод - точность в деле хорошо, но допуск в размере 2-х волосков давать надо.

 Отправлено: 23.04.11 15:04. Заголовок: В одно время, в авиа..

В одно время, в авиационной компании работала молодая девушка. Она немного приболела, пошла на прием к врачу. Врач сделал ей необходимые назначения (и лекарственные). А в тот период в компании отмечали празднество. Она, конечно же, участвовала в нем (какие лекарства!). При повторном приеме у врача, на его вопрос: "Как Вы себя чувствуете, помогло ли назначение, лекарства, принимали ли их?" Она простосердечно ответила: Что Вы, доктор! Как можно, на алкоголь?"

 Отправлено: 23.04.11 18:23. Заголовок: От Олмара с сайта СВ..

От Олмара с сайта СВВАУЛШ

А слабо убежать от самолета, вращающегося в штопоре над головами ротозеев.
1989 год. Мары, октябрь месяц, мы "гости из Альтес-Лагера". Отпедалировали дневную часть, готовимся к ночной работе.
Взлетает спарка МиГ-23УБ марийцев, в самолете нач. базы и зам. нач. базы. Пилотаж над точкой на малой Н.
Взлет, скребут градусов под 30, разворот, вираж на форсаже, горка, переворот, с переворота на полосой выгребают метрах на 50, на перегрузке, видно что без скорости и пошли на косую петлю.
Мы, как зрители, любуемся - во орлы!
Когда смотрим в верхней точке косой петли, спарка крутит какой-то кульбит во всех плоскостях. Сразу и не поняли, что это. А потом ситуация становится понятной, когда самолет начало крутить, как игрушку в руках младенца. И все это над головой. И выписываемая траектория "угадывается" точно на гостевую стоянку, где стоят наши самолеты, заправленные и заряженные.
Раздается дружный вопль на стоянке: "ШТОПОР!!!!!!!!!"
Начинается беспорядочный забег летчиков и техников в разные стороны с высокого старта. Причем забег с поворотом головы созерцая, как падает самолет. Помню и сейчас этот звук - какой-то заунывный вой с шипением. Чувство такое - вот он смертушка подобралась.
И бег был похож на бег на месте.
Показательное катапультирование состоялось из задней -довольно высоко, а вот из передней метрах на 300-400.
Все как в замедленной съемке, видно как сошли фонари, как вылетали кресла, как отделялись пилоты, как раскрывались купола, как надувались лодки.
Поняв, что далеко не убежать я просто присел, ожидая и уже чувствуя, как по крайней мере куски того, что было спаркой, врежутся в тело. Кто-то падал в колючки, считая, что они могут уберечь. Дальше всех, как потом выяснилось убежал парторг Коханчук, который ходил до этого по стоянке с фотоаппаратом и агитировал к ратным боевым свершениям.
самолет упал в метрах 70-и от стоянки у арыка на хлопковое поле. Это даже взрывом нельзя назвать, просто хлопок и затем густой черный дым. Развалился он на три части.
Мы и тех.состав начали растаскивать свои самолеты вручную подальше от пожара. Ситуация - хорошо организованной паники.
В горячке бега забыли командира полка Кравчёнка, он так и остался "привязанным" в кабине. У него ощущения были конечно самые впечатляющие.
А вот граждане бабаи, которые собирали хлопок, кажется ничего и не поняли, как собирали свой хлопок, так и не подняли головы. Наверное подумали "Ученья идут".
Сейчас те горячие впечатления и подробности почти стерлись. А тогда у всех было чувство, что родились второй раз. И ночью был випит весь запас водки, которую брали из Германии с собой.

 Отправлено: 27.04.11 06:40. Заголовок: Развал Союза. Пусть ..

Развал Союза. Пусть Иванов учиться в Академии. Народ злой , у военных пытает, как дальше жить, а те сами не знают. И в Академии, дали указания ходить на занятия по -гражданке. Приходит майор сдавать зачёт по тактике в штатовских джинсах. Полковник валит его вопросами, а тот парирует, отвечает. В конце п-к не выдерживает и в сердцах:

_ты мне никогда зачёт не сдашь!!!
-Но почему??? --Потому что пришёл на зачёт по Тактике , в штанах, предполагаемого противника...

 Отправлено: 27.04.11 08:00. Заголовок: Взято с форума Курга..

Взято с форума Курганцев:

цитата:

Было это в 1988 году. Я в то время служил в одном из гарнизонов Центральной группы войск, Чехия. Наш отдельный батальон связи участвовал в совместных учениях. Так как моя 2-я рота называлась «рота запасного аэродрома», то ее основная задача по сигналу выезд на запасной аэродром и радиотехническое обеспечение перелета авиаполка. В очередной раз, приехав на запасной аэродром, личный состав роты приступил к обустройству полевого лагеря. Все было сделано по серьезному: палатки, столовая под навесом, стоянка техники, душ, караулка и т.д. Но самая большая гордость старшины роты - заведение типа «М-Ж», т.е. добротный, дощатый туалет на две персоны, без архитектурных излишеств, но с симпатичным смотровым отверстием под козырьком в виде сердечка. Так подробно его описываю потому, что это основная арена действия, о котором в последствии года два батальон не мог вспоминать без истерического смеха. Надо отметить, что в те годы на службу за границу очень редко попадали новобранцы из среднеазиатских республик. Но исключения случались. Два таких исключения служило и в моей роте. Советскую республику вспоминать не буду, скажу лишь, что фамилии у них были Саидходжаев и Арифходжаев, как в том анекдоте «это не братья, а просто однофамильцы». Бойцы в принципе нормальные, не хуже и не лучше других, держались как земляки исключительно вместе. В один из замечательных дней Саидходжаев заступил дневальным по полевому лагерю. Все по полному параду: тумбочка, штык-нож, внутренний порядок, санитарная уборка туалета, ну, в общем, все читающие этот рассказ в курсе. Когда настала пора уборки замечательного заведения, он решил начать с его проверки по прямому назначению. Устроившись вполне удобно на одном из персональных мест, как бывалый солдат поясной ремень вместе со штык-ножом повесил на шею. Далее все как обычно ремень расстегнулся, и грозное оружие советского солдата наглым образом нырнуло вниз. Надо сказать, что туалет строился со знанием дела и глубина там была больше человеческого роста и примерно на пятую часть уже заполнена чем положено. Старшина роты, известное дело отец родной. Выслушав полупонятный рассказ несчастного, подвел краткое резюме «в твоем распоряжении час или твой дом турма». Но в беде не бросил, дал бойцу запасной комплект ОЗК т.е. чулки, перчатки и противогаз чтобы не задохнулся. Помогать ему вызвался Арифходжаев земляк все-таки. Облачившись в химзащиту Саидходжаев спустился вниз. Так как уже смеркалось, то первая попытка с ходу найти жизненно важный предмет не увенчалась успехом. Арифходжаев бросился к старшине за керосиновой лампой «Летучая мышь». В то время пока первый персонаж находился в прямом смысле на самом дне, второй искал старшину, который куда-то ушел, на горизонте нарисовался третий персонаж рядовой Белоногов (в миру кличка Белокопытин), очень живописной наружности и не в меру задумчивый. Про таких говорят легче перепрыгнуть, чем обойти. С трудом протиснувшись в узкую для него дверь, он, кряхтя стал устраиваться для того, чтобы предаться размышлениям о бытии земном. По стечению обстоятельств место выбрал прямо над головой стоящего внизу Саидходжаева. Через пару мгновений полевой лагерь огласился нечеловеческим ревом и треском снесенной с петель двери. Картина дополнилась галопирующим как лось Белоноговым, одновременно пытающимся натянуть на место форменные галифе. Суть произошедшего следующая. Саидходжаев, то ли справедливо полагая, что над его головой кряхтит его боевой товарищ, передающий ему спасительную лампу, то ли законно протестуя против вот-вот готовой свершиться несправедливости, что-то мыча в противогаз, поднял руки, одетые в резиновые уже достаточно испачканные перчатки, и стал лапать нависшую над его головой угрозу. Белоногов же, не ожидая нападения с этой стороны, ощутив самым сокровенным местом холодное и скользкое прикосновение, глянул вниз и прямо под собой в темном чреве туалета увидел фантастическое, что-то громко мычащее существо, тянущее к нему дурно пахнущие клешни. В общем, советский солдат хоть и храбрый воин, но инстинкт самосохранения оказался сильнее. Потрясение его было настолько велико, что он долго не мог поверить в истинную картину произошедшего. Дальше хэппи-энд: дверь на туалет навесили, а Саидходжаев свой драгоценный штык-нож все же нашел. Обошлось без «турмы».

 Отправлено: 27.04.11 10:34. Заголовок: История старая, но б..

История старая, но безумно веселая))

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был. Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".

 Отправлено: 29.04.11 08:41. Заголовок: Это было на "Кур..

Это было на "Курорте":

Поведал Сергей К.:

Доброго всем здравия!
Осмелюсь предложить на ваш суд небольшое воспоминание:
По поводу слива керосина.
В той жизни, когда работал в другом министерстве, мы 'отдыхали' на Северном Кавказе. Срок действия путёвки заканчивался, и командир снарядил меня слетать в Кизляр на местный рынок. Надо было закупить зелень-мелень для стола, чтобы, как положено встретить новую группу 'отдыхающих'. Поскольку, задание было деликатное и о нём должен был знать только экипаж, то вскоре весь наш дружный народ уже обо всём знал. Конечно, приобрести для себя небольшие сувениры на память о пребывании на гостеприимной земле Северного Кавказа хотели многие. Но не всем удавалось вырваться за пределы 'курорта'. К слову сказать, до сегодняшней Двоечки, в той жизни, летал на Ми-24. Поэтому лишь 10 человек смогли втиснуться в небольшой, но достаточно комфортабельный для борттехника грузовой салон моей машины. Делать нечего. Неужели своим откажешь? Тем более, я знал, что вечером в Кизляр пойдёт Восьмёрка за хлебом и бельём из прачечной, она то и захватит всех моих пассажиров, с их небогатыми, но объёмными покупками.
Народ потихоньку погрузился и мы стартовали. Минут через 40 уже были на месте. К удивлению, аэропорт, хоть и был весь заросший высокой травой, работал и мной, даже руководил АДП. За время безделий на 'курорте', я даже немного отвык от общения с нормальными гражданскими диспетчерами. Поэтому был сильно тронут такой заботой о моей скромной персоне.
Разбежались по рынку, предварительно договорившись о том, что я никого ждать не буду, а за моими пассажирами, к вечеру подойдёт Восьмёрочка и всех заберёт. Свои дела я сделал довольно быстро и, закупив необходимые продукты, тронулись в обратную дорогу.
Прибыв на 'курорт', как положено, доложил командиру о выполнении задания и с миром пошёл готовить свои пожитки к предстоящему отъезду.
Часа через три, снова вызывает командир и ставит задачу. В связи с тем, что все Восьмёрки заняты, мне предстоит ещё раз слетать в Кизляр и привезти оттуда хлеб на три дня и постельное бельё для всего 'курорта'. Относительно моих сомнений, типа, а всё ли войдёт, командир, решив посрамить меня моим же невежеством, с карандашом в руках произвёл необходимые расчёты взлётного веса вертолёта. Всё сходилось. 200кг хлеба и около 300 белья. Чтобы места было побольше, борттехника рекомендовал не брать. Я, высказав своё восхищенье незаурядными способностями командира, убыл готовить машину к предстоящему полёту. Конечно, он ничего не знал о наших пассажирах. К сожалению, скачать топливо из '24' технически проблематично.
Тот борт, на котором мы отвезли в Кизляр наших товарищей, лететь отказался. Потекла гидрашка. Хватаем другой и, предварительно сняв с него всё навесное 'сельхозоборудование', устремляемся в столь любимый моему сердцу город Кизляр.
Опять добрый, уже по-отечески знакомый голос диспетчера даёт разрешение на посадку. Мы садимся, народ недоумённо пытается понять, в чём же подвох, демонстративно не смотрит в мою сторону. Ждут, как и было обещано Восьмёрку. Выключились, подхожу к гражданам отъезжающим и предлагаю на выбор варианты: может кто-то желает подождать до завтра, а там попутным бортом, или: Отвечают: никаких вариантов, летим все и сейчас. Я сказал твёрдое: НЕТ. Летят те, кто войдёт. Первым делом груз.
Подошли две машины. Одна хлебовозка, другая бортовая с бельём. Поскольку бельё было в пачках и на поверку оказалось гораздо компактнее, чем я ожидал, то его решили уложить на пол грузовой кабины ровным слоем. С хлебом помучались. Чтобы не запачкать продукт, он был в мешках, но занимал слишком много места. Поэтому его аккуратно кирпич на кирпич уложили вдоль задней переборки грузовой кабины в несколько рядов. Вошло не всё. А меньше нельзя. Всё посчитано. Потом начпроду не объяснишь, куда хлеб дел. А чем он людей кормить будет. Открываем нижний люк хвостовой балки и начинаем укладывать хлебушек родимый туда. Где только можно. Лишь бы в тросы управления не попал. До пассажиров, пока не дошло. Их в крайнюю очередь. Кто влезет.
Мой дорогой и надёжный штурман тем временем прикинул, что с таким весом мы не взлетим даже с переднего колеса.
Вот и дошла очередь до топлива. Приглашаем местных зевак поучаствовать в этом аттракционе невиданной щедрости. С банками, бутылками, вёдрами они устремились к вертолёту. Нет, так дело не пойдёт. Тут нужен масштаб. Нашли пару бочек. Вот их и заполнили.
Приглашаем на посадку пассажиров. В смысле начинаем их запихивать в грузовую кабину. С вещами. Я обомлел, когда увидел, что засунули всех. Часть поклажи пришлось разместить в моём и штурманском кабинете. Не оставлять же.
Взлёт растянулся надолго. Пытался зависнуть, не висит. Разбежаться - трава высокая, что там в ней прячется, я не знаю. Диспетчер не выдержал, спрашивает, будем сегодня взлетать, али нет? В общем ОЧЧЕНЬ, ОЧЧЕНЬ плавненько, пристукивая передними колёсиками по земле-матушке, лавируя между остатками аэродромного ограждения и телеграфными столбами мал по малу набрали скоростёнку, встряхнул переход на 'косую' и пошли в набор. Ну всё, взлетели!
Напряжение взлёта, сказалось на моём душевном состоянии. За 40 минут полёта, смог отпустить всего лишь две шутки. Первая: Если мы ёб:ся, то командир нас не похвалит, за то, что в этой котлете было слишком много хлеба. Вторая была связана с тем, что в число пассажиров, плотно припечатанных телами друг к другу, входила официантка нашей столовой. Уже перед посадкой на своём аэродроме, позволил себе некую вольность расслабиться и сделал несколько покачиваний вокруг поперечной оси вертолёта. Ручечку на себя, от себя, на себя, от себя:Всполошился штурман: командир у нас раскачка! Я ему ответил, вкладывая особый смысл в физику происходящего, что, мол, может быть, кому и в такт попадём:
Всё закончилось, как и должно было быть, благополучно. В тот день, после посадки, я впервые в своей жизни услышал за своей спиной аплодисменты.
Так началась моя подготовка к освоению нового (старого) типа, 'Двоечки', теперь уже на гражданском поприще. Опыт, надо сказать, пригодился. Но в то время об этом не мог знать никто.
С уважением, Сергей К.

 Отправлено: 29.04.11 08:57. Заголовок: Реальный случай. П..

Реальный случай.

Последние минуты регисрации на рейс СПб-Хельсинки. В зал влетает взмыленный негр (в руках дипломат и пакет с какими-то фруктами), бросается к кассе - мол, срочно нужен билет и т.п. Затем , уже с билетом, - на регистрацию. Девушка за стойкой, предупреждает:
- Полетите без питания.
- Ну, без питания, так без питания,- отвечает негр и бросает пакет в урну.

 Отправлено: 29.04.11 08:58. Заголовок: Еще раз о находчивос..

Еще раз о находчивости советских людей...

Друг Серега рассказал. Работал он в середине 80-х годов на Байконуре, и по долгу службы периодически приходилось летать ему на разных самолетах. Самыми распространенными в тех местах были АН-24, и летали на них в качестве пилотов полные "безпредельщики" - бывшие военные летчики, списанные с боевых машин.
Теперь сама история. Обычный полет. Самолет АН-24 с единственным пассажиром на борту - моим другом. В качестве груза - опечатанные железные бидоны со спиртом (в похожих сосудах раньше еще молоко перевозили). Каждый бидон герметично закрыт и опломбирован. В самый разгар полета в салон заходит один из пилотов с несколькими тазиками и расставляет их по салону. Это в немалой степени заинтересовывает моего друга. Затем пилот ставит в эти тазики емкости со спиртом крышками вниз и обращается к единственному пассажиру:
- Ты спирт пьешь?
- Да ну так... В общем не откажусь за компанию... - отвечает ничего не подозревающий пассажир.
- Тогда держи бидоны. Держишь? Вася, - обращается ко второму пилоту, - Давай! И Вася дал! Самолет резко пошел в пике. Не ожидавший такого поворота событий Серега даже не пристегнулся, в связи с чем задняя часть туловища оказалась где-то на уровне головы, а съеденный перед полетом завтрак по рту. Глаза казалось вот-вот вылезут из орбит. Через несколько мгновений пилот резко потянул штурвал на себя и самолет начал выходить из пике. Уж не знаю сколько G была перегрузка, но задняя часть тела теперь была просто вжата в сиденье. Казалось, что все содержимое желудка провалилось до самых пяток... И в этот самый момент из под крышек с емкостями со спиртом брызнули струйки столь желанной жидкости. Самолет снова набрал высоту и повторил сею процедуру еще раз пять. В тазиках поплескивало по пол литра спирта.
После окончания сей процедуры, пилот подошел к белому как простыня и онемевшему как памятник Сереге и влил в полуоткрытый рот пару глотков спирта. Вот так, не срывая пломб и не открывая бидоны можно спереть по пол литра спирта из каждой фляги... Вот это я понимаю - находчивость!

 Отправлено: 29.04.11 09:04. Заголовок: Вылетает экипаж тран..

Вылетает экипаж транспортного самолета АН-26. Занимают свой эшелон.Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят.
Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: \"Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами\".
С земли указание: \"сменить эшелон\". Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

 Отправлено: 29.04.11 09:23. Заголовок: Про Авиационно - Дор..

Про Авиационно - Дорожно - транспортное происшествие:

Так вот, во времена до деноминации, ГКО, его кульминации и прочего промышленного роста, в Омске, как и везде, процветал челночный бизнес. Возили из Турции, Эмиратов и прочего Пакистана самолетами дешевые шмотки на зафрахтованных и традиционно перегруженных Ан-12 (они и сейчас понемногу летают).
Экипажи на данных транспортниках были ушлые, сами имели небольшой гешефт с этих полетов, а потому старались сэкономить на всем, включая топливо. Штурман, он ведь на то и нужен, чтобы подсчитать, сколько топлива с точностью до декалитров, понадобится залить в Эмиратах в баки, чтобы вернуться домой; "лишние" остатки денег от заправки делились между экипажем. Однажды зимой штурман просчитался. Встречный ветер вкрался в планы экипажа, и топливо закончилось километров за шестьдесят-семьдесят до Омска.
Самолет пошел на посадку в чистом поле, занесенном снегом, да еще и ночью. К счастью, луна светила, поэтому что-то они все же видели. В общем, верх экономического героизма. Сели они, значится, на брюхо и покатились. Винты к этому моменту вращались уже вхолостую. Катятся себе, снижают скорость, и вдруг перед самым носом обнаруживают дорогу, а на ней стоит жигуленок с погашенными фарами. Отвернуть уже нельзя ну никак. В жигуленке, как выяснилось позднее, глава деревенского семейства вез свою жену рожать. И происходили у нее в тот момент очередные схватки, поэтому машина остановилась, а глава переместился на заднее сиденье. К счастью, Ан-12 проехался над жигуленком не корпусом, а крылом. К несчастью, винты никто не отменял. И крышу они снесли напрочь, порубив в мелкую капусту.
Прокатившись еще немного, самолет останавливается, оттуда выпрыгивает экипаж и несется к порубленной машине, с ужасом ожидая обнаружить внутри кровавое месиво. А обнаруживает офигевшего мужика и рожающую бабу, поскольку именно в момент прохода самолета они того, нагнувшиеся были к лежащей роженице. Мужик то ли выходит, то ли выползает из останков автомобиля, осматривает свое транспортное средство, плавно приходит в себя, глядит на Луну, на самолет, на экипаж и произносит коронную фразу, ставшую затем легендарной присказкой в омской авиации:
- Командир, семь лимонов - и ГАИ не вызываем!

 Отправлено: 29.04.11 09:23. Заголовок: А вот разыскал истор..

А вот разыскал историю, в которой Купино мельком упоминается...

цитата:

У меня по службе такая хохма была: В 1994 году гнал борт МИ-6 на ремонт из-под Ростова-на-Дону в Новосибирск. Взлетел 24 марта травка начинала зеленеть, сел в Соколе на заправку - буран, снегу по самые яйца. Горучки нема, просидел в Саратове ровно месяц (а мы в зимнем), шатали гостиницу Арена, благо на спиртоносце летели. В апреле взлет травка зеленеет на Кинель - Черкассы, там двое суток, далее за Урал мино родной Уфы прошел точно над своей дачей еще крыльями помахал (Ми-6 с крыльями), за Уралом Троицк там все майские праздники, далее Шадринск, еще какой-то промежуточный аэродром на букву К, помоему Купино (аэродром ПВО) и наконец-то Новосибирск. На завод сели, там ох-ели от машинки: - АРК у штурмана навернулся, благо есть у правака по нему ориен-сь; - почему-то дальняя связь не брала (благо шли парой они у нас были ретронслятором); - балку помяли, стабилизатор вместе с килем снесло (перкаль) в Шадринке - попали под ураган; - гидруха течет; - огромная печень; ну и так по мелочи. В общем всего навсего трансатлантический перелет составил 68 суток. К чему - это Я, ах Да! В июне месяце мы возвращались на базу под Ростов в зимнем! Вот такая история была с вашим покорным слугой. С уважением! Боголюбов Сергей (Бабай)

 Отправлено: 30.04.11 19:24. Заголовок: Накопал на одном из ..

Накопал на одном из форумов...

«МЕДВЕДЬ»

Сахалин. Суббота. Парко-хозяйственный день. Я дежурный по ПУ отдельной радиолокационной роты. Все по штатному... Подвели итоги, обед,- затопили баню...
Метровая РЛС (П-14) располагалась километрах в трех на сопке. К ней вели две дороги. Одна, так называемая – лобовая, - это практически тропа, заросшая сахалинской травой по пояс и кустарником. Причем очень крутая – тяжелая как для спуска так и для подъема. Другая, в прямом смысле слова дорога, - более податливая, но гораздо длиннее и проходила она через поселок, где проживала часть офицеров роты. В том числе и начальник П-14 капитан Н.
Офицеры попарились и двинули в поселок отмечать чей-то день рождения. Помылись остальные бойцы, настала очередь расчета П-14. Они спускались раз в неделю – получить паек, посылки, письма, помыться в баньке... Делалось это в два этапа т.к. РЛС находилась в постоянной боевой готовности и практически редко выключалась.
Началось все с появления неисправности на П-14. Бойцы устранить не смогли – доложили в роту... Я, как дежурный, доложил командиру роты и по его приказу начал «оповещать» нужных офицеров. Звонки в поселок, просьбы, поиски того дня рождения, и т.д. и т.п. Ну... вызвал – вроде - кто-то им передал и мне подтвердил... Процесс пошел...
Первым на станцию пришел капитан – начальник. По дальней дороге. Конечно после застолья, но сделал быстро. В училище с нами занимались серьезно. В любом состоянии соображал капитан.
Но чего греха таить, - прерванное застолье, недосказанные тосты, в общем...- было у него там что-то, он добавил на радостях и начал спускаться по лобовой дороге в роту, надеясь, что командир даст машину отвезти его в поселок.
Сил его хватило только до пол-горы. Сморило капитана – прилег он отдохнуть... Трава высокая, мягкая... Первая смена возвращалась на сопку. А на станцию прибыл лейтенант. Видит все в порядке – пошел тоже в роту по лобовой. Смеркало. На пол-горы ... – наступил на спящего капитана. Раздался рев и лейтенант, заорав с перепугу нечеловеческим голосом, пулей рванул обратно на сопку. Закрывшись в индикаторной, - доложил на ПУ, что вокруг станции нашествие медведей, он на одного наступил и еле ноги унес..., чтобы солдат не выпускали..., и его пришли выручать с автоматами... , он весь в крови. (С перепугу бежал не повторяя извилины тропы, а пер напролом, по прямой, царапаясь и ломая кусты.)…
Я вызвал командира… Пока тот разбирался, выяснял, сомневался, оценивал и производил
какие-то другие свои командирские умозаключения с выводами - прибежала группа солдат, поднимавшаяся на сопку после бани с пайком и посылками. Во время начала «нашествия медведей» они были у подножья сопки счастливые, помытые, веселые и начали подъем.
О настоящих медведях они не только слышали много местных баек, но и не раз их действительно видели у сопки, видели их седы на позиции РЛС. Ну и, услышав дикий рев, треск кустов в сторону РЛС (пер лейтенант), и в низ, в их сторону – летел, ломая все на своем пути и ревя, капитан, - бросили все, что можно было нести и рванули назад в роту не чувствуя никакой усталости. Во время адского кросса они клянутся, что теперь на всю жизнь запомнили какие глаза у СТРАХА.
Совсем сбили они с толку бедного командира. Все четверо рассказывали по разному, но страшно… Я все это слушал и ничего не мог понять вообще. Медведи, автоматы, посылки, окровавленный лейтенант… боевик какой-то. В голове только встала картинка из прочитанной когда-то книжонки «Злые духи Ямбуя» о медведях людоедах – жуть.
Последним к финишу пришел капитан. … Он прихрамывал, был весь ободранный, грязный и его сильно трясло… От именин не осталось и запаха. Рассказ его был совершенно трезвый.
…С пускаюсь я по лобовой, устал, решил передохнуть. Только присел, а «ОН» на меня как выскочит – наступил вот прямо на ногу и как заревет…, ГЛАЗИЩА - в-о-о-о!!! я вырвался и вниз, а он наверх попер…
Командир! Давай автоматы... Без оружия ни шагу… Всем бойцам…
Долго мы ломали головы пока все успокоились, рассказали без эмоций и картина прояснилась…
Смеялись Д-О-Л-Г-О. И сильно. И весь поселок и весь полк.
А я сделал вывод: «СТРАХ – ТОЖЕ ВЕЛИКАЯ СИЛА!!!» Ну и глаза я их видел…

 Отправлено: 30.04.11 19:26. Заголовок: Еще с форума ПВО Мос..

Еще с форума ПВО Московского округа:

И смех и грех.

Воздушные трассы это те же дороги - дороги на небе. Правила движения на них установлены и приняты людьми. В том числе и военными. Их нарушение почти всегда приводило к трагедиям.

Я в1983 году командовал отдельной радиолокационной ротой на Сахалине в районе поселка Костромское. В этом году, 31 августа мы выполнили заключительную фазу работы по тому знаменитому корейскому «Боингу-747», нарушившему все законы полетов и перелетов. Эти события еще будоражили воспоминания не только ПВО-шников, а и всех летчиков мира. Отпечаток в памяти был ярок и контрастен.

Но служба продолжается. Мы проводим обычные плановые учения. Объявлена тревога, полные боевые расчеты на своих местах. Пост визуального наблюдения наблюдает, в окопах бдят стрелки, развернута и смотрит в утреннее небо через ракурсный прицел зенитно-пулеметная установка, возглавляемая старшиной роты. Команды , доклады, солдаты с оружием и противогазами, офицеры и прапорщики при портупеях с кобурами… - в общем работа кипит как может…

Сработал пост визуального наблюдения : «На территорию роты сел вертолет МИ-8!!!»
Вылетаю из пункта управления. Точно… сидит. Винты остановились и тишина. Откуда? Кто?
Кошмар. Ведь пропустили. Ни одна РЛС его не видела. Сейчас из его утробы выйдет начальство
и будет наша рота года два греметь на всех подведениях итогов как позорная, хотя на высоте 20-25 метров ни один радар его и видеть не мог.

Но никто из него не выходит – тишина гробовая. Посылаю прапорщика с двумя бойцами к
вертолету. Подошли при оружии. Конечно без патронов.
Открывается дверь, выходят летчики, сдают свое боевое заряженное оружие, документы.
Сами бледные их трясет. Что-то пытаются объяснить, но речь не вяжется. Ведут их ко мне.

В это время подлетает ко мне сержант из расчета зенитно-пулеметной установки и начинает причитать: «Простите, извините, мы не хотели…, мы больше не будем…»
Что случилось - спрашиваю? Расскажи толком. Это мы, говорит, вертолет посадили. Он сам вышел на стволы, случайно направленные в ту сторону. Ну, мы чуть-чуть его провели, - потренировались. А он и сел. Мы больше не будем... Сказал я ему, - что больше и не надо...

Привели летчиков. Перепуганные не меньше сержанта. Пришлось доказывать, что мы им зла не желаем, успокаивать… А у них в памяти только стволы ЗПУ и пропал дар речи.
Они даже не предполагали, что заряженное оружие было в данный момент только у них.
Через какое-то время диалог все же начался.
Оказывается, три дня назад они полетели на буровую менять смену. С обратным вылетом задержались из-за погоды. Для перелета назад не было расписания кодов к самолетному ответчику. По радио их никто не даст – секретные. А работяги давят – лететь и все. Ну, месяц люди отпахали…
Решили лететь на предельно малой высоте. И пролетели бы, если бы не кабы…
Летели конечно со страхом, припоминая недавнего «Боинга», но два десятка работяг давили…
По закону подлости попали прямо на нашу точку, на нашу ЗПУ. Увидев сволы, сопровождающие глаз в глаз решили, что это все… Жизнь промелькнула перед глазами в одно мгновенье, руки автоматом посадили машину… В салон крикнули: «Ну все … ребята, долетались, а мы ведь предупреждали …!!!». И тишина.
А я то думал – что это в салоне сидят люди и даже в окна не выглядывают. Они все были в шоке.
И так до конца всей эпопеи никто и не высунулся. В «туалет» наверное все сходили при посадке.

Ну дальше - согласовали с начальством, дали номер одного кода и отпустили с богом. Как там дальше развивались события у летчиков история умалчивает. А нас не сильно поругали и на том спасибо.
Четвереченко Н.Н.

 Отправлено: 05.05.11 15:07. Заголовок: Прошло 3 месяца посл..

Прошло 3 месяца после Победы в ВОВ. Народ в очереди за пивом стоит.А один всё время оглядывается... Мужик смотрел смотрел на это и грит
--Ты чё от кого то прячешься???
--Да нет, я-лётчик-истребитель,а =мессер= в хвост заходит через 2 минуты, вот привычка и осталась...

 Отправлено: 05.05.11 15:08. Заголовок: ТОЖЕ О ФРИЦАХ ------..

ТОЖЕ О ФРИЦАХ
----------------------------
Юрий Резниченко

* РАССКАЗ СООТЕЧЕСТВЕННИКА
Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2 евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?
Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали.
Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз
повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик):Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат неумолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись, сейчас полицию вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.... Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...

 Отправлено: 07.05.11 08:50. Заголовок: Домбаровка-1986год. ..

Домбаровка-1986год. Несколько недель после выпуска. Внезапная инспекция МО. Объявили тревогу, 38 лейтенантов-выпускников не курсе дел. Паника! Ком АЭ дал команду залезть в любой самолёт и замереть. Один из лейтенантов залез в с-т и замер. Вдруг к самолёту семенит быстренько так старый и даже древний генерал (как выяснилось, ещё в ВОВ воевал) и сразу в кабину! Ну, говорит так радостно, где боевая карта. Нет? Записал в блокнотик. Доложи боевую задачу полка! Что? Валить всех подряд?! Записал. Коды. Записал. Короче говоря, исписал половину блокнота! Потом выволок лейтенанта из кабины и давай сношать. Тот не знает что и сказать, ничему ещё не успели обучить, да и летать-то ещё не начали.
Потом побежал к другим самолётам, забыв на радостях спросить фамилию негодяя, а лейтенант резво ретировался.
Разбор доверили этому-же почётному ЧВС. И весь разбор основывался на несчастном лейтенанте. Ком полка с багровым лицом волком посматривал на молодёжь и вращал глазами минут сорок, представляя как будет рвать на куски лейтенантское тело. Потом перебил генерала: - "Номер самолёта подскажите, пожалуйста, и фамилию лишенца." Генерал назвал номер самолёта, а фамилию, говорит, не спросил. Ком полка, радостно вздохнув: "- Товарищ генерал, этот самолёт пол-года стоит без двигателя и без прицела!"
Генерал растерянно:- "А зачем тогда на нём занимали готовность?"
Ком. полка: "Кто это был-то?, на ЗШ ведь фамилия написана!"
Генерал: - "Так он и без ЗШ даже был!"
Ком. полка: "Ну, может быть, техник какой нибудь или солдат в самолёт залез, бывает такое." Генерал резко погруснел, пробормотал что-то, сел и нахохлился.
Разбор закончился. Генерал так расстроился, что забыл и про другие замечания.
Полк получил хорошую оценку. Лейтенант благополучно дожил до пенсии.
А ведь мог и не дожить!

 Отправлено: 07.05.11 08:59. Заголовок: Домбаровка-1987г. Од..

Домбаровка-1987г. Одного из лейтенантов-пилотов командир АЭ п/п-к Воронин Ю.Я. (добрейший человек, дай ему Бог здоровья!) уличил в употреблении. И это в разгар борьбы с алкоголизмом! Задача для искупления вины была поставлена невыполнимая - отчистить свой самолет от снега. Техник самолёта ушёл в отпуск, самолёт замело так, что только пол-метра хвоста торчало, начало марта, снег очень плотный, заметена была на метр и рулёжка (метров 50 длины). Командир АЭ полетел на разведку погоды, а лейтенант - осматривать фронт работ. Решив, что работы на 2 недели и легко отделался, пошёл в капонир за лопатой. Зашёл в капонир, а там - 10 солдат сидят! Вскочили испуганные почему-то. Лейтенантик удивился, но про себя, сделал грозное лицо и спросил что они тут делают.
И тут - удача!
"Товарищ лейтенант, не сдавайте нас, пожалуйста!"
Оказалось, что из-за неразберихи они скрывались от работы.
"Ну что вы, ребятки, как-же не сдавать, меня специально за вами послали, чтобы я вас негодяев разыскал и отвёз на гауптвахту!"
Солдатики заголосили хором - их на гауптвахте сильно били чернопогонники - топографисты, стали упрашивать молодого пилота.
"Ну, что-же с вами делать, жалко вас! Ну ладно, сердце у меня мягкое, выручу! Самолёт и рулёжку отчистите - тогда амнистия!"
Лейтенант переписал всех по фамилиям и дал отмашку.
Сразу нашлись лопаты и ещё человек 6 помощников. работа закипела!
У лейтенанта - длительный перекур.
Ребята работали на совесть - очень сильно не любили их топографисты. Разведчик погоды сел, срулил и катился рядом с этим самолётом. Командир АЭ остановился и увидел как проштрафившийся лейтенант дочищает последний метр рулёжки, самолёт весь очищен и обметён, а с обеих сторон рулёжки - огромные сугробы с человеческий рост! Глаза его округлилиь, он постучал кулаком себе по ЗШ и покрутил пальцем у виска, потом дал газу и поехал на бешенной скорости на ЦЗ.
Л-т дочистил оставшееся и доложил командиру, что задача выполнена!
"Да как- же это, я-ж думал, что на 3 недели работы!"
"Чувство вины сил придало, виноват!"
Лейтенант был великодушно прощён, ну а солдаты были так рады, будто второй раз родились!

 Отправлено: 07.05.11 16:02. Заголовок: Купино... 1982 (??) ..

Купино... 1982 (??) год...

Моя старая байка...

Как все Вы, наверное, знаете, после того, как в 1982 году сбили корейский Боинг, на БД на аэродроме "Сокол" заступили МиГ-31 из Амдермы, кажется. Дежурили "вахтовым" способом - группа летчиков и технарей 2 недели была на Соколе, потом их сменяла следующая. Это присказка, а сказка - впереди. Я со своим "шаровым" 77-м бортом стоял на БД в режиме 30-минутной готовности (доложу Вам, очень халявный вариант - сидишь в гарнизоне, вот только покидать его не можешь, а так - ни на построения, ни на ПХД, никуда не ходишь...) Только два раза в сутки (утром и вечером) выезжаешь на часок для предполетной подготовки, и - снова домой. Иногда, правда одна халява совмещалась с другой - назначался в наряд дежурным по стоянке части (ДСЧ) - все равно ДСЧ должен быть в дежурном домике, да и в случае тревоги ("Байкала") тут же выпустишь свою машину. Так вот, сижу я в дежурном домике, звонит диспетчер, что идет борт Ил-76 перелетчиков, зарулить его на ЦЗ и заправить, он должен сразу вылетать дальше. Ну, взял я флажки, пошел встречать. Садится этот монстр, зарулил я его, он стал посреди ЦЗ, вырубил движки, народ из него вывалил, пошли кормиться и т.д... Подошла ТЗ-22 с горючкой, подрубили "лягушку" к борту, начали заправку керосином. Уже почти всю ТЗуху влили, вдруг бежит боец, зовет меня посмотреть на Ил-76 по правому борту... Подхожу - смотрю, из крыла льется струя керосина эдак под 10 см диаметром... Само собой, заправку прекратили, вызвал инженеров полка, смотрим, в крыле дыра в руку, посмотрели на левое крыло - на нем в этом месте стоит какой-то клапан (может быть, слива топлива, не знаю). Вызвали экипаж, борттехника из столовой, запросили потом Сокол... Выяснилось, что взлетая на Соколе, Ил-76 снес там какой-то железобетонный столб с фонарем, но никто этого на борту не заметил. В принципе, в Купино они садиться не должны были - у них следующей точкой был, кажется, Талды-Курган, но там что-то было с погодой, и КВС запросил Омск и Купино. Омск не принял, и они решили сесть в Купино. В полете у них несколько преждевременно запланированного загорелась индикация выработки топлива из крыльевых баков, но на это особо не обратили внимания... В общем, счастье экипажа, что Талды-Курган их не принял, похоже, они садились на минимальном остатке, и до Талды-Кургана они бы не дотянули. Ну, а из-за них в Купино недели полторы-две полетов не было - этот монстр так и стоял враскоряку на ЦЗ, его никак объехать низзя было, пока не прилетел другой Ил-76 (или Ан-12, не помню) с необходимыми запчастями и ремонтной бригадой. Вот такие пироги с котятами...

 Отправлено: 08.05.11 00:13. Заголовок: Еще одна моя байка....

Еще одна моя байка...

Поскольку все мы, двухгадючники-СДшники, обучались на МиГ-21, а в полку были МиГ-23МЛ, то нас послали в Саваслейку... Ребята мы были, сами понимаете, после гражданского института, военными нас в здравом уме не назвал бы никто, так что, когда нас послали, выписали проезные документы, мы добрались до Омска, там сдали железнодорожные литеры, сели на самолеты и полетели, кому куда надо. В общем, в Саваслейку мы попали на неделю позже, чем должны были, но поскольку мы приехали из Москвы все вместе, врали одинаково, что ждали должностей в полку (в принципе, было и такое, но значительно раньше), в общем, скандала удалось избежать, мы быстро догнали других соучеников и благополучно закончили курсы. Надо сказать, что в Саваслейке я встретился со своими соучениками по ХАИ, которые попали в Запорожье на МИГ-25 и переучивались на эту машину... По дороге обратно мы все повторили "финт ушами" с заменой паровоза на ироплан, в полк попали на полторы недели позже, чем надо было, но поскольку полк был на стрельбах в Сары-Шагане, как раз на тех стрельбах майор Симоненко столкнулся с обломками мишени, и была потеряна первая машина из МиГ-23МЛ, а на следующий день на снаряде подорвался пацан из деревни, которая была недалеко от полигона, о котором несколько выше писал Семен Иванович, так что о нашем опоздании забыли, начальству было совсем не до нас, и нам в первые 4 месяца службы удалось дважды побывать в самоволках по неделе-полторы. Вот такие мы были разгильдяи...

 Отправлено: 18.05.11 17:39. Заголовок: Ветка СВВАУЛШ

НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

То, что Международный женский день с момента его появления (душевное спасибо большевикам) – любимейший и широко отмечаемый всеми мужиками праздник, – это аксиома. Потому едущий на «жигуленке» наряд всенародно любимой, доблестной милиции совсем не удивился, когда в неглубоком кювете напротив городской больницы заметил лежащего мужчину. Тем более что время приближалось к трем часам ночи: то есть самое подходящее времечко, чтобы любимый праздник закончить в канаве.
Попробуйте представить военнослужащего, стоящего в строю по стойке смирно, только в горизонтальном положении. Примерно такую картинку увидели служители правопорядка, когда покинули уютную, натопленную кабину «жигулека». Майор лежал, вытянув руки по швам, подбородок приподнят, шинель застегнута на все пуговицы, шапка, как положено, на два пальца от бровей, ноги: пятки – вместе, носки – врозь. Если бы какой-нибудь дотошный строевик захотел обнаружить недостатки в форме одежды и строевой выправке, его ожидало бы жестокое разочарование: придраться было не к чему!
– Давай, буди его! – обратился лейтенант к молоденькому сержанту.
Аккуратно и даже нежно сержантик попытался выполнить полученный приказ. Взяв майора за лацканы шинели, он слегка встряхнул его.
– Вставайте, пожалуйста, товарищ майор! Так и простудится недолго!
Нулевой результат раззадорил лейтенанта:
– Что ты с ним, как с бабой? Он же в стельку! Дай-ка я, а то, пока ты его разбудишь, и мы околеем!
Лейтенант, ухватив майора за те же лацканы, энергично встряхнул тело:
– Давай, майор! Просыпайся! Замерзнешь на хрен!
Вновь не достигнув результата, лейтенант попытался поднять майора, сопровождая свои действия вполне подходящими обстановке всем известными словами:
– Давай! Б..! Вставай!
Тщетность, затраченных усилий окончательно вывела лейтенанта из себя. Оно и понятно: одно дело – раскатывать в теплой машине и совсем другое – на 15-градусном морозе попытаться привести в чувство абсолютно бесчувственное тело.
– Ну, погоди! Я тебе ща, мать твою!..
Набрав горсть снега, лейтенант очень энергично начал растирать щеки майора. Сержант, с любопытством наблюдающий за происходящим, вдруг заметил:
– Товарищ лейтенант! А ведь он даже не краснеет! Как был синим, так и остался, вылитый покойник!
Лейтенант мгновенно прекратил растирания и как-то странно и даже испугано посмотрел на сержанта. Замерзшими и отчего-то вдруг трясущимися руками попытался обнаружить пульс у лежащего без каких-либо признаков жизни майора.
– А пульса-то вроде и правда нет! Ну, х… стоишь, как три тополя? Давай мухой в больницу! Врача зови!
Сержант, не дожидаясь окончания высокохудожественной речи командира, рванул к дверям больницы, которая, к счастью, как говорилось выше, находилась на расстоянии не более 10 метров.
Время тянулось мучительно долго. Сержант не появлялся. Лейтенант, успевший, как положено, доложить куда положено о случившемся, нервно курил одну сигарету за другой. Наконец (прошло не менее 40 минут) противно скрипнула больничная калитка. Пред светлы очи лейтенанта предстали: сержантик и неопрятный, помятый мужчина в накинутом поверх больничного халата пальто. Аромат, мгновенно озонировавший морозный воздух неповторимым букетом запахов, не оставил сомнений в том, что доктор исключением не являлся и женский праздник даже очень уважал.
– Тебя только за смертью посылать! – набросился лейтенант на подчиненного и осекся, бросив взгляд на лежащего майора.
– Ты что за ним, – лейтенант указал на доктора, – во Владивосток бегал?
– Так я… так он… – бессвязно пытался оправдаться сержант, – никак он…
– Спокойно, мужики, – доктор опустился на колени. Одной рукой он расстегивал майорскую шинель, другой щупал пульс.
– Ну, чего шумите? Дело-то житейское. Ежели живой, откачаем, а ежели наоборот, то торопиться и нервничать вообще не имеет смысла.
Доктор приложил ухо к груди майора, а затем, достав из кармана пальто ужасно измятую салфетку, поднес ее к губам лежащего.
– В морг, – бесстрастно изрек эскулап и, повернувшись к остолбеневшим блюстителям порядка, нетвердой походкой направился к больничной калитке.
– Я позвоню, – бросил он на ходу, – подождите минут десять… ангелы прибудут…
Каждый раз шлепая на службу после какого-нибудь праздника, я рассуждал о том, что это натуральный садизм – заставлять людей в таком состоянии… Впрочем, трезво (по возможности) взглянув на вещи, так же неизменно приходил к выводу: если бы этого не случалось, то человечество, однажды придумав один-единственный праздник, праздновало бы его до сих пор.
Морозное утро 9 марта бодрило, радовало, возвращало к жизни... Однако полк, притопывавший, подпрыгивающий на месте, уже добрых полчаса в ожидании командира полка, потихонечку начинал замерзать и недоумевать. Такого еще не случалось. Давно уже были даны все указания командирами эскадрилий, рассказаны все новые анекдоты. Даже вчерашние воспоминания тех, кто мог вспомнить, иссякли, а командира всё не было. Наконец, начальник штаба полка, уразумев, что дальше держать в строю эдакую массу народа глупо, зычно гаркнул:
– Разойдись! Можно перекурить!
Нервно комкая шапку, сверкая абсолютной лысиной, начштаба направился к учебному корпусу. Но не успел он преодолеть и половины пути, как из-за угла, так же комкая в руках папаху, вырулил командир полка.
– Полк! Равняйсь! Смирно! – начштаба бегом рванул назад, к месту построения.
– Равнение направо! – печатая шаг, начштаба двинулся навстречу командиру, позабыв одеть шапку.
– Товарищ полковник! Полк…
– Вольно! – командир оборвал его на полуслове. – Доигрались! Бл…!!!
В расстегнутой шинели, держа папаху в правой руке, командир направился к середине недоумевающего строя.
– Доигрались, б…! Сукины дети!!!
В таком состоянии командира своего, которого все искренне любили и уважали, видеть нам еще не доводилось.
– Сколько раз я вам долдонил: во всем надо знать меру! Во всем! Ну, выпил кружечку, другую! Мало? Ну, еще пару кружечек! Но зачем нажираться до оху…?
Тут надо заметить, что командир наш был мужичищем здоровенным и крепким во всех отношениях. И когда вещал про кружечки, именно их и имел в виду: эмалированные, двухсотграммовые кружечки. Потому эти его поучения обычно вызывали улыбку. Я, к примеру, если бы осилил однажды эти четыре кружечки, вряд ли имел бы честь рассказывать вам эту историю. Но сейчас отчего-то ни у кого кружечная теория улыбки не вызвала.
– Сегодня ночью в районе городской больницы нарядом милиции обнаружен лежащим в канаве майор Громов. Прибывший врач констатировал смерть! Вот так, товарищи офицеры!
Сказать, что сообщение это, как принято в таких случаях, произвело эффект разорвавшейся бомбы, не могу, ибо скорее это было сродни действию нервно-паралитического газа. Юрий Михайлович Громов, начальник штаба 2-й эскадрильи, конечно, порой и позволял себе лишнего, но мужик был отличный, сердечный, а потому всеми любимый. Тем более что на службе он ни-ни, короче, знал, когда, где и с кем.
Командир выглядел растерянным и подавленным:
– Ну, б… как теперь жене сказать? И что? Одно дело: погиб при исполнении, и совсем другое… А дети? Как им жить-то? Гвардии майор Громов замерз пьяный в канаве! Эх! Мать вашу так!!! – саданув со всей дури ни в чем не повинную папаху о землю, размахивая на ходу руками, почти бегом командир направился к учебному корпусу… но… не дошел…
Помните детскую игру: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри!» Я не очень уверен, что окаменевшая командирская фигура была именно морской. Впрочем, большого значения это не имеет, поскольку через пару секунд так же мгновенно окаменел рванувший, как положено, за командиром начштаба. Почти одновременно более полутысячи голов повернулись в сторону этих окаменевших фигур.
Строевым, как положено, ступня 40 сантиметров от земли, под козырек, навстречу командиру, печатая шаг, двигался гвардии майор советских ВВС начальник штаба 2-й эскадрильи Юрий Михайлович Громов!
Из воспоминаний гвардии майора Громова Юрия Михайловича о незабываемой ночи, проведенной им в морге городской больницы в ночь с 8-го на 9-е марта. Записано мной со слов майора Громова Ю.М.
– Очухался я, братцы, от того, что ужасно замерз! Темно, как у негра в ж… Башка, сами понимаете, чугуниний! Не помню ни хрена! Последняя искорка сознания, как сидел в кабаке с какой-то дамой и даже вроде как договорились к ней ехать.
Себя руками полапал, всё на месте, вроде…только голый я совершенно! Ну, думаю, хоть и пьяный, но не совсем же идиот?! Не мог же я просто так обнажиться? Не мог, факт! Слева от себя лап-лап… точно! Голое тело! Справа… лап-лап… блин! Еще одно! Ну, думаю, это же полная Швеция выходит, групповуха! А я, баран афинский, проспал всё!
Башка разламывается, но соображаю: наверстать-то никогда не поздно! Темнотища – выткни глаз! Значит, время еще есть! Решил с левой начать. Правая, кумекаю, учует, сама присоединится. Ну, как положено, давай руками шарить, где положено. Дальше, братцы, и вспоминать жуть берет! Да нет, не сообразил я еще ни черта, и не о том вовсе. Смущало, конечно, немного, что холодная уж больно какая-то и не реагирует никак… но ведь выпили-то сколько? Бывает… дело в другом… Руку-то я туда… Б…! Мужик! Ну, справа я уже без предварительной подготовки – рукой прямо туда! Опять мужик! Чуть крыша не съехала! К пидорам попал!
Только этого не хватало! Так дело не пойдет, решаю, надо выбираться. Сперва хотел геев этих будить, чтоб выпустили, а потом подумал: хрен их знает, а вдруг буйные или хуже того, трекнутые… не-е… уж лучше сам… Одно смущало: одежда где и выход? Слез я с лежанки, кстати, внимание обратил, что ни матраса на ней, ни подушки, ни одеяла. Притон, думаю, для небогатых гомиков! Во попал! В общем, переклинило меня! Ну да чего теперь? Выбираться надо!
Нашел я дверь, только заперта она оказалась. Не открыть никак! Делать нечего, мыслю, ломиться надо. Хрен с ним! Разбужу педиков! Выхода-то нет! Барабанил я в дверь долго. И оттого, что никто из соседей моих даже не шелохнулся, в башке похмельной моей стали зарождаться смутные подозрения. Только созреть подозрения эти не успели.
Неожиданно дверь распахнулась, и в дверном проеме на пару секунд нарисовался какой-то старик – и тут же пропал. Когда глаза мои привыкли к свету, я обнаружил дедушку лежащим на полу у распахнутой двери. Что было дальше, можно в двух словах. Прочитав на наружной стороне двери: «МОРГ» – и убедившись, что не сплю, еще минут 15 пытался привести в чувство деда.
Слава богу, что дежуривший в эту ночь врач оказался мужиком не слишком впечатлительным. Выпив с ним по сто грамм спирта, мы направились приводить в чувство медсестру. Она попалась мне навстречу, когда я разыскивал доктора. С ней провозились довольно долго, поэтому помощь дедушке, открывшему дверь морга, подоспела с большим запозданием. Когда наконец мы добрались до него, увидели, что дед сидел на полу и беспрестанно крестился!
Вот, в общем, братцы, и вся история. А командир наш, как всегда прав, это я теперь знаю точно! Ну, выпил кружечку-другую, не хватило? Еще пару кружечек! И хватит! Нажираться-то зачем?

Александр Энгельсович Королев,
гражданин Советского Союза – бывший; командир корабля дальней авиации, военный летчик 1-го класса, майор – бывший; муж – бывший дважды; заслуженный бомж России – настоящий (впрочем, признаюсь, что почетное это звание учредил и присвоил себе сам)

P.S. Всем сомневающимся Юрий Михайлович показывал номерок, написанный химическим карандашом на его левой пятке, пока тот окончательно не стерся. [BR]http://www.eifg.narod.ru/korolev8-10.htm<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.05.11 10:39. Заголовок: Старлей ротный радов..

Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда большинство квартир превращено в коммуналки, и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по-коммунальному, но отдельная всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже.
Тому, кто не жил в эдаких эрзац-коммуналках, не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало, и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена, и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета.
Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧ до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится, сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того, что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос.
— Презент от меня лично, береги как зеницу ока!
— Зачем? — опешил старлей.
— Потом узнаешь, — только и сказал предыдущий жилец уже из дверей, поезд не ждёт, однако.
А старлей, оставшись один, теперь уже придирчиво оглядел свои хоромы, попутно составил план предстоящего ремонта и смету необходимых материалов. Подарки, впрочем, не выбросил, хоть и не понял, зачем они.
На складе уже упомянутой КЭЧ на него посмотрели как на умалишённого, дескать, тронулся человек на радостях, стройматериалов захотел. Но всё же вручили шесть рулонов обоев. Дома старлей рассмотрел свою добычу. Всем своим видом обои вполне убедительно говорили, что по возрасту они значительно превосходят свитки из египетских пирамид, а при попытке их развернуть рассыпались в прах. Делать было нечего, и ещё два дня ушло на прочёсывание хозяйственных магазинов города. Кой-чего удалось раздобыть, но всё равно, план предстоящих работ пришлось скорректировать на две трети в меньшую сторону. А потому ремонт занял меньше недели. Ещё через неделю прибыл контейнер с домашними вещами, а сразу за ним и семья старлея.
На праздновании новоселья старлей снова был счастлив, потому и не заметил, что его соседи и сослуживцы не совсем разделяют его радость, скорее даже сочувствуют. Хотя если и заметил, то скорее всё списал на обычную зависть.
Наступили будни, старлей заметил, что служба в Забайкалье не такая уж страшная, как её живописуют, особенно те, кто там не служил. А если учесть, что на улице начало сентября, так и вовсе рай. Старлей при первой же возможности уходил в тайгу, благо, она начиналась сразу же за его домом. Ранние заморозки уже успели прогнать комаров, мошкару и прочую кусачую живность. Зато грибов, ягод было столько, что глаза поначалу отказывались верить. И все эти дары тайги старлей корзинами таскал домой. Полки на кухне быстро заполнялись склянками, вязанками.
Но всё хорошее недолговечно, сентябрь сменился на октябрь и первый снег, затем пришёл черёд ноября с морозами, затем декабря с настоящими морозами.
Поначалу было забавно наблюдать, как стрелка термометра опускается до отметки минус сорок, а то и до минус пятидесяти, потом приелось. Тем более, что забайкальские холода гораздо легче переносятся, чем европейские.
И вот, в один из таких зимних вечеров, когда старлей возлежал на диване и поглощал, как ему с экрана втирают про «новое мышление», со стороны кухни донёсся перепуганный вопль жены.
— Небось, мышь, — про себя усмехнулся он и заспешил на защиту своей благоверной.
Увы, реальность оказалась куда трагичней. Жена застыла на пороге туалета и с ужасом наблюдал, а как в унитазе начался прилив. Старлей схватил какую-то тряпку, шваброй затолкал её в злополучное отверстие поглубже и заторопился к соседу, тот опытный, наверняка знает, что делать.
Сосед действительно всё понял всё без лишних объяснений. Ни слова не говоря, он прошёл в квартиру старлея, прямиком к источнику беды.
— Камеру, насос! — тоном хирурга скомандовал он. Даже не поинтересовавшись, есть ли всё это у хозяина. Подразумевалось, что есть.
К чести старлея, он быстро сообразил, что к чему, нашёл и передал соседу, который, кстати, служил инженером в авиационном полку, такие вдруг ставшими нужными предметы. Инженер водрузил камеру в сливное отверстие унитаза и быстро накачал её насосом. Извержение фекалий прекратилось.
— Стояк морозом прихватило, — объяснил сосед, — Хватай паяльную лампу и быстро в подвал, пока сверху не полилось. Что польётся сверху, старлей уточнять не стал, а просто последовал указаниям более опытного товарища.
В подвале было темно и воняло.
— Вот твой стояк, — указал сосед фонариком на колено чугунной трубы, — Сейчас его отогревать будем.
После этих слов он сам разжёг паяльную лампу и принялся водить языком пламени по стояку.
— Разогреваешь понемногу, не форсируй, — пояснял он свои действия, — Иначе чугунина лопнет и всё на тебя польётся, да и тебе выгребная яма под квартирой ни к чему.
— И запомни: отныне в этом отсеке подвала ты главный, следи, чтобы вентиляционные окна были закрыты на зиму, иначе прихватит как сейчас. А на лето открывай, проветривай, иначе в квартире всё плесенью пойдёт.
Старлей понял, какую ошибку он совершил, польстившись на отдельное жильё, но на первом этаже. Уж лучше соседи под боком, чем фонтанирующий унитаз.
— Не кисни, дружище, — понял его настроение сосед, — не всё так плохо. Зато можешь здесь себе подвал оборудовать и хранить картошку, или как я запчасти к мотоциклу. А сейчас отмывайся и ко мне, тяпнем спиртику. Для профилактики.
С этой поры старлей следил за прогнозом погоды как гипертоник за собственным давлением. Он заделал все вентиляционные окна подвала, утеплил двери, при первых же признаках засорения нёсся в подвал, словно поднятый по тревоге пограничный наряд.
В одиннадцать вечера тридцать первого декабря, когда все его соседи сверху садились за стол, дабы проводить старый год, старлей ещё был в подвале, разогревал на всякий случай стояк, дабы не бежать к нему под бой курантов.
Надо сказать, что принятые меры дали результат, извержения не повторялись, и старлей слегка расслабился. А когда морозы спали, то и вовсе потерял бдительность.
Потому очередное похолодание совместно с очередным засорением почти застали его врасплох. Почти, потому что старлей быстро совладал с ситуацией, заделал течь и ушёл прогревать стояк. Когда же он вернулся, то с удивлением обнаружил, что его труды не принесли нужного эффекта. Уровень в унитазе не понижался, правда и не возрастал.
Делать нечего, и старлей снова направился к соседу прояснять феномен.
— Опять эта клуша тряпку слила! — с досадой в голосе вынес своё резюме инженер.— И её, похоже, к тебе затянуло.
На пятом, последнем этаже, в такой же как у старлея двушке проживала семья. Тоже без подселения. Прапорщик, его жена и трое детей. Люди, в общем, положительные, но всю свою жизнь прослужившие в одной части и прожившие в своём деревенском доме со всеми вытекающими отсюда хозяйствами, огородами коровами. И как их под конец службы занесло сюда, было загадкой даже для окружного кадровика. Но суть не в этом, они, а больше всего жена прапорщика, никак не могли приспособиться к городскому быту. Их соседи с четвёртого этажа давно махнули на попытки хоть как-то воздействовать на них и регулярные затопления воспринимали как естественные природные катаклизмы.
Теперь же досталось старлею.
— Не горюй, — сказал инженер. — Завтра «воздушку» пригоню, сто пятьдесят атмосфер давления что хочешь прочистят.
— Да, а что нам сейчас делать? — возразил старлей.
— Ну, если что, ко мне заходите, — замялся инженер. — Или вон в тайгу.
Сосед ушёл домой, а старлей не находил себе места. Бегать по таким делам к соседям не позволяла деликатность, а позволить своей любимой обнажать столь интимные места при таком морозе он тоже не мог. Хорошо хоть ребёнок пока вполне горшком обходился.
Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах.
— Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! — ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался, — Взрыв! Небольшой такой взрыв, и вот тебе нужное давление!
Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы снизить бризантный эффект, из кладовки притащил кусок толстой фанеры. Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям на всякий случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл фанеркой. В последнюю секунду он сообразил, что фанера недостаточно тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением времени для других действий, просто сел на неё сам.
И... Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил, что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им старлею в ближайшие дни, похоже, не судьба, уж сидя - точно. После такой встряски захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул ботинки и медленно вышел на улицу.
Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по голосам, как раз из старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного явления природы», суть которого была такова: внезапный громкий хлопок из унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему стояку. Благоверные, конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь.
— Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя рассказывал он. — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но и то почти к потолку подлетела...
— Слушай, — перебил его кто-то, — а может, это твоя и постаралась?
Реплика утонула в дружном хохоте.
— Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — а моя говорит, что она туда больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить.
— О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею.
— Да я тоже на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как именно сидел.
— А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом накормил, — и снова раздался дружный хохот.
К счастью для старлея, один из офицеров был двухгодичником. Он закончил престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж самого умного. И на сей случай у него уже была версия. Едва стих хохот, он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, самодетонации в замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах.
Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все заторопились по домам.
— Там на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей переступил порог.
— Чего? — не понял он.
— Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал...
Старлей прикусил язык. — Интуиция, однако, — только и подумалось.
Как ни странно, ни остаток этой зимы и последующие четыре до замены уже капитана стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень эффективным, но по понятным причинам распространения не получил.

С ветки СВВАУЛШ

 Отправлено: 11.09.11 17:03. Заголовок: Конец 80 тых. Планер..

Конец 80 тых. Планерные полёты. Буксировщик Вильга-35, остаток топлива замеряется на поплавках на крыльях. После запроса РП - доклад остатка топлива ещё на один круг. После взлёта с планером после второго палка встала. Планер отцепился, сел обратным стартом. Буксировщик стал садится на поляну, кое-как перетянул через лес и упал. Движок в одну сторону, пилотягу в другую, так как он был не присёгнут. Шарапутисты бегут к обломкам, пилот отползает (ногу поломал), достаёт сигарету и закуривает. Народ вопит без мата,(всё же зам по лётной упал): "Что Вы делаете, там же бензин?!"
В ответ последовала глубокая затяжка и возглас: "Какой на х..р бензин!!! Он ещё в воздухе кончился!"
В натуре это выглядело потрясающе.

 Отправлено: 28.10.11 22:07. Заголовок: "Дело было в одн..

"Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно
недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного
удара.
И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала
управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- Беркут, беркут, долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей. Европа же! Где искать СВОЙ борт?
Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15 минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто-то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой", решил развлечься. Рация-то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение:
колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом разъяренного полковника...
Кадет Биглер"

 Отправлено: 07.03.12 00:14. Заголовок: http://asaratov.live..

 Отправлено: 07.03.12 08:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.07.12 17:04. Заголовок: http://www.youtube.c..