Отправлено: 21.04.11 19:07. Заголовок: Правдивые и не очень истории...

Для затравки.
От Фланкер
1977 год, аэр. Б.Шираки, пара Су-7бкл, ведущий гв.м-р Сокуренко, ведомый гв.к-н Кондаков А. после вылета по маршруту и на полигон Пойли составом пары на б/м и стрельбу из пушек,решили обменяться мнениями и увиденными впечатлениями.Ведущий сладко и довольно улыбаясь,выходя из кабины ведомому громко:"Ну ты видал ,как все цели разнесли?!!!"
Ведомый,глядя с недоумением на самоль ведущего:"... А баки твои где,бомбардир ты наш?..."
Сокуренко,тихо озираясь на свой лайнер с потерей улыбки на физии,плавно приседая со словами:"...Ох ё...!"
А на лайнере Су-7бкл-спокойненько висят бонбочки,в аккурат все те же, с которыми вылетали х2-ОФАБ-100-120,а подвесных баков,которые тоже были перед вылетом и нет.

 Отправлено: 05.05.11 15:08. Заголовок: ТОЖЕ О ФРИЦАХ ------..

ТОЖЕ О ФРИЦАХ
----------------------------
Юрий Резниченко

* РАССКАЗ СООТЕЧЕСТВЕННИКА
Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2 евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?
Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали.
Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз
повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик):Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат неумолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись, сейчас полицию вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.... Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...

 Отправлено: 07.05.11 08:50. Заголовок: Домбаровка-1986год. ..

Домбаровка-1986год. Несколько недель после выпуска. Внезапная инспекция МО. Объявили тревогу, 38 лейтенантов-выпускников не курсе дел. Паника! Ком АЭ дал команду залезть в любой самолёт и замереть. Один из лейтенантов залез в с-т и замер. Вдруг к самолёту семенит быстренько так старый и даже древний генерал (как выяснилось, ещё в ВОВ воевал) и сразу в кабину! Ну, говорит так радостно, где боевая карта. Нет? Записал в блокнотик. Доложи боевую задачу полка! Что? Валить всех подряд?! Записал. Коды. Записал. Короче говоря, исписал половину блокнота! Потом выволок лейтенанта из кабины и давай сношать. Тот не знает что и сказать, ничему ещё не успели обучить, да и летать-то ещё не начали.
Потом побежал к другим самолётам, забыв на радостях спросить фамилию негодяя, а лейтенант резво ретировался.
Разбор доверили этому-же почётному ЧВС. И весь разбор основывался на несчастном лейтенанте. Ком полка с багровым лицом волком посматривал на молодёжь и вращал глазами минут сорок, представляя как будет рвать на куски лейтенантское тело. Потом перебил генерала: - "Номер самолёта подскажите, пожалуйста, и фамилию лишенца." Генерал назвал номер самолёта, а фамилию, говорит, не спросил. Ком полка, радостно вздохнув: "- Товарищ генерал, этот самолёт пол-года стоит без двигателя и без прицела!"
Генерал растерянно:- "А зачем тогда на нём занимали готовность?"
Ком. полка: "Кто это был-то?, на ЗШ ведь фамилия написана!"
Генерал: - "Так он и без ЗШ даже был!"
Ком. полка: "Ну, может быть, техник какой нибудь или солдат в самолёт залез, бывает такое." Генерал резко погруснел, пробормотал что-то, сел и нахохлился.
Разбор закончился. Генерал так расстроился, что забыл и про другие замечания.
Полк получил хорошую оценку. Лейтенант благополучно дожил до пенсии.
А ведь мог и не дожить!

 Отправлено: 07.05.11 08:59. Заголовок: Домбаровка-1987г. Од..

Домбаровка-1987г. Одного из лейтенантов-пилотов командир АЭ п/п-к Воронин Ю.Я. (добрейший человек, дай ему Бог здоровья!) уличил в употреблении. И это в разгар борьбы с алкоголизмом! Задача для искупления вины была поставлена невыполнимая - отчистить свой самолет от снега. Техник самолёта ушёл в отпуск, самолёт замело так, что только пол-метра хвоста торчало, начало марта, снег очень плотный, заметена была на метр и рулёжка (метров 50 длины). Командир АЭ полетел на разведку погоды, а лейтенант - осматривать фронт работ. Решив, что работы на 2 недели и легко отделался, пошёл в капонир за лопатой. Зашёл в капонир, а там - 10 солдат сидят! Вскочили испуганные почему-то. Лейтенантик удивился, но про себя, сделал грозное лицо и спросил что они тут делают.
И тут - удача!
"Товарищ лейтенант, не сдавайте нас, пожалуйста!"
Оказалось, что из-за неразберихи они скрывались от работы.
"Ну что вы, ребятки, как-же не сдавать, меня специально за вами послали, чтобы я вас негодяев разыскал и отвёз на гауптвахту!"
Солдатики заголосили хором - их на гауптвахте сильно били чернопогонники - топографисты, стали упрашивать молодого пилота.
"Ну, что-же с вами делать, жалко вас! Ну ладно, сердце у меня мягкое, выручу! Самолёт и рулёжку отчистите - тогда амнистия!"
Лейтенант переписал всех по фамилиям и дал отмашку.
Сразу нашлись лопаты и ещё человек 6 помощников. работа закипела!
У лейтенанта - длительный перекур.
Ребята работали на совесть - очень сильно не любили их топографисты. Разведчик погоды сел, срулил и катился рядом с этим самолётом. Командир АЭ остановился и увидел как проштрафившийся лейтенант дочищает последний метр рулёжки, самолёт весь очищен и обметён, а с обеих сторон рулёжки - огромные сугробы с человеческий рост! Глаза его округлилиь, он постучал кулаком себе по ЗШ и покрутил пальцем у виска, потом дал газу и поехал на бешенной скорости на ЦЗ.
Л-т дочистил оставшееся и доложил командиру, что задача выполнена!
"Да как- же это, я-ж думал, что на 3 недели работы!"
"Чувство вины сил придало, виноват!"
Лейтенант был великодушно прощён, ну а солдаты были так рады, будто второй раз родились!

 Отправлено: 07.05.11 16:02. Заголовок: Купино... 1982 (??) ..

Купино... 1982 (??) год...

Моя старая байка...

Как все Вы, наверное, знаете, после того, как в 1982 году сбили корейский Боинг, на БД на аэродроме "Сокол" заступили МиГ-31 из Амдермы, кажется. Дежурили "вахтовым" способом - группа летчиков и технарей 2 недели была на Соколе, потом их сменяла следующая. Это присказка, а сказка - впереди. Я со своим "шаровым" 77-м бортом стоял на БД в режиме 30-минутной готовности (доложу Вам, очень халявный вариант - сидишь в гарнизоне, вот только покидать его не можешь, а так - ни на построения, ни на ПХД, никуда не ходишь...) Только два раза в сутки (утром и вечером) выезжаешь на часок для предполетной подготовки, и - снова домой. Иногда, правда одна халява совмещалась с другой - назначался в наряд дежурным по стоянке части (ДСЧ) - все равно ДСЧ должен быть в дежурном домике, да и в случае тревоги ("Байкала") тут же выпустишь свою машину. Так вот, сижу я в дежурном домике, звонит диспетчер, что идет борт Ил-76 перелетчиков, зарулить его на ЦЗ и заправить, он должен сразу вылетать дальше. Ну, взял я флажки, пошел встречать. Садится этот монстр, зарулил я его, он стал посреди ЦЗ, вырубил движки, народ из него вывалил, пошли кормиться и т.д... Подошла ТЗ-22 с горючкой, подрубили "лягушку" к борту, начали заправку керосином. Уже почти всю ТЗуху влили, вдруг бежит боец, зовет меня посмотреть на Ил-76 по правому борту... Подхожу - смотрю, из крыла льется струя керосина эдак под 10 см диаметром... Само собой, заправку прекратили, вызвал инженеров полка, смотрим, в крыле дыра в руку, посмотрели на левое крыло - на нем в этом месте стоит какой-то клапан (может быть, слива топлива, не знаю). Вызвали экипаж, борттехника из столовой, запросили потом Сокол... Выяснилось, что взлетая на Соколе, Ил-76 снес там какой-то железобетонный столб с фонарем, но никто этого на борту не заметил. В принципе, в Купино они садиться не должны были - у них следующей точкой был, кажется, Талды-Курган, но там что-то было с погодой, и КВС запросил Омск и Купино. Омск не принял, и они решили сесть в Купино. В полете у них несколько преждевременно запланированного загорелась индикация выработки топлива из крыльевых баков, но на это особо не обратили внимания... В общем, счастье экипажа, что Талды-Курган их не принял, похоже, они садились на минимальном остатке, и до Талды-Кургана они бы не дотянули. Ну, а из-за них в Купино недели полторы-две полетов не было - этот монстр так и стоял враскоряку на ЦЗ, его никак объехать низзя было, пока не прилетел другой Ил-76 (или Ан-12, не помню) с необходимыми запчастями и ремонтной бригадой. Вот такие пироги с котятами...

 Отправлено: 08.05.11 00:13. Заголовок: Еще одна моя байка....

Еще одна моя байка...

Поскольку все мы, двухгадючники-СДшники, обучались на МиГ-21, а в полку были МиГ-23МЛ, то нас послали в Саваслейку... Ребята мы были, сами понимаете, после гражданского института, военными нас в здравом уме не назвал бы никто, так что, когда нас послали, выписали проезные документы, мы добрались до Омска, там сдали железнодорожные литеры, сели на самолеты и полетели, кому куда надо. В общем, в Саваслейку мы попали на неделю позже, чем должны были, но поскольку мы приехали из Москвы все вместе, врали одинаково, что ждали должностей в полку (в принципе, было и такое, но значительно раньше), в общем, скандала удалось избежать, мы быстро догнали других соучеников и благополучно закончили курсы. Надо сказать, что в Саваслейке я встретился со своими соучениками по ХАИ, которые попали в Запорожье на МИГ-25 и переучивались на эту машину... По дороге обратно мы все повторили "финт ушами" с заменой паровоза на ироплан, в полк попали на полторы недели позже, чем надо было, но поскольку полк был на стрельбах в Сары-Шагане, как раз на тех стрельбах майор Симоненко столкнулся с обломками мишени, и была потеряна первая машина из МиГ-23МЛ, а на следующий день на снаряде подорвался пацан из деревни, которая была недалеко от полигона, о котором несколько выше писал Семен Иванович, так что о нашем опоздании забыли, начальству было совсем не до нас, и нам в первые 4 месяца службы удалось дважды побывать в самоволках по неделе-полторы. Вот такие мы были разгильдяи...

 Отправлено: 18.05.11 17:39. Заголовок: Ветка СВВАУЛШ

НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

То, что Международный женский день с момента его появления (душевное спасибо большевикам) – любимейший и широко отмечаемый всеми мужиками праздник, – это аксиома. Потому едущий на «жигуленке» наряд всенародно любимой, доблестной милиции совсем не удивился, когда в неглубоком кювете напротив городской больницы заметил лежащего мужчину. Тем более что время приближалось к трем часам ночи: то есть самое подходящее времечко, чтобы любимый праздник закончить в канаве.
Попробуйте представить военнослужащего, стоящего в строю по стойке смирно, только в горизонтальном положении. Примерно такую картинку увидели служители правопорядка, когда покинули уютную, натопленную кабину «жигулека». Майор лежал, вытянув руки по швам, подбородок приподнят, шинель застегнута на все пуговицы, шапка, как положено, на два пальца от бровей, ноги: пятки – вместе, носки – врозь. Если бы какой-нибудь дотошный строевик захотел обнаружить недостатки в форме одежды и строевой выправке, его ожидало бы жестокое разочарование: придраться было не к чему!
– Давай, буди его! – обратился лейтенант к молоденькому сержанту.
Аккуратно и даже нежно сержантик попытался выполнить полученный приказ. Взяв майора за лацканы шинели, он слегка встряхнул его.
– Вставайте, пожалуйста, товарищ майор! Так и простудится недолго!
Нулевой результат раззадорил лейтенанта:
– Что ты с ним, как с бабой? Он же в стельку! Дай-ка я, а то, пока ты его разбудишь, и мы околеем!
Лейтенант, ухватив майора за те же лацканы, энергично встряхнул тело:
– Давай, майор! Просыпайся! Замерзнешь на хрен!
Вновь не достигнув результата, лейтенант попытался поднять майора, сопровождая свои действия вполне подходящими обстановке всем известными словами:
– Давай! Б..! Вставай!
Тщетность, затраченных усилий окончательно вывела лейтенанта из себя. Оно и понятно: одно дело – раскатывать в теплой машине и совсем другое – на 15-градусном морозе попытаться привести в чувство абсолютно бесчувственное тело.
– Ну, погоди! Я тебе ща, мать твою!..
Набрав горсть снега, лейтенант очень энергично начал растирать щеки майора. Сержант, с любопытством наблюдающий за происходящим, вдруг заметил:
– Товарищ лейтенант! А ведь он даже не краснеет! Как был синим, так и остался, вылитый покойник!
Лейтенант мгновенно прекратил растирания и как-то странно и даже испугано посмотрел на сержанта. Замерзшими и отчего-то вдруг трясущимися руками попытался обнаружить пульс у лежащего без каких-либо признаков жизни майора.
– А пульса-то вроде и правда нет! Ну, х… стоишь, как три тополя? Давай мухой в больницу! Врача зови!
Сержант, не дожидаясь окончания высокохудожественной речи командира, рванул к дверям больницы, которая, к счастью, как говорилось выше, находилась на расстоянии не более 10 метров.
Время тянулось мучительно долго. Сержант не появлялся. Лейтенант, успевший, как положено, доложить куда положено о случившемся, нервно курил одну сигарету за другой. Наконец (прошло не менее 40 минут) противно скрипнула больничная калитка. Пред светлы очи лейтенанта предстали: сержантик и неопрятный, помятый мужчина в накинутом поверх больничного халата пальто. Аромат, мгновенно озонировавший морозный воздух неповторимым букетом запахов, не оставил сомнений в том, что доктор исключением не являлся и женский праздник даже очень уважал.
– Тебя только за смертью посылать! – набросился лейтенант на подчиненного и осекся, бросив взгляд на лежащего майора.
– Ты что за ним, – лейтенант указал на доктора, – во Владивосток бегал?
– Так я… так он… – бессвязно пытался оправдаться сержант, – никак он…
– Спокойно, мужики, – доктор опустился на колени. Одной рукой он расстегивал майорскую шинель, другой щупал пульс.
– Ну, чего шумите? Дело-то житейское. Ежели живой, откачаем, а ежели наоборот, то торопиться и нервничать вообще не имеет смысла.
Доктор приложил ухо к груди майора, а затем, достав из кармана пальто ужасно измятую салфетку, поднес ее к губам лежащего.
– В морг, – бесстрастно изрек эскулап и, повернувшись к остолбеневшим блюстителям порядка, нетвердой походкой направился к больничной калитке.
– Я позвоню, – бросил он на ходу, – подождите минут десять… ангелы прибудут…
Каждый раз шлепая на службу после какого-нибудь праздника, я рассуждал о том, что это натуральный садизм – заставлять людей в таком состоянии… Впрочем, трезво (по возможности) взглянув на вещи, так же неизменно приходил к выводу: если бы этого не случалось, то человечество, однажды придумав один-единственный праздник, праздновало бы его до сих пор.
Морозное утро 9 марта бодрило, радовало, возвращало к жизни... Однако полк, притопывавший, подпрыгивающий на месте, уже добрых полчаса в ожидании командира полка, потихонечку начинал замерзать и недоумевать. Такого еще не случалось. Давно уже были даны все указания командирами эскадрилий, рассказаны все новые анекдоты. Даже вчерашние воспоминания тех, кто мог вспомнить, иссякли, а командира всё не было. Наконец, начальник штаба полка, уразумев, что дальше держать в строю эдакую массу народа глупо, зычно гаркнул:
– Разойдись! Можно перекурить!
Нервно комкая шапку, сверкая абсолютной лысиной, начштаба направился к учебному корпусу. Но не успел он преодолеть и половины пути, как из-за угла, так же комкая в руках папаху, вырулил командир полка.
– Полк! Равняйсь! Смирно! – начштаба бегом рванул назад, к месту построения.
– Равнение направо! – печатая шаг, начштаба двинулся навстречу командиру, позабыв одеть шапку.
– Товарищ полковник! Полк…
– Вольно! – командир оборвал его на полуслове. – Доигрались! Бл…!!!
В расстегнутой шинели, держа папаху в правой руке, командир направился к середине недоумевающего строя.
– Доигрались, б…! Сукины дети!!!
В таком состоянии командира своего, которого все искренне любили и уважали, видеть нам еще не доводилось.
– Сколько раз я вам долдонил: во всем надо знать меру! Во всем! Ну, выпил кружечку, другую! Мало? Ну, еще пару кружечек! Но зачем нажираться до оху…?
Тут надо заметить, что командир наш был мужичищем здоровенным и крепким во всех отношениях. И когда вещал про кружечки, именно их и имел в виду: эмалированные, двухсотграммовые кружечки. Потому эти его поучения обычно вызывали улыбку. Я, к примеру, если бы осилил однажды эти четыре кружечки, вряд ли имел бы честь рассказывать вам эту историю. Но сейчас отчего-то ни у кого кружечная теория улыбки не вызвала.
– Сегодня ночью в районе городской больницы нарядом милиции обнаружен лежащим в канаве майор Громов. Прибывший врач констатировал смерть! Вот так, товарищи офицеры!
Сказать, что сообщение это, как принято в таких случаях, произвело эффект разорвавшейся бомбы, не могу, ибо скорее это было сродни действию нервно-паралитического газа. Юрий Михайлович Громов, начальник штаба 2-й эскадрильи, конечно, порой и позволял себе лишнего, но мужик был отличный, сердечный, а потому всеми любимый. Тем более что на службе он ни-ни, короче, знал, когда, где и с кем.
Командир выглядел растерянным и подавленным:
– Ну, б… как теперь жене сказать? И что? Одно дело: погиб при исполнении, и совсем другое… А дети? Как им жить-то? Гвардии майор Громов замерз пьяный в канаве! Эх! Мать вашу так!!! – саданув со всей дури ни в чем не повинную папаху о землю, размахивая на ходу руками, почти бегом командир направился к учебному корпусу… но… не дошел…
Помните детскую игру: «Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура на месте замри!» Я не очень уверен, что окаменевшая командирская фигура была именно морской. Впрочем, большого значения это не имеет, поскольку через пару секунд так же мгновенно окаменел рванувший, как положено, за командиром начштаба. Почти одновременно более полутысячи голов повернулись в сторону этих окаменевших фигур.
Строевым, как положено, ступня 40 сантиметров от земли, под козырек, навстречу командиру, печатая шаг, двигался гвардии майор советских ВВС начальник штаба 2-й эскадрильи Юрий Михайлович Громов!
Из воспоминаний гвардии майора Громова Юрия Михайловича о незабываемой ночи, проведенной им в морге городской больницы в ночь с 8-го на 9-е марта. Записано мной со слов майора Громова Ю.М.
– Очухался я, братцы, от того, что ужасно замерз! Темно, как у негра в ж… Башка, сами понимаете, чугуниний! Не помню ни хрена! Последняя искорка сознания, как сидел в кабаке с какой-то дамой и даже вроде как договорились к ней ехать.
Себя руками полапал, всё на месте, вроде…только голый я совершенно! Ну, думаю, хоть и пьяный, но не совсем же идиот?! Не мог же я просто так обнажиться? Не мог, факт! Слева от себя лап-лап… точно! Голое тело! Справа… лап-лап… блин! Еще одно! Ну, думаю, это же полная Швеция выходит, групповуха! А я, баран афинский, проспал всё!
Башка разламывается, но соображаю: наверстать-то никогда не поздно! Темнотища – выткни глаз! Значит, время еще есть! Решил с левой начать. Правая, кумекаю, учует, сама присоединится. Ну, как положено, давай руками шарить, где положено. Дальше, братцы, и вспоминать жуть берет! Да нет, не сообразил я еще ни черта, и не о том вовсе. Смущало, конечно, немного, что холодная уж больно какая-то и не реагирует никак… но ведь выпили-то сколько? Бывает… дело в другом… Руку-то я туда… Б…! Мужик! Ну, справа я уже без предварительной подготовки – рукой прямо туда! Опять мужик! Чуть крыша не съехала! К пидорам попал!
Только этого не хватало! Так дело не пойдет, решаю, надо выбираться. Сперва хотел геев этих будить, чтоб выпустили, а потом подумал: хрен их знает, а вдруг буйные или хуже того, трекнутые… не-е… уж лучше сам… Одно смущало: одежда где и выход? Слез я с лежанки, кстати, внимание обратил, что ни матраса на ней, ни подушки, ни одеяла. Притон, думаю, для небогатых гомиков! Во попал! В общем, переклинило меня! Ну да чего теперь? Выбираться надо!
Нашел я дверь, только заперта она оказалась. Не открыть никак! Делать нечего, мыслю, ломиться надо. Хрен с ним! Разбужу педиков! Выхода-то нет! Барабанил я в дверь долго. И оттого, что никто из соседей моих даже не шелохнулся, в башке похмельной моей стали зарождаться смутные подозрения. Только созреть подозрения эти не успели.
Неожиданно дверь распахнулась, и в дверном проеме на пару секунд нарисовался какой-то старик – и тут же пропал. Когда глаза мои привыкли к свету, я обнаружил дедушку лежащим на полу у распахнутой двери. Что было дальше, можно в двух словах. Прочитав на наружной стороне двери: «МОРГ» – и убедившись, что не сплю, еще минут 15 пытался привести в чувство деда.
Слава богу, что дежуривший в эту ночь врач оказался мужиком не слишком впечатлительным. Выпив с ним по сто грамм спирта, мы направились приводить в чувство медсестру. Она попалась мне навстречу, когда я разыскивал доктора. С ней провозились довольно долго, поэтому помощь дедушке, открывшему дверь морга, подоспела с большим запозданием. Когда наконец мы добрались до него, увидели, что дед сидел на полу и беспрестанно крестился!
Вот, в общем, братцы, и вся история. А командир наш, как всегда прав, это я теперь знаю точно! Ну, выпил кружечку-другую, не хватило? Еще пару кружечек! И хватит! Нажираться-то зачем?

Александр Энгельсович Королев,
гражданин Советского Союза – бывший; командир корабля дальней авиации, военный летчик 1-го класса, майор – бывший; муж – бывший дважды; заслуженный бомж России – настоящий (впрочем, признаюсь, что почетное это звание учредил и присвоил себе сам)

P.S. Всем сомневающимся Юрий Михайлович показывал номерок, написанный химическим карандашом на его левой пятке, пока тот окончательно не стерся. [BR]http://www.eifg.narod.ru/korolev8-10.htm<\/u><\/a>

 Отправлено: 23.05.11 10:39. Заголовок: Старлей ротный радов..

Старлей ротный радовался как ребёнок новой игрушке. Ещё бы, он получил квартиру! И не просто квартиру, а отдельную, двухкомнатную. И это в гарнизоне, где по причине нехватки жилого фонда большинство квартир превращено в коммуналки, и даже лётчики с подселением живут. Оно конечно, провести пять лет в этом захолустном забайкальском гарнизоне можно и по-коммунальному, но отдельная всё же лучше. Пусть даже и на первом этаже.
Тому, кто не жил в эдаких эрзац-коммуналках, не понять, что это за счастье, выйти утром на кухню попить кофе в одних трусах. Впрочем, поговаривали, что некоторые семьи это вполне устраивало, и они даже отказывались от расселения, поскольку возникали затруднения при попытке выяснить, где чья жена, и где чей муж. Но автор об этом достоверно не знает, а врать не приучен, разве что чуть-чуть, для красоты сюжета.
Так вот, пребывая от счастья на седьмом небе, старлей носился от КЭЧ до домоуправления, оформляя на себя квартиру и по ходу закрывая глаза на мелкие недостатки в виде свёрнутого крана, расколотой раковины. И вот заветная бумажка под названием ордер в руках. Предыдущий хозяин встретил старлея в квартире, как говорится, сидя на чемоданах, он тоже сиял от радости, как тогда думал старлей, только от того, что уезжал служить в группу войск. Он вручил старлею ключи, а также внушительных размеров паяльную лампу, футбольную камеру и велосипедный насос.
— Презент от меня лично, береги как зеницу ока!
— Зачем? — опешил старлей.
— Потом узнаешь, — только и сказал предыдущий жилец уже из дверей, поезд не ждёт, однако.
А старлей, оставшись один, теперь уже придирчиво оглядел свои хоромы, попутно составил план предстоящего ремонта и смету необходимых материалов. Подарки, впрочем, не выбросил, хоть и не понял, зачем они.
На складе уже упомянутой КЭЧ на него посмотрели как на умалишённого, дескать, тронулся человек на радостях, стройматериалов захотел. Но всё же вручили шесть рулонов обоев. Дома старлей рассмотрел свою добычу. Всем своим видом обои вполне убедительно говорили, что по возрасту они значительно превосходят свитки из египетских пирамид, а при попытке их развернуть рассыпались в прах. Делать было нечего, и ещё два дня ушло на прочёсывание хозяйственных магазинов города. Кой-чего удалось раздобыть, но всё равно, план предстоящих работ пришлось скорректировать на две трети в меньшую сторону. А потому ремонт занял меньше недели. Ещё через неделю прибыл контейнер с домашними вещами, а сразу за ним и семья старлея.
На праздновании новоселья старлей снова был счастлив, потому и не заметил, что его соседи и сослуживцы не совсем разделяют его радость, скорее даже сочувствуют. Хотя если и заметил, то скорее всё списал на обычную зависть.
Наступили будни, старлей заметил, что служба в Забайкалье не такая уж страшная, как её живописуют, особенно те, кто там не служил. А если учесть, что на улице начало сентября, так и вовсе рай. Старлей при первой же возможности уходил в тайгу, благо, она начиналась сразу же за его домом. Ранние заморозки уже успели прогнать комаров, мошкару и прочую кусачую живность. Зато грибов, ягод было столько, что глаза поначалу отказывались верить. И все эти дары тайги старлей корзинами таскал домой. Полки на кухне быстро заполнялись склянками, вязанками.
Но всё хорошее недолговечно, сентябрь сменился на октябрь и первый снег, затем пришёл черёд ноября с морозами, затем декабря с настоящими морозами.
Поначалу было забавно наблюдать, как стрелка термометра опускается до отметки минус сорок, а то и до минус пятидесяти, потом приелось. Тем более, что забайкальские холода гораздо легче переносятся, чем европейские.
И вот, в один из таких зимних вечеров, когда старлей возлежал на диване и поглощал, как ему с экрана втирают про «новое мышление», со стороны кухни донёсся перепуганный вопль жены.
— Небось, мышь, — про себя усмехнулся он и заспешил на защиту своей благоверной.
Увы, реальность оказалась куда трагичней. Жена застыла на пороге туалета и с ужасом наблюдал, а как в унитазе начался прилив. Старлей схватил какую-то тряпку, шваброй затолкал её в злополучное отверстие поглубже и заторопился к соседу, тот опытный, наверняка знает, что делать.
Сосед действительно всё понял всё без лишних объяснений. Ни слова не говоря, он прошёл в квартиру старлея, прямиком к источнику беды.
— Камеру, насос! — тоном хирурга скомандовал он. Даже не поинтересовавшись, есть ли всё это у хозяина. Подразумевалось, что есть.
К чести старлея, он быстро сообразил, что к чему, нашёл и передал соседу, который, кстати, служил инженером в авиационном полку, такие вдруг ставшими нужными предметы. Инженер водрузил камеру в сливное отверстие унитаза и быстро накачал её насосом. Извержение фекалий прекратилось.
— Стояк морозом прихватило, — объяснил сосед, — Хватай паяльную лампу и быстро в подвал, пока сверху не полилось. Что польётся сверху, старлей уточнять не стал, а просто последовал указаниям более опытного товарища.
В подвале было темно и воняло.
— Вот твой стояк, — указал сосед фонариком на колено чугунной трубы, — Сейчас его отогревать будем.
После этих слов он сам разжёг паяльную лампу и принялся водить языком пламени по стояку.
— Разогреваешь понемногу, не форсируй, — пояснял он свои действия, — Иначе чугунина лопнет и всё на тебя польётся, да и тебе выгребная яма под квартирой ни к чему.
— И запомни: отныне в этом отсеке подвала ты главный, следи, чтобы вентиляционные окна были закрыты на зиму, иначе прихватит как сейчас. А на лето открывай, проветривай, иначе в квартире всё плесенью пойдёт.
Старлей понял, какую ошибку он совершил, польстившись на отдельное жильё, но на первом этаже. Уж лучше соседи под боком, чем фонтанирующий унитаз.
— Не кисни, дружище, — понял его настроение сосед, — не всё так плохо. Зато можешь здесь себе подвал оборудовать и хранить картошку, или как я запчасти к мотоциклу. А сейчас отмывайся и ко мне, тяпнем спиртику. Для профилактики.
С этой поры старлей следил за прогнозом погоды как гипертоник за собственным давлением. Он заделал все вентиляционные окна подвала, утеплил двери, при первых же признаках засорения нёсся в подвал, словно поднятый по тревоге пограничный наряд.
В одиннадцать вечера тридцать первого декабря, когда все его соседи сверху садились за стол, дабы проводить старый год, старлей ещё был в подвале, разогревал на всякий случай стояк, дабы не бежать к нему под бой курантов.
Надо сказать, что принятые меры дали результат, извержения не повторялись, и старлей слегка расслабился. А когда морозы спали, то и вовсе потерял бдительность.
Потому очередное похолодание совместно с очередным засорением почти застали его врасплох. Почти, потому что старлей быстро совладал с ситуацией, заделал течь и ушёл прогревать стояк. Когда же он вернулся, то с удивлением обнаружил, что его труды не принесли нужного эффекта. Уровень в унитазе не понижался, правда и не возрастал.
Делать нечего, и старлей снова направился к соседу прояснять феномен.
— Опять эта клуша тряпку слила! — с досадой в голосе вынес своё резюме инженер.— И её, похоже, к тебе затянуло.
На пятом, последнем этаже, в такой же как у старлея двушке проживала семья. Тоже без подселения. Прапорщик, его жена и трое детей. Люди, в общем, положительные, но всю свою жизнь прослужившие в одной части и прожившие в своём деревенском доме со всеми вытекающими отсюда хозяйствами, огородами коровами. И как их под конец службы занесло сюда, было загадкой даже для окружного кадровика. Но суть не в этом, они, а больше всего жена прапорщика, никак не могли приспособиться к городскому быту. Их соседи с четвёртого этажа давно махнули на попытки хоть как-то воздействовать на них и регулярные затопления воспринимали как естественные природные катаклизмы.
Теперь же досталось старлею.
— Не горюй, — сказал инженер. — Завтра «воздушку» пригоню, сто пятьдесят атмосфер давления что хочешь прочистят.
— Да, а что нам сейчас делать? — возразил старлей.
— Ну, если что, ко мне заходите, — замялся инженер. — Или вон в тайгу.
Сосед ушёл домой, а старлей не находил себе места. Бегать по таким делам к соседям не позволяла деликатность, а позволить своей любимой обнажать столь интимные места при таком морозе он тоже не мог. Хорошо хоть ребёнок пока вполне горшком обходился.
Мысли роились, пытаясь найти выход и с завидным постоянством натыкаясь на воспоминание о ста пятидесяти атмосферах.
— Где же их взять сейчас, эти атмосферы, это же почти давления взрыва! — ругнулся он про себя. И вдруг его осенило, как же он сразу не догадался, — Взрыв! Небольшой такой взрыв, и вот тебе нужное давление!
Далее всё пошло как по заранее намеченному плану. Старлей нашёл у себя в загашнике взрывпакет, обернул его несколькими слоями газеты, дабы снизить бризантный эффект, из кладовки притащил кусок толстой фанеры. Отправив своих домашних под вымышленным предлогом к соседям на всякий случай, старлей поджёг фитиль, бросил взрывпакет в унитаз и накрыл фанеркой. В последнюю секунду он сообразил, что фанера недостаточно тяжёлая и энергия взрыва уйдёт не в ту сторону, а потому, за неимением времени для других действий, просто сел на неё сам.
И... Старлей поблагодарил судьбу, что не закрыл дверь туалета. Иначе бы он вынес её лбом. Когда он смог подняться, то с удивлением обнаружил, что унитаз цел и даже работает. Вот только пользоваться им старлею в ближайшие дни, похоже, не судьба, уж сидя - точно. После такой встряски захотелось выйти покурить. Старлей накинул куртку, охая и кряхтя натянул ботинки и медленно вышел на улицу.
Несмотря на поздний час, там уже курило около восьми человек, судя по голосам, как раз из старлеевого подъезда. Шло обсуждение «загадочного явления природы», суть которого была такова: внезапный громкий хлопок из унитаза и содержимое оного оказалось на потолке туалета. И так по всему стояку. Благоверные, конечно, уже приводят всё в порядок, но хотелось бы понять, что это такое. Громче всех был прапорщик с пятого этажа, что было совсем нехарактерно для него, обычно и слова не вытащишь.
— Представляете, а моя как раз на этом горшке сидела, — жестикулируя рассказывал он. — А тут бабах! Уж на что она у меня солидная женщина, но и то почти к потолку подлетела...
— Слушай, — перебил его кто-то, — а может, это твоя и постаралась?
Реплика утонула в дружном хохоте.
— Вам смешно, — слегка обиделся прапорщик, — а моя говорит, что она туда больше ни ногой, требует на улице отхожее место построить.
— О, а ты чего хромаешь? — этот вопрос уже задали подошедшему старлею.
— Да я тоже на горшке сидел, — честно сознался тот, не уточняя, как именно сидел.
— А это ты вот к прапорщику претензии предъявляй, он семью горохом накормил, — и снова раздался дружный хохот.
К счастью для старлея, один из офицеров был двухгодичником. Он закончил престижный авиационный институт, а потому усиленно поддерживал имидж самого умного. И на сей случай у него уже была версия. Едва стих хохот, он заговорил о якобы скопившемся в трубах метане, самодетонации в замкнутом пространстве, характере распространения ударной волны и закончил свою лекцию выводом, что надо прекращать курить в туалетах.
Версия была логичная, убедительная, но компании вдруг стало скучно и все заторопились по домам.
— Там на кухонном столе лежит, — крикнула ему из зала жена, едва старлей переступил порог.
— Чего? — не понял он.
— Ну ты же сам меня к соседке за мазью для ушибов посылал...
Старлей прикусил язык. — Интуиция, однако, — только и подумалось.
Как ни странно, ни остаток этой зимы и последующие четыре до замены уже капитана стояк больше не замерзал. Способ прочистки оказался очень эффективным, но по понятным причинам распространения не получил.

С ветки СВВАУЛШ

 Отправлено: 11.09.11 17:03. Заголовок: Конец 80 тых. Планер..

Конец 80 тых. Планерные полёты. Буксировщик Вильга-35, остаток топлива замеряется на поплавках на крыльях. После запроса РП - доклад остатка топлива ещё на один круг. После взлёта с планером после второго палка встала. Планер отцепился, сел обратным стартом. Буксировщик стал садится на поляну, кое-как перетянул через лес и упал. Движок в одну сторону, пилотягу в другую, так как он был не присёгнут. Шарапутисты бегут к обломкам, пилот отползает (ногу поломал), достаёт сигарету и закуривает. Народ вопит без мата,(всё же зам по лётной упал): "Что Вы делаете, там же бензин?!"
В ответ последовала глубокая затяжка и возглас: "Какой на х..р бензин!!! Он ещё в воздухе кончился!"
В натуре это выглядело потрясающе.

 Отправлено: 28.10.11 22:07. Заголовок: "Дело было в одн..

"Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно
недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного
удара.
И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала
управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается:
- Беркут, беркут, долго мне еще лететь?
- ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел!
Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей. Европа же! Где искать СВОЙ борт?
Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает:
- И давно вы летите?
- Минут 15...
Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15 минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует:
- Ложитесь на обратный курс!
- Выполняю!
И тут кто-то из офицеров замечает:
- А чего это его так слышно хорошо?
Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой", решил развлечься. Рация-то работает и на земле...
Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение:
колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом разъяренного полковника...
Кадет Биглер"

 Отправлено: 07.03.12 00:14. Заголовок: http://asaratov.live..

 Отправлено: 07.03.12 08:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.07.12 17:04. Заголовок: http://www.youtube.c..