Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
"Товарищ министр обороны ! Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас освободить меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание.
Свекровь теще: -Наташенька ваша всем нам очень нравится, только вот живут они два года, а она все родить никак не может... -Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону: - Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты... - Выйдите! У кого еще есть предложения?
Отправлено: 26.02.11 10:21. Заголовок: Я Вам пишу... Вчера ..
Я Вам пишу... Вчера - звонила... Намедни посылала факс... Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес... Вы смылись не по-джентльменски В один прекрасный день и час... Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас... Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня - Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня!... Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно - по факсу! - Вчера в обед прислали мне... Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел!... НО ВЫ - КОЗЁЛ... НАЙДУ - УРОЮ... Люблю...Целую... Таня Л...
Бухгалтерша молодая девушка делает вид,что разбирается в компах звонит сисадмину и говорит, -Комп.не работает, на вопрос "что она делала?" отвечает:"устанавливала антивирус!" -Зачем? -Мне старый не нравился,я его удалила!!! спашивается "каким образом устанавливала?" ответ был достойным:"Набрала в яндексе "вирус" и по ссылке начала устанавливать,а потом он почему то работать перестал")))
Отправлено: 26.02.11 19:56. Заголовок: Кот в полном смятени..
Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность , и кричал: – Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели . Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик , улыбались и думали: – Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
Отправлено: 27.02.11 11:45. Заголовок: - Я не был пьян, - о..
- Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю. * * * * * Рассматривается дело о наезде.
- Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью.
Я его переехал в прошлый раз. * * * * *
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и не закрывает рот. * * * * *
А вот эти два "анекдота" вполне можно выложить в раздел "Россия сегодня" - десятки прецедентов существуют таких событий и судебных решений...
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие теперь последствия будут? - Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия. * * * * * Сенсация!!! Дочь министра финансов попала в ДТП на Кутузовском проспекте, врезавшись в угол дома! Месяц спустя... В деле о ДТП с участием дочери министра финансов, суд принял решение виновником происшествия признать пожилой дом, 1937 года постройки, переходившего дорогу на красный свет светофора. Суд в своем решении опирался на запись с камер видеонаблюдения, рассказов очевидцев и экспертное мнение независимых организаций. Здание судом приговорено к сносу. Приговор привести в исполнение поручено доверенной строительной компании, возглавляемой г-ой Матуриной.
РАССКАЗ СООТЕЧЕСТВЕННИКА Однажды вечером в Штуттгарте, что на юге Германии, малая нужда приспичила меня зайти в уличный общественный биотуалет - одноместная кабинка очень аккуратная, чистая, блестящая, напичканная всякими датчиками и управляемая компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку в 2евро, дверь открывается, зажигается свет, заходишь, дверь закрывается. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, то немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки-то для открытия двери никакой нет , инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе ещё писать? Включаю свою логику, прикидываю, как немцы программу управления написали. Зашёл, поднял крышку унитаза, сделал дело, слил воду, закрыл крышку. Может датчик, какой заело? Повторяю процесс, дверь не открывается! Может, на крышку сесть надо, затем встать, потом слив воды? Повторяю процесс, дверь не открывается. Так, думаю дальше, что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала, затем подношу руки к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически отключается. В надежде и с грустью смотрю на дверь, не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня совсем не вдохновляла. Кричу своему другу, оставшемуся снаружи (везунчик):Женя, эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь, автомат не умолим! Не берёт и всё, на пинки и удары не реагирует. Женя кричит мне: <Держись, сейчас полицию вызову!> От нечего делать повторяю процедуру, мою руки, подношу к сушилке, та включается.... Выключается, и о чудо, дверь открывается! Потом где-то прочёл историю, как один товарищ в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что все внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что-то не так включил дезинфекцию. Бедолага на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку со струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали автогеном вандалоустойчивую дверь, освобождая обезумевшего посетителя из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался... 10 ноября 2010 10:36 это спам
Отправлено: 02.03.11 11:37. Заголовок: Ужо, который год, в ..
Ужо, который год, в который раз - Проказница Мартышка, Осел, Козел, да косолапый Мишка, затеяли в стране играть в Квартет.
Достали: нот, баса, альта, две скрипки. И сели на Охотный ряд, в Москве (в тени под липки) – пленять своим искусством русский свет.
Ударили в смычки, законов выпустили тьма, дерут тарифы - толку нет.
Страна беднеет, мрет народ, коррупция, как ржавчина, казну грызет.
- Стой, братцы, стой! – Кричит Мартышка. – Погодите! Как музыке идти? Ведь вы не так сидите. – Я буду, первая. - Ты с басом Мишенька, садись за мной, Осел с альтом в конец, втора за басом. Тогда пойдет уж музыка не та: У нас запляшут и Китай и США!
Расселись, начали Квартет. Он все-таки на лад нейдет.
- Постойте ж, я сыскал секрет! - Кричит Осел. - Мы верно, уж поладим, коль по-другому сядем. - Я ныне первым, - вы, садись за мной.
Послушались Осла, уселись по-другому, чинно, в ряд. А все-таки дела, уж много лет в стране нейдут на лад... - Дошли до кризиса…
Вот, пуще прежнего, пошли у них раздоры. – Смена названий, какой входной процент, сиденья сроки, партсписки, "звезды-паровозы", против нельзя и бесконечны денежные споры. Кому вперед руководить, кому и как сидеть.
Случилось соловью на шум их прилететь.
Тут, с просьбой все к нему, чтоб их решить сомненье.
- Пожалуй, - говорят, - возьми на час терпенье, чтобы Квартет в порядок наш привесть.
И деньги есть у нас, неприкасаемость, и статусы министров есть. Всё у нас есть!
Скажи одно - лишь, то, как, нам по-другому пересесть!
- Чтоб депутатом быть, так надобно среди умов иметь - соревнованье. В чести и совести иметь – людей признанье.
И мысли, ваших - поострей. – Им отвечает Соловей.
***
- А, вы - партийные друзья, сваты, кумы, родня и сыновья, как списком ни садитесь, всё в депутаты не годитесь.
Легки на языке партийна ласка, обещанья и услуга, но лишь, в делах узнать, возможно, друга. Быть сильным хорошо, быть умным - лучше вдвое.
Коль голова пуста, то голове – ума, не придадут ни знатный чин, ни членство в партиях, ни Думские места.
Не презирай совета ничьего, но прежде рассмотри его.
Отправлено: 02.03.11 13:43. Заголовок: Не моё: Был я вчера ..
Не моё: Был я вчера у знакомого в офисе и стал свидетелем телефонного разговора. Программист (П) в офисе пытался объяснить по телефону простому пользователю (Ч) как передвинуть Tаskbаr (обратите внимание - мужского рода) в Windоws 95 с правой стороны экрана на низ экрана, как все привыкли. Tаskbаr - это панелька внизу экрана с кнопкой "Пуск". Разговор слышали посторонние буквально следующий: П - Так, значит, давай нажимай и тащи влево вниз. Ч -... П - Чего? Hе получается, ну так давай тяни, тяни. Давай нажимай и тяни за конец. Ч -... П - Во блин! Вверх поднялся. Hу так давай нажимай сверху и тяни вниз! Ч -... П - Что, опять ни фига не получается! Слушай, ты подожди - я сейчас со своим поиграюсь. После этой фразу уже никто не смог сидеть спокойно - хохот потряс все стены. До программиста смысл дошёл секунд через 5 и, он заливаясь смехом, положил трубку. Hо это ещё не всё, так как минут через 15 позвонил этот же пользователь и радостным голосом сообщил: Ч - У меня встало!! Программист, не будь дураком, сделал вид, что не расслышал и попросил повторить, предварительно включив динамик. Ч - Да получилось у меня, получилось - встал он! Hу уж после этого работы не было уже никакой - один смех.
Отправлено: 03.03.11 09:56. Заголовок: Воспоминание о Итали..
Воспоминание о Италии....
До сих пор вспоминаю дружный квартет из Люберец, с которыми мне довелось познакомиться в одном пятизвездном отеле. Простые мужики полубандитского вида, в меру умные, в меру денежные, душевные (пели они хорошо, с душой, только громко очень), разве что не в меру пьющие. Первое, что они сделали, приехав в отель, – взяли по три стакана пива на каждого и расположились на пляже. Открыли пакет, достали оттуда воблу и... стали кидать обглоданные рыбьи скелетики в набегающую волну. Как вы думаете, что стало с итальянцами, французами и англичанами, отдыхающими поблизости? Берег очистился буквально за 15 минут. Рядом с компанией из Люберец остались только ко всему привыкшие наши земляки.
Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!.." * * * * * Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. * * * * * - Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? * * * * * Какое марта, столько и цветов в букет для тещи. * * * * * 8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.
Отправлено: 14.03.11 22:50. Заголовок: Сидит мужик на рыбал..
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаешься?
"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения. * * * * * Казино. Рулетка. Эстонский крупье: — Принимаются ставки... На завтра... * * * * * Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. * * * * * В Эстонии на кольцевой дороге висит знак "Не больше трех кругов". * * * * * Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски. * * * * * Дорогие эстонцы, а теперь давайте мысленно перенесемся в следующую секунду… * * * * * Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее паровоза. * * * * * Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: — Это не мы тормозим, это вы — гоните.
Отправлено: 18.03.11 22:52. Заголовок: Немного астро-юмора ..
Немного астро-юмора
Кто как ковыряется в носу
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
«Балтика» продолжит торговать пивом с призывом съездить в Токио
Рекламная акция «Выиграй поездку в Токио» должна была стартовать 1 апреля. «В этом году мы начали поставки пива „Балтика 7“ в Японию, и именно к этому хотели приурочить новую рекламную кампанию», — пояснила «Маркеру» представитель «Балтики» Дарья Дорофеева.
Продукцию с информацией об акции в магазины отправили еще в начале года. Сейчас «Балтика» в спешном порядке меняет слоган и концепцию, новые условия рекламной акции будут утверждены на днях. Скорее всего, компания повторит условия прошлогодней кампании в поддержку «Возьми у мира лучшее!», в рамках которой покупатели «Балтики 7» могли выиграть путешествие в любую столицу мира по своему выбору.
Банки и бутылки, информирующие о возможности бесплатно съездить в Токио, компания изъять из продажи не сможет. «Это слишком большой объем, который уже разошелся по всем торговым точкам», — поясняет Дорофеева. Поставки пива «Балтика» в Японию пока идут без перебоев по запланированному графику.
Отправлено: 21.03.11 17:42. Заголовок: инструкция по пользо..
инструкция по пользованию туалетной бумагой
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
Применение.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
Меры предосторожности.
1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Отправлено: 24.03.11 22:30. Заголовок: Сначала хомячок не л..
Сначала хомячок не любил пылесос, но потом ничего,втянулся. __________________________________________________ ______ - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. __________________________________________________ ______ - Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой?Сейчас же подойди и скажи что тебе жаль! - Маша ,мне очень жаль что ты дура! __________________________________________________ ________________________ - Дорогая, покорми кота! - Но кот сыт! - Ну как поссыт так и покорми!
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
* * * * * В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана. * * * * * - В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье. * * * * * Официальное опровержение: Не все журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. __________________
Кто-нибудь подарите Медведеву «Нокиа». В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!
* * *
С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в Гаагском Трибунале.
* * *
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственный зад, надо вовремя свалить из Москвы?
* * *
1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля.
Отправлено: 02.04.11 11:48. Заголовок: Жена избила собствен..
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! * * * * * *Эстонская песенка :
Маленькой елочке холодно зимой Излесу елочку взяли мы домой И пока из лесу притащили ель Весело - весело встретили апрель!
"Украинские новости" сообщают о чудовищной аварии на кондитерской фабрике "Сладкоша" в городе Бровары, что в Киевской области. Там в результате произошедшего в пятницу утром взрыва намертво слиплись 50 работников карамельного цеха. Как рассказал сайту представитель предприятия, 40 человек "буквально снесло с ног густой сладкой карамельной массой". Оставшиеся десять пострадавших влипли, стараясь освободить коллег из грозящего диатезом плена.
Газета "Новые известия" обещает российским любителям футбола осуществление заветной мечты - ее журналистам стало известно о том, что игроков отечественной сборной будут штрафовать за плохую игру. Система штрафов обсуждалась в четверг на встрече президента Российского футбольного союза Сергея Фурсенко и премьер-министра Владимира Путина. Глава РФС был вызван "на ковер" после возвращения из Катара, где наша команда недавно сыграла вничью с местной сборной, занимающей лишь 90-е место в рейтинге ФИФА.
РИА "Восток-Медиа" сегодня собрало сливки с темы аварии на японской АЭС "Фукусима-1". По информации агентства, жителей Приморского края будут спасать от радиационного заражения с помощью йодированной водки, которая уже поступила в продажу в Приморье и на Сахалине. РИА "Восток-Медиа" утверждает, что напиток снижает шанс получить дозу в несколько раз.
В Петербурге, который, напомним, является культурной столицей России, начала вещание радиостанция "Гоп-ФМ" - серьезный конкурент "Радио Шансон". Творческий коллектив станции составляет цвет радиоэфира - слух аудитории будут услаждать колоритные диджеи, отзывающиеся на прозвища "Мутко" (привет Сергею Фурсенко), Хрен, Скорогорбатый, Леха Цвет и Филя Баклан.
sarina
постоянный участник
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.11 00:41. Заголовок: Как вы думаете где л..
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается. Газпром! Мечты сбываются!
sarina
постоянный участник
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
0
Отправлено: 13.04.11 07:36. Заголовок: Утром МЭР города зах..
Утром МЭР города заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы нашь товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу всю администрацию собрал бы. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем. * * * * * Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин* * * * * * Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. * * * * * "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. * * * * * ...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию..
Отправлено: 13.04.11 14:15. Заголовок: Admin пишет: Как вы..
Admin пишет:
цитата:
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается. Газпром! Мечты сбываются!
Здорово! Улыбнуло! Что ни фраза, в точку! Классно!
Отправлено: 14.04.11 08:03. Заголовок: БЛАГОДАРЯ рекламе мы..
БЛАГОДАРЯ рекламе мы узнали что : 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень . 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости . 10. Люди могут разговаривать с маргарином .
Отправлено: 14.04.11 08:04. Заголовок: Кто более привередли..
Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! * * * * * Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает. * * * * * - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! * * * * * Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти. * * * * * Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. * * * * *
Отправлено: 14.04.11 23:03. Заголовок: Не бывает злых учите..
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет! * * * Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете. * * * По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать. * * * - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник. * * * Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. * * * В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт. * * * Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов. * * * Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь. * * * Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот * * * Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Отправлено: 17.04.11 13:35. Заголовок: С запахом клубники....
С запахом клубники...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Infiniti FX45 со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная «кисо». Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника… Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к даме. Кисо: — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели… — Кто колесо делал на этой машине два дня назад!? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну... да... мои ребята делали... Мужик: — Так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну... это... ммм... Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — А???!.. Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются… Шиномонтаж опять в слезах...
(с)/не моё/
sarina
постоянный участник
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
0
Отправлено: 18.04.11 12:50. Заголовок: asroma ай повеселили..
Отправлено: 18.04.11 21:26. Заголовок: - Уйду я от мужа. С ..
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
* * * * * Муж, сложив газету, обращается к жене: - Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы! - Но есть еще и вторая половина... - О, да! Эти на все способны! * * * * * На встрече с депутатом избиратели спрашивают: - Какая разница между демократией и диктатурой? - Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством... * * * * *
Встречаются два избирателя: - Ты за кого на выборах будешь голосовать? - За Федорова! - За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает? * * * * * Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете... * * * * *
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями… - Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… - Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… - Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик… - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением… - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… - Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая…..
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… - Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… - Это Рынок, детка…
Отправлено: 24.04.11 00:07. Заголовок: Идёт по улице матема..
Идёт по улице математик, навстречу другой математик: - Коля, Христос воскрес! - Докажи! * * * * * Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала: - Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверене депутата госдумы? - Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!! * * * * * Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
Отправлено: 24.04.11 00:13. Заголовок: Парень - своей девуш..
Парень - своей девушке: - Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? - Спасителем.
В чате: - Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! - Я одну знаю... в сентябре рожать.
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее! * * * * * Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Отделение милиции... * * * * * Мама собирает сына в поход:
- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.
99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию. * * * * * С точки зрения юриста аксиома – это бездоказательное утверждение. * * * * * Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи… Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. * * * * * Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: -Давайте будем честны друг с другом! -О кэй, вы первый, - ответил другой. На этом разговор был закончен. * * * * * Встречаются два юриста. - Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать! * * * * * Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец то я посадил дерево!
Отправлено: 27.04.11 08:04. Заголовок: Разные люди по разно..
Разные люди по разному выражают свои мысли. Ну например :
У попа была собака Он её любил Она съела кусок мяса Он её убил
а теперь представь, что на эту тему написал бы... Ну например Сергей Есенин:
Над твоей могилою ива наклонилась Жизнь твоя унылая ночью мне приснилась Отболят, отлюбятся все кто нас любили За кусочек курицы ты лежишь в могиле Не зову, не плачу я. Я светлею грустью Эта жизнь собачая так сроднилась с Русью.
…или Маяковский:
Есть паразиты средь церковных крыс На них трещит от обжорства ряса Молятся небу глядя рылами вниз В гроб загонят за кусок мяса Собака раба! Так святоши твердят. Служит хозяину дни и ночи. Враньё! Собака - пролетариат! Собака - это рабочий! Мы в октябре показали кулак Мы дождались возмездия часа! Теперь без хозяев миллионы собак Нету хозяев! ...но и нет мяса.
…или Роберт Рождественский
С виду добренький был попик Ну а добреньким быть скука У него был верный пес Бобик Правда Бобик этот был сука много дней великий пост длится Пес законы Божьи знал смутно Из столовки пес стащил шницель Ведь без мяса жить вообще трудно Посмотрел на шницель поп строго И с любовью прошептал: Сволочь! Ты не веришь чтоль вообще в Бога? И убил собаку поп в полночь Над могилой поп теперь плачет Вытирает слезы он рясой В той столовке где бывал Бобик В шницель вовсе не кладут мяса
Отправлено: 28.04.11 04:07. Заголовок: Молодой парень в каф..
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Рекорды, зафиксированные в России: Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске, когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.
Самый религиозный в России человек живёт в колонии строгого режима в Иркутской области. У него на груди насчитали 57 куполов.
Самый массовый в России дайвинг зафиксирован на льду Чудского озера в 1242 году.
Самый долгий в России телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Самые нервные в России люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета равна 1 Кб в секунду.
Дольше всех продержаться на воде и не утонуть может российский автомобиль «Лада Калина».
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Отправлено: 29.04.11 08:57. Заголовок: ars пишет: Самый до..
ars пишет:
цитата:
Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске, когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.
О! Я такие поцелуи на себе испытывала не раз! Когда 7-летняя Таня в Воскресенске прикоснулась в 30 градусный мороз к спинке санок( были тогда из металла). Так долго и крепко меня в жизни никто не целовал! В дом внесли вместе с санками и ждали, пока оттаю. Думаете,после этого я перестала облизывать металлические предметы на морозе? Потом были лыжные палки, дверной замок.... Сейчас думаю, неужели одного раза не хватило?! Видимо,понравилось... Нет, я просто очень любопытна. Мне было интересно, а прилипну ли я к железу? Алюминию? Меди?
Отправлено: 29.04.11 12:22. Заголовок: Вот такой конфеткой ..
Вот такой конфеткой угостили меня вчера мои ученики. На вкус обычная "Коровка". Нет же, предприниматель Степанова из русского города Владимир (на фантике написано) назвала с наркоманским намёком - "Трусенюшка маковая". Я сначала подумала, что трусенюшка на украинском языке - коровка. Лёш, помнишь говорил, что лягушонок - жабонятка, вот я и подумала, что коровка - трусенюшка . Полный пипец в стране! <\/u><\/a>
Отправлено: 30.04.11 19:08. Заголовок: Из высказываний изве..
Из высказываний известных политиков...
Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу. Александр Лукашенко о своих согражданах ("Новое время", № 16, 23 апр. 2000)
...Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин. Александр Шохин, депутат Госдумы ("Аиф", 1999, № 9)
Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива в год, которые мы потребляем, явно недостаточно. Геннадий Кулик, аграрий ("Новое время", № 8)
Прикалывать женщине иногда неловко. Борис Николаевич Ельцин о медалях ("Итоги", 1999, № 24)
Первое осознанное уважение к женщине я пережил, прочитав "Грозу" Островского. Очень уж мне понравилась Катерина, сиганувшая в известном направлении. Геннадий Янаев, бывший вице-президент СССР ("Новый взгляд", 1993, № 10)
Она же все-таки женщина! Стучит ракетами, бомбами... Это противоестественно. Геннадий Зюганов о Мадлен Олбрайт ("Аиф", 1999, № 1)
У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики. Григорий Явлинский ("Аиф", 2000, № 11)
Подделали фотографию. Там невооруженным глазом видно, что это монтаж. Я какую-то голую бабу обнимаю, просто гадость, разжигание национальной розни. Александр Руцкой ("Итоги", 1996, № 26)
Классный мужик Билл Клинтон. Я завидую Монике Левински. Дмитрий Аяцков после встречи губернаторов с президентом США ("Профиль", 1998, № 33)
И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по стройкам, по плодоовощным базам. Юрий Лужков ("Итоги", 1999, № 43)
Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается катастрофа. Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям ("Итоги", 1997, № 1/2)
А что сделали демократы? Бордели из бань понастроили. Так это же хорошо - все нам достанется. Альберт Макашов, генерал-коммунист ("Аиф", 1999, № 45)
Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать. Президент Украины Леонид Кучма ("АиФ - Украина" 1999, № 31)
Сегодня мы находимся в критическом периоде, когда люди умом сознают, а руки еще тянутся к деньгам. Владимир Семаго, депутат Госдумы ("Итоги", 1997, № 32)
Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Виктор Черномырдин ("Итоги", 1998, № 25)
Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться. Борис Ельцин ("Итоги", 1996, № 2)
Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. Виктор Черномырдин ("АиФ", 1997, № 3)
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки! Виктор Черномырдин ("Итоги", 1997, № 11)
Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем. Юрий Лужков ("Итоги", 1996, № 20)
Я - за стабильность. Но не только сохранить кресло под задом сегодня, а хотя бы и завтра тоже. Александр Лебедь ("Итоги", 1996, №5)
Я Президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится: "Только не говори никому!" Александр Лукашенко ("АиФ", 1997, № 3)
Уберите с меня эту неприкосновенность, прикасайтесь ко мне! Олег Богомолов, курский губернатор ("Итоги", 2000, № 27)
На севере области мы разводим оленеводов. Анатолий Ефремов, архангельский губернатор ("Итоги", 1998, № 20)
Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт. Валентина Матвиенко, вице-премьер ("Итоги", 2000. № 10)
Мы с вами должны четко знать, что выборы важны тем, что мы должны поиметь ответственный парламент. Олег Сысуев, зам. руководителя администрации Президента ("Итоги", 1999, № 10)
Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость. Сергей Дубинин, председатель Центробанка ("Итоги", 1996, № 12)
Рубль, как всегда, будет стоять твердо, как положено существительному с мужским именем. Виктор Геращенко ("Аиф", 2000, № 1/2)
Все, что пригодно к использованию, будет двигаться, воевать или пойдет на запчасти. Валерий Манилов, 1-й зам. начальника Генштаба ("Мир за неделю", 1999, № 9)
Боевики не исчезли. Они растворились в населенных пунктах. Владимир Рушайло, министр внутренних дел ("Аиф", 2000, № 3)
Будет очень серьезный и большой контакт детей с проезжей частью. Андрей Щавелев, начальник отдела пропаганды управления ГАИ Москвы ("Итоги", 1998, № 21)
На выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтером в прокуратуре Бурятии. Юрий Скуратов ("АиФ", 2000, № 12)
Если согрешили, то давайте подведем конституционное русло. Николай Рыжков ("Итоги", 1996, № 22)
Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все. Ирина Хакамада ("Смоленское обозрение", 18 нояб. 1999 г.)
Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов. Александр Шохин ("Итоги", 1999, № 48)
Уже последовали неопровержимые опровержения. Сергей Ястржембский, вернувшись в аппарат Президента ("Итоги", 2000, № 11)
Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела. Юрий Лужков по РТР 19 окт. 1997 г.
Нам, Президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь. Александр Лукашенко ("Итоги", 1998, № 18)
Он прилетел в двенадцать ночи, мы с ним три часа обсуждали ряд вопросов очень интересных таких. Но о мужчинах речь не шла. Екатеринбургский губернатор Эдуард Россель в программе "Зеркало" 5 сент. 1999 г.
Я был очень рад увидеть Бориса Николаевича Борисом Николаевичем Ельциным. Леонид Кучма, Президент Украины ("Итоги", 1996, № 26)
Он всегда здоров настолько, насколько требуется от него по Конституции. Олег Сысуев, зам. руководителя Администрации Президента ("Итоги", 1999, № 8)
Против личности же Куликова я ничего не имею. Но на какой орган его посадить? Генерал Лев Рохлин об Анатолии Куликове ("Итоги", 1996, № 33)
Я прошу прощения прежде всего у Юрия Михайловича, я его искренне люблю, но у него есть такая... такое свойство, знаете, вот схватиться и выдрать. Евгений Ясин ("Итоги", 1997, № 5)
Я готов грудью встать за спиной Росселя. Юрий Лужков о екатеринбургском губернаторе ("Аиф", 1998, № 51)
Это совершенно другой Черномырдин. Это - Черномырдин XXI века. Дмитрий Аяцков ("Литературная газета", 1999, № 17/18)
В Чечне может быть одна банда - банда власти, работающая на благо народа. Малик Сайдуллаев, глава Госсовета Чечни ("Время - МН", 31 янв. 2000)
До унитазов, как нам поставил задачу премьер-министр в Грозном, мы доберемся, а как - это наши проблемы. Владимир Шаманов, командующий Западной группировкой федеральных сил в Чечне ("Итоги", 1999, № 51)
С приходом Путина налогоплательщики сразу усвоили, что лучше заплатить. Александр Починок ("Литературная газета", 2000, № 3)
Отправлено: 30.04.11 19:13. Заголовок: Сергей Черных / Моск..
Сергей Черных / Москва 16 лиц презерватива
Журналист Сергей Черных с нежностью вспоминает годы армейской службы
Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.
Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:
— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.
И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:
1. Для преодоления водных преград
2. Хранения в них спичек и документов
3. Надевания на ствол АК в случае дождя
4. Запускания сигнальных зондов
5. Использования вместо жгута при ранении
6. Связывания рук пленным
7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами
8. Хранения проб грунта
9. Надевания на ботинки, если они прохудились
10. Заделывания течей
11. Законопачивания щелей
12. Для хранения доп. запаса воды
13. Для изготовления мелких деталей компресса
14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)
15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)
16. Для установки бакенов
Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).
В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.
С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается...
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
Мама, я еду домой - что-нибудь купить? - Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Отправлено: 30.04.11 19:30. Заголовок: К деревенской ветхой..
К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик, подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень солидном прикиде. - Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес", трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом "Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь? - А где же бутылка?
Отправлено: 30.04.11 19:32. Заголовок: На рынке рабов. - ..
На рынке рабов. - Раб, как тебя зовут? - Спартак. - Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? - Динамо. - Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Директор - подчиненным: - Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%! - Простите, выше, чем в каком году? - Чем в следующем.
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 20 долларов! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? - Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!
Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют и католическое, и православное Рождество.
Разговор русского с лицом кавказской национальности: - У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест! - А у нас вообще воровать традиция
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Беседуют два депутата: - Как же нам победить коррупцию в России? - Да не парься ты. - Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.
- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток? - Какая совесть - такой и срок...
Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство: - Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили. Главный инженер, пытаясь оправдаться: - Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.
Отправлено: 30.04.11 21:23. Заголовок: Жизнь отличается от ..
Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать конец, будь он хоть трижды счастливый.
Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы и плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на земле, как люди.
С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?
Отпуск - это мираж свободы...
У мусульман нет своих монастырей. Наверное, именно поэтому они так и лезут в чужие со своим уставом.
В современной медицине главными защитными силами организма являются деньги.
Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо – покажут
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать..
Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!
Морды всегда выразительнее, чем лица.
Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!"
Сильные державы всегда вели себя как бандиты, а слабые - как проститутки. С людьми – тоже самое.
О прошлом мы знаем лишь версии победителей.
Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
Не знаешь - молчи! Знаешь – помалкивай.
Права и обязанности распределяются, примерно, поровну: одним права - другим обязанности.
Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо.
Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...
Любить всё человечество мне мешают отдельные люди.
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но оно всегда доказывает отсутствие глупости.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым...
Завтра никогда не наступит. Проснешься и поймешь, что снова наступило сегодня.
Отправлено: 30.04.11 21:47. Заголовок: - Как же тяжело рабо..
- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. - «Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50. - Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! – Да, я - не подарок! Но и ты – не именинник!!! - Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! - Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец. - Ты мне нравишься – моё дело предупредить!.. - В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. - В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. - Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать….. - Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! - Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду…. - Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают… - Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! - Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был… - Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!? - Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! - Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом! - А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?» - Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. - Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!)) - В мире много чего вредного… Я, например! - Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! - Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.)))))) - При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
Отправлено: 30.04.11 22:02. Заголовок: Давайте поговорим о ..
Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!!
- Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Коктейль с листьями мяты - мохито. А коктейль с листьями конопли - хихито
ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, *****, все погладится!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин... шаурменей?.., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... - Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нх"
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл!" отменяют все последние действия???!!!
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
- Я не знакомлюсь - у меня есть парень. - Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени "
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))
Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
***
Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
***
- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".
***
Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - 94 рубля, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
***
Врач: - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом? - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
***
Приходит бабушка в аптеку: - У вас есть йодистый калий? - Нет. Есть цианистый калий. - А какая разница? - На 22 копейки дороже.
***
- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"? - Ну, если хороший, то через "И".
***
Две санитарки разговаривают в роддоме: - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью? - Нет, это их отец в коридоре.
***
Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...
***
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.
***
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
***
Девушка говорит врачу: - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить... - Знаете, знаете...
*** - Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: - Знаете, Ваш муж мне не нравится. - Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.
- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Сдох от счастья.
Отправлено: 30.04.11 23:59. Заголовок: Допекла жена мужика ..
Допекла жена мужика так, что пришлось взять на охоту. Что б не мешала мужской компании разговоры разговаривать - посадили ее в кустах при дороге, дали ружье, и сказали: - будет идти лось - стреляй. Ну а сами за пригорочек - и по первой. Тут слышат, возле дороги стрельба, ругань, крики. Прибегают и видят: бегает эта женщина за каким-то мужиком и лупит его прикладом по спине. А тот убегая и уворачиваясь кричит: - ДА ТВОЙ ЛОСЬ, ТВОЙ! ДАЙ Я ТОЛЬКО ХОТЬ ХОМУТ ЗАБЕРУ!!!
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..
на прием к одному известному адвокату приходит клиент. - Я хочу взять чужие деньги. Что по этому поводу говорит наше законодательство? - Если вы возьмете, например, тысяч двадцать, то это будет просто грабеж. - А если возьму больше? - Ну, если сумма будет один-два миллиона, то это злоупотребление должностным положением. - А если еще больше? - Тогда это будет спор хозяйствующих субъектов.
Отправлено: 02.05.11 12:06. Заголовок: Одна российская пенс..
Одна российская пенсионерка спрашивает у другой: - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? Вторая пенсионерка: - НЕТ? Первая: - За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д... Вторая пенсионерка: - Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!
Отправлено: 06.05.11 11:49. Заголовок: Выйдя из кабинета ше..
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия - 2 человека попало под хоровод.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
Отправлено: 06.05.11 11:58. Заголовок: список РЕАЛЬНЫХ проф..
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен…) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда») Комиссар аварийный (так, на всякий случай…) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…) Моторист механической лопаты (…) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни…) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!) Парусник (а я думал это корабль…) Порционист лао-ча (загадочно…) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта…) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Отправлено: 06.05.11 12:05. Заголовок: Из ПРОТОКОЛОВ. На..
Из ПРОТОКОЛОВ.
На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.
Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.
Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.
Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.
Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.
Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.
Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.
Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.
Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс.
Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
После осмотра четырех ног кабана гр. Ковтун заявил, что эти ноги принадлежат его теще гр. Кругляк. Он же сразу заметил, что задняя часть туши была уворована через замочную скважину.
Причиной автомобильной аварии явился раскрытый хохотальник водителя Клыкова в сторону развратной особы.
Произведен следственный эксперимент с похищенной коровой, выясняющий, не откликается ли корова на кличку Машка. На слово Машка корова ответила: му-му.
Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию,но по дороге все же одну елку успел продать.
Старик перед этим, после того как его напарник ранил парня, выстрелил вверх, кажется, два раза. Парень, которого ранил второй сторож, в то время, когда в него выстрелил второй сторож, бежал по соседнему огороду прямо на второго сторожа наперерез ему.
Труп гр. Рубильникова был еще жив, когда входил в помещение столовой, где скоропостижно скончался, не приходя в сознание.
24 декабря гр. Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гр. Васильеву множество ударов топором по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.
Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
Обнаружен труп гр-ки Осадчей, который выехал с приятелями на рыбалку.
Он ударил меня в то место, которое далеко не безразлично моей жене. Прямо в лицо.
Во время нашего обхода в районе санатория для инвалидов войны мы обнаружили их купающимися в неположенном месте. Некоторые без рук и без ног. С помощью милиции эти недостатки были устранены.
Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.
Обнаруженный и изъятый у гр. Прилина Н. Ф. самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путем употребления его вовнутрь понятыми, присутствовавшими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его, как вещественного доказательства.
Преступник на месте проишествия выпил бутылку пива, съел полкило конфет и 10 рублевые монеты.Всего 68 .
При осмотре обнаружены различные предметы мужского туалета: ботинок с левой ноги, расческа, пустая бутылка из-под водки и пьяный тракторист, который сбил электрический столб. Рядом трактор, находится в тяжелом подбитом состоянии.
Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Не установили.
Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.
На кровати лежал потерпевший по национальности русский, судя по запаху спиртного - хмельной, нос у него разбитый, похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.
Оба водителя, виновники аварии, выскочили из своих машин и начали доказывать друг другу свою правоту технически, а именно гаечными ключами.
Услышав подозрительное шуршание на лестнице,свидетель появился в дверях своей квартиры в чём мать родила – в трусах и в майке…
Отправлено: 07.05.11 09:13. Заголовок: Форму одежды устрани..
Форму одежды устранить! Я вам кому сказал! (Командирские перлы)
* Вспомните о своем будущем! * Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! * Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило. * За свой добросовестный труд командир наградил вас. * Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. * ... верх низости ... * ... столпотворение света ... * Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? * Мои указания не устраняются. * Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. * Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
* Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. - А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол. - По Уставу пушку на бок класть не положено. * Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте. * Перестань руками шевелиться. * Ни совести ни грамма! * Форму одежды устранить! * Вы за кого меня, дурака принимаете? * Зачем Вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. * Натяните простыню, чтобы матрас был еще квадратнее. * Я вам кому сказал! * Потише молчать можно, я спрашиваю? * В волейбол надо играть так: увидел - отбил. А дальше другие разбе-рутся. * Ноги держать прямо, руки в коленях не сгибать.
* Тебе такого в глазах не снилось! * Где твоя совесть? Опять покурить вышла? * Сколько у тебя ног? Две? А почему под столом четыре? * Очень плохо, что ты все помнишь так, на память! * Что ты мне все язык показываешь? Вот если бы ты что-нибудь дру-гое показал! * Еще раз увижу тебя в шапке - оторву вместе с плеером! * Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу. * Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух. * Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. * После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.
* Что вы как маленький, опять не брились! * Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! * Наш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не про-лезает. * Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. * Что вы стоите, как будто радикулит скрючился? * Чаще всего у нас каждая неделя заканчивается субботой и воскре-сеньем. * Проходит целый полковник, а вы задницу не повернете. * Курсант на контрольной начинает чесать затылок - выискивать что-то. * Всем сойти с тротуара, точнее - зайти на тротуар. * Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать себе замечание.
* А здесь будет повешен график внезапных проверок. * Встряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. * Бутерброд всегда падает вниз, особенно в армии. * С понедельника, по приказу получите лейтенантские звания и пойде-те на большую дорогу. * Что за форма одежды?! Один в кителе, второй в рубашке, третий без кителя. * Пятки вместе, носки на уровне плеч. * Сегодня вы подставили товарища, завтра он подставит вас, а должно быть все наоборот. * Напишите внизу большую букву два. * У вас мама с папой есть?! А почему тогда руки в карманах держите? *Белье вы получите такое же белое, только синее.
* В связи с тем, что погода нормализовалась, пуговица должна быть застегнута в любом месте. * Сегодня прогуляли зарядку, а завтра пойдете палатки громить. * Не дай Бог кто-то в увольнении посмотрит даже на пробку из-под пива. * Канаву будете рыть от меня и до обеда (или до следующего дуба). * Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы по-текли. * Стой прямо, как дуб перед грозой. * Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата. * В том, что я вам сказал, ничего умного нет. * У вас звезда на лбу не для красоты, а чтобы враг знал, в кого стреля-ет. * Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице выступали, как у Кинг-Конга. * На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинкой к выходу. * Форма одежды - голый торс, а все, что останется от голого торса, положить на скамейку. * Вам по уставу положен Я ! * Флаг вам в руки, барабан на шею и электричку навстречу.
* Не будем называть фамилии. Старший лейтенант Ефанов. Встаньте, я про Вас говорю! * Что Вы спите, стоя на ходу? * Почему вы правой ходите меньше, чем левой? * Цветные карандаши должны быть одного цвета. * Я смотрю, товарищ курсант, вы слишком умный. - Кто, я? - Ну не я же! * Сиди тихо, как говно в траве ... * Не надо делать удивленных движений руками. * Товарищи курсанты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. * Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. * Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. * Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию.
* Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укре-плению воинской дисциплины. * За хорошую работу меня наградили доской почета. * Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек. * Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую ма-кушку, а не в нос. * Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера. * Я себя чувствую, но плохо. * Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. * Через неделю выявить лучших пропагандистов. * Только не называйте моей фамилии, враз умру. * В министерство путем сообщения.
* После снятия черепа я пришел к врачу. * Жена без сношения слепнет. * Адские боли в области человека и личности. * Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
Я все чешусь, причем не рукой, а вилкой. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден. Рисуй, рисуй, Паганини ... Трясите деревья, собирайте листья Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.
Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку... На следующем занятии мы будем проходить одевание и раздевание противогаза Единственной одеждой солдата должны быть сапоги и ремень Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! Так светло, что просто дышать нечем. С вами приятно разговаривать, когда вы молчите. Вызывают меня срочно к начальству. Ну, я хвост трубой и к генера-лу.
Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу! Иванов вышел через задний проход и ушел. Вы что?! Пока я где?! Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля! Если завтра Вы не подстрижетесь, я Вас сегодня накажу! У Вас рука в брюке! Подберите ногу! Поправьте головную пилотку! Взвод наступает в сторону березового ивняка. Cогните пальцы в локтях. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. ДОCААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участву-ешь, а хочешь - нет. Пятку поставь на носок! Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел ... Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнам-цев.
Займитесь охраной бдительности! Макароны - ну, знаете тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. Противогаз действует в радиусе 30 минут. Я веду разговор, а он хихикает вдвоем! МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! Гагарин был первым проходимцем в космосе. Но об этом поговорим ниже. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони! Анализы на руки не выдаются. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голо-ве. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи!
Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр. Опять все пролопоушили! Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания. На защите лабораторной у курсанта Петрова кроме мыльных пузы-рей, ничего не видно. Прекратите концерт! Вы не чучело! Усы отращивать мало, надо еще и работу делать. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстре-ла. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария Надо набить руку, пока не набили морду. Нужно делать не как лучше, а как положено Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи. Рота! Левое плечо вперед, правое - отбой.
Товарищ курсант! Не думайте, что вы умнее вас... Покажите, что вы все-таки из ВВКУРЭ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы. Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком? У каждого человека свой собственный организм. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а бар-рикады копать. Форма одежды любая, но не трусья. Лучше три раза отрыть, чем один - показать. По мне тут хоть перекати-поле не расти... Инженеры-разработчики! Вас самих еще надо разрабатывать! Никаких сортиров и туалетов!
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из училища - можешь превращаться в женщину. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им поме-шают зеленые, то власть захватят голубые. Что вы прямо как не по русский, здесь же английским по белому на-писано. Глаза голубые, сросшиеся на переносице. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппенди-ците. Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет. От светладцати до темнадцати. В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще. Я придумал старый способ. Лист бумаги или что-то похожее..., ну, скажем, письменный стол!
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот. Если нет ответа, то давайте подумаем. Короче говоря, то есть коротко выражаясь... Конечно, все это можно замазать чернилами, как я это сделал с по-мощью тряпки (стирая с доски). Нет же палки, которая бы стояла! В очередной, то есть в следующей за предыдущей, строке... Куда он делся?! Он был проинтерпретирован. Нет, так не пойдет - тут нет пока трагедии. Я глубоко смотрю и широко гляжу. Лечь в основу строительства основ. Унижали в грязь! В свою цейтноту. Он даже погиб.
В кулуарах зрели замыслы. Не гнушаясь тем, чтобы не начать военные действия. Привели себя в убожеский вид. Шокированная обстановка.
Андрей, я вас всех еще раз повторяю. Копать в будущее. Пошли по такому парадоксу. Третья строчка слева. Был, если коротко говорить, слесарем. Пора уже делать конец. Корова - это такое большое животное с четырьмя ногами по углам... Собака - животное покрытое шерстью, для несения службы. Чтобы при посещении этих мест не было стыдно краснеть... Надо зубы проявлять...
Чтобы не получилось чреватых последствий... Это блеф сивой кобылы. Повернулись к нам одним задом. Я Вам глубоко советую. А Вы зачем надо? Ни один начальник палец о палец не сделал. Надо с ручкой ходить на совещание, а не с х... наперевес. До святого происшествия... Организовать контроль за личным составом, чтобы у нас ничего не получилось. Спланировать участие в драке на уровне пьяных ежиков.
Отправлено: 11.05.11 07:45. Заголовок: Уж не знаю куда это,..
Уж не знаю куда это, то ли в юмор, то ли в Россию сегодня...
В Госдуме РФ предлагают сделать День рождения официальным выходным...
Законопроект о выходном дне в День рождения внесла в Государственную думу РФ группа депутатов фракции ЛДПР. Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM 10 мая один из авторов поправок в статьи 111 и 112 Трудового кодекса депутат Госдумы Сергей Иванов (ЛДПР), предлагается дать право каждому гражданину РФ на выходной в его День рождения. "Законопроект о том, чтобы каждый гражданин получал оплачиваемый выходной в День рождения по письменному заявлению", - сказал парламентарий. Одновременно депутатами предлагается сократить "новогодние каникулы" - сделать рабочим днем 5 января. http://www.regnum.ru/news/polit/1402913.html
"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."
Перлы инструкторов по вождению: Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
Проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут!
Педаль газа жми , мы ехать будем???
сколько ограничение скорости было, ишь глазастая газу давай, а то я щас усну.
Не качай, у меня похмелье
Тебе нравиться ехать одной стороной по бордюру, а мне смотреть не удобно - линия горизонта кривая!!!
Через открытое окно , водиле камаза, который истошно сигналил, когда я разворачивалась: -Ты, Кретин, членом (сказано было почти так) на гудок нажми, не видишь, мы тут с девкой карячимся , она первый раз...
Инструкция перед первым вождением 1 как в балете ноги на педали не ставить 2 ремень пристегивается для того, чтобы тебе в голову не пришло выйти, когда поедем... 3 если начнешь закрывать глаза, лучше кричи, я порулю.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек. * * * * * * Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить... * * * * * * Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором... * * * * * Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой * * * * * Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай. * * * * * Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У" на заднем стекле.
Отправлено: 18.05.11 19:40. Заголовок: ars пишет: Перлы ин..
ars пишет:
цитата:
Перлы инструкторов по вождению: ......
Читала перлы... С теплом и благодарностью вспоминаю своего инструктора по практическому вождению автомобиля, бывшего автогонщика, который отличался поразительным спокойствием. Ни в какой ситуации он не выходил из себя. Как говорят: "Ни один мускул на лице не дрогнет". Его спокойствие и уверенность на дороге передавалось и нам. Вспоминаю, как в первый же день практического вождения, после предварительного инструктажа, мы с ним выехали сразу на "большую дорогу" - дорогу с интенсивным движением (без первоначальной езды на спец.площадке автошколы) Процесс обучения, благодаря такой практике, шел семимильными шагами. В итоге, все в нашей группе в полном составе успешно сдали экзамен по практическому вождению.
Отправлено: 27.05.11 17:36. Заголовок: Приходит бабка в деж..
Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? -? Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. - И где вас таким словам-то учат? - Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии Единороссов
Отправлено: 27.05.11 17:39. Заголовок: Россия - удивительна..
Россия - удивительная страна. Только у нас в обращении находится банкнота, номинал которой больше минимального размера оплаты труда.
Согласно новому постановлению Единой Любимой Партии нашей стране нужны опытные руководители, а потому на вакансию президента может быть принят только человек имеющий опыт работы в данной должности не менее 4-х лет. Оплата сдельная: оклад + 3% с валового дохода страны.
Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.
Отправлено: 29.05.11 23:13. Заголовок: Вы подсаживаете в св..
Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т.к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Отправлено: 29.05.11 23:17. Заголовок: В России двойная спл..
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги
Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь
Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: - Понятно, а с машиной то что?
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно, доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
Класс! Снимаю шляпу перед изобретателями. Особенно понравился девайс лестницы, с выдвижной полочкой для тапочек и другая с полками для книг. Но больше всего - кто в доме хозяин, смеялась до слёз!!!
Насколько веселей звучала бы реклама если бы под известными торговыми марками начали выпускать презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - Живи на яркой стороне Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь банановый! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, весёлая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает всё о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих, любимых! Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "Тайд" - Вы еще не трахались? Тогда мы идём к Вам!
* * * * * .. Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! .. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645. .. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок! .. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл. .. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика) .. Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. .. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится. .. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща. .. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров. .. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. .. Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный <Запорожец> для поездки в налоговую инспекцию. Дорого. .. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. .. Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз. .. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. .. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь. .. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую. Вася Косой. .. Продаю котят, дешево, 50 рублей - ведро
Отправлено: 02.06.11 07:29. Заголовок: По-моему это как раз..
По-моему это как раз в юмор
Президент и премьер России целый день «светились» на рекламных плакатах у ЦУМа В ночь на понедельник, 30 мая, территория возле столичного ЦУМа была обклеена плакатами с изображением российских президента и премьера, одетых в костюмы поло и с ракетками в руках. Надпись под логотипом ЦУМа на плакате сообщала, что это реклама весенне-летней коллекции 2011 года.Эксперты-политологи уверены, что перед выборами первые лица страны «раскручивают образ спортивных и привлекательных крутых парней», пишет РБКdaily.
Сразу после этого Кремль потребовал от администрации ЦУМа убрать рекламу весенне-летней коллекции одежды. ...Как сообщила пресс-секретарь мэра Москвы Гульнара Пенькова: «Департамент СМИ и рекламы города Москвы, совместно со службой безопасности ЦУМа произвели демонтаж рекламных плакатов, поскольку их содержание не было согласовано с необходимыми инстанциями».
Автор размещенных у ЦУМа плакатов с фотографиями президента России Дмитрия Медведева и премьера Владимира Путина в спортивной форме заявил, что хотел показать двух самых известных в стране людей, не связанных с миром моды и шоу-бизнеса, «модными, расслабленными ребятами, которые следят за трендами, ведут активный образ жизни», передает РИА «Новости».
- Классная ты, когда выпьешь! - И ты классный, когда я выпью...
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))
Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться... Коктейль с листьями мяты – мохито, а коктейль с листьями конопли - хихито ))
- Я забыл дома утюг выключить! - И что, у тебя теперь все сгорит? - Нет, бл*ть, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!!
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...шаурменей?.. бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? ))
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и"Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды ))
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали... )
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена? )
У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком ))
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.
- Уголовник! - Проститутка! - На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась
И сказала Фея Золушке: "В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк
Отправлено: 01.07.11 12:59. Заголовок: Интервью у водителя-..
Интервью у водителя-профессионала.Кого вы больше всего боитесь на дороге?Ну,пьяных.Еще?Солдат.Еще?Мотоциклистов.Ну а женщина за рулем?Это-пьяный солдат на мотоцикле!!! * * * * * Совет начинающему водителю-миллионеру: - Зачем заказывать Ферарри за полмиллиона и ждать ее две недели, если Жигули можно разбить уже сегодня, причем намного дешевле?! * * * * * Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. * * * * *
— А у меня друг вчера за пять минут сервер сломал ! — Он что, хакер ? — Нет, он просто м...к !!! * * * * * Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег, слякоть, все спешат на роботу. Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят друг у друга на головах. Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам: - Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет?
- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат. - Это почему? - Принимают дубы, а выпускают липу.
Отправлено: 02.07.11 12:29. Заголовок: В доме №3 по Голещих..
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
Отправлено: 02.07.11 22:21. Заголовок: Cлучай в маршрутном ..
Cлучай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, -- в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: -- Алло! Думаю, все представляют, какое это мучение -- слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: -- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?! И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.
Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. -- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, -- произнес мужчина. -- И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да... На слове <<любовники>> сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: -- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно -- обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером. Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.
Отправлено: 02.07.11 22:31. Заголовок: дин мой друг наконец..
дин мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил: - Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...
- Грустной жопой радостно не пукнешь...
Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
Оцифрована, околдована... Тыча в баннеры, как деревенщина, Ты сидишь, к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина.
То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртой попытки зашедшая, Ты не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже сумасшедшая.
Но я верю в тебя - всё, что нравится В интернете, в реале все сбудется. Ты уже виртуальна, красавица. Или это мне только чудится? Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.
(с) Месяц назад позвонил на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 грн.Проверил свой счёт-действительно лишние 500 гривень на счету.Перевёл их на его номер…Как прикол рассказал знакомым.Посмеялись-обозвали лохом…Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень .Назначил встречу……..Вот уже 3 дня я-коммерческий директор крупного холдинга….Знакомые просятся на работу….Думаю...
Два сапога – пара, два кредита – жопа.
- Есть пить? - Пить есть, есть нету.
Встретились две женщины и заспорили о том,есть ли сейчас порядочные женщины. -А что такое порядочная женщина? -Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. -Так это же распутная! -Распутная,это когда один муж и несколько любовников. -Так это же пропащая! -Пропащая -это когда ни мужа,ни любовника! -Так это же одинокая! -Одинокая это когда один муж...
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
Женщина должна быть любимой и счастливой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..
Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скр-ебутся...
Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Отправлено: 02.07.11 22:53. Заголовок: Шубу дарят не той, к..
Шубу дарят не той, которая мерзнет, а той с которой жарко...
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Туркменистана!
Работа, работа, уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик: - Я пью за говорящих "ДАМ"!
уществует один очень хороший способ для того, чтобы связаться по телефону с любым, самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!!!
Отправлено: 03.07.11 00:11. Заголовок: Когда я стану бабушк..
Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может и оставлю их.На лето. Я заведу себе штук пять собак. А может коз,на этаже,так,пятом. И буду слушать,как сосед-дурак Меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём,пока все на работе, А ночью,этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плОти, Станцую вальс.Под музыку " Раммштайна ". Да.Не забыть.С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, На просьбу мою жалкую старушью: Мол,посмотри,милок я обронила... ( что именно-пока ещё не знаю ). Так,надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну,может,чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх,главное,чтоб память не отшибло!
Отправлено: 03.07.11 00:17. Заголовок: С 1861 года наш наро..
С 1861 года наш народ качает права...Пока скачано 2%.
Человеческий мозг-сложнейший орган.Никакой компьютер не сравнится с ним!Более того,нередки случаи,когда люди осваивали компьютер и интернет,но не могли освоить мозг.
Научу кидать людей на деньги.Оплата-100% до обучения.
Отправлено: 03.07.11 00:22. Заголовок: Вот ты мне можешь об..
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Нашёл в пакете давнишний чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
Прочитала слово мордобой сзаду наперёд. Как же справедлив русский язык.
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники :)
Гороскопушко ... 1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно. 2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится. 3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо. 4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут. 5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться. 6. Дева : Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо. 7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно. 8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится. 9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него.. Делает – чужими руками. 10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет. 11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех. 12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от настроения.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф внимательно глядя на отдыхающего: - Сфотографироваться? * * * * * Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето... * * * * * Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася". * * * * * Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. * * * * * Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
1)Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо. 2)Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом! 3)Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником. 4)Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого! 5)"...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"... " 6) Любовный тpеyгольник: два модема и помехи с АТС. 7)— Может ли человек умереть от компьютерного вируса? — Смотря чей компьютер он им заразит. 8) Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом. 9) Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com 10)"Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"." 11) Может ли бог такой создать проц, который сам не сможет разогнать 12) От великого до смешного — один баг... 13) Бит - это байт минус налоги. 14) Не так страшен черт, как его малютка. 15) "Следователь: "Где вы родились? В каком году? Какого числа? Какого черта?"" 16) ""Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь..."" 17) Скажите, здесь крыша не проезжала? 18) Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп. 19) ""Что для админа хорошо, для юзера смерть!" " 20) "Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"."
Отправлено: 09.07.11 13:59. Заголовок: Пошёл мужик анализ к..
Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
На тему жизни в России... - Как себя чувствуешь? - Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
========================================== Джек: - Здравствуйте, Сара. Вы ни за что не догадаетесь, что я хочу вам предложить. Сара: - Ооо! Что же это? Неужели это — новая механическая инфразвуковая шариконадувательница? - Нет, Сара! Но вы почти угадали. Это - новый уникальный задницеподтиратель «Супер клин Асе»! - Ооо! Новый «Супер клин Асе»? И чем же он лучше обычной туалетной бумаги. - Сейчас я Вам покажу. Во-первых новый «Супер клин Асе» не имеет длинных вечнозапуты-вающихся проводов. Вот смотрите - я нажимаю на кнопку и все — он готов к работе! - Вау! Вы просто нажали на кнопку и он заработал!!! - Да. Во-вторых, новый «Супер клин Асе» имеет четыре уникальных чистящих щетки, которые подтирают со всех сторон. Вот посмотрите - он подтер здесь, здесь, здесь и здесь!
- Невероятно! Четыре щетки подтерли со всех сторон. Гораздо чище, чем от обычной туалетной бумаги! - Да. Бумага оставляет разводы и не чистит волосянную поверхность! А новый «Супер клин Асе» способен и на это.
- Неужели с помощью нового уникального «Супер клин Асе» я смогу сделать то же, что и с помощью самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги? - Хороший вопрос, Сара! Давайте проверим. Я возьму самую дорогую обычную туалетную бумагу, а вы - новый «Супер клин Асе»! Итак, приступаем! - Да. Я уже начала. Ух ты! Он вибрирует! - Вы уже начали! А мне приходится долго и утомительно разматывать обычную туалетную бумагу. Затем я должен отрывать ее, вместо того чтобы подтереться! - Джек, я уже закончила! Просто великолепно! Я не добилась бы такого результата с помощью даже самой дорогой ОБЫЧНОЙ туалетной бумаги!
- Теперь Вы поняли, что «Супер клин Асе» будет лучшим подтирающим средством для Вашей жирной американской задницы? - Теперь я не буду разоряться на тоннах обычной туалетной бумаги! Рекламная заставка: «Приобретайте новый "Супер клин Асе" по специальной цене 999 рублей - и вы получите дополнительные щетки для подтирания в особо глубих местах. Торопитесь! Наши операторы не справляются с огромным потоком заказов! Доставка по Москве и установка бесплатно!»
Отправлено: 09.07.11 14:08. Заголовок: Идет пьянка у програ..
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится :))
***
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".
***
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
***
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!
***
Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !" улетает в небо...
***
На надгробии программиста:
Василий Сидоров 1963 - 1997 :-(
***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
***
Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях.
***
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок кричит: - Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!
***
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
***
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаружено новое устройство...
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Отправлено: 09.07.11 14:13. Заголовок: Об Админах и модерах..
Об Админах и модерах...
Админ ВСЕГДА ПРАВ.
1)Админ всегда прав. 2) Админ не спит, Админ отдыхает. 3) Админ не ест, Админ восстанавливает силы. 4) Админ не пьет, Админ дегустирует. 5) Админ не флиртует, Админ обучает кадры. 6) Админ не кричит, Админ убедительно высказывает точку зрения. 7) Админ не почесывает затылок, Админ обдумывает решение. 8) Админ не кривится, Админ улыбается без энтузиазма. 9) Админ - не трус, Админ поступает предусмотрительно. 10) Админ - не неуч, Админ предпочитает творческую практику бесплодной теории. 11) Админ не берет взяток, Админ принимает знаки благодарности. 12) Админ не любит сплетен, Админ внимательно выслушивает мнение сотрудников. 13) Админ не мямлит, Админ делится своими размышлениями. 14) Админ не лжет, Админ - дипломат. 15) Админ не упрям, Админ последователен. 16) Админ не любит подхалимов, Админ премирует лояльных работников. 17) Админ не изменяет своей жене, Админ выезжает в командировку. 18) Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Админа. в развитии. 19) Если Админ не прав, см. пункт 1.
"О модераторах"
Публикуется в исключительно ознакомительных целях. Во избежание неблагоприятных последствий просьба не принимать как руководство к действию.
- Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами. - Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол". - Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. - Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры. - Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. - Каждый вечер создавайте темы с рассказом, как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой. - Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его, не читая, обычно там всякая ерунда. - Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать. - Никогда не говорите с Модераторами на тему, не связанную с форумом. - ПЕшЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами. - Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме". Модераторы обожают разгребать там все темы. - Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение. - Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи. - Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга. - Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это. - Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко. - Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием. - Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством. - Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия. - Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками. - Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает, чтобы вы писали больше. - Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обожают сами копаться в форуме, чтобы потом дать вам ссылку на старую тему. - Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнутся на просьбу. - Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее. - Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете. - Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса. - Начинайте все темы с "Искал на форуме, но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали. - Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность. - Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками. - Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета. - Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений. - Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично, под каким именем вы флудите. - Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.
Отправлено: 12.07.11 07:50. Заголовок: В свете объявленного..
В свете объявленного присоединения к Москве большого куска Подмосковья (а не от этого ли так спешили Кубинку продать и срочно делать бизнес аэропорт, что планы присоединения громадного сектора между Киевкой и Варшавкой были известны некоторым "товарисчям"), теперь Кубинка будет почти в черте Москвы...
И от Дзержинки пару гектаров оттяпали (вдоль внешней стороны МКАД).
Отправлено: 16.07.11 12:13. Заголовок: - Hy что - может ляж..
- Hy что - может ляжете, наконец? - Я бы не хотела... - А я бы лег. - Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю... - А я лежа. - И вообще это лежа делают. - Ложитесь, а? Уже поздно. - Уже рано. - Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо. - Ладно, легли. - Ложимся. - Оп-па! - Ух ты... - А это ты поближе к себе положи, запутаемся. - Так. - Да. - Вот так. - Да! - И вот так! - Да-да-да! - Ох... - Отдайся... - Э, не торопитесь... - (девушке) А ты это положи на его это... (кладет) - Ой! - А если вот так... - Да! Да! Да! - Вау! - Ффу... - Ух ты... - Hy вы даете... - (закуривая сигарету и довольно морщась) Hичего так получилось. - Мне понравилось. - Да. Четыре в гору запиши. - И на меня шесть вистов. - А прорезать надо было бубной все-таки!..
Отправлено: 23.07.11 13:33. Заголовок: На сайте суперджоб, ..
На сайте суперджоб, на форуме вычитали такую вот переписку. Весь наш отдел лежал под столом от смеха....... Сообщение на одном фото-форуме:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.
Отправлено: 23.07.11 13:39. Заголовок: Великий и могучий ру..
Великий и могучий русский язык:
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)…А сайты-то довольно крупных и известных компаний!
1)Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/
2)Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9
3)Сначало нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу послеэтого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html
4)Жмем на самолет super-perevod.com.ua/
5)Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/
6)Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/
7)На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/
8)Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития www.doroga78.ru/
9)У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд. miss.sporthit.ru/
Отправлено: 25.07.11 23:24. Заголовок: Хорошо измятая женщи..
Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему: - Здесь нельзя курить! - Как? Я же только что купил у вас эти сигареты! - Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!
НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ! Интересно, что дальше от реальности - желания мужчин, логика женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!
дин мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил: - Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...
- Раньше мужики своих женщин не обманывали. - Да и сейчас не обманывают. - Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь. - Да это мой коллега. - А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина? - Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»
Отправлено: 25.07.11 23:44. Заголовок: В одной конторе бухг..
В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!
Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке... Да и жаба ее душила, что журавля упустила...
Отправлено: 26.07.11 15:38. Заголовок: — Пап, ты когда боль..
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ. * * * * * * - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите! * * * * * * - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! * * * * * * Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине. * * * * * * Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как, Маша!.... - Я не Маша, я Муму! Вот тут Герасим и онемел... * * * * * * * Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"
связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Отправлено: 26.07.11 22:50. Заголовок: ars пишет: Пап, ты..
ars пишет:
цитата:
Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ. * * * * * * - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
– Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей. * * * – Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите мыло и веревку. * * * – Компания «Нестле» – ведущий производитель банок для окурков. * * * – «Фэйри» с клубничным вкусом. Теперь вылизывать посуду еще вкуснее. * * * – Я живу в 50метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. На фига мне бесшумная стиральная машина? * * * Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил «Parlament», но в депутаты меня не избрали. И только когда выпью пиво «Kozel», чувствую – действует! * * * – Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные. * * * – Дорогая, ты купила «Фэйри»? – Дорогой, «Фэйри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану! * * * - Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? Муж отвечает: - Возьми Сонник и посмотри на букву "З". Жена: - Почему на "З"? Муж: - Потому что тебе приснилось зеркало.
Отправлено: 28.07.11 15:14. Заголовок: Встречаются два канд..
Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась! * * * * * После того как некий депутат Государственной думы от фракции "Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров. В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Самое чистое, функциональное и не коррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.
В мaгaзине. - Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов. - Вот пожaлуйстa. - Спaсибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!
Отправлено: 04.08.11 17:51. Заголовок: Женщина начала превр..
Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент, когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не тогда, когда надела штаны и пошла на работу! Ведь в природе только у мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче.
В Одессе: - Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет? - Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают: - Нравится? - Да не знаю... Вот если бы разделась... Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду. - Ну как? - Нет, не подходит. - A в чем дело?! - Глаза у неё не ласковые...
Отправлено: 04.08.11 20:16. Заголовок: Развитие речи через ..
Развитие речи через сказки своим детям - это кратчайший пусть к тому, чтобы стать Топ-менеджером. К тому же, сказки - это еще и развитие предпринимательских способностей - они помогут вам стать богатыми.
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу по радио: " Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем.Формирование аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибуции. Ул.Пушкина,25." -Мам, а кто такой Пушкин?
Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. —Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…
- Скaжите, доктор, a когдa меня выпишут? - Тaк ведь вчерa приходилa вaшa женa с нотaриусом и пaспортисткой из ЖЭКa... Всё, бaтенькa, не волнуйтесь - выписaли вaс. * * * * * * * В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия, все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa. * * * * * * * Русскaя поговоркa: "У дурaков мысли сходятся" Америкaнскaя: "Великие умы думaют одинaково"
Отправлено: 18.08.11 12:34. Заголовок: В китайском ресторан..
В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.
_
На 1 августа по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны. _
разговор в аське: х: ну вот сессия закончится, пойдем к бабам в общагу. у: я хороший мальчик, не шляюсь, у меня девушки вообще будут только после 6 курса. х: валентина петровна, позовите женю к аське, я с ним поговорить хочу.
Отправлено: 24.08.11 11:41. Заголовок: Объявление в секс-шо..
Объявление в секс-шопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! *** Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение. *** Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК! *** Здравствуйте! я- автоответчик.Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке...приходите, мне так скучно ))) *** Группа девушек по синхронному плаванию внесёт разнообразие в жизнь вашего аквариума.... *** Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок». *** Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре *** Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность". *****
Заходит мужчина с собакой в кафе и предлагает посетителям пари - сейчас его собака расскажет стихотворение. Оживление - кто верит, кто нет... ставки растут.... Собака молчит... Пришлось мужчине заплатить... Вышли и он напустился на собаку - Дура, не могла, что-ли стишок прочитать!? Столько денег пропало! А та в ответ - Сам дурак, знаешь сколько завтра заработаем!!!!
Отправлено: 01.09.11 07:53. Заголовок: Из новостей: "Се..
Из новостей: "Сегодня вице-премьер Правительства России протестировал автомобиль, оснащенный прибором навигационной системы “ГЛОНАСС”. Поиски вице-премьера продолжаются."
Отправлено: 11.09.11 05:40. Заголовок: Сидят три тaможенник..
Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения. Первый: - Дaвaйте подaрим 600ый мерс? Остaльные: - Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили. Второй: - Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх. Остaльные: - Дa не, у него есть уже. Третий: - ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену! Остaльные: - Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!
Отправлено: 11.09.11 05:43. Заголовок: история жизненного у..
история жизненного успеха Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».
- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха. Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали. Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они - хе-хе - получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации - будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага! Но самая мякотка, детишки, началась, когда Борис Николаевич - да будет ему земля пухом! - танками расстрелял залупившихся совков и начались залоговые аукционы. Якобы нам отдавали предприятия в залог, но, естественно, обратно их от нас никто не получил. Так я - я к тому времени удачно женился на дочке внучатой племянницы жены ельциновского массажиста - получил доступ к Трубе - и деньги поперли так, что я не успевал их считать. Конечно, приходилось делиться, но денег-то было много, а нас было не так много, хе-хе, и вот так мы и стали миллиардерами. Моя служба безопасности - бывшие чекисты и конкретные пацаны - уничтожала всякую шваль, которая или мешала - типа там профсоюзных активистов, или мэров, которые хотели себе побольше, или журналюг, которые путались под ногами. Политики же были у меня просто на содержании - сейчас так интересно их слушать по "Эху", когда они плачут о потерянной демократии. Круто я наварился на ГКО и дефолте, у меня тогда был свой банк, через который мы крутили деньги на социалку, через него же шли внешние займы правительства, я его очень вовремя по наводке Виктора Степаныча сбросил - и, когда ехал мимо банков и смотрел, как лошары давятся у банков, чтобы получить хоть что-то из своих жалких денег, это было просто ржу не могу, типа. Когда в Кремль пришли чекисты, я просек быстро фишку, кому надо - отстегиваю, даю, коли скажут, и на РПЦ, и на Олимпиаду, а мне власть за это дает попилить денежку и из оборонки, и из нанопирога в Сколково, а денежки все я, не будь идиотом, держу на Западе, потому как эту корову под названием Россия доить до бесконечности будет нельзя, и, когда она сдохнет, буду жить у себя в замке в Швейцарии и вспоминать с благодарностью всех этих придурков, которые так долго мне позволяли их кидать и на них богатеть. Вот такая вот, дети, история моего жизненного успеха - поэтому учитесь, дети, слушайтесь маму с папой и чистите по утрам зубы.
- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.
А что? Именно так и создались наши мультимиллиардеры... Так что это не юмор, а проза жизни.
Чем нас "радовали" президенты: Тысяча и один ляп Януковича
История украинских президентов показывает: конфузы, случающиеся с ними, от каденции к каденции множатся с геометрической прогрессией.
Своей популярностью Виктор Янукович обязан не столько биографическим этапам и карьерному росту, сколько неловким ситуациям, в которые он попадает. Практически с начала государственной деятельности с Януковичем случались курьезы, а его неудачные фразы и выражения стали притчей во языцех.
Чего только стоит "яичное покушение" на Виктора Федоровича! Или угощение конфетами, которые он предлагал пососать Путину и Медведеву.
Случались и курьезы, которые тянут на приметы. То перед Януковичем захлопнутся двери Верховной Рады, то ритуальный венок на голову упадет.
В последнее время конфузы участились, а производство перлов – увеличилось.
Виктор Федорович отличился на недавней встрече с госсекретарем США Хиллари Клинтон. Он несколько раз назвал гостью "генеральным секретарем".
А встреча с президентом Шри-Ланки Махиндой Раджапакса изобиловала массой ляпов. Янукович проигнорировал гимн страны гостя, чуть не сорвав протокольную процедуру встречи. Украинский же гимн вообще не исполнили.
Недоразумение случилось и на бизнес-форуме, который посетили оба президента. Позади президиума висел плакат, на котором их фамилии предваряла надпись с ошибкой "його высокоповажнiсть". А на закуску Янукович поприветствовал гостя, неправильно назвав его фамилию.
Правописание
Самый известный грамматический ляп произошел с Януковичем в 2004 г. При заполнении анкеты для ЦИК он допустил 12 ошибок. Там же он указал свою ученую степень – "проффесор". Это слово закрепилось за Януковичем как прозвище, да и вообще стало нарицательным.
Еще один артефакт безграмотности Виктора Федоровича хранится в книге почетных гостей ПАСЕ в Страсбурге. Янукович оставил в ней запись на украинском с двумя ошибками: "премьєр-міністр" и "Европа".
В марте нынешнего года президент набросал перечень предполагаемых советников. В нем, кроме 11 фамилий, содержалось всего три слова в заголовке: "радники президента" и в самом верху – "пропозиції". Это слово президент тоже написал с ошибкой: "пропозіції".
География
Географические ляпы – конек Виктора Федоровича. Недавно он порадовал очередным перлом. Общаясь с прессой, президент назвал Израиль европейской страной. Неделей раньше он блеснул эрудицией, разделив Евразию на Азию и Евразию.
Недавно гарант предложил провести Зимнюю Олимпиаду-2022 на Буковине. Позже выяснилось, что он имел в виду Буковель в Ивано-Франковской области.
В 2004 г. Янукович рассказал, что его благословили старцы на известной в православии горе Афон в Палестине. На самом же деле гора расположена в Греции.
В июле 2005 г. Виктор Федорович выразил соболезнования по поводу произошедших в Лондоне терактов, попутно обнаружив, что там собрались лидеры "большой восьмерки". В действительности саммит G8 проходил в шотландском Эдинбурге.
В 2007-м Янукович назвал Словакию Словенией. А в марте сего года в Брюсселе он выдал географический винегрет из трех балканских стран: Сербии, Черногории и Косово. Говоря о возможном признании независимости Абхазии и Южной Осетии, президент Украины привел балканскую аналогию, но неудачно: "Это на примере Сербии… Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово". В довершение Виктор Федорович перепутал Южную Осетию с Северной.
В контексте осетино-абхазской темы Янукович назвал Хельсинкские соглашения 1975 года, которыми установлены принципы территориальной целостности государств, "Стокгольмскими".
В 2007-м, проехав по Одесской области, он тут же забыл, какие города посещал. "Я сегодня побывал в трех городах, — сообщил он в эфире одного из одесских телеканалов. — В Измаиле и Белгород-Днестровском и э-э-э... Третий город... Я в нем первый раз... был... Это..." Виктор Федорович так и не смог вспомнить, что был в Татарбунарах. Сказал лишь, что "побывал в регионе Придуная". "Придунавья", — поправила его ведущая.
В январе 2010 г. в ходе предвыборной кампании президент заехал в Балаклею Харковской области. И перепутал город с крымской Балаклавой.
Осенью 2009 г. он навестил кафедральный собор Рождества Пресвятой Богородицы в Николаеве. И трижды приветствовал прихожан "на херсонской земле". "Низкий поклон Херсонщине!" - сказал Янукович. "Николаевщине!" - подсказали прихожане. "Николаевщине… - исправился Виктор Федорович. – Дай Бог!"
Той же осенью в Кировограде президент забыл, где находится, и в прямом эфире местной телекомпании обратился к жителям… Чернигова.
Литература
Фаны культурологических изысков Януковича давно заметили, что с завидной регулярностью от него достается литераторам.
Зимой этого года глава государства назвал русского писателя Антона Чехова "великим украинским поэтом". Спустя месяц в телеэфире ему напомнили о Чехове. И Янукович снова повторил, что считает его поэтом.
На церемонии открытия стадиона "Донбасс Арена" он зачитал стихотворение советского поэта Павла Беспощадного о Донбассе, назвав автора Павлом Бессмертным.
В разное время он называл поэтессу Анну Ахматову Анной Ахметовой. Украинского писателя Гулака-Артемовского – АртЁмовским. А одесского писателя Исаака Бабеля перепутал с деятелем немецкого рабочего движения Августом Бебелем.
Вспоминается "бородатый" советский анекдот о том, что интеллигентный человек – тот, кто может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а Эдиту Пьеху от… Дальше не будем – мы же интеллигентные люди.
Цитаты
С огромным трудом даются Януковичу цитаты, выдержки из текстов, поговорки и различные пересказы.
Весной 2007 г. он отказался увольнять генпрокурора и министра внутренних дел. Захотел процитировать фразу Глеба Жеглова из кинофильма "Место встречи изменить нельзя": "Дырку от бублика вам, а не Шарапова". Получилось такое: "Я вспомнил фильм "Место встречи изменить нельзя". Слышали, как там? Как его? Высоцкий… Да, Жеглов. "Баранку от бублика вам, а не Шарапова!".
Януковичу также не удалось вспомнить, кто автор фразы "Красота спасет мир". Да и саму фразу Федора Достоевского он не смог процитировать: "Я не помню, кто это сказал – что "всегда побеждает красота"…
Год назад в интервью запорожской телекомпании Янукович так прокомментировал критическую ситуацию на местном титано-магниевом комбинате: "Мы будем трубить во все колокола".
Характеризуя как-то политику Ющенко, Янукович хотел воспользоваться поговоркой "А Васька слушает да ест" из басни Ивана Крылова "Кот и Повар". Он долго вспоминал сюжет, а затем почему-то назвал кота Ваську Мишкой: "Любі друзі" слушают... Как говорят, пословица есть такая... Как? О! А Мишка слушает, да ест!"
Во время телемоста со швейцарским Давосом Янукович рассказал, что на президентском посту будет решать газовые вопросы, "чтобы мы не остались без газа, как собака на сене".
"Мы из зерна сделаем мясо!" — а такое намерение он выразил в прямом эфире "Шустер Live". Там же, у Шустера, он попробовал процитировать слова из украинской песни, названия которой он не знал. В песне "Гречка" поется: "Сам п"ю, сам гуляю, сам стелюся, сам лягаю". Янукович сказал: "Сам п"ю, сам гуляю, сам п"ю і сам лягаю".
Трудные слова
Довольно часто Виктор Федорович использует слова не по назначению. Поэтому противники обвиняют его в непонимании сути некоторых вопросов, говорят, что он невпопад отвечает абсурдными заготовками.
В 2004 г. на теледебатах с Ющенко он предложил проделать "короткий ракурс в историю". Вместо экскурса. Янукович также обозвал Ющенко "шкодливым котом Леопольдом". Хотя в известном мультфильме шкодил вовсе не кот, а мыши.
В сентябре 2006 г. Виктор Федорович на встрече с еврокомиссаром Бенитой Ферреро-Вальднер заявил, что "Україна є неприхильним сторонніком інтеграції в ЄС". Первая часть реплики из смеси языков прямо противоречит второй.
У Шустера президент заявил: "Я восстановлю несправедливость!" А в эфире "Свободы слова" сообщил: "Я принял решение для себя – поступиться своими интересами. И я скажу, у меня интерес всегда был один – чтобы страна была сильной, и народ жил зажиточно".
В феврале на встрече с львовянами Янукович назвал их "лучшими геноцидами страны", перепутав слова "генофонд" и "геноцид". После подсказки он добавил: "Да, и генофонд тоже".
Рассуждая об украинско-российской границе, президент сообщил, что существуют "сложные вопросы, например, демилитация нашей морской границы". Имелась в виду делимитация.
Имена, события, даты
Янукович не смог правильно выговорить фамилию бывшего президента ФРГ Рихарда фон Вайцзеккера и назвал его "фон Вайце… фон Вай-цер-бергом". А директора Всемирного банка в Украине Мартина Райзера назвал "господином Лайзером".
Гарант путается не только в именах и фамилиях, но и в должностях. Нынешней весной он назвал российского премьера Путина президентом.
Достается от Виктора Федоровича и его коллегам по партии. Как-то в телеэфире он перепутал свою верную соратницу Анну Герман с Инной Богословской, отчество которой "Германовна".
В 2006-м правоверный Янукович спутал даты окончания и начала Великого поста. А 17 апреля 2009 г. в 17:00 Виктор Федорович похоронил Сына Божьего: "Сегодня будем еще дальше скорбеть. В 17 часов – захоронение Иисуса Христа".
Будучи кандидатом в президенты, он провозгласил: "Моя задача – создание стратегии Украины до 2010 года". Заявил он это 29 января 2010 года.
Комментируя ситуацию с продлением пребывания ЧФ в Севастополе, Янукович для справки отметил, что флот находится в Крыму более 300 лет. На самом деле ЧФ в этом году отмечает 227 лет своего существования.
На днях президент перепутал годовщину смерти Тараса Шевченко с юбилеем. По его словам, в следующем году Украина будет отмечать юбилей поэта, хотя в 2011 г. исполняется 150 лет со дня его смерти.
Это далеко не весь перечень конфузов Януковича. Он не иначе как нацелился попасть в Книгу рекордов Гиннесса по количеству ляпов, когда-либо допущенных политиком. Интересно, что при появлении новых пассажей одна часть граждан насмехается, считая его феноменально безграмотным. Другая часть либо огорченно вздыхает, либо не придает этому особого значения. Фаны Януковича оправдываются, что он не умеет красиво говорить, но зато является хорошим управленцем.
Не "проффесором" единым
История украинских президентов показывает: конфузы, случающиеся с ними, от каденции к каденции множатся с геометрической прогрессией.
Леонид Кравчук особых ляпов не допускал. Держал себя в руках – сказывалась советская партийная дрессура. Старика понесло после избавления от президентского бремени. Однажды в телеэфире, споря с Инной Богословской, Леонид Макарович показал ей неприличный жест "от локтя".
Второй президент вел себя развязнее. И сроков у него было аж два. "Коронки" Леонида Кучмы – его крылатые фразы и пьянки.
Армянская газета "Аравот" утверждала, что во время одного из официальных визитов в Армению Кучма напился и устроил пьяный дебош в кафе. При этом он оскорблял музыкантов и цеплялся к официанткам.
В 2000 г. в Севастополе он стал на колени перед ветеранами и упал. Говорят, был "под мухой". Его поддерживали охранники.
В 1998-м во Львове люди встретили президентов Украины и Польши свистом. Квасневский помахал рукой, а Кучма сунул пальцы в рот и тоже засвистел.
Также "Данилыч" — известный мастер афоризмов. Например: "Я — президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе"; "Если проиграю на выборах – выпью стакан водки, закушу салом и буду дальше работать".
С приходом к власти Виктора Ющенко и отменой цензуры упоминания о президентских конфузах участились. То он журналиста обзовет "мордой и киллером нанятым", то Тимошенко – "сучкой, набравшейся блох", то технического работника – молдаванином, а то и само президентство – б…ским.
Кроме того, Ющенко обижал жителей Донецка. На прошлогоднем съезде "Нашей Украины" Виктор Андреевич сказал: "Я вспомнил, как 5 лет назад я с частью людей, которые сидят в этом зале, перелазил через забор Одесского аэропорта..." "Донецкого!" – крикнул кто-то из зала. "Извините, пусть меня Бог простит", — поправился Ющенко. И добавил: "Господи, на славный город Одесса такое сказать... Донецк, это Донецк я имел в виду!"
За пять лет руководства страной Виктор Андреевич так "отличился", что его бездарное правление народ назвал "прецедентом Украины".
Как видим, число ляпов, курьезов и неловких ситуаций возрастает с каждым новым президентом. Страшно подумать, что исполнит нам пятый президент!
МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА
Павел Фролов, психолог, завлабораторией психологического имиджмейкинга, пропаганды и рекламы Института социальной и политической психологии:
"Конфузы не только участились, но и будут продолжаться. Прежде всего это связано с учащением выходов Януковича к СМИ. Должность обязывает. Времени на подготовку к публичным выступлениям мало – других дел хватает. Сплошные заготовки тоже не могут постоянно его спасать. При этом Виктор Федорович должен говорить, используя живую речь. В результате из кувшина вытекает то, что в нем находится.
Есть и проблема, связанная с уровнем знаний. Но должен сказать, что Янукович в этом не одинок. Например, американские президенты тоже не блещут эрудицией. Тем не менее, они отображают уровень всего американского общества.
Восприятие конфузов зависит от политических симпатий. Это прослеживалось еще во время предвыборных дебатов между Януковичем и Ющенко в 2004 году. Эксперты тогда четко коррелировали реакцию общества с политической ориентацией.
Сторонники нынешнего президента и сейчас не будут придавать этим курьезам значение. Ну и что, пусть он не знает Чехова, не знаком с его творчеством – он должен навести порядок в стране.
Словом, в данном случае мы имеем дело с гуманитарными проблемами, не затрагивающими вопросы политики и государственного строительства".
Максим Вознюк газета "Новая" Дата публикации: 07-07-2010
Отправлено: 11.09.11 13:27. Заголовок: Почему обещанного 3 ..
Почему обещанного 3 года ждут? - Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности. * * * * * Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить. * * * * * Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам. * * * * * А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье? - Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!
Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..." * * * * * - Что такое 90-60-90? - Это езда мимо ГАИшника! * * * * * Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это. * * * * * Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды? - Да, по 50 рублей. - Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты. - Но у нас же нет географии! - Зато у вас есть по 50 рублей. * * * * * Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии, итальянского языка, информатики, этнографии. * * * * * Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки. * * * * * МИД России с одобрением отнесся к предложению президентa США Бaрaкa Обaмы о возврaщении Изрaиля к грaницaм 1967 годa, подчеркнув, что ещё больше будет рaд услышaть от него призыв к России вернуться к грaницaм 1867 годa. * * * * * - Мой муж в доме должен быть кaк президент! - Ты, что, дурa, хочешь, чтобы он был сaмым глaвным? - Нет, чтобы кaждые шесть лет я имелa возможность выбрaть себе другого. * * * * * * * * - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Отправлено: 11.09.11 13:34. Заголовок: Дама приходит на при..
Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)
- Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете? РАЗ-ДРА- ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие... а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!
- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?
- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- Ну, может, женские романы почитать?
- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!
- А как насчет вязания?
- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!
- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?
- ...Нет, а как это, доктор?
- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.
Прошло 5 минут. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:
- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!
* * * * * * ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе). Лекция "Все виды любви" В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов". Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор. - Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь. Нaрод кричит: - Слaйды дaвaй!!! Лектор продолжaет: - Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм. Нaрод сновa: - Слaйды дaвaй!!! - А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим... * * * * * Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек. - Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению. - Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то? - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы... * * * * * - Знaешь, что у меня нa тебя стоит? - Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
* * * * * * Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. "По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. " * * * * * Педсовет в кабинете директора. - Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию. * * * * * Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. * * * * * В школе имени Путина главный – завуч, а не директор. * * * * * Из предвыборной речи депутата.
- Когда мы придём к власти, больше не будет стран и столиц, будет одна страна и одна столица. Если не мы, то хоть наши дети и внуки получат пятерку по географии! * * * * * Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу! * * * * * *
Отправлено: 11.09.11 20:25. Заголовок: Вы когда-нибудь зада..
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? А - Аlmost boobs (почти сиськи) B - Barely there (чуть не дотягивают) С - Can't complain (грех жаловаться) D - Damn!! (охренеть) DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть) Е - Enormous (громадные) F - Fake (фальшивые) G - Get reduction (уменьшай скорей) и наконец.. Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: - Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!! Сын прибегает как пуля: - Звали, мама? - Вот тебе бидон, беги за керосином! - А как же кофе с пирожными? - Это я так, для форсу, для соседей..
40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Фигня... смотри как надо"
Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!
******* Новый анекдот от детишек :
Невил Долгопупс решил вместо Гарри Потера сразиться с Волон де Мортом. Вышли они сражаться, туман...
Воланд кричит: - Круциус!! - И промахивается.
Невил: "точно, скрючио!!!"
И Воланда скрючило. - О, какой сильный волшебник! - подумал Воланд- и кричит: - Авада Кедавра!!!!
- Да- подумал Невил, и бьет: - Зад от Кентавра!!!
Результат.....
Воланд в шоке кричит самое сильное заклинание: - Империус!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Невил: - Точно, и перья.....
*************** Объяснительная Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась
- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась..
Отправлено: 13.09.11 18:11. Заголовок: История из жизни... ..
История из жизни...
Как Вы знаете, в этот раз во время моего отпуска у нас заболела на море младшенькая собака, и у нас появились проблемы с тем, что она из-за болезни непроизвольно начала писаться. Решили купить одноразовых пеленок (влаговпитывающих), пошли с нашей знакомой в аптеку, и она запросила у аптекарши пеленки для щенков... Аптекарша челюсть вывалила, типа, у них аптека для людёв, а не для животных, но когда ей объяснили, что к чему, все, что надо, купили... Не успели мы выйти из аптеки, вваливается мужик и сходу требует памперсы, на вопрос, детские или взрослые, говорит, что, конечно, взрослые. Тетка ему выдает взрослые памперсы, он спрашивает, а это женские или мужские? Ему отвечают, что без разницы. Мужик чешет в репе, мнет в руках упаковку, а потом вспоминает, что жена сказала "6 капель"! Тут вся аптека просто грохнула - оказывается, жена послала его за тампаксом...
* * * * * * * Жена мужу: - Объясни сыну значение слова «формально». Муж: - А на примере Медведева и Путина можно? * * * * * Новое плaтье действует нa женщину кaк четыре стопки водки нa мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa! * * * * * В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице: - Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми Холодной войны и Перестройки. У вaс есть нaдувной Горбaчёв?
Отправлено: 14.09.11 23:20. Заголовок: Детский сад N10 объя..
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: юридический факультет - "ябеда-карябеда"; животноводческий факультет - "рёва-корова"; экономический факультет – "жадина-говядина"
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли!
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Отправлено: 18.09.11 15:03. Заголовок: Действо, когда много..
Действо, когда много людей приходят к Высшим Существам, чтобы выразить свои надежды и попросить помощи, не особо надеясь на успех, называется «молитва». А в России – ещё и «выборы». * * * * * Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя! * * * * * Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу. * * * * * Чем больше я узнаю нашу руководящую верхушку, тем больше я Гитлер.
Отправлено: 19.09.11 07:29. Заголовок: сли вы слышите в пре..
сли вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." - не обольщайтесь, скорее всего, правдивы только первые два слова!.. * * * * * Туристам на заметку: Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды. * * * * * Херсонский экскурсовод Плющенко объяснил группе американских туристов, что название его родного города в английском варианте звучит приблизительно как "неспящие в Сиэтле". * * * * * На заметку отъезжающим: В Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки!
История это произошла с одним моим знакомым. Покупает он, значит, какую-то технику в магазине “ТЕХНОСИЛА” (если кто не знает - это сеть магазинов в Москве по торговле техникой), подходит к нему парень молодой и украдкой предлагает порнушку. Ну мой знакомый ему и говорит: - А у тебя есть какая-нибудь оригинальная, чтобы запомнилась на всю жизнь? - Да, есть - русская, на всю жизнь запомнится - точно!! Ну купил он, значит, эту кассету за рублей 100-150, точно сказать не могу - это не важно, привёз её домой, вечером с женой легли в постель, включили видео и начали смотреть… На экране появилась обычная комната в обычном доме и в кресле там сидела женщина, похожая на бомжиху в какой-то грязной комбинации. И не просто сидела, а еще пила пиво из бутылки. Ну минут пять пили-пила, потом голос за кадром, обращённый к этой женщине: - Слушай, хватит пить, а? Давай, начинай уже! Эта бомжиха ему: - Да пошёл ты!! Отстань от меня!! И брыкнула ногой в сторону камеры. Тут камера разворачивается на 180 градусов, на экране появляется оператор и, обращаясь к зрителю, говорит такую вещь: - Слушай, мужик, сегодня дама не в духе… Попробуй включить эту же кассету завтра…
Отправлено: 19.09.11 12:36. Заголовок: В Харькове есть маст..
В Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки! работаем?". Получив утвердительный ответ, спрашивают: "А сколько стоит? " Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами Даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ".
Отправлено: 19.09.11 12:50. Заголовок: Наткнулся на баян, н..
Наткнулся на баян, но позабавило... * Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел? * Как вы относитесь к первому свиданию после секса? * Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!! * Как определить, что ты страшная? * Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите! * Возможен ли секс после секса? * Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!! * СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири? * Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает... * Можно ли заниматься этим на первом же сидении? * Как вы убереглись на первом свидании? * Можно ли целоваться на первом же этаже? * Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства? * Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината? * Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!! * Нужно ли стирать эротическое бельё? * Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги? * Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос? * Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит? * Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон? * Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить? * Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились? * Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание... * До свадьбы не зажило, что делать???... * За шубу из чего простить измену? * Как быть счастливой при живом муже? * Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм??? * Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал? * От кого уходил поезд с любимым? * Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого? * Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я? * Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса? * Кто как предохраняется от секса? * Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить? * Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше! * Как отучить МЧ от жены? * Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое... * Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку? * Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей? * Как сказать мужчине, что он мне как сестра? * Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Отправлено: 20.09.11 07:43. Заголовок: Уважаемая Служба под..
Уважаемая Служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа *цветы* и *ювелир*, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0. Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.
-------------------
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате *Громкий храп*. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
Отправлено: 20.09.11 15:07. Заголовок: Можно пить, курить, ..
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс. * * * * * - Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер! * * * * * Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! * * * * * Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом! * * * * * Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее! * * * * * Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты... * * * * * "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! * * * * * У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия... * * * * * Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!" * * * * * - Закрой глаза... Чувствуешь...? - Шелковое белье? - Лучше. Я побрила спину... * * * * * Ежедневно Ваша - проститутка Маша!.. * * * * *
Отправлено: 20.09.11 17:33. Заголовок: По 10 принципов кажд..
По 10 принципов каждого знака Зодиака...
Овен: 1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец: 1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Близнецы: 1. Я сегодня не такой как вчера. 2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией. 3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку. 4. Фигаро тут, Фигаро там. 5. Идея как и прочие продукты, не должны залежаться. 6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше. 7. Кто не успел, тот опоздал. 8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, зато быстро. 9. На базаре "за базар" не отвечаю. 10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.
Рак: 1. Мой дом - моя крепость. 2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание. 3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением. 4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать. 5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе. 6. Ничто так не согревает душу, как вид набитого холодильника. 7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить. 8. Тяжело жить там, где негде спрятаться. 9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак. 10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?
Лев: 1. Я поведу вас в даль светлую. 2. Лучше оказывать подержку, чем получить её. 3. Приятные манеры - половина успеха. 4. Солнце светит Львам. 5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты. 6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить. 7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём некому играть. 8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор. 9. Если делать - так по-большому. 10. Зачем вам солнце, если я с вами????
Дева: 1. Терпение и труд всё перетрут. 2. Скромность украшает не только девушку, но и деву. 3. Каждый живёт для себя, но служит другим. 4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне. 5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга. 6. Криво висящая полка сводит меня с ума. 7. В больших маштабах я теряюсь. 8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни. 9. В каждой Деве живёт классная дама. 10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.
Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми "и" надо ставить точки. 10. Я и сам порой не знаю, за "белых" я или за "красных".
Скорпион: 1. Жаль, некого ужалить. 2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины. 3. Для улыбки должна быть серьёзная причина. 4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей. 5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд. 7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность. 8. Мир пропадает без рыцарей. 9. Не перевелись ещё на земле Отеллы! 10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.
Стрелец: 1. Хорошего человека должно быть много. 2. Кому я должен, всем прощаю. 3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие. 4. Главное в проблеме - её масштаб. 5. Мой идеал - Иван Царевич. 6. На меня невозможно сердиться. 7. Угрызения совести - что это такое??? 8. Обязательность украшает лишь посредственных людей. 9. Беспокоиться заранее глупо, разберёмся по ситуации. 10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.
Козерог: 1. Я не спринтер, и даже не стайер. Я марафонец. 2. И один в поле воин. 3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают. 4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов. 5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прибывает точно по расписанию. 6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома. 7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой. 8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз. 9. Только я молодею с годами. 10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.
Водолей: 1. Как скучно быть похожим на других! 2. Если я тебя придумал, стань таким как я хочу. 3. Предрассудки - удел дураков. 4. Будущее просто обязано быть прекрасным. 5. Трудно быть ангелом, но - надо. 6. Доброе намеренье важнее добрых дел. 7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях. 8. Секс? В жизни есть дела и поважнее. 9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время. 10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
Рыбы: 1. Посочувствовать важнее, чем помочь. 2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды. 3. Порядок придумали скучные люди. 4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. 5. Мало ли что я могу пообещать... 6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая. 7. Готов понять всех, только не себя. 8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится. 9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно. 10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!
Отправлено: 21.09.11 11:02. Заголовок: ars пишет: Весы: 1...
ars пишет:
цитата:
Весы: 1. Без партнёра - как без рук. 2. Самое противное - спорить. 3. Побеждай соглашаясь. 4. Принципиальными бывают только дураки. 5. Вовлеку кого угодно, во что угодно. 6. Красота спасёт мир. 7. Всё надо делать под настроение. 8. Самое трудное - сделать выбор. 9. Не над всеми "и" надо ставить точки. 10. Я и сам порой не знаю, за "белых" я или за "красных".
Вот принцип №10 совсем не про меня. Я всегда чётко знаю с кем я , за кем я, почему я с ним(и). Вот! И №3 не про меня. Иногда бы и надо согласиться, чтобы всё устаканилось. Но,если я знаю, что человек не прав, буду с пеной у рта доказывать его неправоту, что бы мне это ни стоило.Тут я ОВЕН - первым не нападаю, но не дай Бог меня задеть! А остальное, в точку.
Отправлено: 23.09.11 16:50. Заголовок: Свежий анекдот по по..
Свежий анекдот по поводу вчерашней эвакуации московских вокзалов и Комсомольской площади и перекрытия Ленинградки:
[13:16:10] ххх: Слышал новость? вчерась на вокзале взрывчатку искали, искали и не нашли, а собака сказала что есть [13:16:51] ууу: собака оказалась НАСТОЯЩЕЙ сукой, столько народу подняла на уши, лишь бы погулять подольше
Отправлено: 26.09.11 16:25. Заголовок: - Милый, ты обещал н..
- Милый, ты обещал на мне жениться. - Да мало ли что я на тебе обещал.
*** - Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? - Будешь, доченька, будешь... - Ну и зацем тада зыть?
*** Блондинку проверяют на детекторе лжи. Перед процедурой обьясняют: - Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно? - Понятно, - отвечает блондинка. Загорается красная лампочка...
*** Сын спрашивает у отца: - Папа, а где ежики живут? - А хрен его знает. - Папа, а почему еж колючий? - А хрен его знает. - Папа, а когда появились ежи?! - А хрен его знает. Мать говорит сыну: - Отстань от папы! Папа: - Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет!
*** Утка вышла замуж за Петуха, принесла ему индюшат и ушла жить к красивому Павлину. Мораль: Все мужчины одинаковы.
*** Известный академик Павлов доказал, что люди думают большими полушариями.
Отправлено: 28.09.11 07:41. Заголовок: летом и на новогодни..
летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Россия, 2023 год. Путин и Медведев сидят у кого-то из них на кухне, выпивают и болтают о том о сем. -"Слушай, - роняет Путин. - Я опять запутался. Кто из нас премьер-министр, а кто президент?". - "Ты сейчас, кажется, президент", - отвечает Медведев. - "Тогда твоя очередь идти за пивом"
Две колхозницы волокут огромнейшую канистру с молоком и обсуждают фильм: - Когда бедную Изауру отправили на плантацию, у меня сердце кровью облилось!
Отправлено: 28.09.11 07:45. Заголовок: Русские туристы в Че..
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако... если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи.
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений
потравины - продукты очерственные потравины-свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято пирделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин-газ барак - жилой дом носки - поноски Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдала!!!!)
А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!" Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган : "Совершенное творение!" Вот такой удивительный чешский язык…
Отправлено: 28.09.11 11:06. Заголовок: Не перевелись еще ид..
Не перевелись еще идиоты на Руси...
В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: <Мы - люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать>.
Р. Нургалиев, министр внутренних дел: <Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия - всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны>.
Р. Нургалиев, министр внутренних дел: <Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я>.
С. Герасимов, замминистра МВД: <В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным>.
А. Сердюков, министр обороны: <В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ - кризиса не замечать>.
С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: <Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности - нас в Лесном кодексе не найдёте нигде>.
А. Починок, сенатор: <У нас пенсионный возраст сдвинут в сторону женщин, а живут они, к сожалению, на 13 лет больше>.
Т. Голикова, глава Минздравсоцразвития: <Мы должны повысить выявляемость заболеваний и научиться их лечить, не доводя до смертности>.
А. Крайний, глава Росрыболовства: <Можно долго говорить о борьбе со взяточничеством, но, пока не возьмёшь людей за ноги и не ударишь об угол, никто не почешется>.
Н. Харитонов, депутат Госдумы: <Мы не лица, мы - это чётко прописано - депутаты>.
В. Якеменко, руководитель Росмолодёжи: <Человек, который ест больше, чем ему нужно, обкрадывает страну, и Путина в частности. Путин может всё, но он не может похудеть за отдельно взятого человека>.
С. Неверов, и.о. секретаря президиума генерального совета <Единой России>: <У вас (молодёжи Чечни. - Ред.) сегодня есть всё. И главное, у вас есть Рамзан Ахматович (Кадыров. - Ред.), у вас есть такие замечательные дворцы молодёжи. Более того, именно в этом дворце находится региональная партия <Единая Россия>>.
Отправлено: 30.09.11 11:07. Заголовок: Пришел Обама в Кремл..
Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: — Дмитрий, что случилось? — Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!
*** Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был «дедушкой Лениным», а Путин в 52 «молодой и энергичный лидер»?
*** — Что общего между Хэллоуином и Рождеством? — Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec.
*** Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».
*** Диалог в магазине бытовых товаров. — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. — ? — Зубную пасту и туалетную бумагу.
Отправлено: 30.09.11 20:48. Заголовок: Ну что за бардак у р..
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили казначея. * * * * * Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России... * * * * * Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую. * * * * * Депутатская группа встречается с делегацией проституток: - Здравствуйте, дорогие девушки. - Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Отправлено: 30.09.11 20:50. Заголовок: Медкомиссия у призыв..
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
Отправлено: 03.10.11 16:35. Заголовок: Есть и бояны, но все..
Есть и бояны, но все же... Веселые однострочники...
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником". С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть. Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура. Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились. Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик. Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012. На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград". Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку. Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки. Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта... Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку. Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей". В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко». Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал. Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком. Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика. Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца. Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой. Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Отправлено: 06.10.11 15:37. Заголовок: Российский народ за ..
Российский народ за честные выборы! Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБН, а там уже и до генсеков рукой подать.
Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.
Отправлено: 07.10.11 18:29. Заголовок: Я не пойму, это надо..
Я не пойму, это надо прочитать и выложить здесь? Последняя строка "Лишь определённые люди могут прочитать это." Что это значит-определённые люди? Я прочитала всё и сразу. Это хорошо или я сумасшедшая?
Данное сообщение показывает, Какие уникальные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом. Гордись. Лишь определённые люди могут прочитать это.
Отправлено: 09.10.11 12:37. Заголовок: Доктор Гаспар пыталс..
Доктор Гаспар пытался отремонтировать куклу наследника, но все было тщетно, он даже не понимал назначения половины деталей. Отчаявшись он бросил отвертку, она упала внутрь куклы, раздался странный треск, кукла вздрогнула - "Резервный источник питания активирован, провожу самодиагностику, диагностика завершена, боевой режим активирован, к выполнению задания готова, назовите цель" сказала кукла странным неживым голосом. Доктор Гаспар не двигаясь смотрел в горящие красные глаза куклы, ему было страшно. В это время в комнату вошла тётушка Ганимед - "Эти три толстяка..." начала она. "Цель принята, приступаю к выполнению" - сказала кукла и встав направилась к двери, внезапно притихшая тетушка Ганимед проводила ее взглядом, посмотрела на доктора и тихо села в углу. "Кажется, нас ждут большие перемены" - подумал доктор Гаспар.
Отправлено: 10.10.11 14:27. Заголовок: У Горбачева и Обамы ..
У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты, - оба хотели как лучше, - у обоих черное пятно на голове, - оба имели новую политику в Афгане, - оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится?
Баю-баюшки,баю, Не ложися на краю, Придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придет медведь и отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвет копытом рот, Еж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В легких моль уже сидит! Сердце зажует барсук, Уж поселится в носу, А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка! Кровь стекает с потолка, Смерть такая не легка....
Отправлено: 11.10.11 07:43. Заголовок: О мужчинах (некоторы..
О мужчинах (некоторых) женщины (некоторые)
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее... Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки... Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки... Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!!! Посмотрела - засмеялась! КАК ВАЖНА ВЕЩЕЙ ОПЕКА!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.....
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция). * * * * * Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник. Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции. * * * * * - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Приколы / Подслушано в парикмахерской ) 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но Ну, так...... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 35. А мне можно самой помочиться? 36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42. Волосяной покров снять на 50%... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю... 48. Снизу можно взять хорошо... 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова... 49. Задняя часть до бела... 50. Снимем все волосы по половинке... 51. Волосы наверх, уши на косую... 52. А почему все мужские места женщины заняли?.. 53. А мне только передок подрезать!.. 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами... 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были... 56. А ногти у вас не работают?.. 57. Ему чубчик с ушками постригите... 58. Сделайте красивым и не сильно длинным... 59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу... 60. На заде без окантовки... 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать... 62. Хозяйство моё в порядок приведите... 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
Провайдер запускает новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези, давай!
О модераторе, как и о покойнике, либо хорошее, либо ничего...
Лучший игровой сервер - земля! Карта одна, но на 6 миллиардов игроков. Читеров нет. Админ терпеливый, но если забанит...
Вопрос к программисту: -Сколько будет два в пятой? -(мгновенно)64 -А два в восьмой? -(мгновенно)256 -А три в квадрате? -(после долгих раздумий, подсчётов шёпотом и на пальцах) Хрен знает, какие-то дробные выходят
Вопрос к программисту: -Ты до десяти считать умеешь? -Конечно! Ноль, один, десять...
Как зациклить программиста? (Есть вариант про блондинку) Дать листок бумаги с надписями с обоих сторон: "Переверни"
Отправлено: 14.10.11 12:20. Заголовок: Объявление в организ..
Объявление в организации от отдела кадров: Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе адмистрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже...
Отправлено: 16.10.11 21:18. Заголовок: На одной пальме жили..
На одной пальме жили-были маркетологи. Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция. Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку. Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.
Какими бывают женщины или Женские типы в природе? (не мое)
"Если б я был султан - я б имел трех жен", - известная строка из песни раскрывает мечту каждого мужчины. Объяснить это можно тем, что все женщины разные и этим желанные. Но мы живем не по законам шариата, приходится выбирать из того, что есть. А есть много: и веселые, и печальные, и мудрые, и наивные, и те, что несут то сладкую боль, то горькую радость.
Я предлагаю сделать некоторый экскурс в мир женщин, посмотреть на существующие типы и полюбоваться этими дамами.
Кукла Барби
Куколка красива, этого у нее не отнять. Свое обаяние она отлично сознает и беззастенчиво им злоупотребляет. Внешний вид безукоризнен, всегда помнит, что "встречают по одежке" и неукоснительно следует за модой. Постоянно меняет наряды. Ее лозунг: "Каждый день в новом".
Проблемы знакомства с ней не существует. Она сама найдет вас - главное в момент встречи выглядеть мужественно. И ни в коем случае ни на что не жаловаться - Барби не любит неудачников.
Барби - женщина-стимул. С ней вам обеспечен профессиональный рост - она просто заставит. Что касается быта, его придется обеспечивать самостоятельно, но под ее присмотром.
Наседка
Мечта мужчины. И причины объяснимы: в доме чистота, уют, обед из трех блюд, за пределами дома - полная свобода. Плюсы во всем: устраивать скандалы не умеет и не будет, флиртовать не намерена, настаивать на своем не умеет и не хочет. Что еще надо для счастья?
Одеваются они невзрачно, чтобы не привлечь к себе внимания и лишний раз не "засветить" свой темперамент и сексуальность. Это один из лучших вариантов брака для тех, чей идеал "тихая пристань". У наседки развито чувство долга, она терпима к чужим слабостям, но любимому простит если не все, то многое.
Роковая женщина
Как сказал о таких женщинах Михаил Булгаков, "в глазах горит какой-то непонятный огонечек".
Во внешнем облике все подчинено одной цели: быть заметной и замеченной. Предостерегаем мужчин: если вас начинает затягивать в водоворот обаяния роковой женщины, то постарайтесь не показывать, что "попались". Заметит - вы для нее перестанете существовать и будете вызывать лишь скуку.
По своей природе такие женщины не могут быть наблюдателем, их жизненное кредо: "Буря, скоро грянет буря страстей". Вы рискуете вместе с ней оказаться в эпицентре, ведь они считают своим долгом перепробовать все, им претит однообразие.
Роковая женщина точно знает, что ей нужно и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. Ей нужны свидетельства обожания и привязанности - подарки и море страсти.
Романтический тип, или тихий омут
Внешне почти всегда изящны и хрупки. Демонстрируют свою беззащитность, своей слабостью просто очаровывают. Рядом с такой женщиной чувствуешь себя могучим защитником. Они совершенно не приспособлены к жизни, без вас им трудно принять решения да и просто шаг ступить. Этому типу свойственны фобии, они подвержены ипохондрии (мнимые больные). Причины просты: боязнь ответственности и неумение реально смотреть на жизнь.
Так что будьте готовы всегда подставить свои "широкие плечи", чтобы сделать за нее работу или принять важное для нее решение.
Жизненное кредо таких женщин: "Мужчина в ответе за тех, кого приручил". Поэтому у мужчины рядом с ней почему-то всегда присутствует чувство вины. Будьте бдительны, не поддавайтесь на слезы и упреки.
"Свой парень в юбке"
Этот тип женщин может все и делает все, что можете делать вы, без комплексов и ограничений. Она "своя в доску". И силами померяется, и водки хлебнет - не поморщится, по большому счету, все ее черты - мужские. Одевается не модно, а удобно. На контакт идет охотно, часто сама проявляя инициативу. При знакомстве не придает особого значения ни внешности, ни красноречию субъекта. Легка на подъем и неприхотлива в быту, поэтому прекрасно подойдет тем, кто любит совместные прогулки, путешествия, пикники в больших компаниях. Друзей много, в основном мужчины.
Деловая женщина
Умна, независима, обеспечена. К мужчинам относится критически. Работать такая женщина будет всегда. Делая карьеру, ставит реальные цели. Она в избытке обладает такими сугубо мужскими качествами, как упорство, целеустремленность и работоспособность. Прекрасно завязывает деловые контакты и не склонна делиться ни славой, ни прибылью.
Настоящая женщина
Воплощает в себе достоинства и недостатки всех остальных типов. Мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость. А главное - любит вас, вы ей нужны. И вы готовы рядом с такой женщиной на все, даже умереть в один день.
Урок 1. Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым
Отправлено: 19.10.11 20:56. Заголовок: — Почему ты не выход..
— Почему ты не выходишь замуж? — Ты ведь знаешь, что мой жених — депутат. Он умеет только обещать. * * * * * - Чем отличается птица говорун от депутата? - Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
Отправлено: 24.10.11 07:28. Заголовок: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : ..
ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :
1копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тыcяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры..
Отправлено: 27.10.11 21:41. Заголовок: - Наш сын подрос, на..
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать! - Давай в музыкальную школу. - Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого! - Тогда в футбол. - Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч! - Может, в балет? - Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили? - Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - подожди, пойду найду, какую нибудь палку и попробую сбросить его с твоей задницы!
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла. - Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть и сварить его...
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз. - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям: - Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети хором: - Тебе, папа.
Парень (влюбленно): - Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось. Девушка (удивленно): - Так ведь мы с тобой еще не случались!
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: "Хочу замуж".
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал: - Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером! Девушка только нахмурилась... Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает: - Что смешного? - Представляю себе, как делают презервативы!!!...
У неё сломалась электромясорубка, так она, чтобы приготовить фарш, заморозила мясо и потёрла его на тёрке.
Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.
Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли?
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.
Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может.
Отправлено: 28.10.11 22:13. Заголовок: История произошла ле..
История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий:
Мама: - Кушай кошка, вот картошка, Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот, И картошку не берет, Ей не нравится мука, Кошка хочет... Мальчик(громко и радостно): - КОТА!!! До пляжа они не доехали...
Отправлено: 28.10.11 23:48. Заголовок: Не мое: Как-то вече..
Не мое:
Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк - темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно - в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид, что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю: "Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса подскочили:)
Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п. И тут одна тихим таким голосом говорит: - Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!
Отправлено: 03.11.11 15:01. Заголовок: Мозг состоит на 80 п..
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили…
*** Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...
*** Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.
*** Сегодня я встала не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной…
*** Милый, я вот думаю,чего бы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу охренели? - Лыжи возьми.
*** Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! =)) :-Р
*** Приходит мама домой с работы: - Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: - Я... посуду мыл! - Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама. Второй: - А я... посуду вытирал!!! - Умница! - дает ему печенье. Третий: - Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...
*** Взято из одного блога. Мужчины жалуются : Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.
*** Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...
*** Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов).
*** Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша!"
*** И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.
*** Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.
*** Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
Отправлено: 07.11.11 15:50. Заголовок: Капитан, у нас пробо..
Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! - Заделать можно? - Нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... " Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета. * * * * * * В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся. Они - дезертиры! * * * * * * Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика: - Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?" - Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.
Отправлено: 08.11.11 08:11. Заголовок: - Дорогая, я лежу у ..
- Дорогая, я лежу у твоих ног... - Да вставай уже, сволочь пьяная! ------------------------------------------------------------------------ - Стой! Кто идёт? - Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу... ---------------------------------------------------------------------------- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуту назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше Ниццы... -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма? - 300 тысяч. - Ну уж нет. Лучше пропить. ------------------------------------------------------------------------------------ Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают: - Наш сосед, оказывается, очень умный человек! - Почему ты так считаешь? - Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"? ----------------------------------------------------------------------------------------- - Объявляю вас мужем и женой! - Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
-------------------------------------------------------- Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
Отправлено: 09.11.11 08:28. Заголовок: Папа, я хочу братика..
Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!
************** - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
Отправлено: 09.11.11 15:09. Заголовок: В детсаду. Детишки, ..
В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?
Заболела... Температура, насморк, горло болит!!!... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет!!
Отправлено: 14.11.11 16:45. Заголовок: - Доктор, что вы мож..
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов? - Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог. * * * * * * Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел - может быть, он просто жук.
Опаздываешь на работу? Остановись и напиши об этом в Твиттер!
- Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Отправлено: 25.11.11 22:32. Заголовок: Дедушка мороз, ты в ..
Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком :"А теперь в снежки",-стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет
Поймал мужик золотую рыбку: -хочу завод,дом и машину рыбка: -выбирай - в кредит или лизинг? мужик: -тогда и ты выбирай - на сливочном или растительном?!
За дам мужчины стоя пьют, Себя надеждою тревожа, Что дамы не сочтут за труд, Чуть позже им ответить лежа!
Отправлено: 04.12.11 21:32. Заголовок: Жена мужу говорит: ..
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
- Пап! Ты тоже фантастику любишь? - С чего ты взял, сынок? - А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»
Вовочка стал задумываться " А космонавт ли, папа?", после того, как тот однажды, после очередного полёта, принёс ему шахматы, с фигурками, слепленными из хлебного мякиша. __________________
Отправлено: 16.12.11 22:29. Заголовок: Главная задача платн..
Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.
Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?
Лентяй - человек, которому нравится просто жить.
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете..
Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.
Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.
Моей жене не нравится, что я храплю... Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?
... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
- Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол...
Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович". - Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....
Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: У меня тут понос был. Так я не успел ни слова сказать, ни свет включить...
Отправлено: 18.12.11 22:05. Заголовок: - Сегодня в телевизо..
- Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни. Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада. Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.
Отправлено: 05.01.12 23:13. Заголовок: Решили любители рыба..
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Отправлено: 05.01.12 23:43. Заголовок: Первое января. Звоно..
Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? * * * * * * Встреча Нового года.. Жена - мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? * * * * * * * - Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента с премьером не пробовали?
Отправлено: 05.01.12 23:50. Заголовок: Вся страна, изнуренн..
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу… * * * * * * * * * Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - .....! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? Мамин голос из комнаты: - Спасителем, сынок, СПА-СИ-ТЕ-ЛЕМ!
Отправлено: 14.01.12 11:24. Заголовок: Самый большой облом ..
Самый большой облом на 1 января для родителей. Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили. * * * * * Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров: - Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее! - Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать! Ассистентка -режиссеру: - Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны! Режиссер: - Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?! - Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?! * * * * * SMS-ка жене. Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить... * * * * * Эстонец у врача-венеролога: - Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке... Врач смотрит: - Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались? - Ну тааак три дня назааат... - Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете! * * * * * Третий день висели эстонские парашютисты над городом...
Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году. 14 февраля – День секса за открытку. 23 февраля – День мужского дезодоранта. 8 Марта – День мести за дезодорант
красвоенлет
Бабка-Ёжка русской авиации
Сообщение: 132
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Москва
Репутация:
2
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? * * * * * * - На кого учишься? - Экономика и управление на транспорте! - Так бы сразу и сказал, - кондуктором. * * * * * * Чиновник "пилит" гос. заказ. Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией. * * * * * * - Как тебя зовут? - Если ласково и сокращённо - Олежка. - А если по паспорту и полностью? - Олигофрен... * * * * * * * - Папа, ты не будешь сердиться? - Смотря что случилось. - Да я кофе пролил. - Ну, это ерунда. - Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает. * * * * * - Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно... - Вы не простыли, вы остываете...
Отправлено: 04.02.12 16:32. Заголовок: - Мистер Обама! В За..
- Мистер Обама! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия? * * * * * * При Лужкове — тотальная точечная застройка. При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал». * * * * * * хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью
Отправлено: 12.02.12 23:21. Заголовок: Приходит Вовочка из ..
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу: - Мне двойку по биологии поставили. Папаша: - За что? - Да спросили у кого самые большие яйца. - Ну а ты? - Я сказал у верблюда. - Правильно, а учительница? - А она говорит что у страуса. Отец (задумчиво): - У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.
Отправлено: 15.02.12 21:51. Заголовок: Господа, а как будет..
Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Вовочка: — Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не паясничай!
Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!
Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.
Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.
- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... — Что, громко лает? — Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.
Отправлено: 17.02.12 17:13. Заголовок: От мужчины: Я, конеч..
От мужчины: Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько! xxx: Стою на перемене в инс-те неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка. Оглядывается по сторонам. Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!" И уходит обратно в туалет!
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
Отправлено: 18.02.12 11:25. Заголовок: Сидят дед с бабкой з..
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
***
-Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.
***
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем сидя в трамвае.
Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот. - Капец! Это дуть в него нужно?!
***
Одна блондинка – другой: – Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы? – Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
***
— Kошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест. — Kак я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?
***
Вопрос в Службу поддержки: - Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать? - Пальцем покажи!
*** - Люся, сегодня ночью мы будем заниматься тем чего делать нельзя. - На ноль делить, что ли?
*** Военкомат скрывался от Валуева,пока ему не исполнилось 27 лет.
*** Капля табака убивает лошадь, а кружка кофе- клавиатуру.
Отправлено: 23.02.12 09:09. Заголовок: Отец десятерых детей..
Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато... * * * * * * СМС незнакомке... - Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться Ответ... . - Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения... * * * * * * Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной... * * * * * * Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)… * * * * * * Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
Отправлено: 25.02.12 09:52. Заголовок: Родители оставили 3-..
Родители оставили 3-летнюю девочку с бабушкой одну. Бабушка утром просыпается. Девочка смотрит на нее в упор и повторяет: -- Молись и кайся, молись и кайся! Бабушка поняла: устами младенца глаголет Бог. Оставила ребенка (одну? не знаю, видимо, на соседку) и побежала в церковь. Исповедалась, рассказал священнику о том, что внучка ей повелела молиться и каяться, священник ее всячески одобрил и подтвердил ее догадки. Возвращается из церкви умиротворенная, девочка встречает ее в слезах: -- Молись и кайся! Бабушка поняла, что, видимо, ее грехи ужасно тяжки, раз ее покаяние не засчитано. Ей стало плохо с сердцем. Родители девочки приезжают: у подъезда неотложка, бабушке что-то колют, дочка в соплях и слезах. Спрашивают, что стряслось? Бабушка рассказала про "Молись и кайся!" -- Да она просила поставить ей мультик "Малыш и Карлсон"!!
Отправлено: 27.02.12 18:56. Заголовок: Дорогой, ты купил мн..
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. * * * * * 14 февраля - День Святого Валентина 8 марта - День смерти Святого Валентина * * * * * 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества! * * * * * 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. * * * * * Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" * * * * * А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля. (со следущего года)
Отправлено: 04.03.12 22:50. Заголовок: Утром села у трюмо и..
Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" И мне зеркальце в ответ - "ОХРЕНЕЛА? В 40 лет!?" ------------------------------- Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит! ------------------------------- И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес! ------------------------------- Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...)))))))))))) -------------------------------- Чего то так хочеться,то ли замуж,то ли семечек! :)) -------------------------------- Если твоя попа не влезает в качели!!!..ВСЁ!!!--детство кончилось. -------------------------------- если мужики все одинаковые,то почему женщины все ещё выбирают..... -------------------------------- Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами… -------------------------------- Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!! -------------------------------- Записал свою жену на каратэ. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!. -------------------------------- -Милый,у тебя в ванной два полотенца с пометкой"М"и"Ж".Я вытиралась с пометкой"Ж",Ведь"М"-это для мужчин?Нет"М"-это для морды! -------------------------------- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!! -------------------------------- Выслушав меня, мой психолог записался к своему... -------------------------------- И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..)) -------------------------------- Я создана из тела и души… Они две разные сестрички… Душа мне шепчет 'НЕ ГРЕШИ!'…А телу хочется КЛУБНИЧКИ!!! ------------------------------- -"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты б...,какой ранимый!"))))))))))))))) -------------------------------- Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! -------------------------------- КАК ЖАЛЬ, ЧТО В МАГАЗИНАХ НЕ ПРОДАЁТСЯ МОЗГ! ТАК ХОЧЕТСЯ, ИНОГДА СДЕЛАТЬ КОМУ-НИБУДЬ ПОДАРОК....!!!! -------------------------------- Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!) --------------------------------- Пришла домой,кричу мужу:Где ты, мой ЦАРЬ? Голос из туалета:На троне я!!!))) --------------------------------- Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. --------------------------------- Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой )))) ---------------------------------- В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно... ----------------------------------- Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать
Отправлено: 04.03.12 23:30. Заголовок: Как привлечь внимани..
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
Отправлено: 11.03.12 22:52. Заголовок: Приходит студент в л..
Приходит студент в лабораторию и громко так заявляет - я тут кал и мочу принес! Лаборант, не поднимая головы от бумаг, - на анализ? Студент: - Нет, блин, на дегустацию!
- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК. * * * * * * Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь! * * * * * * - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... * * * * * * Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию! * * * * * * * Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".
Отправлено: 20.03.12 08:12. Заголовок: Новый наполнитель дл..
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха! * * * * * После ночи любви она говорит ему: -Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да? -Круче! «Растишка» от Данон! * * * * * - Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. * * * * * Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!» * * * * * Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что * * * * * Реклама: Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков. * * * * * Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! * * * * * Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки. 550-33-33 Ли Хон Чу, Корейский ресторан. * * * * * Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Hосилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пипец.
Отправлено: 24.11.12 21:52. Заголовок: — Девушка, как вы пр..
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь! * * * * * — Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! — Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку! * * * * * Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область! * * * * * 1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" * * * * * — Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?! * * * * * — Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит? — Да. — Можно я допью? * * * * * В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли! * * * * * вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались... у тебя прям день открытых дверей))) * * * * * Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Отправлено: 09.12.12 22:46. Заголовок: Хирург возвращается ..
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена: - Милый, что случилось? - Прогнали с работы. - За что? - Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…" - А ты не нарушал? - Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
* * * * * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.
* * * * * *
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу. * * * * * * В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...
Отправлено: 21.12.12 14:09. Заголовок: Цитаты с женского фо..
Цитаты с женского форума
- Люблю засыпать подергивая ногой.
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .
- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.
- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.
- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.
- Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.
- У мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала — слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон.
- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал.
- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась «угадать», где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заорала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.
- За рулем иногда играю в суперагента — вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки — могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.
- Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).
- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер.
- Когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы… забавляет….
- А я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тварью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю.
- Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось.
- Раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: «Руки пахнут говном?» нюхать и говорить «Нет, мылом».
- Я выдёргиваю на носу у мужа волоски, растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!
- Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами — а я дама послебальзаковского возраста.
- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда.
- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой…типа фильм это все..
- Насчет чтения в туалете — Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.. Одно время у нас в туалете лежала книга «Британия глазами русского» — так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..
- С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала «работница» печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.
- А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю.
- Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.
- Когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать — чем же от него фачит.
- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.
- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием — я рекламирую всевозможные моющие средства.
- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер — то на паруснике в шторм лечу по волнам.
- Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены.
- Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
Отправлено: 26.12.12 11:21. Заголовок: Вот как предсказыват..
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает. * * * * * * Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...
Отправлено: 08.01.13 13:00. Заголовок: Ночь пришла, усни, м..
Ночь пришла, усни, малыш! Спит в желудке рыба-фиш. Мандарины в животе Спят в бурлящей темноте. Сельдь сопит, укрывшись шубкой, Спят блины, свернувшись трубкой. Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет. Спит шашлык и спит сациви, Спит банан, обнявшись с киви. Спит с икрою бутерброд, Два десятка рижских шпрот… Кока-кола спит, шипя, Оливье в себе топя. Спят пирожные, колбасы, Спит мороженое с мясом. Отчего же ты не спишь, А икаешь и пыхтишь?.
Отправлено: 11.01.13 22:05. Заголовок: После бала Золушка п..
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. * * * * * Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. * * * * * Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»
Отправлено: 31.01.13 08:24. Заголовок: Письмо из Налоговой ..
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
Отправлено: 27.02.13 08:37. Заголовок: - Я вчера без напряг..
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке.... * * * * * * *
Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток? * * * * * * *
- Маша, какая сейчас модная диета для похудения? - Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое. * * * * * *
- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий. * * * * * * *
- Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек. * * * * * * * *
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А чёй-то мужик под скатерть залез?! Стесняется шоль?
Потом были лыжные палки, дверной замок.... Сейчас думаю, неужели одного раза не хватило?! Видимо,понравилось... 
<\/u><\/a>
Процесс обучения, благодаря такой практике, шел семимильными шагами. В итоге, все в нашей группе в полном составе успешно сдали экзамен по практическому вождению. 
Спасибо! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума