Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
"Товарищ министр обороны ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас освободить меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание.
Свекровь теще: -Наташенька ваша всем нам очень нравится, только вот живут они два года, а она все родить никак не может... -Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения?
Отправлено: 26.02.11 10:21. Заголовок: Я Вам пишу... Вчера ..
Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
Бухгалтерша молодая девушка делает вид,что разбирается в компах звонит сисадмину и говорит, -Комп.не работает, на вопрос "что она делала?" отвечает:"устанавливала антивирус!" -Зачем? -Мне старый не нравился,я его удалила!!! спашивается "каким образом устанавливала?" ответ был достойным:"Набрала в яндексе "вирус" и по ссылке начала устанавливать,а потом он почему то работать перестал")))
Отправлено: 26.02.11 19:56. Заголовок: Кот в полном смятени..
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность , и кричал: – Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели . Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик , улыбались и думали: – Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Отправлено: 27.02.11 11:45. Заголовок: - Я не был пьян, - о..
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. * * * * * Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз. * * * * *
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. * * * * *
А вот эти два "анекдота" вполне можно выложить в раздел "Россия сегодня" - десятки прецедентов существуют таких событий и судебных решений...
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия. * * * * * Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись в угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
РАССКАЗ СООТЕЧЕСТВЕННИКА Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать? Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик):Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись, сейчас полицию вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.... Выключается, и о чудо, дверь открывается! Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался... 10 ноября 2010 10:36 это спам
Отправлено: 02.03.11 11:37. Заголовок: Ужо, который год, в ..
Ужо, который год, в который раз - Проказница Мартышка, Осел, Козел, да косолапый Мишка, затеяли в стране играть в Квартет.
Достали: нот, баса, альта, две скрипки. И сели на Охотный ряд, в Москве (в тени под липки) – пленять своим искусством русский свет.
Ударили в смычки, законов выпустили тьма, дерут тарифы - толку нет.
Страна беднеет, мрет народ, коррупция, как ржавчина, казну грызет.
- Стой, братцы, стой! – Кричит Мартышка. – Погодите! Как музыке идти? Ведь вы не так сидите. – Я буду, первая. - Ты с басом Мишенька, садись за мной, Осел с альтом в конец, втора за басом. Тогда пойдет уж музыка не та: У нас запляшут и Китай и США!
Расселись, начали Квартет. Он все-таки на лад нейдет.
- Постойте ж, я сыскал секрет! - Кричит Осел. - Мы верно, уж поладим, коль по-другому сядем. - Я ныне первым, - вы, садись за мной.
Послушались Осла, уселись по-другому, чинно, в ряд. А все-таки дела, уж много лет в стране нейдут на лад... - Дошли до кризиса…
Вот, пуще прежнего, пошли у них раздоры. – Смена названий, какой входной процент, сиденья сроки, партсписки, "звезды-паровозы", против нельзя и бесконечны денежные споры. Кому вперед руководить, кому и как сидеть.
Случилось соловью на шум их прилететь.
Тут, с просьбой все к нему, чтоб их решить сомненье.
- Пожалуй, - говорят, - возьми на час терпенье, чтобы Квартет в порядок наш привесть.
И деньги есть у нас, неприкасаемость, и статусы министров есть. Всё у нас есть!
Скажи одно - лишь, то, как, нам по-другому пересесть!
- Чтоб депутатом быть, так надобно среди умов иметь - соревнованье. В чести и совести иметь – людей признанье.
И мысли, ваших - поострей. – Им отвечает Соловей.
***
- А, вы - партийные друзья, сваты, кумы, родня и сыновья, как списком ни садитесь, всё в депутаты не годитесь.
Легки на языке партийна ласка, обещанья и услуга, но лишь, в делах узнать, возможно, друга. Быть сильным хорошо, быть умным - лучше вдвое.
Коль голова пуста, то голове – ума, не придадут ни знатный чин, ни членство в партиях, ни Думские места.
Не презирай совета ничьего, но прежде рассмотри его.
Отправлено: 02.03.11 13:43. Заголовок: Не моё: Был я вчера ..
Не моё: Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Tаskbаr (обратите внимание - мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаskbаr - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий: П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Hе получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Hу так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь. После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Hо это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил: Ч - У меня встало!! Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик. Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он! Hу уж после этого работы не было уже никакой - один смех.
Отправлено: 03.03.11 09:56. Заголовок: Воспоминание о Итали..
Воспоминание о Италии....
До сих пор вспоминаю дружный квартет из Люберец, с которыми мне довелось познакомиться в одном пятизвездном отеле. Простые мужики полубандитского вида, в меру умные, в меру денежные, душевные (пели они хорошо, с душой, только громко очень), разве что не в меру пьющие. Первое, что они сделали, приехав в отель, – взяли по три стакана пива на каждого и расположились на пляже. Открыли пакет, достали оттуда воблу и... стали кидать обглоданные рыбьи скелетики в набегающую волну. Как вы думаете, что стало с итальянцами, французами и англичанами, отдыхающими поблизости? Берег очистился буквально за 15 минут. Рядом с компанией из Люберец остались только ко всему привыкшие наши земляки.
Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!.." * * * * * Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. * * * * * - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? * * * * * Какое марта, столько и цветов в букет для тещи. * * * * * 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума