Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
Отправлено: 30.09.11 20:48. Заголовок: Ну что за бардак у р..
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы взяли и вёслами забили казначея. * * * * * Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России... * * * * * Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату гарантирую. * * * * * Депутатская группа встречается с делегацией проституток: - Здравствуйте, дорогие девушки. - Здравствуйте, дорогие господа. Вроде бы обычные слова, а как верно сказаны!
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Отправлено: 30.09.11 20:50. Заголовок: Медкомиссия у призыв..
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола, спрашивает: - Меня видишь? - Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит - эрекция у того по полной программе: - Не видишь, говоришь? А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Парашютист рассказывает: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной... - Неужели ангелы? - Нет, бройлеры.
Отправлено: 03.10.11 16:35. Заголовок: Есть и бояны, но все..
Есть и бояны, но все же... Веселые однострочники...
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником". С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили. Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов. Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть. Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура. Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами. Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц. Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились. Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик. Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону. Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA... Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012. На Камчатке последнюю парту в классе называют "Калининград". Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами. В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение. Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку. Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. Саперы учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки. Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана. Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта... Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!" На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг. Остальных забрал Вий. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. Виталия Кличко обвиняют в расизме. Прокурор представил видеозаписи, где Кличко бьет негров. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку. Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей". В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко». Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал. Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком. Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика. Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца. Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. Интеллигентный десaнтник, празднуя день ВДВ, рaзбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года. Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака. Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой. Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера. Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Отправлено: 06.10.11 15:37. Заголовок: Российский народ за ..
Российский народ за честные выборы! Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБН, а там уже и до генсеков рукой подать.
Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.
Отправлено: 07.10.11 18:29. Заголовок: Я не пойму, это надо..
Я не пойму, это надо прочитать и выложить здесь? Последняя строка "Лишь определённые люди могут прочитать это." Что это значит-определённые люди? Я прочитала всё и сразу. Это хорошо или я сумасшедшая?
Данное сообщение показывает, Какие уникальные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом. Гордись. Лишь определённые люди могут прочитать это.
Отправлено: 09.10.11 12:37. Заголовок: Доктор Гаспар пыталс..
Доктор Гаспар пытался отремонтировать куклу наследника, но все было тщетно, он даже не понимал назначения половины деталей. Отчаявшись он бросил отвертку, она упала внутрь куклы, раздался странный треск, кукла вздрогнула - "Резервный источник питания активирован, провожу самодиагностику, диагностика завершена, боевой режим активирован, к выполнению задания готова, назовите цель" сказала кукла странным неживым голосом. Доктор Гаспар не двигаясь смотрел в горящие красные глаза куклы, ему было страшно. В это время в комнату вошла тётушка Ганимед - "Эти три толстяка..." начала она. "Цель принята, приступаю к выполнению" - сказала кукла и встав направилась к двери, внезапно притихшая тетушка Ганимед проводила ее взглядом, посмотрела на доктора и тихо села в углу. "Кажется, нас ждут большие перемены" - подумал доктор Гаспар.
Отправлено: 10.10.11 14:27. Заголовок: У Горбачева и Обамы ..
У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты, - оба хотели как лучше, - у обоих черное пятно на голове, - оба имели новую политику в Афгане, - оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится?
Баю-баюшки,баю, Не ложися на краю, Придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придет медведь и отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвет копытом рот, Еж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В легких моль уже сидит! Сердце зажует барсук, Уж поселится в носу, А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка! Кровь стекает с потолка, Смерть такая не легка....
Отправлено: 11.10.11 07:43. Заголовок: О мужчинах (некоторы..
О мужчинах (некоторых) женщины (некоторые)
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее... Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки... Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки... Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!!! Посмотрела - засмеялась! КАК ВАЖНА ВЕЩЕЙ ОПЕКА!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.....
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция). * * * * * Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник. Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции. * * * * * - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Приколы / Подслушано в парикмахерской ) 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но Ну, так...... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 35. А мне можно самой помочиться? 36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42. Волосяной покров снять на 50%... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю... 48. Снизу можно взять хорошо... 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова... 49. Задняя часть до бела... 50. Снимем все волосы по половинке... 51. Волосы наверх, уши на косую... 52. А почему все мужские места женщины заняли?.. 53. А мне только передок подрезать!.. 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами... 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были... 56. А ногти у вас не работают?.. 57. Ему чубчик с ушками постригите... 58. Сделайте красивым и не сильно длинным... 59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу... 60. На заде без окантовки... 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать... 62. Хозяйство моё в порядок приведите... 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
Провайдер запускает новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези, давай!
О модераторе, как и о покойнике, либо хорошее, либо ничего...
Лучший игровой сервер - земля! Карта одна, но на 6 миллиардов игроков. Читеров нет. Админ терпеливый, но если забанит...
Вопрос к программисту: -Сколько будет два в пятой? -(мгновенно)64 -А два в восьмой? -(мгновенно)256 -А три в квадрате? -(после долгих раздумий, подсчётов шёпотом и на пальцах) Хрен знает, какие-то дробные выходят
Вопрос к программисту: -Ты до десяти считать умеешь? -Конечно! Ноль, один, десять...
Как зациклить программиста? (Есть вариант про блондинку) Дать листок бумаги с надписями с обоих сторон: "Переверни"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!
Спасибо! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума