On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!


Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 239
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:13. Заголовок: Сергей Черных / Моск..


Сергей Черных / Москва
16 лиц презерватива

Журналист Сергей Черных с нежностью вспоминает годы армейской службы

Разглядывая только что выданную амуницию, личный состав нашего подразделения единодушно решил, что армия лучше, чем мы о ней думали: в мешочке со спецножом, охотничьими спичками, странными таблетками, мотком веревки и тремя десятками прочих мелочей мы нашли пакетик с четырьмя презервативами.

Через несколько минут в Ленкомнату вошел взводный:

— Вольно, садитесь! — приказал он. — Я догадываюсь, на чем вы особо заострили внимание, поэтому с них и начнем.

И что же? За пять минут он развеял наши грезы, объяснив, что в армии презервативы нужны совсем не для глупостей. А вовсе даже вот для чего:

1. Для преодоления водных преград

2. Хранения в них спичек и документов

3. Надевания на ствол АК в случае дождя

4. Запускания сигнальных зондов

5. Использования вместо жгута при ранении

6. Связывания рук пленным

7. Вместо перчаток при работе с токсичными веществами

8. Хранения проб грунта

9. Надевания на ботинки, если они прохудились

10. Заделывания течей

11. Законопачивания щелей

12. Для хранения доп. запаса воды

13. Для изготовления мелких деталей компресса

14. Для изготовления важнейшего элемента самодельного взрывного устройства (подробности засекречены)

15. Для использования в качестве заплаты (в случае порчи обмундирования)

16. Для установки бакенов

Тут взводный назвал пару десятков мест применения отрезанной резинки (мы-то до призыва думали, что она пригодна только для замены порвавшегося пассека в магнитофоне).

В ходе короткой лекции мы твердо усвоили: солдат с ножом и презервативом неуязвим.

С тех пор я всегда ношу с собой это могучее изделие. Мало ли — на ствол надеть, зонд запустить, в конце концов, через реку перебраться...

Первоисточник:http://www.snob.ru/selected/entry/8362

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 241
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:17. Заголовок: http://pics.livejour..



Это то изделие, о котором говорил ВВП...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 242
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:20. Заголовок: Человек-звучит гордо..


Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается...

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 245
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:30. Заголовок: К деревенской ветхой..


К деревенской ветхой избенке, на крыльце которой сидит пожилой мужик,
подъезжает черный "мерс". Из него выходит мужчина средних лет в очень
солидном прикиде.
- Привет, отец! Помнишь, 15 лет назад ты меня, сопливого пацана, послал
в соседнее село в магазин за бутылкой. И вот теперь у меня "мерседес",
трехкомнатная квартира в Москве, собственный бизнес, я являюсь членом
"Единой России" и депутатом Госдумы. Что ты на все это скажешь?
- А где же бутылка?

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 246
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 19:32. Заголовок: На рынке рабов. - ..


На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!

Стремительно растет в России число сторонников движения за объединение
христианских конфессий - год от года все больше и больше людей празднуют
и католическое, и православное Рождество.

Разговор русского с лицом кавказской национальности:
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Беседуют два депутата:
- Как же нам победить коррупцию в России?
- Да не парься ты.
- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и
бандитами.

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму
надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

Начальник на наряде, ведя разборку работы аварийной службы, высказывает недовольство:
- Что это за работа! Мне сообщили о пожаре, я сразу на машину, приезжаю, а пожарные уже там, все потушили.
Главный инженер, пытаясь оправдаться:
- Да что там. Мы с инженерами приезжаем, еще и пожара нет, а пожарные уже там.


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 247
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 21:23. Заголовок: Жизнь отличается от ..


Жизнь отличается от сказки тем, что в жизни совсем не хочется узнать конец, будь он хоть трижды счастливый.

Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы и плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного - научиться жить на земле, как люди.

С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

Отпуск - это мираж свободы...

У мусульман нет своих монастырей. Наверное, именно поэтому они так и лезут в чужие со своим уставом.

В современной медицине главными защитными силами организма являются деньги.

Интернет-поисковики стали похожи на телевидение: что тебе надо - не найдёшь, что им надо – покажут

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать..

Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!

Морды всегда выразительнее, чем лица.

Гимн всех политиков и депутатов: "Вышли мы все из народа... и не вернёмся назад!"

Сильные державы всегда вели себя как бандиты, а слабые - как проститутки. С людьми – тоже самое.

О прошлом мы знаем лишь версии победителей.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Не знаешь - молчи! Знаешь – помалкивай.

Права и обязанности распределяются, примерно, поровну: одним права - другим обязанности.

Собственный успех - хорошо, но и чужой провал - тоже неплохо.

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...

Любить всё человечество мне мешают отдельные люди.

Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но оно всегда доказывает отсутствие глупости.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни фига он не будет добрым...

Завтра никогда не наступит. Проснешься и поймешь, что снова наступило сегодня.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1181
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 21:47. Заголовок: - Как же тяжело рабо..


- Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
- «Жизнь после 50 только начинается!» – подумала женщина и попросила налить ещё 50.
- Радикулит – веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!
– Да, я - не подарок! Но и ты – не именинник!!!
- Женская логика – во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!
- Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец.
- Ты мне нравишься – моё дело предупредить!..
- В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..
- В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
- Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…..
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
- Странные вы, мужчины… Спрашиваете какие-то глупости… Ждете какую-то правду….
- Холостяки не понимают, какое это счастье – быть женатым! Женатые тоже не понимают…
- Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую!
- Да тебя даже послать некуда – везде ты уже был…
- Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?
- Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!
- Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
- А вы тоже говорите микроволновке «Да иду Я, ИДУ?!?»
- Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..
- Люблю свою бабушку – для неё я всегда худая!))
- В мире много чего вредного… Я, например!
- Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!
- Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))
- При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1182
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 21:49. Заголовок: - Лучший четвероноги..


- Лучший четвероногий друг - кровать!

- Интим не предлагать -могу не отказаться!

- Пройдет зима, настанет лето - спасибо глобусу за это!

- Пусть я не в здравом уме, зато в своем

- Я так люблю деньги, что даже ревную их к другим!

- Из всех времен года ненавижу утро и понедельники...........

- Если долго хранить верность - она испортится!

- Единственное, о чем я прошу-дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

- У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо дать!..

- Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - лучше ешь.

- Правда жизни: либо принц натуральный конь... Либо с ним уже есть какая-то лошадь!

- Услышав голос своей совести, твердо скажите ей: "Сама такая!"

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1185
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 22:02. Заголовок: Давайте поговорим о ..


Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина...

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В
СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, *****, все погладится!

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм... не-э-э-э 5 шаурмей... блин...
шаурменей?.., короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и
"Ж"...
- Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ))

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена? )

У меня чёрный пояс по кулинарии - могу убить одним блинчиком

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не
получится

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположил, что
где-то еще должна быть кнопка "вкл.нх"

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл!" отменяют все последние действия???!!!

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый
рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы
пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Я хотел вас послать, но вижу вы оттуда.

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Ещё скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени "

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:
лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1187
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 23:39. Заголовок: Вас эротические сны ..


Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют...

***

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то
пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял
их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

***

- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я
самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
- А что там было написано?
- "Держать плотно закрытым".

***

Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- 94 рубля, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

***

Врач:
- Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

***

Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый калий.
- А какая разница?
- На 22 копейки дороже.

***

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
- Ну, если хороший, то через "И".

***

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

***

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

***

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

***

- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
- Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

***

Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете...

***
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка!... Сама лед приготовила?

Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1188
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 23:41. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1190
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.11 23:59. Заголовок: Допекла жена мужика ..


Допекла жена мужика так, что пришлось взять на охоту. Что б не мешала мужской компании разговоры разговаривать - посадили ее в кустах при дороге, дали ружье, и сказали: - будет идти лось - стреляй. Ну а сами за пригорочек - и по первой. Тут слышат, возле дороги стрельба, ругань, крики. Прибегают и видят: бегает эта женщина за каким-то мужиком и лупит его прикладом по спине. А тот убегая и уворачиваясь кричит: - ДА ТВОЙ ЛОСЬ, ТВОЙ! ДАЙ Я ТОЛЬКО ХОТЬ ХОМУТ ЗАБЕРУ!!!

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу
два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром
перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу
разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды..


на прием к одному известному адвокату приходит клиент.
- Я хочу взять чужие деньги. Что по этому поводу говорит наше законодательство?
- Если вы возьмете, например, тысяч двадцать, то это будет просто грабеж.
- А если возьму больше?
- Ну, если сумма будет один-два миллиона, то это злоупотребление должностным положением.
- А если еще больше?
- Тогда это будет спор хозяйствующих субъектов.

Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1534
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.05.11 12:06. Заголовок: Одна российская пенс..


Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ?
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, образованием, медицинским обслуживанием, пособиями по безработице в 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей за литр и т. д...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустят в стране такого БЕСПЛАТНОГО беспредела, как в Ливии!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1253
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 11:49. Заголовок: Выйдя из кабинета ше..


Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Вчера на концерте Надежды Бабкиной произошла трагедия - 2 человека попало под хоровод.

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1255
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 11:58. Заголовок: список РЕАЛЬНЫХ проф..


список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)
Моторист механической лопаты (…)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни…)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль…)
Порционист лао-ча (загадочно…)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта…)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1256
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.05.11 12:05. Заголовок: Из ПРОТОКОЛОВ. На..


Из ПРОТОКОЛОВ.

На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил по морде от проводницы, когда намекнул ей на счет постели.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях.

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак.

Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.


Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Вчера вечером в районе завода, тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырех картонных коробок кооператива "Солнышко", вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.

Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову.

Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.

Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.


По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
Evgen.85
Купинец




Сообщение: 1552
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Россия, Новокузнецк СФО
Репутация: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.11 09:13. Заголовок: Форму одежды устрани..


Форму одежды устранить! Я вам кому сказал!
(Командирские перлы)

* Вспомните о своем будущем!
* Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не
принимает решения!
* Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило.
* За свой добросовестный труд командир наградил вас.
* Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина.
* ... верх низости ...
* ... столпотворение света ...
* Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
* Мои указания не устраняются.
* Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
* Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!

* Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции. - А если ее положить на бок, то можно стрелять за угол. - По Уставу пушку на бок класть не положено.
* Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
* Перестань руками шевелиться.
* Ни совести ни грамма!
* Форму одежды устранить!
* Вы за кого меня, дурака принимаете?
* Зачем Вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
* Натяните простыню, чтобы матрас был еще квадратнее.
* Я вам кому сказал!
* Потише молчать можно, я спрашиваю?
* В волейбол надо играть так: увидел - отбил. А дальше другие разбе-рутся.
* Ноги держать прямо, руки в коленях не сгибать.

* Тебе такого в глазах не снилось!
* Где твоя совесть? Опять покурить вышла?
* Сколько у тебя ног? Две? А почему под столом четыре?
* Очень плохо, что ты все помнишь так, на память!
* Что ты мне все язык показываешь? Вот если бы ты что-нибудь дру-гое показал!
* Еще раз увижу тебя в шапке - оторву вместе с плеером!
* Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
* Или вы сейчас же перестанете курить, или одно из двух.
* Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
* После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло.

Скрытый текст


Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1334
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.11 07:45. Заголовок: Уж не знаю куда это,..


Уж не знаю куда это, то ли в юмор, то ли в Россию сегодня...

В Госдуме РФ предлагают сделать День рождения официальным выходным...

Законопроект о выходном дне в День рождения внесла в Государственную думу РФ группа депутатов фракции ЛДПР. Как сообщил корреспонденту ИА REGNUM 10 мая один из авторов поправок в статьи 111 и 112 Трудового кодекса депутат Госдумы Сергей Иванов (ЛДПР), предлагается дать право каждому гражданину РФ на выходной в его День рождения. "Законопроект о том, чтобы каждый гражданин получал оплачиваемый выходной в День рождения по письменному заявлению", - сказал парламентарий. Одновременно депутатами предлагается сократить "новогодние каникулы" - сделать рабочим днем 5 января.
http://www.regnum.ru/news/polit/1402913.html

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1341
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.11 16:37. Заголовок: "Учиться, учитса..


"Учиться, учитса и ещё раз учицца!". Министр образования РФ А. Фурсенко.



В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"...."



Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1495
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.05.11 17:48. Заголовок: Перлы инструкторов п..


Перлы инструкторов по вождению:
Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

Проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Куда руки перекрещиваешь! Тебя потом в "склифе" не развяжут!

Педаль газа жми , мы ехать будем???

сколько ограничение скорости было, ишь глазастая газу давай, а то я щас усну.

Не качай, у меня похмелье

Тебе нравиться ехать одной стороной по бордюру, а мне смотреть не удобно - линия горизонта кривая!!!

Через открытое окно , водиле камаза, который истошно сигналил, когда я разворачивалась:
-Ты, Кретин, членом (сказано было почти так) на гудок нажми, не видишь, мы тут с девкой карячимся , она первый раз...

Инструкция перед первым вождением
1 как в балете ноги на педали не ставить
2 ремень пристегивается для того, чтобы тебе в голову не пришло выйти, когда поедем...
3 если начнешь закрывать глаза, лучше кричи, я порулю.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет