On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!


Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2409
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.10.11 22:41. Заголовок: Устно будешь писать!..


Устно будешь писать!

Я всю жизнь в вашем возрасте любила мужчин в форме.

В центре такой квадратненький прямоугольничек.

Не выходите из класса пачками.

Берете и ксерокопите.

Я не слышу, чтобы вы слушали.

Меня можно сюда найти.

Больше теперь так будет!

Костер из окна дует.

Приподнимите свой попенгаген.

Да пускай пишет "ЖОЛЮДИ", лишь бы грамотно было написано!

Твой факт выходит из ряда вон!

Ты себе хоть раз в голову заглядывала?!!

Сейчас мы с вами начертим разные отрезочки, но только обязательно одинаковые!

У меня от вас голова дыбом!

Я хочу,чтобы вы отдохнули,развеселились, поэтому сейчас мы с вами прочитаем доказательство теоремы!

Для вас предыдущий урок был совершенно немножечко изменен...

Я к вам со всей душой... Так почему же вы ко мне со всей спиной?!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2424
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 12:20. Заголовок: Объявление в организ..


Объявление в организации от отдела кадров:
Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе адмистрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить
о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить
документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2429
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.10.11 22:42. Заголовок: СМСки литературных г..


СМСки литературных героев


Автор Anfisa Khramova, написано 12 Октябрь 2011 г. в 21:44

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2432
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.10.11 10:38. Заголовок: Я тут на электронную..


Я тут на электронную трубку наткнулся, офигел малость. Не дай бог, электронный коньяк и джин начнут выпускать...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2440
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.10.11 21:18. Заголовок: На одной пальме жили..


На одной пальме жили-были маркетологи. Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция. Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку. Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2449
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.11 21:46. Заголовок: Какими бывают женщин..


Какими бывают женщины или Женские типы в природе? (не мое)

"Если б я был султан - я б имел трех жен", - известная строка из песни раскрывает мечту каждого мужчины. Объяснить это можно тем, что все женщины разные и этим желанные. Но мы живем не по законам шариата, приходится выбирать из того, что есть. А есть много: и веселые, и печальные, и мудрые, и наивные, и те, что несут то сладкую боль, то горькую радость.

Я предлагаю сделать некоторый экскурс в мир женщин, посмотреть на существующие типы и полюбоваться этими дамами.

Кукла Барби

Куколка красива, этого у нее не отнять. Свое обаяние она отлично сознает и беззастенчиво им злоупотребляет. Внешний вид безукоризнен, всегда помнит, что "встречают по одежке" и неукоснительно следует за модой. Постоянно меняет наряды. Ее лозунг: "Каждый день в новом".

Проблемы знакомства с ней не существует. Она сама найдет вас - главное в момент встречи выглядеть мужественно. И ни в коем случае ни на что не жаловаться - Барби не любит неудачников.

Барби - женщина-стимул. С ней вам обеспечен профессиональный рост - она просто заставит. Что касается быта, его придется обеспечивать самостоятельно, но под ее присмотром.

Наседка

Мечта мужчины. И причины объяснимы: в доме чистота, уют, обед из трех блюд, за пределами дома - полная свобода. Плюсы во всем: устраивать скандалы не умеет и не будет, флиртовать не намерена, настаивать на своем не умеет и не хочет. Что еще надо для счастья?

Одеваются они невзрачно, чтобы не привлечь к себе внимания и лишний раз не "засветить" свой темперамент и сексуальность. Это один из лучших вариантов брака для тех, чей идеал "тихая пристань". У наседки развито чувство долга, она терпима к чужим слабостям, но любимому простит если не все, то многое.

Роковая женщина

Как сказал о таких женщинах Михаил Булгаков, "в глазах горит какой-то непонятный огонечек".

Во внешнем облике все подчинено одной цели: быть заметной и замеченной. Предостерегаем мужчин: если вас начинает затягивать в водоворот обаяния роковой женщины, то постарайтесь не показывать, что "попались". Заметит - вы для нее перестанете существовать и будете вызывать лишь скуку.

По своей природе такие женщины не могут быть наблюдателем, их жизненное кредо: "Буря, скоро грянет буря страстей". Вы рискуете вместе с ней оказаться в эпицентре, ведь они считают своим долгом перепробовать все, им претит однообразие.

Роковая женщина точно знает, что ей нужно и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. Ей нужны свидетельства обожания и привязанности - подарки и море страсти.

Романтический тип, или тихий омут

Внешне почти всегда изящны и хрупки. Демонстрируют свою беззащитность, своей слабостью просто очаровывают. Рядом с такой женщиной чувствуешь себя могучим защитником. Они совершенно не приспособлены к жизни, без вас им трудно принять решения да и просто шаг ступить. Этому типу свойственны фобии, они подвержены ипохондрии (мнимые больные). Причины просты: боязнь ответственности и неумение реально смотреть на жизнь.

Так что будьте готовы всегда подставить свои "широкие плечи", чтобы сделать за нее работу или принять важное для нее решение.

Жизненное кредо таких женщин: "Мужчина в ответе за тех, кого приручил". Поэтому у мужчины рядом с ней почему-то всегда присутствует чувство вины. Будьте бдительны, не поддавайтесь на слезы и упреки.

"Свой парень в юбке"

Этот тип женщин может все и делает все, что можете делать вы, без комплексов и ограничений. Она "своя в доску". И силами померяется, и водки хлебнет - не поморщится, по большому счету, все ее черты - мужские. Одевается не модно, а удобно. На контакт идет охотно, часто сама проявляя инициативу. При знакомстве не придает особого значения ни внешности, ни красноречию субъекта. Легка на подъем и неприхотлива в быту, поэтому прекрасно подойдет тем, кто любит совместные прогулки, путешествия, пикники в больших компаниях. Друзей много, в основном мужчины.

Деловая женщина

Умна, независима, обеспечена. К мужчинам относится критически. Работать такая женщина будет всегда. Делая карьеру, ставит реальные цели. Она в избытке обладает такими сугубо мужскими качествами, как упорство, целеустремленность и работоспособность. Прекрасно завязывает деловые контакты и не склонна делиться ни славой, ни прибылью.


Настоящая женщина

Воплощает в себе достоинства и недостатки всех остальных типов. Мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость. А главное - любит вас, вы ей нужны. И вы готовы рядом с такой женщиной на все, даже умереть в один день.




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2456
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.10.11 23:15. Заголовок: Высокоморальные прит..


Высокоморальные притчи...

Урок 1.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2467
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.10.11 14:07. Заголовок: Муж узнает о измене ..


Муж узнает о измене жены:
- Как ты могла?...
- Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей
неделе отдаст...

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2472
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.10.11 20:56. Заголовок: — Почему ты не выход..


— Почему ты не выходишь замуж?
— Ты ведь знаешь, что мой жених — депутат. Он умеет только обещать.
* * * * *
- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 469
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.10.11 08:48. Заголовок: ars пишет: Какими б..


ars пишет:

 цитата:
Какими бывают женщины или Женские типы в природе?






Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2484
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.10.11 12:47. Заголовок: http://s001.radikal...




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2501
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.10.11 21:26. Заголовок: Она: - Мужчина долже..


Она: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он: - Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Вот и поговорили..

Лучшая рифма к слову "спать" - слово "долго"

Что думает петух:
- Догоню - удовлетворюсь. Не догоню, так согреюсь.
А курица?
- Не слишком ли быстро я бегу?

- Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Ну уж нет! Вдовой взял - вдовой и оставишь..


Новости:
В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.
Первый же коммент: - Чертовы белки - совсем обнаглели!

Французы говорят: "При хорошем настроении выпей бутылку вина. При плохом - две". Господи, это ж какое настроение у меня вчера было то?

Помимо журнала для взрослых MAXIM,
выходит ещё и детский – Максимка


Комары гораздо гуманнее некоторых женщин. Уж если комар пьёт твою кровь, то он по крайней мере перестаёт жужжать

Тройка самых популярных животных в этой стране:
жаба, песец и белочка

Доверие, это когда тебе говорят - ""Знаешь, а он у тебя гуляет,
а ты отвечаешь - ""Пусть гуляет, он тепло одет

- Это курам насмех - сказала баба Дуня,
подкладывая коноплю в пшено

Эксперты говорят, что помазки из волос барсука подходят для бритья лучше всего, хотя сами барсуки рекомендуют помазки из волос хорька

- Вини, а куда мы идем?
- Ко мне в гости, Пятачок
- А что мы там будем делать?
- Холодец

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2505
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.10.11 07:28. Заголовок: ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : ..


ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ :

1копейка — коробка спичек.
2 копейки — позвонить девушке.
3 копейки — стакан воды с сиропом.
4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть.
5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.
22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»…
56 копеек — один доллар.
1 рубль 12 копеек — два доллара.
2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки.
8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.
44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги.
160 рублей — цель жизни. Можно «грязными».
5 тыcяч — «Жигули».
10 тысяч — «Волга».
15 тысяч — десять лет с конфискацией.
1 миллион — нет такой цифры..

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2442
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.11 18:36. Заголовок: 5 минут ржача!!!! h..

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2526
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.10.11 21:41. Заголовок: - Наш сын подрос, на..


- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч!
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого! Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
- В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - подожди, пойду найду, какую нибудь палку и попробую сбросить его с твоей задницы!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.


- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной ночи!

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть и сварить его...


Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2535
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 12:38. Заголовок: Маленький юзер Сун..


Маленький юзер
Сунул кота под каток.
Коврик для мышки.

* * *

Маленький Вова
Папину водку нашел.
Папе не хватит.

* * *

Всех нас напугал
На заводе «Тойота»
Гроб на колесах!

* * *

Дан Ко, самурай,
Вырезал сердце себе.
Нате! Курите!

* * *

На палубу вышел -
А палубы нет!
Нелепая смерть...

* * *

Нашел пулемет,
Больше никто не живет
На Окинаве.

* * *

Дети торопят,
Отца из избы вызывая.
Мужчина приплыл.

* * *

Сидор Антонов
Бросил батон голубям.
Сорок погибло...

* * *

Сунула пальчик руки
Йоко в розетку...
Джон без подружки...

* * *

Проводом толстым
Шею украсил монтер.
Висит в тишине.

* * *

Было за сутки
Зарегистрировано
Сто два ДТП...

* * *

Десять туристов
Надолго запомнили
Сытые волки.

* * *

Злой крокодил
По Ленинграду гулял.
Больше никто.

* * *

Гланды решился
Вырезать сам у себя.
Сын самурая.

* * *

С рисом ватрушку
Кушал отец, видит там -
Дочери ноготь!

* * *

Голые бабы
Летят над Пёрл-Харбором.
Эти откуда?

* * *

Круг цвета крови
Знамя страны украсил.
Враг испугался.

* * *

Маленький мальчик
В поле нашел колосок.
Смерть. Враг народа.

* * *

- Ахтунг, ребята!..
Поздно, ребят не спасти.
В небе - Покрышкин.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2542
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 22:05. Заголовок: Парень (влюбленно): ..


Парень (влюбленно):
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками.
Называется: "Хочу замуж".

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась...
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы!!!...

У неё сломалась электромясорубка, так она, чтобы приготовить фарш, заморозила мясо и потёрла его на тёрке.

Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака всё понимает, но ничего сказать не может.



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2544
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 22:13. Заголовок: История произошла ле..


История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе.
Троллейбус, который идет в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма.
Мама с мальчиком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает,
в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между
ними следующий:

Мама:
- Кушай кошка, вот картошка,
Вот пшено, а вот мука!
Но закрыла кошка рот,
И картошку не берет,
Ей не нравится мука,
Кошка хочет...
Мальчик(громко и радостно):
- КОТА!!!
До пляжа они не доехали...



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2548
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 23:47. Заголовок: Из годового отчета т..


Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена.
"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2549
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.10.11 23:48. Заголовок: Не мое: Как-то вече..


Не мое:

Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк - темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю команду собаке (а кто не знает - командовать надо громко, четко, властно - в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид, что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами;-) в общем, даю команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя останавливается, поворачивает голову и, одновременно, судорожно натягивая трусики, из кустов рядом вскакивают две девчонки 8-)) Я меняю командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать". Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю:
"Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса подскочили:)

Иду по улице, рядом две девчонки лет по 10 на роликах ковыляют. Как-то так устало и удрученно. Причем обе в наколенниках, налокотниках и т.п.
И тут одна тихим таким голосом говорит:
- Блин.... Ну почему ж нажопников-то не придумали!!!!!



Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет