On-line: гостей 2. Всего: 2 [подробнее..]
АвторСообщение
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!


Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:50. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..




"Товарищ министр обороны !
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
Таким образом, мой сын теперь. мой дядя.
Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас освободить меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание.

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 3
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:51. Заголовок: Свекровь теще: -Нат..


Свекровь теще:
-Наташенька ваша всем нам очень нравится, только вот живут они два года, а она все родить никак не может...
-Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 4
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 10:21. Заголовок: Заседание Госдумы. О..


Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 5
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 10:21. Заголовок: Я Вам пишу... Вчера ..


Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс...
Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес...
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час...
Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас...
Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня -
Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня!...
Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне,
Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне...
Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!...
НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую...
Таня Л...

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 6
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 10:22. Заголовок: Символом Олимпиады 2..


Символом Олимпиады 2012г должна быть Крыса с пилой!!!!!

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 7
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 10:23. Заголовок: Бухгалтерша молодая ..


Бухгалтерша молодая девушка делает вид,что разбирается в компах звонит сисадмину и говорит,
-Комп.не работает,
на вопрос "что она делала?"
отвечает:"устанавливала антивирус!"
-Зачем?
-Мне старый не нравился,я его удалила!!!
спашивается "каким образом устанавливала?"
ответ был достойным:"Набрала в яндексе "вирус" и по ссылке начала устанавливать,а потом он почему то работать перестал")))


С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 8
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 19:56. Заголовок: Кот в полном смятени..


Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность , и кричал:
– Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники,
щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об
оттепели . Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и
вранье!
А люди слушали кошачий крик , улыбались и думали:
– Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 2
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 20:18. Заголовок: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 11
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.11 11:31. Заголовок: Тяжело в лечении - л..


Тяжело в лечении - легко в гробу.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

Хирург - вооруженный терапевт

Лечу горбатость. Обращаться в моpг.

У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.

Анализы он сдал, но их вернули.

Газета "Черепно-Мозговая Правда"

Джин с гипертоником

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила

Геморрой не стоит свеч

В наше время от любви не умирают. Сейчас лечатся все

Культ-уролог

Врач-некролог

Здоровенный образ жизни

Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга

А ну-ка, больной, подышите на ладан

Врач-европатолог

Медицина - вторая по точности наука после религии

Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья

О! Порно-двигательный аппарат.

Бифштекс с кровью второй группы

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 11
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.11 11:45. Заголовок: - Я не был пьян, - о..


- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.

- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
* * * * *
Рассматривается дело о наезде.

- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.

Я его переехал в прошлый раз.
* * * * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот.
* * * * *

А вот эти два "анекдота" вполне можно выложить в раздел "Россия сегодня" - десятки прецедентов существуют таких событий и судебных решений...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.
* * * * *
Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском
проспекте, врезавшись в угол дома!
Месяц спустя...
В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций.
Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 12
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.11 12:11. Заголовок: http://zalil.ru/3057..

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 14
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.02.11 12:50. Заголовок: Позволю себе выложит..


Позволю себе выложить картинку Евгения другим способом - путем размещения ее на Радикале и ссылки на эту фоту обычным способом ограничения этой ссылки логическими скобками-тегами.



Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 13
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.02.11 10:05. Заголовок: Загран туалет


РАССКАЗ СООТЕЧЕСТВЕННИКА
Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила
меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень
аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая
компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается,
зажигается свет, заходишь, дверь закрывается.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и
компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела,
нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций
тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать?
Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали.
Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может
датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку
сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не
открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз
повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает,
вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на
дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке
меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи
(везунчик):Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку
туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на
пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись, сейчас полицию
вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке,
та включается.... Выключается, и о чудо, дверь открывается!
Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет
во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и
предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка:
датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так
включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет
выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул,
компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис,
предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов
спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего
посетителя из цепких лап парижского туалета.
Так что я ещё легко отделался...
10 ноября 2010 10:36 это спам

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 38
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 08:42. Заголовок: http://www.youtube.c..


Мне понравилось, очень качественно сделано...


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 22
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 11:37. Заголовок: Ужо, который год, в ..


Ужо, который год, в который раз - Проказница Мартышка, Осел, Козел, да косолапый Мишка, затеяли в стране играть в Квартет.

Достали: нот, баса, альта, две скрипки. И сели на Охотный ряд, в Москве (в тени под липки) – пленять своим искусством русский свет.

Ударили в смычки, законов выпустили тьма, дерут тарифы - толку нет.

Страна беднеет, мрет народ, коррупция, как ржавчина, казну грызет.

- Стой, братцы, стой! – Кричит Мартышка. – Погодите! Как музыке идти? Ведь вы не так сидите. – Я буду, первая. - Ты с басом Мишенька, садись за мной, Осел с альтом в конец, втора за басом. Тогда пойдет уж музыка не та: У нас запляшут и Китай и США!

Расселись, начали Квартет. Он все-таки на лад нейдет.

- Постойте ж, я сыскал секрет! - Кричит Осел. - Мы верно, уж поладим, коль по-другому сядем. - Я ныне первым, - вы, садись за мной.

Послушались Осла, уселись по-другому, чинно, в ряд. А все-таки дела, уж много лет в стране нейдут на лад... - Дошли до кризиса…

Вот, пуще прежнего, пошли у них раздоры. – Смена названий, какой входной процент, сиденья сроки, партсписки, "звезды-паровозы", против нельзя и бесконечны денежные споры. Кому вперед руководить, кому и как сидеть.

Случилось соловью на шум их прилететь.

Тут, с просьбой все к нему, чтоб их решить сомненье.

- Пожалуй, - говорят, - возьми на час терпенье, чтобы Квартет в порядок наш привесть.

И деньги есть у нас, неприкасаемость, и статусы министров есть. Всё у нас есть!

Скажи одно - лишь, то, как, нам по-другому пересесть!

- Чтоб депутатом быть, так надобно среди умов иметь - соревнованье. В чести и совести иметь – людей признанье.

И мысли, ваших - поострей. – Им отвечает Соловей.

***

- А, вы - партийные друзья, сваты, кумы, родня и сыновья, как списком ни садитесь, всё в депутаты не годитесь.

Легки на языке партийна ласка, обещанья и услуга, но лишь, в делах узнать, возможно, друга. Быть сильным хорошо, быть умным - лучше вдвое.

Коль голова пуста, то голове – ума, не придадут ни знатный чин, ни членство в партиях, ни Думские места.

Не презирай совета ничьего, но прежде рассмотри его.

(Из басен Крылова И.А.).

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 42
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 12:39. Заголовок: http://i003.radikal...




Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 1 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 44
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 13:43. Заголовок: Не моё: Был я вчера ..


Не моё:
Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора.
Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Tаskbаr (обратите внимание - мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаskbаr - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск".
Разговор слышали посторонние буквально следующий:
П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз.
Ч -...
П - Чего? Hе получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец.
Ч -...
П - Во блин! Вверх поднялся. Hу так давай нажимай сверху и тяни вниз!
Ч -...
П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь.
После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Hо это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил:
Ч - У меня встало!!
Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик.
Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он!
Hу уж после этого работы не было уже никакой - один смех.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 45
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.03.11 13:49. Заголовок: Шоб Вы так смеялись!..

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Admin
администратор




Сообщение: 9
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.11 00:58. Заголовок: утро в цыганском таб..


утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 28
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.11 09:56. Заголовок: Воспоминание о Итали..


Воспоминание о Италии....

До сих пор вспоминаю дружный квартет из Люберец, с которыми мне довелось познакомиться в одном пятизвездном отеле. Простые мужики полубандитского вида, в меру умные, в меру денежные, душевные (пели они хорошо, с душой, только громко очень), разве что не в меру пьющие. Первое, что они сделали, приехав в отель, – взяли по три стакана пива на каждого и расположились на пляже. Открыли пакет, достали оттуда воблу и... стали кидать обглоданные рыбьи скелетики в набегающую волну. Как вы думаете, что стало с итальянцами, французами и англичанами, отдыхающими поблизости? Берег очистился буквально за 15 минут. Рядом с компанией из Люберец остались только ко всему привыкшие наши земляки.

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 8
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.11 19:49. Заголовок: Уж не Коля Расторгуе..


Уж не Коля Расторгуев ли там чудил со своим "Любэ"?

Спасибо: 0 
Профиль
DDB
Мамочка




Сообщение: 3
Зарегистрирован: 04.03.11
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.11 00:07. Заголовок: Муж говорит жене: - ..


Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 75
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.11 14:24. Заголовок: Письмо-поздравление ..


Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!.."
* * * * *
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
* * * * *
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
* * * * *
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
* * * * *
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 81
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.11 12:47. Заголовок: Спалил всю контору....


Спалил всю контору...


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 82
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.11 13:13. Заголовок: В беге трусцой самое..


В беге трусцой самое важное - чтоб трусцы не свалились.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Президенту так понравилась инаугурация, что он приобрёл себе маленький карманный инаугуратор.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 10
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.11 17:35. Заголовок: asroma пишет: Жить..


asroma пишет:

 цитата:

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других...


А вот это в точку попал! Класс!

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 94
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.11 18:44. Заголовок: Жить надо так, чтобы..


Жить надо так, чтобы установленное за вами скрытое наблюдение не успевало соскучиться!...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 100
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.11 11:57. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..




Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Admin
администратор




Сообщение: 13
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.11 16:54. Заголовок: Рамблер-новости: &#..


Рамблер-новости:
"Землетрясение в Японии сократило земные сутки на 1,6 микросекунды"
Комментарий:
Пипец, опять подорожает гречка!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 26
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.11 22:50. Заголовок: Сидит мужик на рыбал..


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.
* * * * *
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются ставки... На завтра...
* * * * *
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
* * * * *
В Эстонии на кольцевой дороге висит знак "Не больше трех кругов".
* * * * *
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски.
* * * * *
Дорогие эстонцы, а теперь давайте мысленно перенесемся в следующую секунду…
* * * * *
Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее паровоза.
* * * * *
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните.

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 126
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 22:52. Заголовок: Немного астро-юмора ..


Немного астро-юмора

Кто как ковыряется в носу

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 132
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.11 13:55. Заголовок: http://www.youtube.c..


Smoke on the water в исполнении духового оркестра...


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 133
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.11 14:51. Заголовок: «Балтика» продолжит ..


«Балтика» продолжит торговать пивом с призывом съездить в Токио


Рекламная акция «Выиграй поездку в Токио» должна была стартовать 1 апреля. «В этом году мы начали поставки пива „Балтика 7“ в Японию, и именно к этому хотели приурочить новую рекламную кампанию», — пояснила «Маркеру» представитель «Балтики» Дарья Дорофеева.

Продукцию с информацией об акции в магазины отправили еще в начале года. Сейчас «Балтика» в спешном порядке меняет слоган и концепцию, новые условия рекламной акции будут утверждены на днях. Скорее всего, компания повторит условия прошлогодней кампании в поддержку «Возьми у мира лучшее!», в рамках которой покупатели «Балтики 7» могли выиграть путешествие в любую столицу мира по своему выбору.

Банки и бутылки, информирующие о возможности бесплатно съездить в Токио, компания изъять из продажи не сможет. «Это слишком большой объем, который уже разошелся по всем торговым точкам», — поясняет Дорофеева. Поставки пива «Балтика» в Японию пока идут без перебоев по запланированному графику.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Geezer
Участник монинской банды


Сообщение: 4
Зарегистрирован: 28.02.11
Откуда: Россия
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 14:13. Заголовок: Увидел на форуме мод..


Увидел на форуме моделистов такую картинку. Кого-то они мне напоминают :)


No plane-no gane!! Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 138
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 15:07. Заголовок: http://content.foto...




Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
TOD
постоянный участник


Сообщение: 17
Зарегистрирован: 09.03.11
Откуда: Одинцово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 17:29. Заголовок: http://www.youtube...




Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 140
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 18:18. Заголовок: Про этого кота много..


Про этого кота много мультов есть...




А это про собаку...


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 143
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.11 17:42. Заголовок: инструкция по пользо..


инструкция по пользованию туалетной бумагой



Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

Меры предосторожности.

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

http://www.renascentia.ru/he_sort.htm

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 39
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.11 14:22. Заголовок: Новая игрушка типа т..


Новая игрушка типа тамагочи:


Ему надо подвести питание, поливать водой, отводить воду, поддерживать температуру, снимать давление, стравливать пар и так далее...

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 150
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.11 22:30. Заголовок: Сначала хомячок не л..


Сначала хомячок не любил пылесос, но потом ничего,втянулся.
__________________________________________________ ______
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
__________________________________________________ ______
- Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой?Сейчас же подойди и скажи что тебе жаль!
- Маша ,мне очень жаль что ты дура!
__________________________________________________ ________________________
- Дорогая, покорми кота!
- Но кот сыт!
- Ну как поссыт так и покорми!

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

* * * * *
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана.
* * * * *
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
* * * * *
Официальное опровержение: Не все журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
__________________

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 153
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.11 22:50. Заголовок: Велосипедное колесо ..


Велосипедное колесо как генератор волшебства

http://vimeo.com/21016797

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Admin
администратор




Сообщение: 40
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.03.11 18:29. Заголовок: Смешно о грустном.....


Смешно о грустном...



Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 796
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.03.11 05:24. Заголовок: Кто-нибудь подарите ..


Кто-нибудь подарите Медведеву «Нокиа». В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!

* * *

С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в
Гаагском Трибунале.

* * *

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственный зад, надо вовремя свалить из Москвы?

* * *

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля.

1812г. Наполеона выгоняют из России

2012г. ...

С уважением к форумчанам!!! Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 375
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.11 11:48. Заголовок: Жена избила собствен..


Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
* * * * *
*Эстонская песенка :

Маленькой елочке холодно зимой
Излесу елочку взяли мы домой
И пока из лесу притащили ель
Весело - весело встретили апрель!

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 216
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.04.11 17:00. Заголовок: "Украинские ново..


"Украинские новости" сообщают о чудовищной аварии на кондитерской фабрике "Сладкоша" в городе Бровары, что в Киевской области. Там в результате произошедшего в пятницу утром взрыва намертво слиплись 50 работников карамельного цеха. Как рассказал сайту представитель предприятия, 40 человек "буквально снесло с ног густой сладкой карамельной массой". Оставшиеся десять пострадавших влипли, стараясь освободить коллег из грозящего диатезом плена.

Газета "Новые известия" обещает российским любителям футбола осуществление заветной мечты - ее журналистам стало известно о том, что игроков отечественной сборной будут штрафовать за плохую игру. Система штрафов обсуждалась в четверг на встрече президента Российского футбольного союза Сергея Фурсенко и премьер-министра Владимира Путина. Глава РФС был вызван "на ковер" после возвращения из Катара, где наша команда недавно сыграла вничью с местной сборной, занимающей лишь 90-е место в рейтинге ФИФА.

РИА "Восток-Медиа" сегодня собрало сливки с темы аварии на японской АЭС "Фукусима-1". По информации агентства, жителей Приморского края будут спасать от радиационного заражения с помощью йодированной водки, которая уже поступила в продажу в Приморье и на Сахалине. РИА "Восток-Медиа" утверждает, что напиток снижает шанс получить дозу в несколько раз.

В Петербурге, который, напомним, является культурной столицей России, начала вещание радиостанция "Гоп-ФМ" - серьезный конкурент "Радио Шансон". Творческий коллектив станции составляет цвет радиоэфира - слух аудитории будут услаждать колоритные диджеи, отзывающиеся на прозвища "Мутко" (привет Сергею Фурсенко), Хрен, Скорогорбатый, Леха Цвет и Филя Баклан.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
sarina
постоянный участник




Сообщение: 5
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.11 22:12. Заголовок: http://svalko.org/da..




Сами понимаете, насколько надо быть выпемши подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель Спасибо: 0 
Профиль
Admin
администратор




Сообщение: 46
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.04.11 00:41. Заголовок: Как вы думаете где л..


Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг труба взрывается.
Газпром! Мечты сбываются!

Спасибо: 0 
Профиль
sarina
постоянный участник




Сообщение: 6
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.04.11 13:07. Заголовок: http://media.tumblr...



порадую котами)

Сами понимаете, насколько надо быть выпемши подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 876
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.11 07:36. Заголовок: Утром МЭР города зах..


Утром МЭР города заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы нашь товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу всю администрацию собрал бы. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * * * *
Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин*
* * * * *
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
* * * * *
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
* * * * *
...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию..

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 92
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.04.11 14:15. Заголовок: Admin пишет: Как вы..


Admin пишет:

 цитата:
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг труба взрывается.
Газпром! Мечты сбываются!


Здорово! Улыбнуло! Что ни фраза, в точку! Классно!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 953
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.11 08:03. Заголовок: БЛАГОДАРЯ рекламе мы..


БЛАГОДАРЯ рекламе мы узнали что :
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
10. Люди могут разговаривать с маргарином .

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 954
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.11 08:04. Заголовок: Кто более привередли..


Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
* * * * *
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
* * * * *
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
* * * * *
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу
от зависти.
* * * * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
* * * * *

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 994
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.04.11 23:03. Заголовок: Не бывает злых учите..


Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
* * *
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
* * *
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
* * *
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник.
* * *
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
* * *
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
* * *
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
* * *
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
* * *
Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот
* * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1009
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.11 08:05. Заголовок: http://www.ocy.ru/20..

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1012
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.11 13:01. Заголовок: Смех сквозь слезы.....


Смех сквозь слезы...

Хокку (подражание великому Мацуо Басё)

============

Снова Европа шумит
Йод раскупили в аптеках
Где-то взорвался реактор.....

=============

Снится мне лада-приора
О, это буйство стихии!
Япония - на карантине......

==============

Весна на Дальнем Востоке
Чистая водка в графине
Рядом дымит Фукусима...


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1017
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.04.11 21:06. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..






Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 227
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.04.11 19:26. Заголовок: - Ведьму сжечь! - Но..


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1061
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.11 00:01. Заголовок: НиХита Мигалков.....


НиХита Мигалков...

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 229
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.04.11 13:35. Заголовок: С запахом клубники....


С запахом клубники...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу Infiniti FX45 со спущенным колесом, из него выходит вся
из себя гламурная «кисо». Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один
спрашивает:
— Чем колеса накачать?
Кисо:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к даме.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели…
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад!?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,
виновато:
— Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
— Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну... это... ммм...
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А???!..
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются…
Шиномонтаж опять в слезах...

(с)/не моё/

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
sarina
постоянный участник




Сообщение: 14
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.11 12:50. Заголовок: asroma ай повеселили..


asroma ай повеселили)))

Сами понимаете, насколько надо быть выпемши подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель Спасибо: 0 
Профиль
sarina
постоянный участник




Сообщение: 15
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.11 14:59. Заголовок: http://i55.tinypic.c..




Сами понимаете, насколько надо быть выпемши подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1070
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.11 21:26. Заголовок: - Уйду я от мужа. С ..


- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

* * * * *
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные
проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!
* * * * *
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...
* * * * *

Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши
вешает?
* * * * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
* * * * *

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1124
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 15:05. Заголовок: Вот такая инсталляци..


Вот такая инсталляция к празднику в Харькове...


Спасибо: 0 
Профиль
RADAR
КупЯнец


Сообщение: 39
Зарегистрирован: 19.04.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 15:51. Заголовок: :sm64: А чёй-то муж..


А чёй-то мужик под скатерть залез?! Стесняется шоль?

Спасибо: 0 
Профиль
RADAR
КупЯнец


Сообщение: 40
Зарегистрирован: 19.04.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 15:51. Заголовок: Смотреть до упора,тады смешно!




Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1494
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 18:21. Заголовок: Блин здорово.....Но ..


Блин здорово.....Но как провожают у Нас ( непререкаемый процесс...) не показали....

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1496
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 18:29. Заголовок: Маркетиг БЛИН!!! Современный....


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
- Это Рынок, детка…



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1132
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 00:07. Заголовок: Идёт по улице матема..


Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
* * * * *
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
* * * * *
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1133
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 00:09. Заголовок: ars пишет: Вот така..


ars пишет:

 цитата:
Вот такая инсталляция к празднику в Харькове...



Та же инсталляция, с противоположной стороны...

Вроде неплохое начинание, но уж больно инсталляция кое-что напоминает. Как пошутили в комментариях: "С яйцами все ясно, судя по цвету украинские, патриотические, а кулич чей, Барака Обамы?"

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1134
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 00:13. Заголовок: Парень - своей девуш..


Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
* * * * *
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
* * * * *
Мама собирает сына в поход:

- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем?

- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

- А гвозди?

- Да вот же они. Положила!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1146
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.11 22:06. Заголовок: 99 процентов непоряд..


99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.
* * * * *
С точки зрения юриста аксиома – это бездоказательное утверждение.
* * * * *
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
* * * * *
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, - ответил другой.
На этом разговор был закончен.
* * * * *
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
* * * * *
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1152
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 08:04. Заголовок: Разные люди по разно..


Разные люди по разному выражают свои мысли. Ну например :

У попа была собака
Он её любил
Она съела кусок мяса
Он её убил

а теперь представь, что на эту тему написал бы...
Ну например Сергей Есенин:

Над твоей могилою ива наклонилась
Жизнь твоя унылая ночью мне приснилась
Отболят, отлюбятся все кто нас любили
За кусочек курицы ты лежишь в могиле
Не зову, не плачу я. Я светлею грустью
Эта жизнь собачая так сроднилась с Русью.

…или Маяковский:

Есть паразиты средь церковных крыс
На них трещит от обжорства ряса
Молятся небу глядя рылами вниз
В гроб загонят за кусок мяса
Собака раба! Так святоши твердят.
Служит хозяину дни и ночи.
Враньё! Собака - пролетариат!
Собака - это рабочий!
Мы в октябре показали кулак
Мы дождались возмездия часа!
Теперь без хозяев миллионы собак
Нету хозяев! ...но и нет мяса.

…или Роберт Рождественский

С виду добренький был попик
Ну а добреньким быть скука
У него был верный пес Бобик
Правда Бобик этот был сука
много дней великий пост длится
Пес законы Божьи знал смутно
Из столовки пес стащил шницель
Ведь без мяса жить вообще трудно
Посмотрел на шницель поп строго
И с любовью прошептал: Сволочь!
Ты не веришь чтоль вообще в Бога?
И убил собаку поп в полночь
Над могилой поп теперь плачет
Вытирает слезы он рясой
В той столовке где бывал Бобик
В шницель вовсе не кладут мяса

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1156
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 12:36. Заголовок: Вчерась был в команд..


Вчерась был в командировке, сегодня прихожу в офис, а там вместо моего ноутбука стоит вот это:



У нас народ очень добренький, все рады друг над другом душевненько подшутить. Я был в восторге!

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1521
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.11 04:07. Заголовок: Молодой парень в каф..


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1168
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.11 22:20. Заголовок: Рекорды, зафиксирова..


Рекорды, зафиксированные в России:
Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске,
когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.

Самый религиозный в России человек живёт в колонии строгого режима
в Иркутской области. У него на груди насчитали 57 куполов.

Самый массовый в России дайвинг зафиксирован
на льду Чудского озера в 1242 году.

Самый долгий в России телефонный разговор зафиксирован в Москве,
когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Самые нервные в России люди живут в посёлке «Спокойный»,
где скорость Интернета равна 1 Кб в секунду.

Дольше всех продержаться на воде и не утонуть
может российский автомобиль «Лада Калина».

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы
Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 116
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 08:57. Заголовок: ars пишет: Самый до..


ars пишет:

 цитата:
Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске,
когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.


О! Я такие поцелуи на себе испытывала не раз! Когда 7-летняя Таня в Воскресенске прикоснулась в 30 градусный мороз к спинке санок( были тогда из металла). Так долго и крепко меня в жизни никто не целовал! В дом внесли вместе с санками и ждали, пока оттаю. Думаете,после этого я перестала облизывать металлические предметы на морозе? Потом были лыжные палки, дверной замок.... Сейчас думаю, неужели одного раза не хватило?! Видимо,понравилось... Нет, я просто очень любопытна. Мне было интересно, а прилипну ли я к железу? Алюминию? Меди?

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 120
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 12:22. Заголовок: Вот такой конфеткой ..


Вот такой конфеткой угостили меня вчера мои ученики. На вкус обычная "Коровка". Нет же, предприниматель Степанова из русского города Владимир (на фантике написано) назвала с наркоманским намёком - "Трусенюшка маковая". Я сначала подумала, что трусенюшка на украинском языке - коровка. Лёш, помнишь говорил, что лягушонок - жабонятка, вот я и подумала, что коровка - трусенюшка . Полный пипец в стране!
<\/u><\/a>

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1179
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:08. Заголовок: Из высказываний изве..


Из высказываний известных политиков...


Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу.
Александр Лукашенко о своих согражданах ("Новое время", № 16, 23 апр. 2000)

...Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.
Александр Шохин, депутат Госдумы ("Аиф", 1999, № 9)

Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива в год, которые мы потребляем, явно недостаточно.
Геннадий Кулик, аграрий ("Новое время", № 8)

Прикалывать женщине иногда неловко.
Борис Николаевич Ельцин о медалях ("Итоги", 1999, № 24)

Первое осознанное уважение к женщине я пережил, прочитав "Грозу" Островского. Очень уж мне понравилась Катерина, сиганувшая в известном направлении.
Геннадий Янаев, бывший вице-президент СССР ("Новый взгляд", 1993, № 10)

Она же все-таки женщина! Стучит ракетами, бомбами... Это противоестественно.
Геннадий Зюганов о Мадлен Олбрайт ("Аиф", 1999, № 1)

У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики.
Григорий Явлинский ("Аиф", 2000, № 11)

Подделали фотографию. Там невооруженным глазом видно, что это монтаж. Я какую-то голую бабу обнимаю, просто гадость, разжигание национальной розни.
Александр Руцкой ("Итоги", 1996, № 26)

Классный мужик Билл Клинтон. Я завидую Монике Левински.
Дмитрий Аяцков после встречи губернаторов с президентом США ("Профиль", 1998, № 33)

И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по стройкам, по плодоовощным базам.
Юрий Лужков ("Итоги", 1999, № 43)

Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается катастрофа.
Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям ("Итоги", 1997, № 1/2)

А что сделали демократы? Бордели из бань понастроили. Так это же хорошо - все нам достанется.
Альберт Макашов, генерал-коммунист ("Аиф", 1999, № 45)

Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.
Президент Украины Леонид Кучма ("АиФ - Украина" 1999, № 31)

Сегодня мы находимся в критическом периоде, когда люди умом сознают, а руки еще тянутся к деньгам.
Владимир Семаго, депутат Госдумы ("Итоги", 1997, № 32)

Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Виктор Черномырдин ("Итоги", 1998, № 25)

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.
Борис Ельцин ("Итоги", 1996, № 2)

Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
Виктор Черномырдин ("АиФ", 1997, № 3)

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
Виктор Черномырдин ("Итоги", 1997, № 11)

Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем.
Юрий Лужков ("Итоги", 1996, № 20)

Я - за стабильность. Но не только сохранить кресло под задом сегодня, а хотя бы и завтра тоже.
Александр Лебедь ("Итоги", 1996, №5)

Я Президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится: "Только не говори никому!"
Александр Лукашенко ("АиФ", 1997, № 3)

Уберите с меня эту неприкосновенность, прикасайтесь ко мне!
Олег Богомолов, курский губернатор ("Итоги", 2000, № 27)

На севере области мы разводим оленеводов.
Анатолий Ефремов, архангельский губернатор ("Итоги", 1998, № 20)

Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.
Валентина Матвиенко, вице-премьер ("Итоги", 2000. № 10)

Мы с вами должны четко знать, что выборы важны тем, что мы должны поиметь ответственный парламент.
Олег Сысуев, зам. руководителя администрации Президента ("Итоги", 1999, № 10)

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.
Сергей Дубинин, председатель Центробанка ("Итоги", 1996, № 12)

Рубль, как всегда, будет стоять твердо, как положено существительному с мужским именем.
Виктор Геращенко ("Аиф", 2000, № 1/2)

Все, что пригодно к использованию, будет двигаться, воевать или пойдет на запчасти.
Валерий Манилов, 1-й зам. начальника Генштаба ("Мир за неделю", 1999, № 9)

Боевики не исчезли. Они растворились в населенных пунктах.
Владимир Рушайло, министр внутренних дел ("Аиф", 2000, № 3)

Будет очень серьезный и большой контакт детей с проезжей частью.
Андрей Щавелев, начальник отдела пропаганды управления ГАИ Москвы ("Итоги", 1998, № 21)

На выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтером в прокуратуре Бурятии.
Юрий Скуратов ("АиФ", 2000, № 12)

Если согрешили, то давайте подведем конституционное русло.
Николай Рыжков ("Итоги", 1996, № 22)

Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все.
Ирина Хакамада ("Смоленское обозрение", 18 нояб. 1999 г.)

Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов.
Александр Шохин ("Итоги", 1999, № 48)

Уже последовали неопровержимые опровержения.
Сергей Ястржембский, вернувшись в аппарат Президента ("Итоги", 2000, № 11)

Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.
Юрий Лужков по РТР 19 окт. 1997 г.

Нам, Президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь.
Александр Лукашенко ("Итоги", 1998, № 18)

Он прилетел в двенадцать ночи, мы с ним три часа обсуждали ряд вопросов очень интересных таких. Но о мужчинах речь не шла.
Екатеринбургский губернатор Эдуард Россель в программе "Зеркало" 5 сент. 1999 г.

Я был очень рад увидеть Бориса Николаевича Борисом Николаевичем Ельциным.
Леонид Кучма, Президент Украины ("Итоги", 1996, № 26)

Он всегда здоров настолько, насколько требуется от него по Конституции.
Олег Сысуев, зам. руководителя Администрации Президента ("Итоги", 1999, № 8)

Против личности же Куликова я ничего не имею. Но на какой орган его посадить?
Генерал Лев Рохлин об Анатолии Куликове ("Итоги", 1996, № 33)

Я прошу прощения прежде всего у Юрия Михайловича, я его искренне люблю, но у него есть такая... такое свойство, знаете, вот схватиться и выдрать.
Евгений Ясин ("Итоги", 1997, № 5)

Я готов грудью встать за спиной Росселя.
Юрий Лужков о екатеринбургском губернаторе ("Аиф", 1998, № 51)

Это совершенно другой Черномырдин. Это - Черномырдин XXI века.
Дмитрий Аяцков ("Литературная газета", 1999, № 17/18)

В Чечне может быть одна банда - банда власти, работающая на благо народа.
Малик Сайдуллаев, глава Госсовета Чечни ("Время - МН", 31 янв. 2000)

До унитазов, как нам поставил задачу премьер-министр в Грозном, мы доберемся, а как - это наши проблемы.
Владимир Шаманов, командующий Западной группировкой федеральных сил в Чечне ("Итоги", 1999, № 51)

С приходом Путина налогоплательщики сразу усвоили, что лучше заплатить.
Александр Починок ("Литературная газета", 2000, № 3)

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 237
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:09. Заголовок: «Мы всегда можем уме..


«Мы всегда можем уметь»

(Из коллекции «черномырдинок»)


1. «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».

2. «У меня к русскому языку вопросов нет...»

3. «Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».

4. «Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

5. «Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

6 «Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»

7. «Курс у нас один - правильный!»

8. «На ноги встанем - на другое ляжем».

9. «Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»

10. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».

11. «Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».

12.«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».

13.«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».

14.«Какую бы организацию мы ни создавали -получается КПСС».

15.«Мы всегда можем уметь».

16. «Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей».

17. «Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».

18. «Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обяза¬тельно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).

19. «Россия со временем должна стать еврочленом».

20. «Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».

21. «Секс - это тоже форма движения».
Сохраним и приумножим традиции дедов и отцов!

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 238
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:10. Заголовок: Подписи на форумах и..


Подписи на форумах и сайтах………………

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги- это не мода... это армия..

Со всеми честен - от этого и страдаю.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

ВНИМАНИЕ! (сообщение заговорено)
Модерирование данного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимым венирическим заболеваниям.

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Первый пост не читал, но с афтаром согласен(столько букаф не может быть неубедительным аргументом)

Совесть не отвечает или временно не доступна...

Не хотите что б вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Женщины- такие трогательные существа, так бы и трогал и трогал.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Если у вас плохо пахнет под мышкой- протрите или выкиньте коврик...

Интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется.

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.

Бывают люди которые притягивают добро,
бывают люди, которые притягивают зло.
А бывают такие, которые притягивают только мух...

Есть 2 основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твердую позицию,
либо принять неудобную позу....

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Ёж птица гордая, пока не пнёшь не полетит.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Высшее образование оно как РПГ, пока первый раз не пройдешь не поймешь что и зачем качать.

Во что я верю? В Бога, если он есть.

Всё идет хорошо, но почему-то на ... (фиг)

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 239
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:13. Заголовок: Сергей Черных / Моск..


Сергей Черных / Москва
16 лиц презерватива

Журналист Сергей Черных с нежностью вспоминает годы армейской службы

Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.

Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:

— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.

И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:

1. Для преодоления водных преград

2. Хранения в них спичек и документов

3. Надевания на ствол АК в случае дождя

4. Запускания сигнальных зондов

5. Использования вместо жгута при ранении

6. Связывания рук пленным

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами

8. Хранения проб грунта

9. Надевания на ботинки, если они прохудились

10. Заделывания течей

11. Законопачивания щелей

12. Для хранения доп. запаса воды

13. Для изготовления мелких деталей компресса

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)

16. Для установки бакенов

Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).

В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.

С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...

Первоисточник:http://www.snob.ru/selected/entry/8362

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 241
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:17. Заголовок: http://pics.livejour..



Это то изделие, о котором говорил ВВП...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 242
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:20. Заголовок: Человек-звучит гордо..


Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 245
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:30. Заголовок: К деревенской ветхой..


К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 246
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:32. Заголовок: На рынке рабов. - ..


На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют
и католическое, и православное Рождество.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму
надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство:
- Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили.
Главный инженер, пытаясь оправдаться:
- Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 247
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 21:23. Заголовок: Жизнь отличается от ..


Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать конец, будь он хоть трижды счастливый.

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы и плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на земле, как люди.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

Отпуск - это мираж свободы...

У мусульман нет своих монастырей. Наверное, именно поэтому они так и лезут в чужие со своим уставом.

В современной медицине главными защитными силами организма являются деньги.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо – покажут

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать..

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Морды всегда выразительнее, чем лица.

Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!"

Сильные державы всегда вели себя как бандиты, а слабые - как проститутки. С людьми – тоже самое.

О прошлом мы знаем лишь версии победителей.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Не знаешь - молчи! Знаешь – помалкивай.

Права и обязанности распределяются, примерно, поровну: одним права - другим обязанности.

Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо.

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...

Любить всё человечество мне мешают отдельные люди.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но оно всегда доказывает отсутствие глупости.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым...

Завтра никогда не наступит. Проснешься и поймешь, что снова наступило сегодня.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1181
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 21:47. Заголовок: - Как же тяжело рабо..


- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
- «Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50.
- Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
– Да, я - не подарок! Но и ты – не именинник!!!
- Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
- Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
- В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
- В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
- Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
- Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду….
- Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают…
- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
- Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
- Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
- А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
- Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
- Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))
- В мире много чего вредного… Я, например!
- Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
- Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
- При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1182
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 21:49. Заголовок: - Лучший четвероноги..


- Лучший четвероногий друг - кровать!

- Интим не предлагать -могу не отказаться!

- Пройдет зима, настанет лето - спасибо глобусу за это!

- Пусть я не в здравом уме, зато в своем

- Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!

- Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...........

- Если долго хранить верность - она испортится!

- Единственное, о чем я прошу-дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

- У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо дать!..

- Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

- Правда жизни: либо принц натуральный конь... Либо с ним уже есть какая-то лошадь!

- Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1185
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 22:02. Заголовок: Давайте поговорим о ..


Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *****, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
"Ж"...
- Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не
получится

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что
где-то еще должна быть кнопка "вкл.нх"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл!" отменяют все последние действия???!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый
рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы
пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени "

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1187
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 23:39. Заголовок: Вас эротические сны ..


Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

***

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

***

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

***

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

***

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

***

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

***

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

***

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

***

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

***

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

***

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1188
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 23:41. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1190
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 23:59. Заголовок: Допекла жена мужика ..


Допекла жена мужика так, что пришлось взять на охоту. Что б не мешала мужской компании разговоры разговаривать - посадили ее в кустах при дороге, дали ружье, и сказали: - будет идти лось - стреляй. Ну а сами за пригорочек - и по первой. Тут слышат, возле дороги стрельба, ругань, крики. Прибегают и видят: бегает эта женщина за каким-то мужиком и лупит его прикладом по спине. А тот убегая и уворачиваясь кричит: - ДА ТВОЙ ЛОСЬ, ТВОЙ! ДАЙ Я ТОЛЬКО ХОТЬ ХОМУТ ЗАБЕРУ!!!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..


на прием к одному известному адвокату приходит клиент.
- Я хочу взять чужие деньги. Что по этому поводу говорит наше законодательство?
- Если вы возьмете, например, тысяч двадцать, то это будет просто грабеж.
- А если возьму больше?
- Ну, если сумма будет один-два миллиона, то это злоупотребление должностным положением.
- А если еще больше?
- Тогда это будет спор хозяйствующих субъектов.

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1534
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.11 12:06. Заголовок: Одна российская пенс..


Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ?
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1253
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 11:49. Заголовок: Выйдя из кабинета ше..


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия - 2 человека попало под хоровод.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1255
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 11:58. Заголовок: список РЕАЛЬНЫХ проф..


список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1256
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 12:05. Заголовок: Из ПРОТОКОЛОВ. На..


Из ПРОТОКОЛОВ.

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.


Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1552
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.11 09:13. Заголовок: Форму одежды устрани..


Форму одежды устранить! Я вам кому сказал!
(Командирские перлы)

* Вспомните о своем будущем!
* Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не
принимает решения!
* Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило.
* За свой добросовестный труд командир наградил вас.
* Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
* ... верх низости ...
* ... столпотворение света ...
* Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
* Мои указания не устраняются.
* Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
* Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

* Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. - А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол. - По Уставу пушку на бок класть не положено.
* Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
* Перестань руками шевелиться.
* Ни совести ни грамма!
* Форму одежды устранить!
* Вы за кого меня, дурака принимаете?
* Зачем Вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
* Натяните простыню, чтобы матрас был еще квадратнее.
* Я вам кому сказал!
* Потише молчать можно, я спрашиваю?
* В волейбол надо играть так: увидел - отбил. А дальше другие разбе-рутся.
* Ноги держать прямо, руки в коленях не сгибать.

* Тебе такого в глазах не снилось!
* Где твоя совесть? Опять покурить вышла?
* Сколько у тебя ног? Две? А почему под столом четыре?
* Очень плохо, что ты все помнишь так, на память!
* Что ты мне все язык показываешь? Вот если бы ты что-нибудь дру-гое показал!
* Еще раз увижу тебя в шапке - оторву вместе с плеером!
* Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
* Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
* Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
* После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1334
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.11 07:45. Заголовок: Уж не знаю куда это,..


Уж не знаю куда это, то ли в юмор, то ли в Россию сегодня...

В Госдуме РФ предлагают сделать День рождения официальным выходным...

Законопроект о выходном дне в День рождения внесла в Государственную думу РФ группа депутатов фракции ЛДПР. Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM 10 мая один из авторов поправок в статьи 111 и 112 Трудового кодекса депутат Госдумы Сергей Иванов (ЛДПР), предлагается дать право каждому гражданину РФ на выходной в его День рождения. "Законопроект о том, чтобы каждый гражданин получал оплачиваемый выходной в День рождения по письменному заявлению", - сказал парламентарий. Одновременно депутатами предлагается сократить "новогодние каникулы" - сделать рабочим днем 5 января.
http://www.regnum.ru/news/polit/1402913.html

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1341
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.11 16:37. Заголовок: "Учиться, учитса..


"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.



В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1495
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 17:48. Заголовок: Перлы инструкторов п..


Перлы инструкторов по вождению:
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут!

Педаль газа жми , мы ехать будем???

сколько ограничение скорости было, ишь глазастая газу давай, а то я щас усну.

Не качай, у меня похмелье

Тебе нравиться ехать одной стороной по бордюру, а мне смотреть не удобно - линия горизонта кривая!!!

Через открытое окно , водиле камаза, который истошно сигналил, когда я разворачивалась:
-Ты, Кретин, членом (сказано было почти так) на гудок нажми, не видишь, мы тут с девкой карячимся , она первый раз...

Инструкция перед первым вождением
1 как в балете ноги на педали не ставить
2 ремень пристегивается для того, чтобы тебе в голову не пришло выйти, когда поедем...
3 если начнешь закрывать глаза, лучше кричи, я порулю.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1497
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 20:53. Заголовок: Водители маршруток н..


Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
* * * * * *
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не
остановить...
* * * * * *
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят
перфоратором...
* * * * *
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой
* * * * *
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
* * * * *
Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на
заднем стекле.

Спасибо: 0 
Профиль
TOD
постоянный участник


Сообщение: 115
Зарегистрирован: 09.03.11
Откуда: Россия, Одинцово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.05.11 19:40. Заголовок: ars пишет: Перлы ин..


ars пишет:

 цитата:
Перлы инструкторов по вождению:
......


Читала перлы...
С теплом и благодарностью вспоминаю своего инструктора по практическому вождению автомобиля, бывшего автогонщика, который отличался поразительным спокойствием. Ни в какой ситуации он не выходил из себя. Как говорят: "Ни один мускул на лице не дрогнет". Его спокойствие и уверенность на дороге передавалось и нам. Вспоминаю, как в первый же день практического вождения, после предварительного инструктажа, мы с ним выехали сразу на "большую дорогу" - дорогу с интенсивным движением (без первоначальной езды на спец.площадке автошколы) Процесс обучения, благодаря такой практике, шел семимильными шагами. В итоге, все в нашей группе в полном составе успешно сдали экзамен по практическому вождению.


Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1739
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.05.11 17:27. Заголовок: Народный тыл предупр..


Народный тыл предупреждает , что Народный фронт хрен чего получит!!!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1740
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.11 11:49. Заголовок: Американам верить НЕ..


Американам верить НЕЛЬЗЯ...Конца света так и не наступило...блин пришлось ехать на дачу садить картошку......

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1513
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.05.11 12:15. Заголовок: Без комментариев... ..


Без комментариев...


Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1756
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.11 17:36. Заголовок: Приходит бабка в деж..


Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии Единороссов

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1757
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.11 17:39. Заголовок: Россия - удивительна..


Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится
банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.

Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет.
Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1566
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.05.11 23:13. Заголовок: Вы подсаживаете в св..


Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.



По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1567
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.05.11 23:17. Заголовок: В России двойная спл..


В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги

Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"


Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1577
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.11 06:58. Заголовок: Как Вам такие дивайс..


Как Вам такие дивайсы? Креатив с юмором, но многое бы вполне можно и у себя применить...

http://www.liveinternet.ru/users/3481461/post157613074/

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 211
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.05.11 10:43. Заголовок: Класс! Снимаю шляпу ..


Класс! Снимаю шляпу перед изобретателями. Особенно понравился девайс лестницы, с выдвижной полочкой для тапочек и другая с полками для книг. Но больше всего - кто в доме хозяин, смеялась до слёз!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1587
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.06.11 18:17. Заголовок: Насколько веселей зв..


Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых!
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!

* * * * *
.. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
.. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
.. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
.. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
.. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
.. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
.. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
.. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
.. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.
.. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.
.. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
.. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
.. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
.. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой.
.. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1588
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.06.11 07:29. Заголовок: По-моему это как раз..


По-моему это как раз в юмор

Президент и премьер России целый день «светились» на рекламных плакатах у ЦУМа

В ночь на понедельник, 30 мая, территория возле столичного ЦУМа была обклеена плакатами с изображением российских президента и премьера, одетых в костюмы поло и с ракетками в руках. Надпись под логотипом ЦУМа на плакате сообщала, что это реклама весенне-летней коллекции 2011 года.Эксперты-политологи уверены, что перед выборами первые лица страны «раскручивают образ спортивных и привлекательных крутых парней», пишет РБКdaily.

Сразу после этого Кремль потребовал от администрации ЦУМа убрать рекламу весенне-летней коллекции одежды. ...Как сообщила пресс-секретарь мэра Москвы Гульнара Пенькова: «Департамент СМИ и рекламы города Москвы, совместно со службой безопасности ЦУМа произвели демонтаж рекламных плакатов, поскольку их содержание не было согласовано с необходимыми инстанциями».

Автор размещенных у ЦУМа плакатов с фотографиями президента России Дмитрия Медведева и премьера Владимира Путина в спортивной форме заявил, что хотел показать двух самых известных в стране людей, не связанных с миром моды и шоу-бизнеса, «модными, расслабленными ребятами, которые следят за трендами, ведут активный образ жизни», передает РИА «Новости».

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1787
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.11 16:07. Заголовок: Улыбнитесь... Андрю..


Улыбнитесь...

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл*ть, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится


Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.


Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 238
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.06.11 17:26. Заголовок: Женя, :sm36: :sm54:..


Женя,

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1626
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.06.11 23:28. Заголовок: http://shot.photo.qi..








Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 243
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.06.11 21:48. Заголовок: Класс! Особенно резу..


Класс! Особенно результаты скрещивания!

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1820
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.06.11 19:16. Заголовок: Сергей ПОНОМАРЕВ.


Расположившись на балконе,
Разделав воблу и леща,
Я думаю о Берлускони,
Его бельишко полоща.

На средиземноморском юге
Он отдыхает – прям беда!
Девчонкам лазиет под юбки,
А, может, и еще куда.

Пошто премьера забижают?!
Какие шьют ему дела,
Раз девушки не возражают?
Но пресса бьёт в колокола:

Ах, эти дамы слишком голы,
Чтоб быть с мужчиной тет-а-тет!
Мол, закатать его по полной!
Долой его иммунитет!

Возможно, эти лицемеры
Галдят, как лагерный баклан,
Желая загасить, к примеру,
Футбольный клуб его “Милан”?

Чтоб на судебных поворотах
Гремел и ширился скандал,
Чтоб без зарплаты был Дзамбротта,
Чтоб Неста сильно голодал.

Чтоб укатали их зигзаги,
Чтобы хромали до весны,
И, скажем, перешел Индзаги
В соседний “Интер”. Запасным...

Кусаю локти от бессилья,
Поскольку знаю “от” и “до”:
Закона вовсе нет в России,
Футбола нет - одно дзюдо.

Танцуем мы всегда от печки,
Мы гимны партии поём.
В ходу захваты и подсечки
И удушающий приём .

Зато – простите откровенность! -
Скрывать мне это не резон:
В стране есть неприкосновенность
Для целой группы VIP-персон.

Покуда важный человек ты,
Дрожат менты и следаки:
Вне подозрений спецсубъекты,
Их жены, дочки и сынки.

Не скажут строго: “Отвечай-ка,
Как шел извилистым путем!”, -
Фамилия покуда Чайка,
Хотя и звать тебя Артём.

И обойдется без базара,
Без криков, пены на губе
Рассказ о бывшем муже Зары -
Того, который в ВТБ.

Сидит следак по руки скован -
Что в области и что в Москве:
“Нет, мне не зацепить такого!” -
В его мелькает голове.

Какие голые девицы?!
Они ж с кристальной чистотой!
Ну на крайняк ворует вице,
А губернатор – он святой!

А если были исключенья,
Карьера их пошла на слом:
Для исправленья и леченья -
В страну далекую послом!

Казалось, пламя опаляет -
А огонек уже зачах:
Глядь, и уже опять гуляет
На воле господин Сторчак.

Законность не остановила
Того, кто с ней тянул канат.
К примеру, взять – Андрей Вавилов:
Сидит! Посажен он в Сенат...

Козырный туз покроет даму,
А для печали нет причин:
Министр атомный Адамов
Пять лет условно получил.

Пущай клевещут супостаты,
Иммунитет пусть потерял,
Но остается в депутатах
Мошенник Егиазарян!

Да, статус VIP-персон таковский:
Живут, бюджеты теребя.
Зато посажен Ходорковский,
Укравший нефти у себя.

Спасибо: 0 
Профиль
RADAR
КупЯнец


Сообщение: 142
Зарегистрирован: 19.04.11
Откуда: 812 УАП ХВВАУЛ
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.06.11 12:49. Заголовок: Вспомнил что сегодня..


Вспомнил что сегодня пятницо! Решил выложить старый прикол для поднятия настроения. :)



Спасибо: 0 
Профиль
RADAR
КупЯнец


Сообщение: 143
Зарегистрирован: 19.04.11
Откуда: 812 УАП ХВВАУЛ
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.06.11 12:55. Заголовок: И еще чуть-чуть, тож..


И еще чуть-чуть, тоже из прошлого но тем не мение смешно...


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1679
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.11 12:59. Заголовок: Интервью у водителя-..


Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!!
* * * * *
Совет начинающему водителю-миллионеру:
- Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?!
* * * * *
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
* * * * *

— А у меня друг вчера за пять минут сервер сломал !
— Он что, хакер ?
— Нет, он просто м...к !!!
* * * * *
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.
- Это почему?
- Принимают дубы, а выпускают липу.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1687
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.11 12:29. Заголовок: В доме №3 по Голещих..


В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел.
Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1688
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.11 12:43. Заголовок: - Дорогая, ты мне се..


- Дорогая, ты мне сегодня приснилась..
.- Ничего, дорогой, это отстираеться

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
Мама, мама!
- Мама, мама! А это мои мозги???
- Нет, сынок. Пока еще нет...


Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!

- "Зайцы есть? ! " - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1694
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.11 22:15. Заголовок: ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПР..


ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ

- А вы знаете, что есть натощак вредно?

- А является ли каша в голове пищей для ума?

- А после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

- Ага, и Вам интересно, что скажет Священник, если попадет молотком себе по пальцам?

- А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

- А вас не нервирует тот факт, что врачи называют свою деятельность "врачебная практика"?

- Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов?

- Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина еще не доказана?!

- Где же то время, когда спать со зверями называлось детством, а не извращением?

-Должен ли я подчиняться силе воли, если физически я в два раза сильнее ее?

- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

- Должен ли умный знать то, что знает каждый дурак?

- Даже в Библии сказано, что Ева сразу была женщиной, а почему?

- Если ты умнее всех, кто это поймет?

- Если работа не волк, то почему мы ее так боимся?

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?

- Если ты молчишь, то что ты этим хочешь сказать?

- Есть ли жизнь после брака?

- Если Вы встаете с петухами... значит, Вы с ними и спите?

- Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

- Если у черепахи нет панциря, она считается голой или бездомной?

- Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

- Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

- Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

- Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?

- Если бы мы не грешили, то на какие бы средства жили попы?

- Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

- Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

- Как вы считаете, я лучше Вас, или Вы хуже меня?

- Кто такие буддисты и что они будут?

- Кто одомашнил тапки?

- Любопытно, почему аппаратура для поисков разумной жизни во Вселенной всегда направлена от Земли?

- Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?

- Почему шкуры на овцах не садятся, когда идет дождь?

- Почему желание женщины - это закон, а желание мужчины - статья???

- Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Человек делает глупости, пока молод, и молод, пока делает глупости?

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел?

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1695
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.11 22:20. Заголовок: Она: Привет! Я похуд..


Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!

Он: Привет, моё слонышко!

Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1696
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.11 22:21. Заголовок: Cлучай в маршрутном ..


Cлучай в маршрутном такси

Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку.
Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля
Ленин, -- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном
комплекте наличествуют.
У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
-- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой
разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
-- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?!
Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому.
Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил
спокойным голосом.
А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь
пропустить мимо ушей хоть слово.
-- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно
это у вас?..
Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?..
И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови.
Мужчина невозмутимо продолжил:
-- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или
анальный секс... Да... Да...
Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую...
Ну что я могу вам посоветовать?
Только одно -- обратитесь к сексопатологу.
А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку.
Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1697
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.11 22:31. Заголовок: дин мой друг наконец..


дин мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил:
- Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...

- Грустной жопой радостно не пукнешь...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

Оцифрована, околдована...
Тыча в баннеры, как деревенщина,
Ты сидишь, к монитору прикована,
А ведь вроде бы взрослая женщина.

То весёлая, то печальная,
В сеть с четвёртой попытки зашедшая,
Ты не то, чтоб совсем ненормальная,
Но немного уже сумасшедшая.

Но я верю в тебя - всё, что нравится
В интернете, в реале все сбудется.
Ты уже виртуальна, красавица.
Или это мне только чудится?
Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

(с) Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер…Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом…Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу……..Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга….Знакомые просятся на работу….Думаю...


Два сапога – пара, два кредита – жопа.

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины.
-А что такое порядочная женщина?
-Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника.
-Так это же распутная!
-Распутная,это когда один муж и несколько любовников.
-Так это же пропащая!
-Пропащая -это когда ни мужа,ни любовника!
-Так это же одинокая!
-Одинокая это когда один муж...

Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Женщина должна быть любимой и счастливой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?

Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.

Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скр-ебутся...

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хер!

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1698
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.07.11 22:53. Заголовок: Шубу дарят не той, к..


Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко...

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!

Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"!

уществует один очень хороший способ для того, чтобы связаться по телефону с любым,
самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра.
Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1699
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.11 00:11. Заголовок: Когда я стану бабушк..


Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их.На лето.
Я заведу себе штук пять собак.
А может коз,на этаже,так,пятом.
И буду слушать,как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём,пока все на работе,
А ночью,этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плОти,
Станцую вальс.Под музыку " Раммштайна ".
Да.Не забыть.С балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол,посмотри,милок я обронила...
( что именно-пока ещё не знаю ).
Так,надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх,главное,чтоб память не отшибло!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1700
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.11 00:11. Заголовок: ультурный человек ни..


ультурный человек никогда не скажет:"Засунь себе свое мнение в ж..."
Он скажет"Облачайте свои суждения в более мягкие формы".

Культурный человек никогда не вскрикнет:"ДОСТАЛИ!".
Он тихо произнесет:"ИЗВЛЕКЛИ".

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1701
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.11 00:15. Заголовок: Что не договаривают ..


Что не договаривают продавцы поддержанных автомобилей

Ремонт не понадобится!.. . бесполезно.

Прежний владелец был без ума от этой машины!.. . он и сейчас ее повсюду разыскивает!

Есть люк.. . на случай, если двери заклинит.

Герметичный салон!.. . два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял.

Все будут только по магистрали ездить, а вы по любым горкам!.. . поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.

Женщины выполнят любое ваше желание!.. . лишь бы не садиться внутрь.

Деревянный руль!.. . только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.

Только что из Германии!.. . депортирована из-за протестов "зеленых".

Один хозяин!.. . безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.

Все водители будут уступать вам дорогу... . глядя на вашу машину и думая, что за рулем псих.

Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.. . в основном держала в ней кур.

Ваша жена будет счастлива!.. . с Васей, поскольку ночами вы будете пропадать в гараже.

Вы по достоинству оцените шумопоглащающие коврики... . когда поставите глушитель и замените двигатель.

Посмотрите, она просто сама едет!.. . оно и понятно, без стояночного-то тормоза!

Сколько ей лет? Всего два года!.. . в розыске.

К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель!.. . чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора.

Вместительный бардачок!.. . частично компенсирует отсутствие багажника.

Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз!.. . это - вы!

Стекла - ни единой трещинки!.. . в отличие от поршней, кузова, рессор, и приборной панели.

Широкая база!.. . или "высокая база", или "мощная база", или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как вы, ничего в этом не понимает.

Вы так привыкнете к этой машине, что дадите ей имя!.. . которое по соображениям цензуры здесь не приводится.

С этим авто вы станете счастливым!.. . как и все идиоты!

Вы почувствуете, что такое кайф!.. . но будет уже поздно...

Так что берите!.. . ноги в руки и мотайте отсюда быстро

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1702
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.11 00:17. Заголовок: С 1861 года наш наро..


С 1861 года наш народ качает права...Пока скачано 2%.

Человеческий мозг-сложнейший орган.Никакой компьютер не сравнится с ним!Более того,нередки случаи,когда люди осваивали компьютер и интернет,но не могли освоить мозг.

Научу кидать людей на деньги.Оплата-100% до обучения.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1703
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.11 00:18. Заголовок: http://i.uralweb.ru/..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1704
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.11 00:22. Заголовок: Вот ты мне можешь об..


Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Нашёл в пакете давнишний чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для
чего придуман свет в холодильнике.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники :)

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1710
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.07.11 13:02. Заголовок: Гороскопушко ... 1..


Гороскопушко ...
1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.
2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.
3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.
4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.
5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.
6. Дева : Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.
7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.
8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.
9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками.
10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.
11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.
12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от настроения.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1731
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.11 07:49. Заголовок: Жара. Пляж. Фотограф..


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф внимательно глядя на отдыхающего:
- Сфотографироваться?
* * * * *
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу!
Итак, начинается счастливое, но голодное лето...
* * * * *
Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
* * * * *
Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.
* * * * *
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1737
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.11 11:19. Заголовок: Разговаривают две же..


Разговаривают две женщины:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1739
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.11 13:28. Заголовок: Забавный тест. http:..


Забавный тест.

Мой результат ниже

 цитата:
Продвинутый пользователь или чайник

Вы набрали 120 баллов

РЕЗУЛЬТАТ:

От 110 до 140 баллов
Вы довольно давно подключены к Интернету и хорошо знаете все его достоинства и недостатки. С одной стороны, это хорошо, потому что вы в совершенстве владеете информацией и умеете заниматься "серфингом" в Интернете так, чтобы вас не накрыло волной и не перевернуло боковым ветром. С другой стороны, это же доказывает, что вы наверняка уже приобрели ту или иную форму интернет-зависимости - болезни, которая является истинным бичом поколения 90-х - 2000-х. Лично я рекомендую посетить опытного интернет-похметолога, чтобы он вам составил грамотную и не слишком болезненную интернет-диету. Если же окажется, что болезнь зашла слишком далеко, то возможно придется прибегнуть к ампутации модема или обрезанию выделенной линии.



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1742
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.11 13:48. Заголовок: Компьютерные афоризь..


Компьютерные афоризьмы...

1)Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
2)Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
3)Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.
4)Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!
5)"...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"... "
6) Любовный тpеyгольник: два модема и помехи с АТС.
7)— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.
8) Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
9) Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com
10)"Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"."
11) Может ли бог такой создать проц, который сам не сможет разогнать
12) От великого до смешного — один баг...
13) Бит - это байт минус налоги.
14) Не так страшен черт, как его малютка.
15) "Следователь: "Где вы родились? В каком году? Какого числа? Какого черта?""
16) ""Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь...""
17) Скажите, здесь крыша не проезжала?
18) Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.
19) ""Что для админа хорошо, для юзера смерть!" "
20) "Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"."

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1743
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.11 13:59. Заголовок: Пошёл мужик анализ к..


Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

==========================================
Джек:
- Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу вам предложить.
Сара:
- Ооо! Что же это? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадувательница?
- Нет, Сара! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель «Супер клин Асе»!
- Ооо! Новый «Супер клин Асе»? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги.
- Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый «Супер клин Асе» не имеет длинных вечнозапуты-вающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе!
- Вау! Вы просто нажали на кнопку и он заработал!!!
- Да. Во-вторых, новый «Супер клин Асе» имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь!

- Невероятно! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги!
- Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность! А новый «Супер клин Асе» способен и на это.

- Неужели с помощью нового уникального «Супер клин Асе» я смогу сделать то же, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги?
- Хороший вопрос, Сара! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый «Супер клин Асе»! Итак, приступаем!
- Да. Я уже начала. Ух ты! Он вибрирует!
- Вы уже начали! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться!
- Джек, я уже закончила! Просто великолепно! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги!

- Теперь Вы поняли, что «Супер клин Асе» будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы?
- Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги!
Рекламная заставка: «Приобретайте новый "Супер клин Асе" по специальной цене 999 рублей - и вы получите дополнительные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов! Доставка по Москве и установка бесплатно!»

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1745
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.11 14:08. Заголовок: Идет пьянка у програ..


Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится :))

***

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим
родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно
только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца,
да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают
коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то
бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написано: "Test".

***

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

***

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

***

Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же
сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...

***

На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

***

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

***

Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.

***

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!

***

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

***

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1746
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.11 14:13. Заголовок: Об Админах и модерах..


Об Админах и модерах...

Админ ВСЕГДА ПРАВ.

1)Админ всегда прав.
2) Админ не спит, Админ отдыхает.
3) Админ не ест, Админ восстанавливает силы.
4) Админ не пьет, Админ дегустирует.
5) Админ не флиртует, Админ обучает кадры.
6) Админ не кричит, Админ убедительно высказывает точку зрения.
7) Админ не почесывает затылок, Админ обдумывает решение.
8) Админ не кривится, Админ улыбается без энтузиазма.
9) Админ - не трус, Админ поступает предусмотрительно.
10) Админ - не неуч, Админ предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
11) Админ не берет взяток, Админ принимает знаки благодарности.
12) Админ не любит сплетен, Админ внимательно выслушивает мнение
сотрудников.
13) Админ не мямлит, Админ делится своими размышлениями.
14) Админ не лжет, Админ - дипломат.
15) Админ не упрям, Админ последователен.
16) Админ не любит подхалимов, Админ премирует лояльных работников.
17) Админ не изменяет своей жене, Админ выезжает в командировку.
18) Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Админа.
в развитии.
19) Если Админ не прав, см. пункт 1.



"О модераторах"

Публикуется в исключительно ознакомительных целях. Во избежание неблагоприятных последствий просьба не принимать как руководство к действию.

- Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.
- Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".
- Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.
- Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.
- Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета.
- Каждый вечер создавайте темы с рассказом, как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой.
- Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его, не читая, обычно там всякая ерунда.
- Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.
- Никогда не говорите с Модераторами на тему, не связанную с форумом.
- ПЕшЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами.
- Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме". Модераторы обожают разгребать там все темы.
- Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.
- Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.
- Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.
- Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это.
- Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко.
- Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием.
- Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.
- Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия.
- Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.
- Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает, чтобы вы писали больше.
- Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обожают сами копаться в форуме, чтобы потом дать вам ссылку на старую тему.
- Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнутся на просьбу.
- Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.
- Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.
- Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.
- Начинайте все темы с "Искал на форуме, но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.
- Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.
- Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками.
- Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета.
- Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений.
- Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично, под каким именем вы флудите.
- Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1766
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.11 21:23. Заголовок: А вот еще прикольная..


А вот еще прикольная игрушка, затягивает.

http://ru.akinator.com/
Угадывает почти всех...
Попробуйте!

Самое удивительное, что этот робот угадал ИВТ!

Но с третьего разя я его "обул" тоже на Кубинском товарище, не менее известном... Кстати, после того, как я этого гадателя переиграл, он сказал, что сервер перегружен, и предложил зайти попозжей.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1767
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.11 07:50. Заголовок: В свете объявленного..


В свете объявленного присоединения к Москве большого куска Подмосковья (а не от этого ли так спешили Кубинку продать и срочно делать бизнес аэропорт, что планы присоединения громадного сектора между Киевкой и Варшавкой были известны некоторым "товарисчям"), теперь Кубинка будет почти в черте Москвы...


И от Дзержинки пару гектаров оттяпали (вдоль внешней стороны МКАД).

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 354
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.11 07:58. Заголовок: Это теперь такая кар..


Это теперь такая карта Москвы будет? Весёленькая-Чумачечая!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1796
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 12:13. Заголовок: - Hy что - может ляж..


- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Hичего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!..

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1835
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.11 13:41. Заголовок: Муж, потный и помяты..


Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

Вступил в Народный фронт — немедленно вымойся,
а то засохнет и потом будет трудно избавиться от запаха.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1863
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.11 13:33. Заголовок: На сайте суперджоб, ..


На сайте суперджоб, на форуме вычитали такую вот переписку. Весь наш отдел лежал под столом от смеха.......
Сообщение на одном фото-форуме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1864
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.11 13:35. Заголовок: http://i010.radikal...




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1865
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.11 13:39. Заголовок: Великий и могучий ру..


Великий и могучий русский язык:

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1886
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.11 05:26. Заголовок: Программисты, изгота..


Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент
бывает и не догадывается)…А сайты-то довольно крупных и известных
компаний!

1)Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/

2)Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам
серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

3)Сначало нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу
послеэтого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и
смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

4)Жмем на самолет super-perevod.com.ua/

5)Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/

6)Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/

7)На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/

8)Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта
развития www.doroga78.ru/

9)У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько
раз подряд. miss.sporthit.ru/

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1891
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.11 23:24. Заголовок: Хорошо измятая женщи..


Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...


Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!


НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
Интересно, что дальше от реальности - желания мужчин, логика женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!

дин мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил:
- Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...

- Раньше мужики своих женщин не обманывали.
- Да и сейчас не обманывают.
- Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
- Да это мой коллега.
- А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
- Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1892
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.11 23:44. Заголовок: В одной конторе бухг..


В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке...
Да и жаба ее душила, что журавля упустила...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1910
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.11 15:38. Заголовок: — Пап, ты когда боль..


— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
* * * * * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
* * * * * *
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
* * * * * *
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
* * * * * *
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!....
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
* * * * * * *
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"

связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 391
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.11 22:50. Заголовок: ars пишет: Пап, ты..


ars пишет:

 цитата:
Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
* * * * * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1922
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.11 19:21. Заголовок: – Одеколон «Верность..


– Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей.
* * *
– Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите мыло и веревку.
* * *
– Компания «Нестле» – ведущий производитель банок для окурков.
* * *
– «Фэйри» с клубничным вкусом. Теперь вылизывать посуду еще вкуснее.
* * *
– Я живу в 50метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. На фига мне бесшумная стиральная машина?
* * *
Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил «Parlament», но в депутаты меня не избрали. И только когда выпью пиво «Kozel», чувствую – действует!
* * *
– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * *
– Дорогая, ты купила «Фэйри»?
– Дорогой, «Фэйри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
* * *
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 396
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.11 19:34. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1929
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.11 15:14. Заголовок: Встречаются два канд..


Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
* * * * *
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1945
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.11 10:30. Заголовок: В темном кинозале се..


В темном кинозале сеанс . Удивленный женский голос с задних рядов.
-Миша да Вы еврей!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1967
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.07.11 21:54. Заголовок: Британские учёные ус..


Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Самое чистое, функциональное и не коррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.

В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1996
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.11 17:51. Заголовок: Женщина начала превр..


Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент,
когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не тогда, когда надела штаны и пошла на работу!
Ведь в природе только у мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче.

В Одессе:
- Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
- Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

И всё-таки каблуки - вещь необыкновенная... Надела - роскошная женщина, сняла - счастливый человек...

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1997
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.11 20:16. Заголовок: Развитие речи через ..


Развитие речи через сказки своим детям - это кратчайший пусть к тому, чтобы стать Топ-менеджером. К тому же, сказки - это еще и развитие предпринимательских способностей - они помогут вам стать богатыми.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу по радио: " Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем.Формирование аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибуции. Ул.Пушкина,25."
-Мам, а кто такой Пушкин?

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2000
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.11 07:23. Заголовок: Немецкие туристы ста..

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2002
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.11 14:45. Заголовок: Менеджер спрашивает:..


Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2100
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.11 08:09. Заголовок: - Скaжите, доктор, a..


- Скaжите, доктор, a когдa меня выпишут?
- Тaк ведь вчерa приходилa вaшa женa с нотaриусом и пaспортисткой из ЖЭКa... Всё, бaтенькa, не волнуйтесь - выписaли вaс.
* * * * * * *
В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия, все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa.
* * * * * * *
Русскaя поговоркa: "У дурaков мысли сходятся"
Америкaнскaя: "Великие умы думaют одинaково"

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2103
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.11 12:34. Заголовок: В китайском ресторан..


В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

_

На 1 августа по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
_

разговор в аське:
х: ну вот сессия закончится, пойдем к бабам в общагу.
у: я хороший мальчик, не шляюсь, у меня девушки вообще будут только после 6 курса.
х: валентина петровна, позовите женю к аське, я с ним поговорить хочу.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2149
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.11 11:41. Заголовок: Объявление в секс-шо..


Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
***
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
***
Здравствуйте! я- автоответчик.Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке...приходите, мне так скучно )))
***
Группа девушек по синхронному плаванию внесёт разнообразие в жизнь вашего аквариума....
***
Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок».
***
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре
***
Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
*****

Заходит мужчина с собакой в кафе и предлагает посетителям пари - сейчас его собака расскажет стихотворение. Оживление - кто верит, кто нет... ставки растут.... Собака молчит... Пришлось мужчине заплатить... Вышли и он напустился на собаку - Дура, не могла, что-ли стишок прочитать!? Столько денег пропало! А та в ответ - Сам дурак, знаешь сколько завтра заработаем!!!!




Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2120
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.08.11 05:08. Заголовок: Как Алексей ехал на ..


Как Алексей ехал на море:

Садится Алексей в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Алексей: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2131
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.11 07:44. Заголовок: Ну очень веселое вид..


Ну очень веселое видео....

http://video.mail.ru/mail/mitin-1949/_myvideo/292.html

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2132
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.11 07:53. Заголовок: Из новостей: "Се..


Из новостей: "Сегодня вице-премьер Правительства России протестировал автомобиль, оснащенный прибором навигационной системы “ГЛОНАСС”. Поиски вице-премьера продолжаются."

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2331
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 05:40. Заголовок: Сидят три тaможенник..


Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения.
Первый:
- Дaвaйте подaрим 600ый мерс?
Остaльные:
- Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили.
Второй:
- Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх.
Остaльные:
- Дa не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену!
Остaльные:
- Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2332
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 05:43. Заголовок: история жизненного у..


история жизненного успеха
Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».

- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.
Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали.
Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они - хе-хе - получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации - будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага! Но самая мякотка, детишки, началась, когда Борис Николаевич - да будет ему земля пухом! - танками расстрелял залупившихся совков и начались залоговые аукционы. Якобы нам отдавали предприятия в залог, но, естественно, обратно их от нас никто не получил. Так я - я к тому времени удачно женился на дочке внучатой племянницы жены ельциновского массажиста - получил доступ к Трубе - и деньги поперли так, что я не успевал их считать. Конечно, приходилось делиться, но денег-то было много, а нас было не так много, хе-хе, и вот так мы и стали миллиардерами.
Моя служба безопасности - бывшие чекисты и конкретные пацаны - уничтожала всякую шваль, которая или мешала - типа там профсоюзных активистов, или мэров, которые хотели себе побольше, или журналюг, которые путались под ногами. Политики же были у меня просто на содержании - сейчас так интересно их слушать по "Эху", когда они плачут о потерянной демократии.
Круто я наварился на ГКО и дефолте, у меня тогда был свой банк, через который мы крутили деньги на социалку, через него же шли внешние займы правительства, я его очень вовремя по наводке Виктора Степаныча сбросил - и, когда ехал мимо банков и смотрел, как лошары давятся у банков, чтобы получить хоть что-то из своих жалких денег, это было просто ржу не могу, типа.
Когда в Кремль пришли чекисты, я просек быстро фишку, кому надо - отстегиваю, даю, коли скажут, и на РПЦ, и на Олимпиаду, а мне власть за это дает попилить денежку и из оборонки, и из нанопирога в Сколково, а денежки все я, не будь идиотом, держу на Западе, потому как эту корову под названием Россия доить до бесконечности будет нельзя, и, когда она сдохнет, буду жить у себя в замке в Швейцарии и вспоминать с благодарностью всех этих придурков, которые так долго мне позволяли их кидать и на них богатеть.
Вот такая вот, дети, история моего жизненного успеха - поэтому учитесь, дети, слушайтесь маму с папой и чистите по утрам зубы.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2168
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 11:59. Заголовок: Evgen.85 пишет: - З..


Evgen.85 пишет:

 цитата:
- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.



А что? Именно так и создались наши мультимиллиардеры... Так что это не юмор, а проза жизни.


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2171
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 13:18. Заголовок: Ну, побывал я на Укр..


Ну, побывал я на Украине, так что познакомьтесь с "перлами" президента Украины Януковича:
(взято с http://president.com.ua/modules.php?name=Pages&pa=showpage&pid=786)

Чем нас "радовали" президенты: Тысяча и один ляп Януковича

История украинских президентов показывает: конфузы, случающиеся с ними, от каденции к каденции множатся с геометрической прогрессией.

Своей популярностью Виктор Янукович обязан не столько биографическим этапам и карьерному росту, сколько неловким ситуациям, в которые он попадает. Практически с начала государственной деятельности с Януковичем случались курьезы, а его неудачные фразы и выражения стали притчей во языцех.

Чего только стоит "яичное покушение" на Виктора Федоровича! Или угощение конфетами, которые он предлагал пососать Путину и Медведеву.

Случались и курьезы, которые тянут на приметы. То перед Януковичем захлопнутся двери Верховной Рады, то ритуальный венок на голову упадет.

В последнее время конфузы участились, а производство перлов – увеличилось.

Виктор Федорович отличился на недавней встрече с госсекретарем США Хиллари Клинтон. Он несколько раз назвал гостью "генеральным секретарем".

А встреча с президентом Шри-Ланки Махиндой Раджапакса изобиловала массой ляпов. Янукович проигнорировал гимн страны гостя, чуть не сорвав протокольную процедуру встречи. Украинский же гимн вообще не исполнили.

Недоразумение случилось и на бизнес-форуме, который посетили оба президента. Позади президиума висел плакат, на котором их фамилии предваряла надпись с ошибкой "його высокоповажнiсть". А на закуску Янукович поприветствовал гостя, неправильно назвав его фамилию.

Правописание

Самый известный грамматический ляп произошел с Януковичем в 2004 г. При заполнении анкеты для ЦИК он допустил 12 ошибок. Там же он указал свою ученую степень – "проффесор". Это слово закрепилось за Януковичем как прозвище, да и вообще стало нарицательным.

Еще один артефакт безграмотности Виктора Федоровича хранится в книге почетных гостей ПАСЕ в Страсбурге. Янукович оставил в ней запись на украинском с двумя ошибками: "премьєр-міністр" и "Европа".

В марте нынешнего года президент набросал перечень предполагаемых советников. В нем, кроме 11 фамилий, содержалось всего три слова в заголовке: "радники президента" и в самом верху – "пропозиції". Это слово президент тоже написал с ошибкой: "пропозіції".

География

Географические ляпы – конек Виктора Федоровича. Недавно он порадовал очередным перлом. Общаясь с прессой, президент назвал Израиль европейской страной. Неделей раньше он блеснул эрудицией, разделив Евразию на Азию и Евразию.

Недавно гарант предложил провести Зимнюю Олимпиаду-2022 на Буковине. Позже выяснилось, что он имел в виду Буковель в Ивано-Франковской области.

В 2004 г. Янукович рассказал, что его благословили старцы на известной в православии горе Афон в Палестине. На самом же деле гора расположена в Греции.

В июле 2005 г. Виктор Федорович выразил соболезнования по поводу произошедших в Лондоне терактов, попутно обнаружив, что там собрались лидеры "большой восьмерки". В действительности саммит G8 проходил в шотландском Эдинбурге.

В 2007-м Янукович назвал Словакию Словенией. А в марте сего года в Брюсселе он выдал географический винегрет из трех балканских стран: Сербии, Черногории и Косово. Говоря о возможном признании независимости Абхазии и Южной Осетии, президент Украины привел балканскую аналогию, но неудачно: "Это на примере Сербии… Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово". В довершение Виктор Федорович перепутал Южную Осетию с Северной.

В контексте осетино-абхазской темы Янукович назвал Хельсинкские соглашения 1975 года, которыми установлены принципы территориальной целостности государств, "Стокгольмскими".

В 2007-м, проехав по Одесской области, он тут же забыл, какие города посещал. "Я сегодня побывал в трех городах, — сообщил он в эфире одного из одесских телеканалов. — В Измаиле и Белгород-Днестровском и э-э-э... Третий город... Я в нем первый раз... был... Это..." Виктор Федорович так и не смог вспомнить, что был в Татарбунарах. Сказал лишь, что "побывал в регионе Придуная". "Придунавья", — поправила его ведущая.

Скрытый текст

Максим Вознюк
газета "Новая"
Дата публикации: 07-07-2010

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2173
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 13:27. Заголовок: Почему обещанного 3 ..


Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
* * * * *
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
* * * * *
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.
* * * * *
А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
* * * * *
- Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо ГАИшника!
* * * * *
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
* * * * *
Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
* * * * *
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
* * * * *
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.
* * * * *
МИД России с одобрением отнесся к предложению президентa США Бaрaкa Обaмы о возврaщении Изрaиля к грaницaм 1967 годa, подчеркнув, что ещё больше будет рaд услышaть от него призыв к России вернуться к грaницaм 1867 годa.
* * * * *
- Мой муж в доме должен быть кaк президент!
- Ты, что, дурa, хочешь, чтобы он был сaмым глaвным?
- Нет, чтобы кaждые шесть лет я имелa возможность выбрaть себе другого.
* * * * * * * *
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2176
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 13:34. Заголовок: Дама приходит на при..


Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)

- Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете? РАЗ-ДРА- ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие... а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- Ну, может, женские романы почитать?

- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

- ...Нет, а как это, доктор?

- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.

Прошло 5 минут. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:

- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

* * * * * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
* * * * *
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
* * * * *
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

* * * * * *
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра. "
* * * * *
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
* * * * *
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
* * * * *
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
* * * * *
Из предвыборной речи депутата.

- Когда мы придём к власти, больше не будет стран и столиц, будет одна страна и одна столица. Если не мы, то хоть наши дети и внуки получат пятерку по географии!
* * * * *
Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!
* * * * * *

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2338
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 16:58. Заголовок: -С похмелья хуже все..


-С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ .....

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2178
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 20:25. Заголовок: Вы когда-нибудь зада..


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - Аlmost boobs (почти сиськи)
B - Barely there (чуть не дотягивают)
С - Can't complain (грех жаловаться)
D - Damn!! (охренеть)
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть)
Е - Enormous (громадные)
F - Fake (фальшивые)
G - Get reduction (уменьшай скорей)
и наконец..
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей..


40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Фигня... смотри как надо"

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!

*******
Новый анекдот от детишек :

Невил Долгопупс решил вместо Гарри Потера сразиться с Волон де Мортом.
Вышли они сражаться, туман...

Воланд кричит:
- Круциус!! - И промахивается.

Невил: "точно, скрючио!!!"

И Воланда скрючило.
- О, какой сильный волшебник! - подумал Воланд- и кричит:
- Авада Кедавра!!!!

- Да- подумал Невил, и бьет:
- Зад от Кентавра!!!

Результат.....

Воланд в шоке кричит самое сильное заклинание:
- Империус!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Невил:
- Точно, и перья.....

***************
Объяснительная
Опоздала на работу потому, что утром
перелазила через мужа и немного задержалась




- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась..

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 413
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.11 09:37. Заголовок: :sm54: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2190
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.11 18:11. Заголовок: История из жизни... ..


История из жизни...

Как Вы знаете, в этот раз во время моего отпуска у нас заболела на море младшенькая собака, и у нас появились проблемы с тем, что она из-за болезни непроизвольно начала писаться. Решили купить одноразовых пеленок (влаговпитывающих), пошли с нашей знакомой в аптеку, и она запросила у аптекарши пеленки для щенков... Аптекарша челюсть вывалила, типа, у них аптека для людёв, а не для животных, но когда ей объяснили, что к чему, все, что надо, купили... Не успели мы выйти из аптеки, вваливается мужик и сходу требует памперсы, на вопрос, детские или взрослые, говорит, что, конечно, взрослые. Тетка ему выдает взрослые памперсы, он спрашивает, а это женские или мужские? Ему отвечают, что без разницы. Мужик чешет в репе, мнет в руках упаковку, а потом вспоминает, что жена сказала "6 капель"! Тут вся аптека просто грохнула - оказывается, жена послала его за тампаксом...

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2349
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.11 18:15. Заголовок: Ржунимагу!!!!! :sm64..


Ржунимагу!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2192
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.11 07:46. Заголовок: * * * * * * * Жен..



* * * * * * *
Жена мужу:
- Объясни сыну значение слова «формально».
Муж:
- А на примере Медведева и Путина можно?
* * * * *
Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa!
* * * * *
В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:
- Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2202
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.11 23:20. Заголовок: Детский сад N10 объя..


Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет – "жадина-говядина"


Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!


Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2209
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.11 15:03. Заголовок: Действо, когда много..


Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить
свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется
«молитва». А в России – ещё и «выборы».
* * * * *
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не
представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
* * * * *
Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.
* * * * *
Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2210
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.11 15:05. Заголовок: Белоснежка во время ..


Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.

Если не знаешь для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...

Правда – она как проститутка… Ее все хотят, но никто не любит

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как закончит ее варить.

Власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, и пряником могут врезать!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2213
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 07:29. Заголовок: сли вы слышите в пре..


сли вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два слова!..
* * * * *
Туристам на заметку:
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
* * * * *
Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит
приблизительно как "неспящие в Сиэтле".
* * * * *
На заметку отъезжающим:
В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2218
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 12:11. Заголовок: Оригинальная русская..


Оригинальная русская порнушка.

История это произошла с одним моим знакомым.
Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто
не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит
к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку.
Ну мой знакомый ему и говорит:
- А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь?
- Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!!
Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не
могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель,
включили видео и начали смотреть…
На экране появилась обычная
комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на
бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила
пиво из бутылки.
Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине:
- Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже!
Эта бомжиха ему:
- Да пошёл ты!! Отстань от меня!!
И брыкнула ногой в сторону камеры.
Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор
и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь:
- Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету
завтра…

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2219
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 12:36. Заголовок: В Харькове есть маст..


В Харькове есть мастерская по реставрации подушек.
Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения.
Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?".
Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ.
С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2220
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.11 12:50. Заголовок: Наткнулся на баян, н..


Наткнулся на баян, но позабавило...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2223
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.11 07:43. Заголовок: Уважаемая Служба под..


Уважаемая Служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа *цветы* и *ювелир*, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

-------------------

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате *Громкий храп*. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2229
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.11 15:07. Заголовок: Можно пить, курить, ..


Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
* * * * *
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
* * * * *
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
* * * * *
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
* * * * *
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
* * * * *
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
* * * * *
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
* * * * *
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...
* * * * *
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
* * * * *
- Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину...
* * * * *
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
* * * * *

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2235
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.11 17:31. Заголовок: Ваша жена, наверное, ведьма, если...


Ваша жена, наверное, ведьма, если...

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.

2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.

3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.

4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.

5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.

6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.

7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.

8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.

9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.

11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.

12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.

13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.

14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.

15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.

16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...

17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.

18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.

19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.

20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...

21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.

22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.

23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.

25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.

26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.

28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.

29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.

31. Если "шабаш" для нее не ругательство.

32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.

33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"

34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.

35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"

36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"

37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2236
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.11 17:33. Заголовок: По 10 принципов кажд..


По 10 принципов каждого знака Зодиака...

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие продукты, не должны залежаться.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, зато быстро.
9. На базаре "за базар" не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми "и" надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за "белых" я или за "красных".

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.

6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её масштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозможно сердиться.
7. Угрызения совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумал, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 426
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.11 11:02. Заголовок: ars пишет: Весы: 1...


ars пишет:

 цитата:
Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми "и" надо ставить точки.
10. Я и сам порой не знаю, за "белых" я или за "красных".


Вот принцип №10 совсем не про меня. Я всегда чётко знаю с кем я , за кем я, почему я с ним(и). Вот!
И №3 не про меня. Иногда бы и надо согласиться, чтобы всё устаканилось. Но,если я знаю, что человек не прав, буду с пеной у рта доказывать его неправоту, что бы мне это ни стоило.Тут я ОВЕН - первым не нападаю, но не дай Бог меня задеть!
А остальное, в точку.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2253
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.11 16:50. Заголовок: Свежий анекдот по по..


Свежий анекдот по поводу вчерашней эвакуации московских вокзалов и Комсомольской площади и перекрытия Ленинградки:

[13:16:10] ххх: Слышал новость? вчерась на вокзале взрывчатку искали, искали и не нашли, а собака сказала что есть
[13:16:51] ууу: собака оказалась НАСТОЯЩЕЙ сукой, столько народу подняла на уши, лишь бы погулять подольше

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2264
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.11 16:25. Заголовок: - Милый, ты обещал н..


- Милый, ты обещал на мне жениться.
- Да мало ли что я на тебе обещал.

***
- Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

***
Блондинку проверяют на детекторе лжи. Перед процедурой обьясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает блондинка.
Загорается красная лампочка...

***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а где ежики живут?
- А хрен его знает.
- Папа, а почему еж колючий?
- А хрен его знает.
- Папа, а когда появились ежи?!
- А хрен его знает.
Мать говорит сыну:
- Отстань от папы!
Папа:
- Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!

***
Утка вышла замуж за Петуха, принесла ему индюшат и ушла жить к красивому Павлину.
Мораль: Все мужчины одинаковы.

***
Известный академик Павлов доказал, что люди думают большими полушариями.


***

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 262
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.11 07:41. Заголовок: летом и на новогодни..


летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Россия, 2023 год. Путин и Медведев сидят у кого-то из них на кухне, выпивают и болтают о том о сем.
-"Слушай, - роняет Путин. - Я опять запутался. Кто из нас премьер-министр, а кто президент?".
- "Ты сейчас, кажется, президент", - отвечает Медведев.
- "Тогда твоя очередь идти за пивом"

Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм:
- Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 264
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.11 07:45. Заголовок: Русские туристы в Че..


Русские туристы в Чехии часто
сталкиваются с забавной путаницей
в русских и чешских словах и
предложениях. И немудрено. Оба
наших языка относятся к одной группе
и в чем-то похожи.
Однако... если вы надеетесь в поездке
"как-нибудь интуитивно" разобраться
в разговорном чешском языке - вас
ждет разочарование. На слух русские
могут воспринимать не больше 20% из
чешской разговорной речи.

Как вы думаете, "Рыхлая очерственная
потравина" - это вкусно? Классический
случай, - нашему туристу не придет в
голову покупать продукты в заведении
с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" –
это место, где в Чехии можно купить еду
и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений

потравины - продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание

Позор слева - внимание распродажа
(весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция
предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный
парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.
(я рыдала!!!!)



А уж какие изумительные сочетания
получаются:
Дивки даром - объявление при входе
в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в
центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты,
глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая
бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского
это всего лишь мощный рекламный
слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык…

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2279
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.11 11:06. Заголовок: Не перевелись еще ид..


Не перевелись еще идиоты на Руси...

В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: <Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать>.

Р. Нургалиев, министр внутренних дел: <Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны>.


Р. Нургалиев, министр внутренних дел: <Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я>.


С. Герасимов, замминистра МВД: <В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным>.


А. Сердюков, министр обороны: <В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать>.


С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: <Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде>.


А. Починок, сенатор: <У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше>.


Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: <Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности>.

А. Крайний, глава Росрыболовства: <Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется>.


Н. Харитонов, депутат Госдумы: <Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты>.


В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: <Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека>.


С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета <Единой России>: <У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия <Единая Россия>>.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2301
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.11 11:07. Заголовок: Пришел Обама в Кремл..


Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:
— Дмитрий, что случилось?
— Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

***
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?

***
— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.

***
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».

***
Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2304
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.11 20:48. Заголовок: Ну что за бардак у р..


Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили
казначея.
* * * * *
Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...
* * * * *
Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату
гарантирую.
* * * * *
Депутатская группа встречается с делегацией проституток:
- Здравствуйте, дорогие девушки.
- Здравствуйте, дорогие господа.
Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио.
Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин.
Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин.
Консервы, однако, боюсь открывать...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2305
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.11 20:50. Заголовок: Медкомиссия у призыв..


Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает:
- Меня видишь?
- Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе:
- Не видишь, говоришь? А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2310
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.11 09:17. Заголовок: Парашютист рассказыв..


Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2384
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.10.11 18:13. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2333
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.11 16:35. Заголовок: Есть и бояны, но все..


Есть и бояны, но все же... Веселые однострочники...

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград".
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.
Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий.
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».
Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца.
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2402
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.11 15:37. Заголовок: Российский народ за ..


Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два
срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБН, а там уже и до генсеков
рукой подать.

Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2365
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.11 13:54. Заголовок: Шуточный тест на сек..


Шуточный тест на сексуальность:

http://jokesland.net.ru/testsex.html

Я получил результат, что на 32% испорчен, мне вручен один огненный шар и выдан совет продолжать жить так, как жил.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2367
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.11 14:35. Заголовок: 94НН03 С006Щ3НN3 П0К..


94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437,
К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 453
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.10.11 18:29. Заголовок: Я не пойму, это надо..


Я не пойму, это надо прочитать и выложить здесь?
Последняя строка "Лишь определённые люди могут прочитать это."
Что это значит-определённые люди? Я прочитала всё и сразу. Это хорошо или я сумасшедшая?

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2405
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.10.11 05:36. Заголовок: Ты гений!!!!! Ну во ..


Ты гений!!!!! Ну во всяком случае около того!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 456
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.10.11 10:33. Заголовок: Evgen.85 пишет: Ты ..


Evgen.85 пишет:

 цитата:
Ты гений!!!!! Ну во всяком случае около того!!!!


А-а-а-а-а-а-а,Женя! Ну, до гения мне далеко. Но тогда уж напишу весь текст, чтобы по твоим словам побыть "около него" Спасибо!

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437,
К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ!
8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN!
СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN,
Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70


Данное сообщение показывает,
Какие уникальные вещи может делать наш разум!
Впечатляющие вещи!
Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом.
Гордись. Лишь определённые люди могут прочитать это.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2373
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.10.11 12:37. Заголовок: Доктор Гаспар пыталс..


Доктор Гаспар пытался отремонтировать куклу наследника, но все было тщетно, он даже не понимал назначения половины деталей. Отчаявшись он бросил отвертку, она упала внутрь куклы, раздался странный треск, кукла вздрогнула - "Резервный источник питания активирован, провожу самодиагностику, диагностика завершена, боевой режим активирован, к выполнению задания готова, назовите цель" сказала кукла странным неживым голосом. Доктор Гаспар не двигаясь смотрел в горящие красные глаза куклы, ему было страшно. В это время в комнату вошла тётушка Ганимед - "Эти три толстяка..." начала она.
"Цель принята, приступаю к выполнению" - сказала кукла и встав направилась к двери, внезапно притихшая тетушка Ганимед проводила ее взглядом, посмотрела на доктора и тихо села в углу.
"Кажется, нас ждут большие перемены" - подумал доктор Гаспар.

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 458
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.11 07:17. Заголовок: А у меня сегодня сол..


А у меня сегодня солнце на душе

И я хочу им с вами поделиться!

Я посылаю лучики тепла

Всем встречным незнакомым лицам!

Я посылаю лучики добра

Моим друзьям, родным и просто людям!

Я вам желаю счастья навсегда!

И пусть любовь навеки с вами будет!!!




Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2411
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.11 14:27. Заголовок: У Горбачева и Обамы ..


У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты,
- оба хотели как лучше,
- у обоих черное пятно на голове,
- оба имели новую политику в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2412
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.10.11 14:34. Заголовок: Прикольный ролик ht..


Прикольный ролик

http://video.mail.ru/mail/vikural55/20/209.html

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2381
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.10.11 07:42. Заголовок: Страшная колыбельная..


Страшная колыбельная...

Баю-баюшки,баю,
Не ложися на краю,
Придет серенький волчок и укусит за бочок!
А потом придет медведь и отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызет!
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора сгложет косточку бедра,
кошка вылижет глазницы,
свинья откусит ягодицы!
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот,
Еж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,
Череп дятел раздолбит,
В легких моль уже сидит!
Сердце зажует барсук,
Уж поселится в носу,
А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки!
Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка!
Кровь стекает с потолка,
Смерть такая не легка....


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2382
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1