On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!


Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


RADAR
КупЯнец


Сообщение: 196
Зарегистрирован: 19.04.11
Откуда: 812 УАП ХВВАУЛ
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.11 09:40. Заголовок: Смотрим. :sm36: h..


Смотрим.



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2569
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.11.11 23:09. Заголовок: На пляже сидела женщ..


На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся..

Да-а-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2581
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.11.11 15:01. Заголовок: Мозг состоит на 80 п..


Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим ещё конкретно не долили…

***
Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

***
Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

***
Сегодня я встала не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной…

***
Милый, я вот думаю,чего бы из дома такого на море взять,чтобы все меня увидели и сразу охренели?
- Лыжи возьми.

***
Фея сказала супругам: - Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: - Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины! =)) :-Р

***
Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

***
Взято из одного блога. Мужчины жалуются :
Когда я их застукал, он стоял по среди квартиры в адамовском виде, с неодетым интимным местом, а она выглядывала из под одеяла, как перепуганная самка опоссума.

***
Как-то прочитал, что самые хорошие жены получаются из бывших стриптизерш и проституток. И теперь меня очень напрягает то, что жена у меня такая положительная...

***
Как она чавкает! Я слышу, как она ест суп в соседней комнате... (Боря, Ростов).

***
Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: "Я люблю тебя, Аркаша!"

***
И ругается то она как-то по-хитрому: слова, вроде все приличные, а смысл получается такой, что лучше б уж матом крыла.

***
Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я да моя собака.

***
Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2613
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.11.11 15:50. Заголовок: Капитан, у нас пробо..


Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и
прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин,
что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- стремительно приближаясь
к земле думал капитан самолета.
* * * * * *
В Российской Армии появился новый элитный вид войск. Они быстрее всех бегают и лучше всех прячутся.
Они - дезертиры!
* * * * * *
Я, когда служил в армии, спросил у прапорщика:
- Есть такая профессия – защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?"
- Есть.- ответил прапор - Станешь памятником - будешь под охраной государства.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2615
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.11 08:11. Заголовок: - Дорогая, я лежу у ..


- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
------------------------------------------------------------------------
- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...
----------------------------------------------------------------------------
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...
--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, сколько стоит закодироваться от алкоголизма?
- 300 тысяч.
- Ну уж нет. Лучше пропить.
------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!

--------------------------------------------------------
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2629
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.11 08:28. Заголовок: Папа, я хочу братика..


Папа, я хочу братика! Ты давай, или предпринимай что-то, или я найду другого предпринимателя!

**************
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!



Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 483
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.11.11 15:09. Заголовок: В детсаду. Детишки, ..


В детсаду. Детишки, года по 3. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок — Жадина Говядина?

Заболела... Температура, насморк, горло болит!!!... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет!!


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2679
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.11.11 16:45. Заголовок: - Доктор, что вы мож..


- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
* * * * * *
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел - может быть, он просто жук.

Опаздываешь на работу? Остановись и напиши об этом в Твиттер!

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2711
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.11 00:27. Заголовок: Стихи на ночь. Читат..


Стихи на ночь. Читать ВСЛУХ!


Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 2473
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.11 06:08. Заголовок: :sm15: :sm36: ..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2741
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.11.11 22:32. Заголовок: Дедушка мороз, ты в ..


Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком :"А теперь в снежки",-стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2757
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.11.11 22:20. Заголовок: Поймал мужик золотую..


Поймал мужик золотую рыбку:
-хочу завод,дом и машину
рыбка:
-выбирай - в кредит или лизинг?
мужик:
-тогда и ты выбирай - на сливочном или растительном?!

За дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд,
Чуть позже им ответить лежа!



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2782
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.12.11 21:32. Заголовок: Жена мужу говорит: ..


Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

Вовочка стал задумываться " А космонавт ли, папа?", после того,
как тот однажды, после очередного полёта, принёс ему шахматы,
с фигурками, слепленными из хлебного мякиша.
__________________

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2804
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.11 23:03. Заголовок: Симпатичный сосед сн..


Симпатичный сосед снизу сказал что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду..

А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2825
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.12.11 22:29. Заголовок: Главная задача платн..


Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете..

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Моей жене не нравится, что я храплю...
Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

- Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: У меня тут понос был. Так я не успел ни слова сказать, ни свет включить...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2828
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.12.11 22:05. Заголовок: - Сегодня в телевизо..


- Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 266
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.12 23:13. Заголовок: Решили любители рыба..


Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы.
- Осталось только доказать, что водка - не допинг...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 267
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.12 23:43. Заголовок: Первое января. Звоно..


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
* * * * * *
Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
* * * * * * *
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 269
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.01.12 23:50. Заголовок: Вся страна, изнуренн..


Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
* * * * * * * * *
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?



Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 2920
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.01.12 21:04. Заголовок: Каких гостинцев прив..


Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- .....! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, СПА-СИ-ТЕ-ЛЕМ!

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет