Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!

Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

 Отправлено: 02.07.11 12:29. Заголовок: В доме №3 по Голещих..

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.
Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

 Отправлено: 02.07.11 12:43. Заголовок: - Дорогая, ты мне се..

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась..
.- Ничего, дорогой, это отстираеться

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
Мама, мама!
- Мама, мама! А это мои мозги???
- Нет, сынок. Пока еще нет...


Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

- "Зайцы есть? ! " - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

 Отправлено: 02.07.11 22:15. Заголовок: ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПР..

ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- А вы знаете, что есть натощак вредно?

- А является ли каша в голове пищей для ума?

- А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

- Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

- Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?

-Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

- Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

- Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

- Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

- Есть ли жизнь после брака?

- Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?

- Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

- Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

- Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

- Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?

- Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

- Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

- Кто такие буддисты и что они будут?

- Кто одомашнил тапки?

- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

- Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости?

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел?

 Отправлено: 02.07.11 22:20. Заголовок: Она: Привет! Я похуд..

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

 Отправлено: 02.07.11 22:21. Заголовок: Cлучай в маршрутном ..

Cлучай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку.
Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля
Ленин, -- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном
комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
-- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил
спокойным голосом.
А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь
пропустить мимо ушей хоть слово.
-- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно
это у вас?..
Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?..
И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови.
Мужчина невозмутимо продолжил:
-- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую...
Ну что я могу вам посоветовать?
Только одно -- обратитесь к сексопатологу.
А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку.
Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

 Отправлено: 02.07.11 22:31. Заголовок: дин мой друг наконец..

дин мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил:
- Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...

- Грустной жопой радостно не пукнешь...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Но я верю в тебя - всё, что нравится
В интернете, в реале все сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?
Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

(с) Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер…Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом…Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу……..Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга….Знакомые просятся на работу….Думаю...


Два сапога – пара, два кредита – жопа.

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная,это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая -это когда ни мужа,ни любовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая это когда один муж...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой и счастливой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скр-ебутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

 Отправлено: 02.07.11 22:53. Заголовок: Шубу дарят не той, к..

Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко...

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!

Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"!

уществует один очень хороший способ для того, чтобы связаться по телефону с любым,
самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра.
Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!!!

 Отправлено: 03.07.11 00:11. Заголовок: Когда я стану бабушк..

Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их.На лето.
Я заведу себе штук пять собак.
А может коз,на этаже,так,пятом.
И буду слушать,как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём,пока все на работе,
А ночью,этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плОти,
Станцую вальс.Под музыку " Раммштайна ".
Да.Не забыть.С балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол,посмотри,милок я обронила...
( что именно-пока ещё не знаю ).
Так,надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх,главное,чтоб память не отшибло!

 Отправлено: 03.07.11 00:11. Заголовок: ультурный человек ни..

ультурный человек никогда не скажет:"Засунь себе свое мнение в ж..."
Он скажет"Облачайте свои суждения в более мягкие формы".

Культурный человек никогда не вскрикнет:"ДОСТАЛИ!".
Он тихо произнесет:"ИЗВЛЕКЛИ".

 Отправлено: 03.07.11 00:15. Заголовок: Что не договаривают ..

Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится!.. . бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины!.. . он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк.. . на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон!.. . два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!.. . поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание!.. . лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль!.. . только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии!.. . депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин!.. . безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу... . глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.. . в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива!.. . с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики... . когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет!.. . оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года!.. . в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!.. . чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок!.. . частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!.. . это - вы!

Стекла - ни единой трещинки!.. . в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база!.. . или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!.. . которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым!.. . как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф!.. . но будет уже поздно...

Так что берите!.. . ноги в руки и мотайте отсюда быстро

 Отправлено: 03.07.11 00:17. Заголовок: С 1861 года наш наро..

С 1861 года наш народ качает права...Пока скачано 2%.

Человеческий мозг-сложнейший орган.Никакой компьютер не сравнится с ним!Более того,нередки случаи,когда люди осваивали компьютер и интернет,но не могли освоить мозг.

Научу кидать людей на деньги.Оплата-100% до обучения.

 Отправлено: 03.07.11 00:22. Заголовок: Вот ты мне можешь об..

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Нашёл в пакете давнишний чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники :)

 Отправлено: 03.07.11 13:02. Заголовок: Гороскопушко ... 1..

Гороскопушко ...
1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева : Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от настроения.

 Отправлено: 08.07.11 07:49. Заголовок: Жара. Пляж. Фотограф..

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?
* * * * *
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
* * * * *
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
* * * * *
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
* * * * *
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

 Отправлено: 09.07.11 11:19. Заголовок: Разговаривают две же..

Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

 Отправлено: 09.07.11 13:48. Заголовок: Компьютерные афоризь..

Компьютерные афоризьмы...

1)Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
2)Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
3)Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.
4)Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!
5)"...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"... "
6) Любовный тpеyгольник: два модема и помехи с АТС.
7)— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.
8) Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
9) Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com
10)"Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"."
11) Может ли бог такой создать проц, который сам не сможет разогнать
12) От великого до смешного — один баг...
13) Бит - это байт минус налоги.
14) Не так страшен черт, как его малютка.
15) "Следователь: "Где вы родились? В каком году? Какого числа? Какого черта?""
16) ""Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь...""
17) Скажите, здесь крыша не проезжала?
18) Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.
19) ""Что для админа хорошо, для юзера смерть!" "
20) "Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"."

 Отправлено: 09.07.11 13:59. Заголовок: Пошёл мужик анализ к..

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

==========================================
Джек:
- Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу вам предложить.
Сара:
- Ооо! Что же это? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадувательница?
- Нет, Сара! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель «Супер клин Асе»!
- Ооо! Новый «Супер клин Асе»? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый «Супер клин Асе» не имеет длинных вечнозапуты-вающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе!
- Вау! Вы просто нажали на кнопку и он заработал!!!
- Да. Во-вторых, новый «Супер клин Асе» имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь!

- Невероятно! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги!
- Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность! А новый «Супер клин Асе» способен и на это.

- Неужели с помощью нового уникального «Супер клин Асе» я смогу сделать то же, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги?
- Хороший вопрос, Сара! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый «Супер клин Асе»! Итак, приступаем!
- Да. Я уже начала. Ух ты! Он вибрирует!
- Вы уже начали! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться!
- Джек, я уже закончила! Просто великолепно! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги!

- Теперь Вы поняли, что «Супер клин Асе» будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы?
- Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги!
Рекламная заставка: «Приобретайте новый "Супер клин Асе" по специальной цене 999 рублей - и вы получите дополнительные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов! Доставка по Москве и установка бесплатно!»

 Отправлено: 09.07.11 14:08. Заголовок: Идет пьянка у програ..

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится :))

***

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим
родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно
только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца,
да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают
коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то
бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написано: "Test".

***

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

***

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

***

Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же
сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...

***

На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

***

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

***

Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.

***

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!

***

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

***

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

 Отправлено: 09.07.11 14:13. Заголовок: Об Админах и модерах..

Об Админах и модерах...

Админ ВСЕГДА ПРАВ.

1)Админ всегда прав.
2) Админ не спит, Админ отдыхает.
3) Админ не ест, Админ восстанавливает силы.
4) Админ не пьет, Админ дегустирует.
5) Админ не флиртует, Админ обучает кадры.
6) Админ не кричит, Админ убедительно высказывает точку зрения.
7) Админ не почесывает затылок, Админ обдумывает решение.
8) Админ не кривится, Админ улыбается без энтузиазма.
9) Админ - не трус, Админ поступает предусмотрительно.
10) Админ - не неуч, Админ предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
11) Админ не берет взяток, Админ принимает знаки благодарности.
12) Админ не любит сплетен, Админ внимательно выслушивает мнение
сотрудников.
13) Админ не мямлит, Админ делится своими размышлениями.
14) Админ не лжет, Админ - дипломат.
15) Админ не упрям, Админ последователен.
16) Админ не любит подхалимов, Админ премирует лояльных работников.
17) Админ не изменяет своей жене, Админ выезжает в командировку.
18) Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Админа.
в развитии.
19) Если Админ не прав, см. пункт 1.



"О модераторах"

Публикуется в исключительно ознакомительных целях. Во избежание неблагоприятных последствий просьба не принимать как руководство к действию.

- Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.
- Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".
- Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.
- Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.
- Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета.
- Каждый вечер создавайте темы с рассказом, как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой.
- Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его, не читая, обычно там всякая ерунда.
- Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.
- Никогда не говорите с Модераторами на тему, не связанную с форумом.
- ПЕшЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами.
- Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме". Модераторы обожают разгребать там все темы.
- Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.
- Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.
- Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.
- Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это.
- Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко.
- Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием.
- Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.
- Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия.
- Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.
- Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает, чтобы вы писали больше.
- Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обожают сами копаться в форуме, чтобы потом дать вам ссылку на старую тему.
- Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнутся на просьбу.
- Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.
- Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.
- Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.
- Начинайте все темы с "Искал на форуме, но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.
- Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.
- Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками.
- Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета.
- Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений.
- Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично, под каким именем вы флудите.
- Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.

 Отправлено: 12.07.11 07:50. Заголовок: В свете объявленного..

В свете объявленного присоединения к Москве большого куска Подмосковья (а не от этого ли так спешили Кубинку продать и срочно делать бизнес аэропорт, что планы присоединения громадного сектора между Киевкой и Варшавкой были известны некоторым "товарисчям"), теперь Кубинка будет почти в черте Москвы...

И от Дзержинки пару гектаров оттяпали (вдоль внешней стороны МКАД).