Отправлено: 21.08.11 11:55. Заголовок: Афоризьмы, интересные фразы...

Чаще всего удача достаётся самым проворным. А тем, кто её проворонили, остаётся только привычно сетовать на превратности судьбы.
* * * * * *
Незавидна участь завистников. Пока другим завидуешь - о себе позаботиться некогда.
* * * * * *
Некоторые, не в силах объять необъятное, стараются заплевать всё в пределах досягаемости.
* * * * *
Хорошо было в детстве! Кончились деньги, пошел, нарвал - играешь дальше!
* * * *
По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.
* * * * *
- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

* * * * *
Женщина-депутат лучше знает, когда и какое Положение надо принять.

Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
Генрих Гейне
* * * * *
Есть одна только врожденная ошибка - это убеждение, будто мы рождены для счастья.
Артур Шопенгауэр

 Отправлено: 01.07.12 21:42. Заголовок: Жена охранника измен..

Жена охранника изменяет ему сутки через трое

 Отправлено: 06.07.12 05:59. Заголовок: Женская Логика 1. Ж..

Женская Логика
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол — зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п. п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу… устала перечислять.
13. Бриллианты — лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос «Как я выгляжу?» есть только один ответ: «Прекрасно, любимая!»
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска — друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она — Богиня.
P. S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

* * * * * * *
Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же б тебя таким словам научила?

* * * * * * * * *
Женская логика: Я говорю Тебе свое окончательное 'может быть'!!!

 Отправлено: 15.07.12 23:17. Заголовок: Главный орган у чело..

Главный орган у человека- это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 Отправлено: 04.08.12 10:42. Заголовок: Хорошо известно, что..

Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка-грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
венгр - человек, а венгерка - кафтан;
итальянец - человек, а итальянка - гармошка, а также мина;
голландец - человек, а голландка - печка;
чехи - люди, а чешки - тапочки;
афганец - человек, а афганка - полевая форма;
кореец - человек, а корейка - мясо;
китаец - человек, а китайка - яблоко...

Только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками!

 Отправлено: 16.08.12 11:44. Заголовок: Цензурные ругательст..

Цензурные ругательства:
Едрена пассатижи.
Елки - моталки
фраер в маминой кофте
геракл комнатный
пятикорпусная попа
Святые помидоры!
Дубина эбонитовая
Сын толчка
Видал я вас в лесу в балетной пачке
высунь трусы со рта
Ёкарный бабай
Кулек самолетный
сок из моих носок
подгузник на подтяжках
Срань господня
Идите на конюшню к свиням собачьим
Швабра с бигудями
Калека Милосская
Ёпперный театр
Кури носки
Мужчина ты резиновая
Ты под наркозом так базаришь!???
По тебе хор калифорнийских геев плачет
пися камушкин
Едрён батон
не ссы в компот, не порти груши
Сдохнешь в страшных пуках
Ёж твою медь
Пивная фея
Срань ушастая
Срань болотная

 Отправлено: 17.08.12 00:08. Заголовок: ars пишет: Срань у..

ars пишет:

цитата:

Срань ушастая Срань болотная

Это, что за пернатые?

 Отправлено: 17.08.12 10:07. Заголовок: Срань ушастая - это ..

Срань ушастая - это мои (моя) француженка... Срань болотная - примерно то же.

 Отправлено: 16.09.12 18:20. Заголовок: Когда государству чт..

Когда государству что-то от Вас нужно, оно называет себя Родиной.

 Отправлено: 21.10.12 21:33. Заголовок: Ходят тут всякие... ..

Ходят тут всякие... А потом месячные пропадают.

Даже у жопы есть вторая половинка!
И красивая черта...

 Отправлено: 22.10.12 00:28. Заголовок: Не знаешь, как уложи..

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
*******
Ребенок спит и ... мама свободна Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься !!! Отдыхай ...не хочу!
* * * * *
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.
__________________
Прежде чем наезжать на кого-то, полyчи права.

 Отправлено: 24.10.12 08:11. Заголовок: Из Инета: Не любите ..

Из Инета:
Не любите женщин - врачей, они говорят 'следующий!', не любите женщин- продавцов, они говорят 'встаньте в очередь'... Любите женщин- педагогов, они говорят 'давайте повторим еще раз!

 Отправлено: 27.10.12 08:11. Заголовок: Если Вы встретили св..

Если Вы встретили свою женщину, держите ее крепко, даже когда земля уходит из-под ног и весь мир летит в тартарары...

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Депрессия не признак слабости — это лишь признак того, что вы пытались быть сильной слишком долго...

 Отправлено: 31.10.12 06:35. Заголовок: Почему мы любим ПИВО..

Почему мы любим ПИВО
Пива никогда не хватает, сколько бы вы его не взяли
Пиво можно пить в любую погоду, так как в жару его можно охладить, а в холод – подогреть
Под пиво хорошо идет всяческая рыбка
Под пиво хорошо идут прочие вкусные морепродукты
Пиво дешево и доступно
Пастеризованное пиво достаточно долго хранится
Не пастеризованное пиво – дополнительный стимул выпить его сегодня же
Пиво поднимает не только настроение
Пиво оттягивает
Пиво прекрасно смотрится на праздничном столе
Пивные бутылки впоследствии можно сдать, на вырученные деньги можно снова купить пива
Пиво радует глаз
Пиво не относится к алкогольным напиткам
Пиво пьют все
Пивные пробки, этикетки и бутылки можно коллекционировать
Пиво объединяет
Пиво обостряет ощущения
Пиво радует
Пиво продается везде
Пивной бутылкой легко пробить голову хулигану
Свистя на пивной бутылке, можно подманить лося и прочих парнокопытных
Через стекло пивной бутылки мир становится другим
Пиво можно пить на глазах у милицейского патруля
Пиво можно пить по будням
Пивом невозможно злоупотребить
Нет ничего лучше пива с утра
Вечером пиво тоже очень недурно
Днем его тоже можно с радостью пить
Пиво легко засунуть в холодильник
Пиво еще легче оттуда вытащить
Пиво хорошо смотрится в руках у девушки
Пиво хорошо смотрится в руках женщины
Пиво лучше всего смотрится в руках у вас
Пиво можно открывать разными предметами, в том числе другим пивом
Пиво всегда твое
Пивом проще простого поделиться с другом
Проще простого потребовать у друга поделиться с вами пивом
Пиво сводит с ума
Пиво пенится
Пиво снимает головную боль
Пиво наводит на умные мысли
Пиво вызывает чувство уважения
Пиво весело искрится
Пиво бередит душу
Пиво бередит и другие места
Пиво пробуждает разнообразные таланты
Батарея пустых бутылок на утро вызывает чувство гордости
Батарея полных бутылок вызывает чувство радости под вечер
Одна-единственная полная бутылочка пива на утро может вызвать слезы умиления
В пивную бутылку можно налить зажигательной смеси и поджечь немецкий танк
В пивную бутылку можно засунуть записку о спасении, и вас обязательно найдут
Из пивной бутылки можно сделать оригинальную вазу
Из двух пивных бутылок можно сделать целых две вазы
Из ста шести бутылок получится стеклянный ксилофон
Из пивных бутылок дома можно устроить модный кегельбан
В пивную бутылку можно легко засунуть и вытащить назад шнурок
Пиво очень хорошо помогает от бессонницы
Пиво помогает косить под пьяного
В пиве рождается истина
После пива рождаются дети
Ящик пива приятно позвякивает в сумке
Звук шести ящиков сливается в настоящую какофонию
На пиво никогда не жалко денег
Пиво привязывает к пиву
Пиво убивает злобных микробов
Пиво всегда попадает в «то горло»
Пиво помогает переварить сосиски с квашеной капустой
Пиво в небольших количествах помогает поправиться
Пиво в больших количествах помогает похудеть
Пиво заставляет летчиков делать мертвые петли, а космонавтов выходить в открытый космос
Пиво помогает электрикам и саперам делать свое дело
Пиво помогает проявлять чудеса изворотливости в добывании пива
Пиво помогает смотреть правде в глаза
Пиво помогает в одночасье избавиться от нажитого непосильным трудом имущества
Пиво делает девушек смелыми
Пиво оправдывает мужскую слабость
Дополнительная порция пива всегда горячо приветствуется
Бутылка пива никогда не валит с ног
Пиво делает суслика свирепым тигром
Оно же делает тигра ласковой кошечкой
Пиво замедляет время согласно законам Эйнштейна
Питье пива никогда не проходит бесследно
Пить пиво никогда не в падлу
Пиво – это здорово!

 Отправлено: 02.11.12 05:10. Заголовок: Три вещи никогда не ..

Три вещи никогда не возвращаются обратно:
Время, слово, возможность.

Три вещи не следует терять:
Спокойствие, надежду, честь.

Три вещи в жизни наиболее ценны:
Любовь, убеждения, дружба.

Три вещи в жизни никогда не надежны:
Власть, удача, состояние.

Три вещи определяют человека:
Труд, честность, достижения.

Три вещи разрушают человека:
Вино, гордыня, злость.

 Отправлено: 02.11.12 22:58. Заголовок: Мужчины!!! Зима — ед..

Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу !)) Не упустите возможность))

На свете много чужих нервов...ни к чему трепать свои...

 Отправлено: 05.11.12 00:08. Заголовок: Из всех живых сущест..

Из всех живых существ больше всего тратят времени на свой туалет кошки, мухи и женщины.
* * * * *
Женская логика: "… потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"
********

* Двое мужчин, обманутых одной и той же женщиной - немножко родственники.
* Есть женщины, которые не любят мучить несколько мужчин сразу и сосредоточиваются на одном: это - верные женщины.
* Женщины не прощают нам ни наших ошибок, ни даже своих собственных.
Альфред Камю

* Есть женщины, в которых никто не влюбляется, но которых все любят. Есть женщины, в которых все влюбляются, но которых никто не любит. Счастлива та женщина, которую все любят, но в которую влюблен лишь один.
Василий Ключевский

Плохой учитель учит предмету.
Средний учитель помогает понять суть предмета.
Хороший учитель помогает понять самих себя через понимание предмета.
Лучший учитель рассказывает анекдоты и отпускает домой.
* * * * *
- Учитель, а что такое чистоплотность?
- А чисто плотность дети, это чисто масса деленная на чисто объём!
* * * * *
Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты и пансионы. - Н.М. Карамзин

* Нужно быть легким как птица, а не как перышко.
Поль Валери

* Женщины имеют особое счастье видеть во всем только одну сторону, поэтому они гораздо храбрее мужчин
* Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.
Альфонс Карр

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
* * * * *
Самый ценный в Мире груз это в пузе карапуз.

*Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать.
Марлен Дитрих

 Отправлено: 11.11.12 21:22. Заголовок: Ничто так не веселит..

Ничто так не веселит человека, как щекотка.
* * *
Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.
* * *
Место клизмы изменить нельзя!
***

Зеркальная болезнь начинается, когда уже не на что смотреть!
* * * * *
Мазохист погрузился в воспоминания: бередил старые раны…
* * * * *
До второго детства надо ещё дожить!
* * * * *
Грустной попой радостно не пукнешь.

 Отправлено: 16.11.12 23:30. Заголовок: Полезный совет: Куп..

Полезный совет:
Купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!"

 Отправлено: 29.03.13 23:10. Заголовок: Законы – это паутина..

Законы – это паутина: крупные мухи сквозь нее прорываются, а мелкие — застревают.

Дуракам ни один закон не писан, зато дураками — многие.

"Мудрый боится и удаляется от зла, а глупый раздражителен и самонадеян."

Соломон

 Отправлено: 16.06.13 23:50. Заголовок: 1. Камни с неба п..

1. Камни с неба падать не могут, им там неоткуда взяться! (Парижская Академия Наук о метеоритах, 1772 г)

2. В будущем компьютеры будут весить не более 1.5 тонн. (Журнал Popular Mechanics, 1949 г)

3. Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Томас Уотсон – директор компании IBM, 1943 г)

4. Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957 г)

5. Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968 г)

6. Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Кен Олсон – основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977 г)

7. Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876 г)

8. Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (деловые партнеры Давида Сарнова в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920 г)

9. Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса быстрой доставки; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

10. Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927 г)
11. Нам не нравится их звук и, вообще, гитарные квартеты – это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы The Beatles, в 1962 г)

12. Летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны! (Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества – в 1895 г)

13. Профессор Годдард не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдарда на тему создания ракеты, 1921 г)

14. Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859 г)

15. Самолеты – интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (маршал Фердинанд Фош, профессор стратегии в Академии Генштаба Франции)

16. Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл – специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899 г)

17. Теория Луи Пастера о микробах – смешная фантазия. (Пьер Паше – профессор психологии университета Тулузы, 1872 г)

18. Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен – британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873 г)

19. 640 килобайт памяти должно быть достаточно для каждого. (Билл Гейтс, 1981 г)

20. 100 миллионов долларов – слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982 г)