Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
Отправлено: 13.04.11 14:15. Заголовок: Admin пишет: Как вы..
Admin пишет:
цитата:
Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...
Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается. Газпром! Мечты сбываются!
Здорово! Улыбнуло! Что ни фраза, в точку! Классно!
Отправлено: 14.04.11 08:03. Заголовок: БЛАГОДАРЯ рекламе мы..
БЛАГОДАРЯ рекламе мы узнали что : 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон». 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень . 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости . 10. Люди могут разговаривать с маргарином .
Отправлено: 14.04.11 08:04. Заголовок: Кто более привередли..
Кто более привередлив - мужчина или женщина? - Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана! * * * * * Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает. * * * * * - Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи? - За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов... - Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела! * * * * * Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти. * * * * * Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. * * * * *
Отправлено: 14.04.11 23:03. Заголовок: Не бывает злых учите..
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет! * * * Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете. * * * По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать. * * * - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник. * * * Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану. * * * В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт. * * * Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов. * * * Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь. * * * Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот * * * Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
Отправлено: 17.04.11 13:35. Заголовок: С запахом клубники....
С запахом клубники...
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу Infiniti FX45 со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная «кисо». Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника… Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к даме. Кисо: — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос. Кисо: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается... Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели… — Кто колесо делал на этой машине два дня назад!? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну... да... мои ребята делали... Мужик: — Так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну... это... ммм... Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — А???!.. Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются… Шиномонтаж опять в слезах...
(с)/не моё/
sarina
постоянный участник
Сообщение: 14
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация:
0
Отправлено: 18.04.11 12:50. Заголовок: asroma ай повеселили..
Отправлено: 18.04.11 21:26. Заголовок: - Уйду я от мужа. С ..
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
* * * * * Муж, сложив газету, обращается к жене: - Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные проходимцы! - Но есть еще и вторая половина... - О, да! Эти на все способны! * * * * * На встрече с депутатом избиратели спрашивают: - Какая разница между демократией и диктатурой? - Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим правительством... * * * * *
Встречаются два избирателя: - Ты за кого на выборах будешь голосовать? - За Федорова! - За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши вешает? * * * * * Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику: - Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный. - Какой же? - спрашивает его противник. - А я был уверен, что вы его знаете... * * * * *
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство
Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка
На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной". - Это лизинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!" - Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер" - Это сетевой маркетинг
Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование
Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация
Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… - Это оптовая скидка
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!" - Это "крыша"
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… - Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?" - Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм
Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями… - Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… - Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… - Это акционерное общество
Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… - Это государственные субсидии
Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик… - Это пенсия
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением… - Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… - Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… - Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт
Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop
Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков". - Это неверный выбор целевой группы
Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая…..
Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. - Это оффшорная зона
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… - Это отмывание капитала
Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… - Это Рынок, детка…
Отправлено: 24.04.11 00:07. Заголовок: Идёт по улице матема..
Идёт по улице математик, навстречу другой математик: - Коля, Христос воскрес! - Докажи! * * * * * Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала: - Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно удостоверене депутата госдумы? - Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!! * * * * * Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
Отправлено: 24.04.11 00:13. Заголовок: Парень - своей девуш..
Парень - своей девушке: - Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? - Спасителем.
В чате: - Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо! - Я одну знаю... в сентябре рожать.
Парень - девушке: - Дорогая, пойдем посмотрим на звезды! - Без презерватива смотреть не буду!
Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит: - Теплее, теплее! * * * * * Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: - У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? - А как же! Отделение милиции... * * * * * Мама собирает сына в поход:
- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.
99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию. * * * * * С точки зрения юриста аксиома – это бездоказательное утверждение. * * * * * Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи… Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний. * * * * * Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому: -Давайте будем честны друг с другом! -О кэй, вы первый, - ответил другой. На этом разговор был закончен. * * * * * Встречаются два юриста. - Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас! - Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать! * * * * * Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец то я посадил дерево!
Отправлено: 27.04.11 08:04. Заголовок: Разные люди по разно..
Разные люди по разному выражают свои мысли. Ну например :
У попа была собака Он её любил Она съела кусок мяса Он её убил
а теперь представь, что на эту тему написал бы... Ну например Сергей Есенин:
Над твоей могилою ива наклонилась Жизнь твоя унылая ночью мне приснилась Отболят, отлюбятся все кто нас любили За кусочек курицы ты лежишь в могиле Не зову, не плачу я. Я светлею грустью Эта жизнь собачая так сроднилась с Русью.
…или Маяковский:
Есть паразиты средь церковных крыс На них трещит от обжорства ряса Молятся небу глядя рылами вниз В гроб загонят за кусок мяса Собака раба! Так святоши твердят. Служит хозяину дни и ночи. Враньё! Собака - пролетариат! Собака - это рабочий! Мы в октябре показали кулак Мы дождались возмездия часа! Теперь без хозяев миллионы собак Нету хозяев! ...но и нет мяса.
…или Роберт Рождественский
С виду добренький был попик Ну а добреньким быть скука У него был верный пес Бобик Правда Бобик этот был сука много дней великий пост длится Пес законы Божьи знал смутно Из столовки пес стащил шницель Ведь без мяса жить вообще трудно Посмотрел на шницель поп строго И с любовью прошептал: Сволочь! Ты не веришь чтоль вообще в Бога? И убил собаку поп в полночь Над могилой поп теперь плачет Вытирает слезы он рясой В той столовке где бывал Бобик В шницель вовсе не кладут мяса
Отправлено: 28.04.11 04:07. Заголовок: Молодой парень в каф..
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка: - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Рекорды, зафиксированные в России: Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске, когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.
Самый религиозный в России человек живёт в колонии строгого режима в Иркутской области. У него на груди насчитали 57 куполов.
Самый массовый в России дайвинг зафиксирован на льду Чудского озера в 1242 году.
Самый долгий в России телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Самые нервные в России люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета равна 1 Кб в секунду.
Дольше всех продержаться на воде и не утонуть может российский автомобиль «Лада Калина».
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Отправлено: 29.04.11 08:57. Заголовок: ars пишет: Самый до..
ars пишет:
цитата:
Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске, когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.
О! Я такие поцелуи на себе испытывала не раз! Когда 7-летняя Таня в Воскресенске прикоснулась в 30 градусный мороз к спинке санок( были тогда из металла). Так долго и крепко меня в жизни никто не целовал! В дом внесли вместе с санками и ждали, пока оттаю. Думаете,после этого я перестала облизывать металлические предметы на морозе? Потом были лыжные палки, дверной замок.... Сейчас думаю, неужели одного раза не хватило?! Видимо,понравилось... Нет, я просто очень любопытна. Мне было интересно, а прилипну ли я к железу? Алюминию? Меди?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
А чёй-то мужик под скатерть залез?! Стесняется шоль?
Потом были лыжные палки, дверной замок.... Сейчас думаю, неужели одного раза не хватило?! Видимо,понравилось... 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума