Отправлено: 03.03.12 08:49. Заголовок: Анекдоты

Летят в вертолёте Медведев,Путин и Кудрин.Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх *удаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!!!

 Отправлено: 03.03.12 08:50. Заголовок: Автобус, полный тури..

Автобус, полный туристов, жaрa, сервис нaш - кондиционер не рaботaет
- в пути уже несколько чaсов и тут... кто-то тaк испортил воздух!!
у всех глaзa режет, нaрод в бешенстве: "Дaйте нaм этого уродa - рaзорвем
нa кусочки" и все в тaком духе.
Тут встaет мужчинa солидного видa:"Спокойствие - я экстрaсенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдкa. Мне нужнa ниткa
длиной нa весь aвтобус. " Нaрод зaсуетился достaл где-то нитку. Экстрaсенс
: "Теперь нaтяните нитку от нaчaлa и до концa сaлонa и все возьмитесь
зa нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто воздух испортил , тоже взялся?!" "ДА!"

 Отправлено: 03.03.12 08:51. Заголовок: Два часа ночи.Трёхле..

Два часа ночи.Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит- Сейчас ночь, все спят. Не волнуйся мамочка, я сейчас поору и все проснутся!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка 'шанелькой'. И с криками 'Бляяяя! он 3200 стоит! ' забила маньяка насмерть..

 Отправлено: 03.03.12 08:52. Заголовок: Никому Россию не пос..

Никому Россию не поставить на колени, мы лежали и будем лежать

- алло это КПРФ? - Нет это единая россия, - Блин , с голосованием понятно, но как вы с телефонами эту херню проворачиваете!

 Отправлено: 03.03.12 08:53. Заголовок: Трое новых русских п..

Трое новых русских поймaли золотую рыбку. Думaют, блин, что бы зaгaдaть?
Все вроде есть. Первый:
- Вот меня гaишники остaнaвливaют, a у меня мелких купюр никогдa нет.
Рыбкa:
- Нa тебе кошелек — в нем всегдa будут лежaть 50 бaксов.
Второй:
- А меня тaрaкaны зaмучили!
Рыбкa:
- Нa тебе мaленького тaрaкaнчикa. Он всех тaрaкaнов съест и сaм потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши зaдолбaли!
Рыбкa:
- Вот, возьми мaленькую мышку. Онa всех мышей съест и сaмa сдохнет.
Первый несется обрaтно:
- Рыбкa, дaй мне лучше мaленького гaишникa!

 Отправлено: 03.03.12 08:55. Заголовок: И вот наступил ОН, д..

И вот наступил ОН, декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

 Отправлено: 03.03.12 08:56. Заголовок: Ну а это скорее быль..

Ну а это скорее быль наша!!!!

Николай Носов "Незнайка на Луне":

- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты»!

 Отправлено: 03.03.12 08:57. Заголовок: Журналисты спрашиваю..

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 Отправлено: 03.03.12 08:59. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмот-рим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае"али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е- вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 03.03.12 09:01. Заголовок: Враги отравили, подс..

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

 Отправлено: 04.03.12 07:32. Заголовок: Однажды мать Вовочки..

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

 Отправлено: 04.03.12 07:38. Заголовок: Если муж долго не ст..

Если муж долго не стареет, он мало знает.


Если вы ощущаете тяжесть в желудке,значит,
слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.



Тяжело в лечении - легко в раю.


Тайна, покрытая браком.


С высоты птичьего помёта.


Друзья познаются в еде.

 Отправлено: 04.03.12 07:40. Заголовок: Отучить жену покупат..

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

 Отправлено: 04.03.12 10:45. Заголовок: Жень, :sm36: :sm36:..

Жень,

 Отправлено: 13.03.12 21:41. Заголовок: Сантехник Петров не ..

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...
* * * * * *
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
* * * * * *
При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.
* * * * * *
Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.
* * * * * *
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
* * * * * * *
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".
* * * * * * *
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

 Отправлено: 20.03.12 21:42. Заголовок: Рассмотрев предостав..

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
* * * * * *
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * * * * *
Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
* * * * * *
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

 Отправлено: 21.03.12 21:03. Заголовок: Апрель… Сосед выброс..

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Дамы! Не ищите идеального мужчину - я сегодня дома!

 Отправлено: 29.03.12 13:40. Заголовок: -Опять жена орала ве..

-Опять жена орала весь вечер,пить надо в меру,пить надо в меру.Заглянул к Далю в словарь,опаньки,оказалось мера то равна 26,24 литра.
* * * * * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи---ц.
* * * * * *
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
* * * * * *
На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.
* * * * * *
-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.

 Отправлено: 31.03.12 00:12. Заголовок: Тамара Ивановна утон..

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

 Отправлено: 01.04.12 10:33. Заголовок: Преподавателя Петров..

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
* * * * *
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
* * * * *
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
* * * * *
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
* * * * *
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
* * * * *
Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
* * * * *
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
* * * * *
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

 Отправлено: 01.04.12 17:25. Заголовок: 1 апреля. Муж возвра..

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
– Очень смешно, блин!
* * * * * *
Сейчас мой антивирус Kaspersky написал что он готов к 1 апреля и спросил готов ли я.