On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!


Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


sarina
постоянный участник




Сообщение: 15
Зарегистрирован: 03.04.11
Откуда: Россия, Саратов
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.11 14:59. Заголовок: http://i55.tinypic.c..




Сами понимаете, насколько надо быть выпемши подготовленным, чтобы на бомбардировщике напасть на истребитель Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1070
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.04.11 21:26. Заголовок: - Уйду я от мужа. С ..


- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

* * * * *
Муж, сложив газету, обращается к жене:
- Знаешь, я пришел к выводу, что половина кандидатов - ни к чему не способные
проходимцы!
- Но есть еще и вторая половина...
- О, да! Эти на все способны!
* * * * *
На встрече с депутатом избиратели спрашивают:
- Какая разница между демократией и диктатурой?
- Демократия - это когда народ открыто проявляет недовольство своим
правительством. Диктатура - когда народ открыто проявляет недовольство чужим
правительством...
* * * * *

Встречаются два избирателя:
- Ты за кого на выборах будешь голосовать?
- За Федорова!
- За какого? За того, который глаза лечит, или за того, который лапшу на уши
вешает?
* * * * *
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании
кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете...
* * * * *

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1124
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 15:05. Заголовок: Вот такая инсталляци..


Вот такая инсталляция к празднику в Харькове...


Спасибо: 0 
Профиль
RADAR
КупЯнец


Сообщение: 39
Зарегистрирован: 19.04.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 15:51. Заголовок: :sm64: А чёй-то муж..


А чёй-то мужик под скатерть залез?! Стесняется шоль?

Спасибо: 0 
Профиль
RADAR
КупЯнец


Сообщение: 40
Зарегистрирован: 19.04.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 15:51. Заголовок: Смотреть до упора,тады смешно!




Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1494
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 18:21. Заголовок: Блин здорово.....Но ..


Блин здорово.....Но как провожают у Нас ( непререкаемый процесс...) не показали....

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1496
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.04.11 18:29. Заголовок: Маркетиг БЛИН!!! Современный....


Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к
нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С
ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему
напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе,
чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься
грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно
в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых
махинаций ты устраиваешь грязную склоку между
присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне.
Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати,
со мной классно в постели!"
- Это черный пиар

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь
его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со
Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в
постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты
приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели
и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в
постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется
как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую
вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка.
Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка
знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает
шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем
доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного
парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели
и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но
не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и
распространяет записки в которых описано, как с тобой
хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых
парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять
шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки
надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то
уродом…
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в
постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж.
Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в
постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но
тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в
один шоколадный батончик…
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой
классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки
встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в
постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят:
"Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.
Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим
там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим
корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь
еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже
полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех
динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни
кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не
так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после
предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую
вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все,
заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к
нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня
приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто
изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного
мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше
никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и
французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого
есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или
может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
уеденившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная
задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие:
мы вместе…
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
вечер…
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа
проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в
почтовом ящике засохший шоколадный батончик…
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на
свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с
вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
вечеринки…
- Это политика компании

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты
пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного
парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в
постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки
шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только
2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что
больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в
своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27
шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых
презерватива.
- Это валовый национальный продукт

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К
концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того,
чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить
тебя до постели.
- Это drag and drop

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в
постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и
так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments…", а в
это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает
твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и
рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе
необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к
тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и
вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей
отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня,
подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша
в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю
мальчиков".
- Это неверный выбор целевой группы

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг
глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки
целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже
никто не даст.
- Это износ, милая…..

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги,
зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку
и
машина подруги.
- Это оффшорная зона

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь
заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе
домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и
закусываете…
- Это отмывание капитала

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст,
некоторым достаешься даже бесплатно.
- Это ликвидация склада

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая…
Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню…
Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
бабло…
- Это Рынок, детка…



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1132
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 00:07. Заголовок: Идёт по улице матема..


Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
- Коля, Христос воскрес!
- Докажи!
* * * * *
Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:
- Уважаемый кандидат! У Вас в западных банках свыше 10 миллиардов
долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и Ваша
семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе Вы
проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем Вам вообще нужно
удостоверене депутата госдумы?
- Что за идиотский вопрос? Неужели не понятно: Я ПАТРИОТ!!!
* * * * *
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1133
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 00:09. Заголовок: ars пишет: Вот така..


ars пишет:

 цитата:
Вот такая инсталляция к празднику в Харькове...



Та же инсталляция, с противоположной стороны...

Вроде неплохое начинание, но уж больно инсталляция кое-что напоминает. Как пошутили в комментариях: "С яйцами все ясно, судя по цвету украинские, патриотические, а кулич чей, Барака Обамы?"

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1134
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.11 00:13. Заголовок: Парень - своей девуш..


Парень - своей девушке:
- Забыл блин это слово... Кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
- Спасителем.

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с
интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!
* * * * *
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Отделение милиции...
* * * * *
Мама собирает сына в поход:

- Вот... Положила тебе: масло, хлеб и килограмм гвоздей.

- Зачем?

- Чего не понятно? Намажешь хлеб маслом и поешь!

- А гвозди?

- Да вот же они. Положила!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1146
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.04.11 22:06. Заголовок: 99 процентов непоряд..


99 процентов непорядочных юристов создают остальным дурную репутацию.
* * * * *
С точки зрения юриста аксиома – это бездоказательное утверждение.
* * * * *
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
* * * * *
Двум юристам поручили провести переговоры. Один юрист говорит другому:
-Давайте будем честны друг с другом!
-О кэй, вы первый, - ответил другой.
На этом разговор был закончен.
* * * * *
Встречаются два юриста.
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас!
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!
* * * * *
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец то я посадил дерево!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1152
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 08:04. Заголовок: Разные люди по разно..


Разные люди по разному выражают свои мысли. Ну например :

У попа была собака
Он её любил
Она съела кусок мяса
Он её убил

а теперь представь, что на эту тему написал бы...
Ну например Сергей Есенин:

Над твоей могилою ива наклонилась
Жизнь твоя унылая ночью мне приснилась
Отболят, отлюбятся все кто нас любили
За кусочек курицы ты лежишь в могиле
Не зову, не плачу я. Я светлею грустью
Эта жизнь собачая так сроднилась с Русью.

…или Маяковский:

Есть паразиты средь церковных крыс
На них трещит от обжорства ряса
Молятся небу глядя рылами вниз
В гроб загонят за кусок мяса
Собака раба! Так святоши твердят.
Служит хозяину дни и ночи.
Враньё! Собака - пролетариат!
Собака - это рабочий!
Мы в октябре показали кулак
Мы дождались возмездия часа!
Теперь без хозяев миллионы собак
Нету хозяев! ...но и нет мяса.

…или Роберт Рождественский

С виду добренький был попик
Ну а добреньким быть скука
У него был верный пес Бобик
Правда Бобик этот был сука
много дней великий пост длится
Пес законы Божьи знал смутно
Из столовки пес стащил шницель
Ведь без мяса жить вообще трудно
Посмотрел на шницель поп строго
И с любовью прошептал: Сволочь!
Ты не веришь чтоль вообще в Бога?
И убил собаку поп в полночь
Над могилой поп теперь плачет
Вытирает слезы он рясой
В той столовке где бывал Бобик
В шницель вовсе не кладут мяса

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1156
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.04.11 12:36. Заголовок: Вчерась был в команд..


Вчерась был в командировке, сегодня прихожу в офис, а там вместо моего ноутбука стоит вот это:



У нас народ очень добренький, все рады друг над другом душевненько подшутить. Я был в восторге!

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1521
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.11 04:07. Заголовок: Молодой парень в каф..


Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка:
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1168
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.04.11 22:20. Заголовок: Рекорды, зафиксирова..


Рекорды, зафиксированные в России:
Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске,
когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.

Самый религиозный в России человек живёт в колонии строгого режима
в Иркутской области. У него на груди насчитали 57 куполов.

Самый массовый в России дайвинг зафиксирован
на льду Чудского озера в 1242 году.

Самый долгий в России телефонный разговор зафиксирован в Москве,
когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.

Самые нервные в России люди живут в посёлке «Спокойный»,
где скорость Интернета равна 1 Кб в секунду.

Дольше всех продержаться на воде и не утонуть
может российский автомобиль «Лада Калина».

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы
Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 116
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 08:57. Заголовок: ars пишет: Самый до..


ars пишет:

 цитата:
Самый долгий в России поцелуй был зафиксирован в Новосибирске,
когда 9-летний Ваня зимой прикоснулся губами к железному турнику.


О! Я такие поцелуи на себе испытывала не раз! Когда 7-летняя Таня в Воскресенске прикоснулась в 30 градусный мороз к спинке санок( были тогда из металла). Так долго и крепко меня в жизни никто не целовал! В дом внесли вместе с санками и ждали, пока оттаю. Думаете,после этого я перестала облизывать металлические предметы на морозе? Потом были лыжные палки, дверной замок.... Сейчас думаю, неужели одного раза не хватило?! Видимо,понравилось... Нет, я просто очень любопытна. Мне было интересно, а прилипну ли я к железу? Алюминию? Меди?

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 120
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 29.04.11 12:22. Заголовок: Вот такой конфеткой ..


Вот такой конфеткой угостили меня вчера мои ученики. На вкус обычная "Коровка". Нет же, предприниматель Степанова из русского города Владимир (на фантике написано) назвала с наркоманским намёком - "Трусенюшка маковая". Я сначала подумала, что трусенюшка на украинском языке - коровка. Лёш, помнишь говорил, что лягушонок - жабонятка, вот я и подумала, что коровка - трусенюшка . Полный пипец в стране!
<\/u><\/a>

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1179
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:08. Заголовок: Из высказываний изве..


Из высказываний известных политиков...


Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу.
Александр Лукашенко о своих согражданах ("Новое время", № 16, 23 апр. 2000)

...Тогда будет полный дефолт. Я не использую более распространенный русский термин.
Александр Шохин, депутат Госдумы ("Аиф", 1999, № 9)

Водка помогает нам вести нормальный образ жизни. Ведь тех тридцати литров пива в год, которые мы потребляем, явно недостаточно.
Геннадий Кулик, аграрий ("Новое время", № 8)

Прикалывать женщине иногда неловко.
Борис Николаевич Ельцин о медалях ("Итоги", 1999, № 24)

Первое осознанное уважение к женщине я пережил, прочитав "Грозу" Островского. Очень уж мне понравилась Катерина, сиганувшая в известном направлении.
Геннадий Янаев, бывший вице-президент СССР ("Новый взгляд", 1993, № 10)

Она же все-таки женщина! Стучит ракетами, бомбами... Это противоестественно.
Геннадий Зюганов о Мадлен Олбрайт ("Аиф", 1999, № 1)

У меня могут быть женщины. Среди них могут быть политики.
Григорий Явлинский ("Аиф", 2000, № 11)

Подделали фотографию. Там невооруженным глазом видно, что это монтаж. Я какую-то голую бабу обнимаю, просто гадость, разжигание национальной розни.
Александр Руцкой ("Итоги", 1996, № 26)

Классный мужик Билл Клинтон. Я завидую Монике Левински.
Дмитрий Аяцков после встречи губернаторов с президентом США ("Профиль", 1998, № 33)

И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой - шастать по стройкам, по плодоовощным базам.
Юрий Лужков ("Итоги", 1999, № 43)

Когда я иду в баню с хорошей компанией, обязательно где-нибудь случается катастрофа.
Сергей Шойгу, министр по чрезвычайным ситуациям ("Итоги", 1997, № 1/2)

А что сделали демократы? Бордели из бань понастроили. Так это же хорошо - все нам достанется.
Альберт Макашов, генерал-коммунист ("Аиф", 1999, № 45)

Особенно я люблю ковыряться в земле. На даче, где я живу, всю округу заставил работать.
Президент Украины Леонид Кучма ("АиФ - Украина" 1999, № 31)

Сегодня мы находимся в критическом периоде, когда люди умом сознают, а руки еще тянутся к деньгам.
Владимир Семаго, депутат Госдумы ("Итоги", 1997, № 32)

Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Виктор Черномырдин ("Итоги", 1998, № 25)

Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо постепенно поднатужиться.
Борис Ельцин ("Итоги", 1996, № 2)

Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.
Виктор Черномырдин ("АиФ", 1997, № 3)

Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
Виктор Черномырдин ("Итоги", 1997, № 11)

Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем.
Юрий Лужков ("Итоги", 1996, № 20)

Я - за стабильность. Но не только сохранить кресло под задом сегодня, а хотя бы и завтра тоже.
Александр Лебедь ("Итоги", 1996, №5)

Я Президенту России всегда говорил: "Ты мой старший брат!" А он этого боится: "Только не говори никому!"
Александр Лукашенко ("АиФ", 1997, № 3)

Уберите с меня эту неприкосновенность, прикасайтесь ко мне!
Олег Богомолов, курский губернатор ("Итоги", 2000, № 27)

На севере области мы разводим оленеводов.
Анатолий Ефремов, архангельский губернатор ("Итоги", 1998, № 20)

Дефолта не будет. Мы не планируем дефолт.
Валентина Матвиенко, вице-премьер ("Итоги", 2000. № 10)

Мы с вами должны четко знать, что выборы важны тем, что мы должны поиметь ответственный парламент.
Олег Сысуев, зам. руководителя администрации Президента ("Итоги", 1999, № 10)

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.
Сергей Дубинин, председатель Центробанка ("Итоги", 1996, № 12)

Рубль, как всегда, будет стоять твердо, как положено существительному с мужским именем.
Виктор Геращенко ("Аиф", 2000, № 1/2)

Все, что пригодно к использованию, будет двигаться, воевать или пойдет на запчасти.
Валерий Манилов, 1-й зам. начальника Генштаба ("Мир за неделю", 1999, № 9)

Боевики не исчезли. Они растворились в населенных пунктах.
Владимир Рушайло, министр внутренних дел ("Аиф", 2000, № 3)

Будет очень серьезный и большой контакт детей с проезжей частью.
Андрей Щавелев, начальник отдела пропаганды управления ГАИ Москвы ("Итоги", 1998, № 21)

На выбор профессии повлияла бабушка. Она была лифтером в прокуратуре Бурятии.
Юрий Скуратов ("АиФ", 2000, № 12)

Если согрешили, то давайте подведем конституционное русло.
Николай Рыжков ("Итоги", 1996, № 22)

Женщина, идущая в политику, - это женщина, идущая за любовью. Она хочет, чтобы ее полюбили все.
Ирина Хакамада ("Смоленское обозрение", 18 нояб. 1999 г.)

Для политика важно срывать одежды со своих оппонентов.
Александр Шохин ("Итоги", 1999, № 48)

Уже последовали неопровержимые опровержения.
Сергей Ястржембский, вернувшись в аппарат Президента ("Итоги", 2000, № 11)

Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела.
Юрий Лужков по РТР 19 окт. 1997 г.

Нам, Президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые вам надо работать всю жизнь.
Александр Лукашенко ("Итоги", 1998, № 18)

Он прилетел в двенадцать ночи, мы с ним три часа обсуждали ряд вопросов очень интересных таких. Но о мужчинах речь не шла.
Екатеринбургский губернатор Эдуард Россель в программе "Зеркало" 5 сент. 1999 г.

Я был очень рад увидеть Бориса Николаевича Борисом Николаевичем Ельциным.
Леонид Кучма, Президент Украины ("Итоги", 1996, № 26)

Он всегда здоров настолько, насколько требуется от него по Конституции.
Олег Сысуев, зам. руководителя Администрации Президента ("Итоги", 1999, № 8)

Против личности же Куликова я ничего не имею. Но на какой орган его посадить?
Генерал Лев Рохлин об Анатолии Куликове ("Итоги", 1996, № 33)

Я прошу прощения прежде всего у Юрия Михайловича, я его искренне люблю, но у него есть такая... такое свойство, знаете, вот схватиться и выдрать.
Евгений Ясин ("Итоги", 1997, № 5)

Я готов грудью встать за спиной Росселя.
Юрий Лужков о екатеринбургском губернаторе ("Аиф", 1998, № 51)

Это совершенно другой Черномырдин. Это - Черномырдин XXI века.
Дмитрий Аяцков ("Литературная газета", 1999, № 17/18)

В Чечне может быть одна банда - банда власти, работающая на благо народа.
Малик Сайдуллаев, глава Госсовета Чечни ("Время - МН", 31 янв. 2000)

До унитазов, как нам поставил задачу премьер-министр в Грозном, мы доберемся, а как - это наши проблемы.
Владимир Шаманов, командующий Западной группировкой федеральных сил в Чечне ("Итоги", 1999, № 51)

С приходом Путина налогоплательщики сразу усвоили, что лучше заплатить.
Александр Починок ("Литературная газета", 2000, № 3)

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 237
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:09. Заголовок: «Мы всегда можем уме..


«Мы всегда можем уметь»

(Из коллекции «черномырдинок»)


1. «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться».

2. «У меня к русскому языку вопросов нет...»

3. «Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать».

4. «Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!»

5. «Мы выполнили все пункты от «А» до «Б».

6 «Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!»

7. «Курс у нас один - правильный!»

8. «На ноги встанем - на другое ляжем».

9. «Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!»

10. «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим».

11. «Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком».

12.«Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит».

13.«У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный».

14.«Какую бы организацию мы ни создавали -получается КПСС».

15.«Мы всегда можем уметь».

16. «Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей».

17. «Мы продолжаем то, что уже мы много наделали».

18. «Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обяза¬тельно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз).

19. «Россия со временем должна стать еврочленом».

20. «Нам никто не мешает перевыполнить наши законы».

21. «Секс - это тоже форма движения».
Сохраним и приумножим традиции дедов и отцов!

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 238
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:10. Заголовок: Подписи на форумах и..


Подписи на форумах и сайтах………………

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами не интересно...

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги- это не мода... это армия..

Со всеми честен - от этого и страдаю.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...

ВНИМАНИЕ! (сообщение заговорено)
Модерирование данного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимым венирическим заболеваниям.

Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.

Первый пост не читал, но с афтаром согласен(столько букаф не может быть неубедительным аргументом)

Совесть не отвечает или временно не доступна...

Не хотите что б вам врали - не задавайте лишних вопросов.

Женщины- такие трогательные существа, так бы и трогал и трогал.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Если у вас плохо пахнет под мышкой- протрите или выкиньте коврик...

Интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется.

У меня иногда такое ощущение, что люди читают совсем не то, что я пишу.

Бывают люди которые притягивают добро,
бывают люди, которые притягивают зло.
А бывают такие, которые притягивают только мух...

Есть 2 основных способа обрести свое место в жизни:
либо занять твердую позицию,
либо принять неудобную позу....

Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!

Ёж птица гордая, пока не пнёшь не полетит.

После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!

Высшее образование оно как РПГ, пока первый раз не пройдешь не поймешь что и зачем качать.

Во что я верю? В Бога, если он есть.

Всё идет хорошо, но почему-то на ... (фиг)

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет