On-line: гостей 1. Всего: 1 [подробнее..]
АвторСообщение
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!


Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1996
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.11 17:51. Заголовок: Женщина начала превр..


Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент,
когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не тогда, когда надела штаны и пошла на работу!
Ведь в природе только у мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче.

В Одессе:
- Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
- Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

И всё-таки каблуки - вещь необыкновенная... Надела - роскошная женщина, сняла - счастливый человек...

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1997
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.11 20:16. Заголовок: Развитие речи через ..


Развитие речи через сказки своим детям - это кратчайший пусть к тому, чтобы стать Топ-менеджером. К тому же, сказки - это еще и развитие предпринимательских способностей - они помогут вам стать богатыми.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу по радио: " Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем.Формирование аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибуции. Ул.Пушкина,25."
-Мам, а кто такой Пушкин?

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2000
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.11 07:23. Заголовок: Немецкие туристы ста..

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2002
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.11 14:45. Заголовок: Менеджер спрашивает:..


Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2100
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.11 08:09. Заголовок: - Скaжите, доктор, a..


- Скaжите, доктор, a когдa меня выпишут?
- Тaк ведь вчерa приходилa вaшa женa с нотaриусом и пaспортисткой из ЖЭКa... Всё, бaтенькa, не волнуйтесь - выписaли вaс.
* * * * * * *
В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия, все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa.
* * * * * * *
Русскaя поговоркa: "У дурaков мысли сходятся"
Америкaнскaя: "Великие умы думaют одинaково"

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2103
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.11 12:34. Заголовок: В китайском ресторан..


В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

_

На 1 августа по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
_

разговор в аське:
х: ну вот сессия закончится, пойдем к бабам в общагу.
у: я хороший мальчик, не шляюсь, у меня девушки вообще будут только после 6 курса.
х: валентина петровна, позовите женю к аське, я с ним поговорить хочу.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2149
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.11 11:41. Заголовок: Объявление в секс-шо..


Объявление в секс-шопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
***
Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
***
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
***
Здравствуйте! я- автоответчик.Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке...приходите, мне так скучно )))
***
Группа девушек по синхронному плаванию внесёт разнообразие в жизнь вашего аквариума....
***
Приказом министра внутренних дел всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить свое право на «один звонок».
***
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре
***
Объявление на таможне: "Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
*****

Заходит мужчина с собакой в кафе и предлагает посетителям пари - сейчас его собака расскажет стихотворение. Оживление - кто верит, кто нет... ставки растут.... Собака молчит... Пришлось мужчине заплатить... Вышли и он напустился на собаку - Дура, не могла, что-ли стишок прочитать!? Столько денег пропало! А та в ответ - Сам дурак, знаешь сколько завтра заработаем!!!!




Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2120
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.08.11 05:08. Заголовок: Как Алексей ехал на ..


Как Алексей ехал на море:

Садится Алексей в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Алексей: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2131
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.11 07:44. Заголовок: Ну очень веселое вид..


Ну очень веселое видео....

http://video.mail.ru/mail/mitin-1949/_myvideo/292.html

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2132
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.11 07:53. Заголовок: Из новостей: "Се..


Из новостей: "Сегодня вице-премьер Правительства России протестировал автомобиль, оснащенный прибором навигационной системы “ГЛОНАСС”. Поиски вице-премьера продолжаются."

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2331
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 05:40. Заголовок: Сидят три тaможенник..


Сидят три тaможенникa и думaют, что подaрить четвертому нa день рождения.
Первый:
- Дaвaйте подaрим 600ый мерс?
Остaльные:
- Дa не у него уже есть, нa прошлый день рождения подaрили.
Второй:
- Тогдa дaвaйте подaрим бунгaло нa Кaнaрaх.
Остaльные:
- Дa не, у него есть уже.
Третий:
- ПРИДУМАЛ! Дaвaйте в подaрок остaвим его одного рaботaть всю смену!
Остaльные:
- Дa ты чё, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подaрок дaрить!

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2332
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 05:43. Заголовок: история жизненного у..


история жизненного успеха
Президент России Дмитрий Медведев призывает российских миллиардеров проводить в школах уроки на тему «История жизненного успеха».

- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.
Когда проклятый Совок еще был, мой папа, который работал в горкоме партии вторым секретарем - горбачевский выдвиженец, дал мне наводку на то, как организовать фирму про перекачке безналичных рублей в нал. Через него же я получил в Госбанке ссуду, которую чисто конкретно мне отдавать не пришлось, потому что брал я миллион советскими рублями, а отдавал уже гайдаровскими бумажками. Потом Совок накрылся, и вместе с одним офицером из бывшего КГБ мы организовали отправку цветных металлов через Эстонию в Европу. Именно из-за нас Эстония на один год стала ведущей мировой державой по экспорту чуть ли не всей таблицы Менделеева, а уж редкоземельных элементов - так точняк. Одновременно ГБ давало нам крышу от слишком оборзевших рэкетиров, которые хотели своей доли, при этом особо наглых приходилось отстреливать. Стопудовое кино, хотя раз мой первый мерс таки подорвали.
Потом, дети, началась ваучерная приватизация. С моим корешом из правительства молодых реформаторов мы создали чековый инвестиционный фонд, куда лохи несли свои ваучеры. На свои ваучеры они - хе-хе - получили шиш, а мы зато приватизировали пару советских суперзаводов, которые были построены еще во времена сталинской индустриализации - будь проклят кровавый тиран и создатель ГУЛага! Но самая мякотка, детишки, началась, когда Борис Николаевич - да будет ему земля пухом! - танками расстрелял залупившихся совков и начались залоговые аукционы. Якобы нам отдавали предприятия в залог, но, естественно, обратно их от нас никто не получил. Так я - я к тому времени удачно женился на дочке внучатой племянницы жены ельциновского массажиста - получил доступ к Трубе - и деньги поперли так, что я не успевал их считать. Конечно, приходилось делиться, но денег-то было много, а нас было не так много, хе-хе, и вот так мы и стали миллиардерами.
Моя служба безопасности - бывшие чекисты и конкретные пацаны - уничтожала всякую шваль, которая или мешала - типа там профсоюзных активистов, или мэров, которые хотели себе побольше, или журналюг, которые путались под ногами. Политики же были у меня просто на содержании - сейчас так интересно их слушать по "Эху", когда они плачут о потерянной демократии.
Круто я наварился на ГКО и дефолте, у меня тогда был свой банк, через который мы крутили деньги на социалку, через него же шли внешние займы правительства, я его очень вовремя по наводке Виктора Степаныча сбросил - и, когда ехал мимо банков и смотрел, как лошары давятся у банков, чтобы получить хоть что-то из своих жалких денег, это было просто ржу не могу, типа.
Когда в Кремль пришли чекисты, я просек быстро фишку, кому надо - отстегиваю, даю, коли скажут, и на РПЦ, и на Олимпиаду, а мне власть за это дает попилить денежку и из оборонки, и из нанопирога в Сколково, а денежки все я, не будь идиотом, держу на Западе, потому как эту корову под названием Россия доить до бесконечности будет нельзя, и, когда она сдохнет, буду жить у себя в замке в Швейцарии и вспоминать с благодарностью всех этих придурков, которые так долго мне позволяли их кидать и на них богатеть.
Вот такая вот, дети, история моего жизненного успеха - поэтому учитесь, дети, слушайтесь маму с папой и чистите по утрам зубы.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2168
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 11:59. Заголовок: Evgen.85 пишет: - З..


Evgen.85 пишет:

 цитата:
- Здравствуйте, дети! Я, простой российский миллиардер Прохорипасковский, хочу вам сегодня, первого сентября, рассказать - честно и без прикрас - историю своего успеха.



А что? Именно так и создались наши мультимиллиардеры... Так что это не юмор, а проза жизни.


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2171
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 13:18. Заголовок: Ну, побывал я на Укр..


Ну, побывал я на Украине, так что познакомьтесь с "перлами" президента Украины Януковича:
(взято с http://president.com.ua/modules.php?name=Pages&pa=showpage&pid=786)

Чем нас "радовали" президенты: Тысяча и один ляп Януковича

История украинских президентов показывает: конфузы, случающиеся с ними, от каденции к каденции множатся с геометрической прогрессией.

Своей популярностью Виктор Янукович обязан не столько биографическим этапам и карьерному росту, сколько неловким ситуациям, в которые он попадает. Практически с начала государственной деятельности с Януковичем случались курьезы, а его неудачные фразы и выражения стали притчей во языцех.

Чего только стоит "яичное покушение" на Виктора Федоровича! Или угощение конфетами, которые он предлагал пососать Путину и Медведеву.

Случались и курьезы, которые тянут на приметы. То перед Януковичем захлопнутся двери Верховной Рады, то ритуальный венок на голову упадет.

В последнее время конфузы участились, а производство перлов – увеличилось.

Виктор Федорович отличился на недавней встрече с госсекретарем США Хиллари Клинтон. Он несколько раз назвал гостью "генеральным секретарем".

А встреча с президентом Шри-Ланки Махиндой Раджапакса изобиловала массой ляпов. Янукович проигнорировал гимн страны гостя, чуть не сорвав протокольную процедуру встречи. Украинский же гимн вообще не исполнили.

Недоразумение случилось и на бизнес-форуме, который посетили оба президента. Позади президиума висел плакат, на котором их фамилии предваряла надпись с ошибкой "його высокоповажнiсть". А на закуску Янукович поприветствовал гостя, неправильно назвав его фамилию.

Правописание

Самый известный грамматический ляп произошел с Януковичем в 2004 г. При заполнении анкеты для ЦИК он допустил 12 ошибок. Там же он указал свою ученую степень – "проффесор". Это слово закрепилось за Януковичем как прозвище, да и вообще стало нарицательным.

Еще один артефакт безграмотности Виктора Федоровича хранится в книге почетных гостей ПАСЕ в Страсбурге. Янукович оставил в ней запись на украинском с двумя ошибками: "премьєр-міністр" и "Европа".

В марте нынешнего года президент набросал перечень предполагаемых советников. В нем, кроме 11 фамилий, содержалось всего три слова в заголовке: "радники президента" и в самом верху – "пропозиції". Это слово президент тоже написал с ошибкой: "пропозіції".

География

Географические ляпы – конек Виктора Федоровича. Недавно он порадовал очередным перлом. Общаясь с прессой, президент назвал Израиль европейской страной. Неделей раньше он блеснул эрудицией, разделив Евразию на Азию и Евразию.

Недавно гарант предложил провести Зимнюю Олимпиаду-2022 на Буковине. Позже выяснилось, что он имел в виду Буковель в Ивано-Франковской области.

В 2004 г. Янукович рассказал, что его благословили старцы на известной в православии горе Афон в Палестине. На самом же деле гора расположена в Греции.

В июле 2005 г. Виктор Федорович выразил соболезнования по поводу произошедших в Лондоне терактов, попутно обнаружив, что там собрались лидеры "большой восьмерки". В действительности саммит G8 проходил в шотландском Эдинбурге.

В 2007-м Янукович назвал Словакию Словенией. А в марте сего года в Брюсселе он выдал географический винегрет из трех балканских стран: Сербии, Черногории и Косово. Говоря о возможном признании независимости Абхазии и Южной Осетии, президент Украины привел балканскую аналогию, но неудачно: "Это на примере Сербии… Или, вернее, признания независимости Черногории… Признания независимости Косово". В довершение Виктор Федорович перепутал Южную Осетию с Северной.

В контексте осетино-абхазской темы Янукович назвал Хельсинкские соглашения 1975 года, которыми установлены принципы территориальной целостности государств, "Стокгольмскими".

В 2007-м, проехав по Одесской области, он тут же забыл, какие города посещал. "Я сегодня побывал в трех городах, — сообщил он в эфире одного из одесских телеканалов. — В Измаиле и Белгород-Днестровском и э-э-э... Третий город... Я в нем первый раз... был... Это..." Виктор Федорович так и не смог вспомнить, что был в Татарбунарах. Сказал лишь, что "побывал в регионе Придуная". "Придунавья", — поправила его ведущая.

Скрытый текст

Максим Вознюк
газета "Новая"
Дата публикации: 07-07-2010

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2173
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 13:27. Заголовок: Почему обещанного 3 ..


Почему обещанного 3 года ждут?
- Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.
* * * * *
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
* * * * *
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам.
* * * * *
А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?
- Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
* * * * *
- Что такое 90-60-90?
- Это езда мимо ГАИшника!
* * * * *
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
* * * * *
Сколько можно наговаривать на гаишников? Они ведь способны не только дубинками махать, да штрафы выписывать... На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
* * * * *
Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе - 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
* * * * *
Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.
* * * * *
МИД России с одобрением отнесся к предложению президентa США Бaрaкa Обaмы о возврaщении Изрaиля к грaницaм 1967 годa, подчеркнув, что ещё больше будет рaд услышaть от него призыв к России вернуться к грaницaм 1867 годa.
* * * * *
- Мой муж в доме должен быть кaк президент!
- Ты, что, дурa, хочешь, чтобы он был сaмым глaвным?
- Нет, чтобы кaждые шесть лет я имелa возможность выбрaть себе другого.
* * * * * * * *
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2176
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 13:34. Заголовок: Дама приходит на при..


Дама приходит на прием к психологу, и говорит (очень быстрым сбивчивым голосом)

- Доктор-доктор! Меня в этой жизни все раздражает, понимаете? РАЗ-ДРА- ЖА-ЕТ! Вот, телевизор смотрю - то хорошие новости, то плохие, то хорошие, то плохие - нет чтоб только хорошие или только плохие... а так РАЗ-ДРА-ЖА-ЕТ!

- Спокойно, спокойно (медленным таким "докторским" голосом). Скажите, а музыку вы пробовали тихую слушать?

- Музыку?!! Вы что, доктор, издеваетесь? То длинные ноты, то короткие, то быстрая мелодия, то медленная - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- Ну, может, женские романы почитать?

- Читать??? Да вы в своем уме? То заглавные буквы, то строчные - то большие, то маленькие - раздражает меня это, РАЗДРАЖАЕТ!

- А как насчет вязания?

- То левая спица, то правая, то лицевая петля, то изнаночная - нет, чтобы всегда одни и те же - а так РАЗДРАЖАЕТ!!!

- Хммм... Ну, а ЛЮБОВЬЮ вы пробовали заниматься?

- ...Нет, а как это, доктор?

- Вот в чем причина, давайте я вам покажу.

Прошло 5 минут. Из-за ширмы сбивчивый голос пациентки:

- Ну, доктор, вы давайте уж либо туда, либо - сюда. А эти ваши дурацкие "туда-сюда-туда-сюда" меня раздражают, РАЗДРАЖАЮТ!

* * * * * *
ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим...
* * * * *
Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
- Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы...
* * * * *
- Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.

* * * * * *
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра. "
* * * * *
Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
* * * * *
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
* * * * *
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
* * * * *
Из предвыборной речи депутата.

- Когда мы придём к власти, больше не будет стран и столиц, будет одна страна и одна столица. Если не мы, то хоть наши дети и внуки получат пятерку по географии!
* * * * *
Хотите убить время? Найдите в атласе Йошкар-Олу!
* * * * * *

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2338
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 16:58. Заголовок: -С похмелья хуже все..


-С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ .....

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2178
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.09.11 20:25. Заголовок: Вы когда-нибудь зада..


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - Аlmost boobs (почти сиськи)
B - Barely there (чуть не дотягивают)
С - Can't complain (грех жаловаться)
D - Damn!! (охренеть)
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть)
Е - Enormous (громадные)
F - Fake (фальшивые)
G - Get reduction (уменьшай скорей)
и наконец..
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Йосик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей..


40% Несчастных случаев происходят после слов: "Смотри как я могу", остальные 60%: "Фигня... смотри как надо"

Одно из имен снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это - сокращение от "ЙЕТИть твою мать, какая огромная волосатая фигня пробежала"!!!

*******
Новый анекдот от детишек :

Невил Долгопупс решил вместо Гарри Потера сразиться с Волон де Мортом.
Вышли они сражаться, туман...

Воланд кричит:
- Круциус!! - И промахивается.

Невил: "точно, скрючио!!!"

И Воланда скрючило.
- О, какой сильный волшебник! - подумал Воланд- и кричит:
- Авада Кедавра!!!!

- Да- подумал Невил, и бьет:
- Зад от Кентавра!!!

Результат.....

Воланд в шоке кричит самое сильное заклинание:
- Империус!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Невил:
- Точно, и перья.....

***************
Объяснительная
Опоздала на работу потому, что утром
перелазила через мужа и немного задержалась




- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…


- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась..

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 413
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.11 09:37. Заголовок: :sm54: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2190
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.09.11 18:11. Заголовок: История из жизни... ..


История из жизни...

Как Вы знаете, в этот раз во время моего отпуска у нас заболела на море младшенькая собака, и у нас появились проблемы с тем, что она из-за болезни непроизвольно начала писаться. Решили купить одноразовых пеленок (влаговпитывающих), пошли с нашей знакомой в аптеку, и она запросила у аптекарши пеленки для щенков... Аптекарша челюсть вывалила, типа, у них аптека для людёв, а не для животных, но когда ей объяснили, что к чему, все, что надо, купили... Не успели мы выйти из аптеки, вваливается мужик и сходу требует памперсы, на вопрос, детские или взрослые, говорит, что, конечно, взрослые. Тетка ему выдает взрослые памперсы, он спрашивает, а это женские или мужские? Ему отвечают, что без разницы. Мужик чешет в репе, мнет в руках упаковку, а потом вспоминает, что жена сказала "6 капель"! Тут вся аптека просто грохнула - оказывается, жена послала его за тампаксом...

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет