Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!

Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

 Отправлено: 14.01.12 11:24. Заголовок: Самый большой облом ..

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
* * * * *
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
* * * * *
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
* * * * *
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
* * * * *
Третий день висели эстонские парашютисты над городом...

 Отправлено: 14.01.12 11:49. Заголовок: Завалило снегом? Вот..

Завалило снегом? Вот Вам трактор, давайте чистить!

http://flashigry-swf.com/traktory/tractor-snow.html

 Отправлено: 27.01.12 10:33. Заголовок: Водка со льдом вреди..

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени,джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,помыл посуду, почистил ванну и туалет,приготовил ужин...Хочется жениться на себе!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану...

 Отправлено: 30.01.12 23:50. Заголовок: Внимание! Приближа..

Внимание!
Приближается цикл самых светлых праздников в году.
14 февраля – День секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант

 Отправлено: 03.02.12 13:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.02.12 21:01. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
* * * * * *
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
* * * * * *
Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.
* * * * * *
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...
* * * * * * *
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает.
* * * * *
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

 Отправлено: 04.02.12 16:32. Заголовок: - Мистер Обама! В За..

- Мистер Обама! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
* * * * * *
При Лужкове — тотальная точечная застройка. При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».
* * * * * *
хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

 Отправлено: 11.02.12 21:53. Заголовок: – Мама, а мороженое ..

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали в лицо дыней.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом

 Отправлено: 12.02.12 20:25. Заголовок: http://s59.radikal.r..

 Отправлено: 12.02.12 23:21. Заголовок: Приходит Вовочка из ..

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.

 Отправлено: 15.02.12 08:16. Заголовок: Посмотрев новости на..

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты вообще дошёл из булочной до дома живым

 Отправлено: 15.02.12 16:33. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 15.02.12 21:51. Заголовок: Господа, а как будет..

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Вовочка:
— Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
— Путин, не паясничай!

Очень часто после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой!

Когда я был маленьким, в мой день рождения, родители всегда водили меня в зоопарк и там с остервенением забрасывали аиста камнями.

Я из очень интеллигентной семьи. Пaпa — Пиaнист, мaмa — Скрипaч, сестрa – Бaлеринa. Все эти клички они получили дaвно... еще во время своих первых ходок.

- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
— Что, громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут точно также, но хотя бы профессионально.

 Отправлено: 16.02.12 20:04. Заголовок: Делу время, а потехе..

Делу время, а потехе час - подумал я в 2 часа ночи, отложил дрель и взял баян...

 Отправлено: 17.02.12 17:13. Заголовок: От мужчины: Я, конеч..

От мужчины: Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!
xxx:
Стою на перемене в инс-те неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка! И бутылочку вискаря, потому что я та еще девочка...

Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

 Отправлено: 18.02.12 11:25. Заголовок: Сидят дед с бабкой з..

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

***

-Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

***

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем сидя в трамвае.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Капец! Это дуть в него нужно?!

***

Одна блондинка – другой:
– Ты в курсе, что для того, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы?
– Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

***

— Kошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
— Kак я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

***

Вопрос в Службу поддержки:
- Комп не видит принтера, уже и монитор к нему повернул, а он все не видит! Что мне делать?
- Пальцем покажи!

***
- Люся, сегодня ночью мы будем заниматься тем чего делать нельзя.
- На ноль делить, что ли?

***
Военкомат скрывался от Валуева,пока ему не исполнилось 27 лет.

***
Капля табака убивает лошадь, а кружка кофе- клавиатуру.

 Отправлено: 19.02.12 22:07. Заголовок: - Не понимаю, зачем ..

- Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом?
Он же ж гинеколог, достаточно было просто сказать: иди работай!

 Отправлено: 20.02.12 10:45. Заголовок: :sm36: :sm64: :s..

 Отправлено: 20.02.12 12:29. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 23.02.12 09:09. Заголовок: Отец десятерых детей..

Отец десятерых детей Петров крайне неуютно чувствует себя на митингах оппозиции, поскольку там как-то слишком тихо и пустовато...
* * * * * *
СМС незнакомке...
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
- Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
* * * * * *
Блуждая между пыльными полками, незамужняя 42-летняя библиотекарша
Люда тоже мечтает, чтобы нестарый приятный в общении читатель взял ее на 10 дней и вернул совершенно потрепанной...
* * * * * *
Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что одна дома! А то еще маньяки придут на ул. Ленина д. 15 кв 103 (3 подъезд)…
* * * * * *
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!