Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
Отправлено: 14.03.11 22:50. Заголовок: Сидит мужик на рыбал..
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может, пока искупаешься?
"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения. * * * * * Казино. Рулетка. Эстонский крупье: — Принимаются ставки... На завтра... * * * * * Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень. * * * * * В Эстонии на кольцевой дороге висит знак "Не больше трех кругов". * * * * * Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски. * * * * * Дорогие эстонцы, а теперь давайте мысленно перенесемся в следующую секунду… * * * * * Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее паровоза. * * * * * Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев: — Это не мы тормозим, это вы — гоните.
Отправлено: 18.03.11 22:52. Заголовок: Немного астро-юмора ..
Немного астро-юмора
Кто как ковыряется в носу
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.
Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.
Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.
Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.
Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.
Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.
Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.
Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.
Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.
Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.
Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.
Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
«Балтика» продолжит торговать пивом с призывом съездить в Токио
Рекламная акция «Выиграй поездку в Токио» должна была стартовать 1 апреля. «В этом году мы начали поставки пива „Балтика 7“ в Японию, и именно к этому хотели приурочить новую рекламную кампанию», — пояснила «Маркеру» представитель «Балтики» Дарья Дорофеева.
Продукцию с информацией об акции в магазины отправили еще в начале года. Сейчас «Балтика» в спешном порядке меняет слоган и концепцию, новые условия рекламной акции будут утверждены на днях. Скорее всего, компания повторит условия прошлогодней кампании в поддержку «Возьми у мира лучшее!», в рамках которой покупатели «Балтики 7» могли выиграть путешествие в любую столицу мира по своему выбору.
Банки и бутылки, информирующие о возможности бесплатно съездить в Токио, компания изъять из продажи не сможет. «Это слишком большой объем, который уже разошелся по всем торговым точкам», — поясняет Дорофеева. Поставки пива «Балтика» в Японию пока идут без перебоев по запланированному графику.
Отправлено: 21.03.11 17:42. Заголовок: инструкция по пользо..
инструкция по пользованию туалетной бумагой
Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
Применение.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
Меры предосторожности.
1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.
Отправлено: 24.03.11 22:30. Заголовок: Сначала хомячок не л..
Сначала хомячок не любил пылесос, но потом ничего,втянулся. __________________________________________________ ______ - Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино. __________________________________________________ ______ - Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой?Сейчас же подойди и скажи что тебе жаль! - Маша ,мне очень жаль что ты дура! __________________________________________________ ________________________ - Дорогая, покорми кота! - Но кот сыт! - Ну как поссыт так и покорми!
- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок! Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя... - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?
* * * * * В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.
Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана. * * * * * - В чем разница между мухами и журналистами? - Мухи любят также и варенье. * * * * * Официальное опровержение: Не все журналисты у нас продаются. Многие уже проданы. __________________
Кто-нибудь подарите Медведеву «Нокиа». В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!
* * *
С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в Гаагском Трибунале.
* * *
В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственный зад, надо вовремя свалить из Москвы?
* * *
1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля.
Отправлено: 02.04.11 11:48. Заголовок: Жена избила собствен..
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело. - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! * * * * * *Эстонская песенка :
Маленькой елочке холодно зимой Излесу елочку взяли мы домой И пока из лесу притащили ель Весело - весело встретили апрель!
"Украинские новости" сообщают о чудовищной аварии на кондитерской фабрике "Сладкоша" в городе Бровары, что в Киевской области. Там в результате произошедшего в пятницу утром взрыва намертво слиплись 50 работников карамельного цеха. Как рассказал сайту представитель предприятия, 40 человек "буквально снесло с ног густой сладкой карамельной массой". Оставшиеся десять пострадавших влипли, стараясь освободить коллег из грозящего диатезом плена.
Газета "Новые известия" обещает российским любителям футбола осуществление заветной мечты - ее журналистам стало известно о том, что игроков отечественной сборной будут штрафовать за плохую игру. Система штрафов обсуждалась в четверг на встрече президента Российского футбольного союза Сергея Фурсенко и премьер-министра Владимира Путина. Глава РФС был вызван "на ковер" после возвращения из Катара, где наша команда недавно сыграла вничью с местной сборной, занимающей лишь 90-е место в рейтинге ФИФА.
РИА "Восток-Медиа" сегодня собрало сливки с темы аварии на японской АЭС "Фукусима-1". По информации агентства, жителей Приморского края будут спасать от радиационного заражения с помощью йодированной водки, которая уже поступила в продажу в Приморье и на Сахалине. РИА "Восток-Медиа" утверждает, что напиток снижает шанс получить дозу в несколько раз.
В Петербурге, который, напомним, является культурной столицей России, начала вещание радиостанция "Гоп-ФМ" - серьезный конкурент "Радио Шансон". Творческий коллектив станции составляет цвет радиоэфира - слух аудитории будут услаждать колоритные диджеи, отзывающиеся на прозвища "Мутко" (привет Сергею Фурсенко), Хрен, Скорогорбатый, Леха Цвет и Филя Баклан.
sarina
постоянный участник
Сообщение: 5
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
0
Отправлено: 12.04.11 00:41. Заголовок: Как вы думаете где л..
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается. Газпром! Мечты сбываются!
sarina
постоянный участник
Сообщение: 6
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
0
Отправлено: 13.04.11 07:36. Заголовок: Утром МЭР города зах..
Утром МЭР города заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит Иван Сусанин. - О, дорогой вы нашь товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я бы по такому поводу всю администрацию собрал бы. Сусанин деловито отвечает: - Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем. * * * * * Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин* * * * * * Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. * * * * * "Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное. * * * * * ...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию..
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума