Отправлено: 03.03.12 08:50. Заголовок: Автобус, полный тури..

Автобус, полный туристов, жaрa, сервис нaш - кондиционер не рaботaет
- в пути уже несколько чaсов и тут... кто-то тaк испортил воздух!!
у всех глaзa режет, нaрод в бешенстве: "Дaйте нaм этого уродa - рaзорвем
нa кусочки" и все в тaком духе.
Тут встaет мужчинa солидного видa:"Спокойствие - я экстрaсенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдкa. Мне нужнa ниткa
длиной нa весь aвтобус. " Нaрод зaсуетился достaл где-то нитку. Экстрaсенс
: "Теперь нaтяните нитку от нaчaлa и до концa сaлонa и все возьмитесь
зa нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто воздух испортил , тоже взялся?!" "ДА!"

 Отправлено: 03.03.12 08:51. Заголовок: Два часа ночи.Трёхле..

Два часа ночи.Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит- Сейчас ночь, все спят. Не волнуйся мамочка, я сейчас поору и все проснутся!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка 'шанелькой'. И с криками 'Бляяяя! он 3200 стоит! ' забила маньяка насмерть..

 Отправлено: 03.03.12 08:52. Заголовок: Никому Россию не пос..

Никому Россию не поставить на колени, мы лежали и будем лежать

- алло это КПРФ? - Нет это единая россия, - Блин , с голосованием понятно, но как вы с телефонами эту херню проворачиваете!

 Отправлено: 03.03.12 08:53. Заголовок: Трое новых русских п..

Трое новых русских поймaли золотую рыбку. Думaют, блин, что бы зaгaдaть?
Все вроде есть. Первый:
- Вот меня гaишники остaнaвливaют, a у меня мелких купюр никогдa нет.
Рыбкa:
- Нa тебе кошелек — в нем всегдa будут лежaть 50 бaксов.
Второй:
- А меня тaрaкaны зaмучили!
Рыбкa:
- Нa тебе мaленького тaрaкaнчикa. Он всех тaрaкaнов съест и сaм потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши зaдолбaли!
Рыбкa:
- Вот, возьми мaленькую мышку. Онa всех мышей съест и сaмa сдохнет.
Первый несется обрaтно:
- Рыбкa, дaй мне лучше мaленького гaишникa!

 Отправлено: 03.03.12 08:55. Заголовок: И вот наступил ОН, д..

И вот наступил ОН, декабрь 2012 года… И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

 Отправлено: 03.03.12 08:56. Заголовок: Ну а это скорее быль..

Ну а это скорее быль наша!!!!

Николай Носов "Незнайка на Луне":

- А кто такие эти полицейские? - спросила Селедочка.
- Бандиты! - с раздражением сказал Колосок. - Честное слово, бандиты! По-настоящему, обязанность полицейских - защищать население от грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то и есть самые настоящие грабители. Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают. А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да мне все равно!
- Тут у вас как-то чудно! - сказал Винтик. - Зачем же вы слушаетесь полицейских и еще этих... как вы их называете, богачей?
- Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики, и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты»!

 Отправлено: 03.03.12 08:57. Заголовок: Журналисты спрашиваю..

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

 Отправлено: 03.03.12 08:59. Заголовок: Начало учебного года..

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмот-рим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае"али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е- вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 Отправлено: 03.03.12 09:01. Заголовок: Враги отравили, подс..

Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген. Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!

 Отправлено: 04.03.12 07:32. Заголовок: Однажды мать Вовочки..

Однажды мать Вовочки увидела, что он курил в саду.
И после этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить.
Так же он давал обещания до и после президентских выборов.
Но сдержал только первое.

 Отправлено: 04.03.12 07:38. Заголовок: Если муж долго не ст..

Если муж долго не стареет, он мало знает.


Если вы ощущаете тяжесть в желудке,значит,
слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.



Тяжело в лечении - легко в раю.


Тайна, покрытая браком.


С высоты птичьего помёта.


Друзья познаются в еде.

 Отправлено: 04.03.12 07:40. Заголовок: Отучить жену покупат..

Отучить жену покупать все подряд очень просто.
Попробуйте обмывать с ней каждую покупку.

 Отправлено: 04.03.12 10:45. Заголовок: Жень, :sm36: :sm36:..

Жень,

 Отправлено: 13.03.12 21:41. Заголовок: Сантехник Петров не ..

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...
* * * * * *
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку,
открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!". От
неожиданности, охреневшее эхо не произнесло ни звука...
* * * * * *
При взрыве трубы сантехника Сидорова ранило осколком говна.
* * * * * *
Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная; синее -
горячая вода.
* * * * * *
Приятельница, дама яркая и интересная, но тот момент одинокая, утром
сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех
бывших до кучи.

Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!

Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть
щупают».
* * * * * * *
Объявление: "ЖЭКу №3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут
хотя бы из коленок".
* * * * * * *
Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком
кинематографе.

 Отправлено: 20.03.12 21:42. Заголовок: Рассмотрев предостав..

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
* * * * * *
- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...

* * * * * *
Вердикт присяжных: И правильно сделал!

Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапаный.
Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
* * * * * *
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

 Отправлено: 21.03.12 21:03. Заголовок: Апрель… Сосед выброс..

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

Дамы! Не ищите идеального мужчину - я сегодня дома!

 Отправлено: 29.03.12 13:40. Заголовок: -Опять жена орала ве..

-Опять жена орала весь вечер,пить надо в меру,пить надо в меру.Заглянул к Далю в словарь,опаньки,оказалось мера то равна 26,24 литра.
* * * * * *
Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пи---ц.
* * * * * *
Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька,дайте бутылку водки,меня папа послал.
-Что ж ,послал и послал,из-за этого не стоит нажираться.
* * * * * *
На приеме у врача:
-Доктор,что вы скажете про мои анализы?
-Анализы....Неважные,батенька,кал вообще говно.
* * * * * *
-Я буду называть тебя моей птичкой.
-О-о,какой?
-Долбоклюйкой.

 Отправлено: 31.03.12 00:12. Заголовок: Тамара Ивановна утон..

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

 Отправлено: 01.04.12 10:33. Заголовок: Преподавателя Петров..

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
* * * * *
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
* * * * *
Находчивые браконьеры подожгли егеря, и он показал им дорогу к озеру.
* * * * *
Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Неизвестных стало четверо…
* * * * *
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
* * * * *
Новый президент – это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности старого президента.
* * * * *
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
* * * * *
Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.

 Отправлено: 01.04.12 17:25. Заголовок: 1 апреля. Муж возвра..

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
– Очень смешно, блин!
* * * * * *
Сейчас мой антивирус Kaspersky написал что он готов к 1 апреля и спросил готов ли я.

 Отправлено: 01.04.12 22:19. Заголовок: Уникальная вещь през..

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.
* * * * *
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер? - Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики, энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
* * * * *
- В Гидрометцентре вчера банкет был.
- А что за повод?
- Десять лет как последний раз правильно погоду угадали.
* * * * *
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58,давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок

 Отправлено: 01.04.12 22:20. Заголовок: Муж приходит домой с..

Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Ватсон говорит Холмсу:
- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась…
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз.
- Холмс, но ее там нет.
- С 1 апреля, доктор! Она висит в подвале.

1 апреля можно говорить все что угодно, даже правду. все равно никто не поверит.

Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет...

 Отправлено: 01.04.12 23:10. Заголовок: Леш, классные анекдо..

Леш, классные анекдоты:) Спасибо! Анютка народ сегодня на "Одноклассниках" развела: вывесила статус6"СРОЧНО продаю квартиру в Чертаново за 2,7 млн.", народ телефон оборвал:)

 Отправлено: 03.04.12 11:11. Заголовок: Холодильник "Нор..

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!
* * * * *
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
* * * * *
"Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".
* * * * *
Брать кредит в российском банке, все равно, что обосраться на морозе - по началу тоже греет...
* * * * *
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж, возбуждаясь:
- Хочу!
- Ну тогда спи.
* * * * * *
Кстати, в США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.
* * * * * *
Самое тяжелое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали.
* * * * * *
Муж с женой беседуют:
жена: Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж: Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
жена: ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж: Я думаю в челюсть!

 Отправлено: 04.04.12 20:39. Заголовок: - Доктор, что вы мож..

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
* * * * * *
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

============================================


Ты что полный дебил? До сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth???
Ну ладно, не расстраивайся!!
Ты всё ещё можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

 Отправлено: 05.04.12 10:55. Заголовок: Перелетные птицы наш..

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.


Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

 Отправлено: 08.04.12 19:00. Заголовок: Некоторые анеки - ба..

Некоторые анеки - баян, но все же...

Согласно секретной инструкции Гидрометцентра, на должность синоптика теперь может рассчитывать только человек с ревматизмом. Приборы - это хорошо, но подстраховка не помешает.
* * * * * *
- Паааап, а у меня для тебя есть очень хорошая новость!
- И что же за новость такая, сынок?
- Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
* * * * * *
Приходит мужик в страхагенство.
- Застрахерте мою машину.
- Вы зачем так грубо выражаетесь?
- По-вашему, ``застрахуйте`` звучит приличнее?
* * * * * *
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Слышь браток, это... останови машину, мне типа отлить нужно!
- Да что вы, ребятки, такая непогода - ссыте прямо в машине!!!
* * * * * *
- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, еще по одной?
* * * * * *

Муж- это человек который помогает жене преодолевать проблемы, которые она бы и не знала, если бы не вышла за него замуж!!!
* * * * * *
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрел полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что… Женился.

 Отправлено: 24.04.12 11:30. Заголовок: Любовь - это всё. Эт..

Любовь - это всё. Это всё, что нам следует о ней знать.
* * * * * *
Мальчик проводил девочку до дома и сказал:
- Я тебя люблю!
- Я тоже люблю себя! – согласилась девочка.
* * * * * *
- Пойдем, любовью позанимаемся!
- Ой, больно надо!
- Хоть и больно, но надо!
* * * * * *
- Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!
* * * * * *
- Барин, постель я постелила - угнетать идите!
* * * * * *
- Господи всесильный! Ты же дал деве Марии без греха зачать – так дай же и мне, грешной, грешить без зачатия!
* * * * * *
- Какая женщина самая лучшая?
- Новая.

 Отправлено: 25.04.12 07:45. Заголовок: Парикмахер! Почему у..

Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

 Отправлено: 25.04.12 14:29. Заголовок: ars пишет: Парикма..

ars пишет:

цитата:

Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? - Я еще сегодня никому не мыл голову...

 Отправлено: 29.04.12 09:27. Заголовок: - Простите, у вас ту..

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хренова! "

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения — селедка с луком!

 Отправлено: 03.05.12 20:48. Заголовок: В СССР секса не было..

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

 Отправлено: 04.05.12 11:32. Заголовок: Каждый год 31 декабр..

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"

 Отправлено: 12.05.12 23:47. Заголовок: Двое ментов нашли на..

Двое ментов нашли на улице три ручные гранаты и решили отнести их в отделение.
- А вдруг одна из них по дороге взорвётся?
- Неважно, скажем, что нашли только две.
* * * * *
Помогите избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные...
* * * * *
С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.
* * * * *
Сапер всегда выполнит свою работу. Даже если, обезвреживая мину, он ошибся, разминирование он все равно произвел.
* * * * *
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

 Отправлено: 15.05.12 18:35. Заголовок: Анекдоты от takhon :

Две рыбы по имени Килька и Тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности...
С тех пор они зовутся Мойвой и Сайрой...

*******************************
Старинный технарский анекдот :

Техник самолёта, отличник учебно-боевой и политической подготовки, спит с женой.
Ночью он начинает скрипеть зубами, дёргаться в кровати и пытается кричать : "Уберите колодки ! " Уберите колодки !". Так несколько раз за ночь...
За утренним чаем жена спрашивает :
- Милый ! Сегодня ты спал очень плохо, дёргался, что-то кричал. Что случилось ?
- Да... понимаешь... кошмары снились всю ночь... Страшное землетрясение, взлётная полоса - пополам, рулёжки все, стоянка самолётов...Огромная бездонная пропасть образовалась...Все самолёты туда катятся...Медленно...
Всё вижу, а ничего сделать не могу...дежурный по полку я... а под моим самолётом ещё и колодки стоят...

******************************
От автора :

- Кумэ, а ты знаеш, як ти кляти москали кажуть на прынтеры фирмы ХЬЮЛЕТТ-ПАККАРД ?
- А як ?
- "ЭЙЧ-ПИ" !
- Повбывав бы...

******************************
Анекдот от замечательного барда Руслана Александровича Шмакова, город Краснодар, который свой цикл про гарных украинских хлопцев Мыколу и Грыцька, рассказывал на фестивале авторской песни АЗИШ-ТАУ-2007, город Майкоп.

Перекрёсток, где-то под Киевом...
Два гарных хлопця, Микола и Грыцько, палять цигарки в раздолбанном ЗАПОРОЖЦЕ, что стоит на обочине дороги.
Подъезжает на иномарке красивый мужчина в костюме, выходит и спрашивает :
-Ребята, а как до Киева проехать ?
Мыкола и Грыцько молча курят...
-Ду ю спик инглиш ?
Мыкола и Грыцько молча курят...
-Шпрехен зи дойч ?
Мыкола и Грыцько молча курят...
Парле ву ля франсель ?
Мыкола и Грыцько молча курят...
Дальше идёт обращение на иврите, идише, португальском, польском, венгерском и т.д. языках.
Мыкола и Грыцько молча курят...
Незнакомец, сплёвывает, молча садится в машину и уезжает...
После паузы...
Мыкола : - Ты дывы, який гарный москаль ! Скикы мов знае ?
Грыцько : - А толку що ?

*******************************
От автора :

Париж, осень, утро, парижане и парижанки спешат на работу.
Дворник Жан метёт листву...Вжык-вжык-вжык...
А из репродукторов транслируется утренний концерт по заявкам.
Диктор : - Уважаемые парижане и парижанки ! В своих письмах вы очень часто просите исполнить песню в исполнении русской шансоньетки Аллы Пугачёвой.Выполняем вашу просьбу !
Её новая работа. Краткое содержание песни : от одного его вида она заканчивает стоя...
А он, как большая ледяная гора...
Так, АЙСБЕРГ !

******************************
Сегодня прочёл здесь материал о Янгеле и вспомнился следующий анекдот :

Советские времена. Слесарь Сидоров Сидор Сидорович работает на Тульском самоварном заводе.
Всё хорошо : работа, зарплата есть, но вот тульского самовара у слесаря - нет.
Дефицит страшнейший !
Искал везде, где купить...Нет их в продаже...
Решил исправить положение и пишет в ЦК КПСС письмо :

Я, Сидоров С.С., давно работаю на Тульском самоварном заводе. Самовара в семье нет, а хотелось бы иметь.
Нигде купить не могу - помогите !!!

ЦК КПСС, посовещался, издали Указ с отправкой его директору Тульского самоварного завода :

Разрешить слесарю Сидорову С.С. пионегрить детали, чтобы он в свободное от работы время, дома, мог собрать себе самовар, которого у него нет.

Прошло три года...

Слесарь снова пишет письмо в ЦК :

Спасибо, товарищи, что разрешили пионегрить детали с завода, чтобы я смог собрать себе самовар...
В огороде стоят три комплекса "САТАНА", а самовара у меня, как не было, так и нет.

*******************************

Старинный анекдот, который ещё в ХАИ рассказывал :

Публичный дом. На стене - прайс-лист.

1. Половой акт - 5 долларов.
2. Наблюдение за половым актом - 10 долларов.
3. Наблюдение за наблюдателем - 15 долларов.

*******************************


Продолжение следует...

 Отправлено: 07.06.12 20:32. Заголовок: Анекдоты от Гридина ..

Анекдоты от Гридина

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

Не стоит бегать от снайпера — умрешь уставшим…

Если тебе плюют в спину — значит, ты впереди.

Одна голова — хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко — удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
* Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли — ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак — это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются… Гораздо хуже, когда над тобой плачут…

Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти…

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: — Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.

Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку! Время пошло!
Через 30 секунд. Кто забил косяк, два шага вперед. Все, кроме одного, вышли вперед. Рядовой Иванов, а ты что? Иванов (покачиваясь, с затуманенными глазами): А я уже дома…

Доктор, скажите — а наркоз у вас общий или местный? Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих дел, предлагает ей просто посидеть по-домашнему, но она его все же уговорила. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? Тс-с-с, я сегодня с женой! Метрдотель спрашивает у Васи: Вася как всегда начнем с шампанского? Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: А кто дернет последний шнурочек на бикини?! Весь зал дружно: Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю… Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Папа, откуда берутся дети? А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Звонок в больницу: У вас можно восстановить девственность? Да, такие операции у нас проводятся. А на каком сроке беременности это имеет смысл?

Судья:Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом. А кто из них на меня жалуется?

12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают…- ИЗ ОКОН ОФИСА ВЫГЛЯДЫВАЮТ СЕДЫЕ ЛЮДИ….

Засидевшемуся на работе бухгалтеру звонят с пункта охраны:
- Ты чем там занимаешься?
- Ну… как обычно: СВЕРКОЙ, СВОДКОЙ…
- Так, короче, быстро Верку домой, водку в унитаз,- проверка идет.

Женщина в ‘мини’, заглядывающая под капот своего автомобиля, снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские…

Мальчики были добрые,поэтому заказали суши в сауну…чтоб девочки могли и рыбку съесть…

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже не обязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник. Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая
и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь,чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор,прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я – за ней.Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, «Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой».
Спустя несколько минут я сел в такси. «Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.
- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!» …Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
Да представляете, Сёмa, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди… И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный — и влез в разговор… Говорит: «Был у меня один х…. в роте…».
Ну, я конечно же поправил: «Не в роте, а во рту»…

Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать.И его лучше не злить.Русский язык очень сложен.Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

Языковой «взрыв» для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить»

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?- Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом. Слушай, почему у тебя через каждое слово мат? А чаще не получается!

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все — премии не будет.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить….

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обо…..

Люди, как карандаши — Каждый рисует жизнь себе сам… Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше…

Есть такая примета: чего боишься — обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени..)))

В жизни не клеится? Брось клей — переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!

В детстве мне казалось, что 30 — это уже глубокая старость… Оказалось — показалось!

А ты классная, когда пьяная!!!…. — Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))

Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать

Интернет, интернет, отпусти в туалет… Полчаса уже сижу… ноги крестиком держу!!!!

Лежу я и думаю…. пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить… лежу я и думаю… хозяйственная я, однако, баба!!!)))

Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал

Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хер!

Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит «внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе». Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька

Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение»

Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!!

По результатам опроса «Что лучше Nikon или Canon?» с большим отрывом победила «Единая Россия».

Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Икра! Друзья! Подарки! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю

– У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Честь, отвага и мужество — три признака алкогольного опьянения

Купила мужу костюм — тройку, трусы и два носка. Люблю его, балую!!!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться… — ПЕНТХАУС!!! )))

Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России — указания президенту России.

Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, — отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь


-Моня, джинсы твои новые я соседу отдала.
-Это в честь чего?!
-Они всё равно тебе не нравились.
-Давай, Роза,тогда и маму твою соседу отдадим.


Официантка:
-Хотите черный кофе?
Посетитель:
-А какие ещё у вас цвета есть?

Приходит грузин в зоомагазин и просит, чтобы ему дали яйцо попугая для того, чтобы научить потом попугая разговаривать на грузинском языке….
У продавца не нашлось яйца попугая и он дал грузину яйцо совы, думая, что грузин в принципе не догадается о том , что ему дали не ту птицу……
Проходит месяц и грузин возвращается в тот же зоомагазин и просит ещё одно такое яйцо….
Продавец удивлённо спрашивает:
-А что ваш попугай уже научился говорить по-грузински ???
А грузин ему:
-Пока что нэт……но глаза у нэго такие вныматэльные !!!!!!

Телеграмма из Москвы в Биробиджан: «Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!» Ответная телеграмма через неделю: «Колхозы образованы. Высылайте колхозников!»

Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
- У меня не таких денег. Можно подешевле?
- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
- Доктор, а можно еще дешевле?
- Мадам, дешевле — только вуаль

Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей интересуется у продавца:
- А какой гроб лучше купить?
- Трудно сказать… Цинковые, конечно, долговечнее, зато деревянные полезнее для здоровья.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин «Виагра» или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…

- Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ‘Только ее нам
для полного счастья не хватает!’

Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди — они не живут там, где воруют.

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис — это всего лишь гарнир.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы , стоит им только напиться.

Скажите, а окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному!

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

Ты скрипичный ключ видел? А что, у тебя скрипка захлопнулась?

Кем это вы себя мните? — Не ваше это дело, кем я себя мну.

Идеальная жена — как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Что Вы пляшете под его дудку? Это не дудка, это — ствол…

Женщину невозможно убедить. Её можно только уговорить…

Выйду на улицу, гляну на село… во блин гульнула… село-то не моё!!!

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк…

Ушла лечить нервную систему… Вернусь поздно и пьяная…

Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник…

Жизнь, она как зебра — чёрная полоса, белая полоса, а потом хвост и полная ж…!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др.Фразу: «Мама делает по-другому!» — не употребляю. Не кастрирован.

Мужик выпил — ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила — ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!!

Посетитель в кафе:
- Сестрица, вина и фруктов.
- Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка.
- Сто грамм и огурец…

- Что такое фигня?
- Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток… Представил?- Ага!- Вот, а остальное всё — фигня!

В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.

Новогодний тост: … А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Мечтa — это кaк не нaлитый стaкaн, a ностaльгия — уже выпитый.

- Ты почему тaкой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужaсе.
- Отчего же?
- Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.

Журнал «Соsmороlitаn». Рубрика «Полезные советы»: Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара.

- Вы что, меня за лесбиянку держите?- Да.- Ну, так держите правильно!

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?- Что? Все сразу?!..

-Я грешным делом вот что подумал…- А грешным делом надо не думать.

Житейская мудрость: Не откладывай пьянку на завтра, а секс на старость!

Богат и выразителен, могуч русский язык. Но уже и его не стало хватать.И его лучше не злить.Русский язык очень сложен.Например слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!


Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а мужичка совсем не любительница мужиков?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить»

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО — это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО — отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО — рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром.

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?
- А чаще не получается!

ШЕСТЬ ЛЮБОВНЫХ ИНТРИЖЕК.Интрижка первая.Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.»Где ты был?», в ярости спросила жена.»Я не могу тебе врать,» сказал муж, «я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера.»"Паразит!» вскричала жена, »Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!»

Интрижка вторая.> Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына. Он пришел в ужас — ребенок был уродцем. Он сказал жене: «Не может быть, чтобы это был мой сын! Ты родила от меня двух красавиц дочерей — ты наверное мне изменила!»
«Не в этот раз», ответила жена.

Интрижка третья.
Шварц таки умер. Похоронных дел мастер начал готовить его тело к кремированию, раздел его и обнаружил что Шварц обладал самым большим членом, который тот когда либо видел в жизни.
«Извините, господин Шварц,» сказал гробовщик умершему. «Я просто не могу позволить себе не сохранить такую уникальную вещь для науки.» С этими словами он удалил приватный орган, упаковал его и принес домой.
Дома он сказал жене: «Сара, посмотри что я тебе покажу», и развернул пакет.
«Боже,» всплеснула руками жена, «Шварц умер!»

Интрижка четвертая.
Человек зашел в ресторан и заказал пиво.
«Пожалуйста. С вас один цент», сказал бармен. >
«Один цент?» вскричал посетитель, «Не может быть».
Он посмотрел в меню и спросил: «Сколько за хороший стейк с картошкой и бутылку мерло?»
«Никель (пять центов), сэр».
«Никель? Где владелец этого заведения?»
«Наверху, с моей женой».
«Что он делает наверху с вашей женой?»
«То же самое, что я делаю внизу с его
бизнесом.»

Шестая интрижка (the best) .
Джейк лежал при смерти. Жена сидела у его ложа.
Он посмотрел на нее и сказал слабым голосом:
«Мне нужно тебе кое в чем признаться.»
«Не стоит», сказала жена.
«Но мне нужно облегчить душу», настаивал он.
«Лежи спокойно, милый.»
«Нет, послушай. Я хочу умереть с миром на душе. Я спал с твоей сестрой, с твоей подругой, с подругой ее подруги и с твоей матерью».
«Я знаю,» сказала жена. «Лежи спокойно и дай яду делать свое дело».

 Отправлено: 09.06.12 18:45. Заголовок: Искал на кухне соль,..

Искал на кухне соль, нашёл коньяк. НАХ теперь соль, ищу лимон.

 Отправлено: 10.06.12 09:53. Заголовок: Мало кто знает, что ..

Мало кто знает, что «Единая Россия» хочет увеличить штрафы за проведение митингов для того, чтобы вырученные средства пустить на митинги в поддержку Путина.

Самая большая неполиткорректность в России – это в присутствии Путина и Медведева назвать первой парой страны Пугачёву и Галкина.

Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов. Первое место заняла песня «Обмани, но останься!»

Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой-то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
- Что эт ты такой из себя печальный весь?
- Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
- Так это же хорошо!
- Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
- Ну так и что?
- Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.

Встретились два мужика.
Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, и по-другому не умею!

Только в России самое свободное телевидение могут догадаться делать на базе канала, принадлежащего Министерству обороны.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Жена разговаривает с мужем:
Жена: - Все вы мужики - козлы!
Муж: - Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы - дуры.

 Отправлено: 10.06.12 11:29. Заголовок: Объявление (в сельск..

Объявление (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобкaх приписaно: " С покaзом цветных слaйдов".
Вечером нaроду в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товaрищи бывaет рaзнaя. Если женщинa любит женщину, это - лесбийскaя любовь.
Нaрод кричит:
- Слaйды дaвaй!!!
Лектор продолжaет:
- Если мужчинa любит мужчину, то это - гомосексуaлизм.
Нaрод сновa:
- Слaйды дaвaй!!!
- А есть, товaрищи, любовь, которaя превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слaйды посмотрим..

 Отправлено: 13.06.12 09:59. Заголовок: Мало кто знает, что ..

Тут был БАЯН..................

Если вы зaблудились в лесу и очень устaли, нaйдите медведя, бросьте в него кaмнем - и вaшу устaлость кaк рукой снимет.

Ночью гaишник остaнaвливaет горбaтый зaпорожец, глянул, a тaм 17 пьяных в дровa мужиков.
Тот нaстолько обaлдел, что и штрaфовaть не стaл. Только, говорит, чтоб зaвтрa в том же состaве ко мне трезвыми явились.
Нaутро нaчинaют утрaмбовывaться в мaшину, 16 влезли, a 17-й, хоть убей, никaк. Водитель и спрaшивaет:
- Слушaй, a может быть, тебя с нaми не было?
Семнaдцaтый (возмущенно):
- Здрaсьте! А кто ж вaм вчерa нa бaяне игрaл?

 Отправлено: 13.06.12 11:40. Заголовок: Жень, боЯнишь - 3 со..

Жень, боЯнишь - 3 сообщения назад я это выкладывал...

 Отправлено: 13.06.12 15:32. Заголовок: Автолюбителю нa зaме..

Автолюбителю нa зaметку.
Покрaсьте левую половину вaшей мaшины в один цвет, a прaвую - в другой, и тогдa покaзaния свидетелей не будут совпaдaть...

В странах арабского мира суровые законы:
За воровство отрубают руку.
За побег ногу.
Поэтому об изнасиловании там никто даже не помышляет.

 Отправлено: 14.06.12 06:15. Заголовок: Алладин нашел старую..

Алладин нашел старую лампу с надписью
- "Потри меня". Потер
- голос из лампы:
- Еще, еще.
Потер дважды - голос из лампы:
- Быстрее.
Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы:
- ОООООО ААААлладин!..
* * * * * *
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
* * * * * *
Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!
* * * * * *
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.
* * * * * *
- Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.

- Все правильно, бережёт энергию.

 Отправлено: 14.06.12 17:59. Заголовок: Боюсь баяна но выкла..

Боюсь баяна но выкладываю:

Михаил Задорнов ‏@mnzadornov

Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов...Первое место заняла песня "Обмани, но останься!".

На вопрос журналиста:«Не жалко ли вам было покидать президентский пост?»Медведев ответил:«От перемены мест слагаемых...твиттер не меняется!»

 Отправлено: 15.06.12 10:17. Заголовок: Известная фраза "..

Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"

 Отправлено: 19.06.12 12:10. Заголовок: Студент сдaет экзaме..

Студент сдaет экзaмен по истории КПСС. Его спрaшивaют:
- Кто тaкой был Кaрл Мaркс?
- Кaрл Мaркс умер! Почтим его пaмять минутой молчaния.
Комиссия встaлa. Почтили.
- А кто тaкой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим пaмять великого вождя минутой молчaния!
Встaли. Почтили. Профессор шепчет членaм комиссии:
- Стaвьте ему тройку, a то сейчaс зaстaвит петь интернaционaл, a я только первый куплет знaю.

 Отправлено: 02.07.12 21:51. Заголовок: - И помни, лейтенaнт..

- И помни, лейтенaнт милиции Золушкa, ровно в полночь ты преврaтишься в лейтенaнтa полиции.
- А головa?
- Тут я, увы, бессильнa, головa тaк и остaнется тыквой.
* * * * *
Хозяйкa:
- Может быть чaйку... покрепче... того сaмого?
Слесaрь:
- Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!

 Отправлено: 08.07.12 20:47. Заголовок: Когда женщина ногу п..

Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.

(Пятка)
* * * *
Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...

(Секс)
* * * *
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.

(Ежик яблоко несет)
* * * *
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?

(Кондуктор)
* * * *
Из трех букв состоит

На «Х» начинается.

Когда работает стоит,

Когда кончает кланяется!

(хор)
* * * *
С луком, с яйцами, но не пирожок?

(Робин Гуд)
* * * *
Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

(Серьги)
* * * *
Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?

(Не успели вытащить...)
* * * *
Похоронили проститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они?

(Ноги)
* * * *
Что такое: Два конца, два кольца?

(Свадьба геев)

 Отправлено: 15.07.12 00:46. Заголовок: Из МИЛИЦЕЙСКИХ БАЕК

Это где-то в Нете нашёл, там целая серия приколов с ментами.

Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную установку. Уж не знаю, зачем она им понадобилась, но купили - значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она была) к себе, в другую область.

Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот километров и подъехали к Москве.

На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются "браслеты", и он укладывается рядышком.

Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого инспектора поднимают на смех.

Надо было видеть, как потом этот парень переживал и сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.."

 Отправлено: 21.07.12 08:49. Заголовок: Вот и городской жите..

Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор.
* * * * *
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
* * * * *
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы то откуда знаете?
* * * * *
- А чего это у вас трубы такие кривые?
- А это потому что вода такая жёсткая.

 Отправлено: 22.07.12 09:48. Заголовок: Вчера каталась на ло..

Вчера каталась на лошади...
Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся...
Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

- Слушай, ты всегда такая стерва?
-Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже...

Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит.

-Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег!

Про дружбу между мужчиной и женщиной:
- Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все.
- Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?
- А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.
- Ну и как, это помогло?
- Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати.

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса ? "

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...

После возросшей популярности Айпода,Айпада,Айфона - девушка Айгуль еще больше загордилась своим именем.

 Отправлено: 24.07.12 23:44. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 26.07.12 07:59. Заголовок: Купив майку в нашей ..

Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина!
* * * * *
Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом.
* * * * *
Из телерекламы:
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
* * * * *
На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки.
* * * * *
- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь с помощью "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!
* * * * *
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
* * * * *
- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!»
* * * * *
ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач.
* * * * *
А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм.
* * * * *
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

 Отправлено: 27.07.12 22:45. Заголовок: Женщина способна пол..

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.

Больница. Медсестра – врачу (шёпотом):
- Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.

-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань!
-А??? Чего? Кто?
-Это я, твоя рыбка.
-Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется!
-Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая…
-У кого первая, а у кого четвертая!
-Надеюсь, последняя?
-Не каркай!
-Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал?
-Так он же, гад, всю капусту съел.
-А почему соседа-милиционера через балкон выбросил?
-Потому что мусоропровод не работает.
-А почему, когда кричали «Горько!» ты не меня, а Нинку поцеловал?
-Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает.
-Вань, а почему ты меня не поцелуешь?
-Боюсь, в темноте попаду не туда!
-Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю…
-Дура!!! Я боюсь в ухо попасть.
-Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы…
-Вот-вот, не забывай, бог троицу любит.
-Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки…
-Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна.
-Стонать?
-Ага, я читал.
-Прямо щас?
-Рано, дай руку.
-Стонать?
-Подожди, дай обниму.
-Стонать?
-Стони!
-Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.

 Отправлено: 02.08.12 10:39. Заголовок: Из насекомых уважаю ..

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.


Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

 Отправлено: 20.08.12 15:28. Заголовок: Тамада-барабанщик за..

Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
* * * * *
Объявление в лифте. ”Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным”.
* * * * *
Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.
* * * * *
Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так...
* * * * *
Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb.
* * * * *
Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща.
* * * * *
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
* * * * *
Программа телепередач:
15.00 Сериал Девственница. 136-я серия...
* * * * *
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.
* * * * *
Знаете ли Вы что своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи и меха в Сокольниках?
* * * * *
Похудеть за одну ночь!
Маша и Света.
Не Гербалайф!
* * * * *
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-333-3333...
* * * * *
Предлагаю дружбу.
Настоящую.
Чистую.
Крепкую.
Мужскую.
ДОРОГО.
* * * * * *
Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей.
* * * * * *
Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу.
* * * * * *
Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин
* * * * * *
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
* * * * * *
Объявление
Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,в 29 компаниях.
* * * * * * *
Купите маршрутку ”Газель”- таджик в подарок!
* * *

 Отправлено: 21.08.12 17:49. Заголовок: Чиновники - едят раз..

Чиновники - едят разнообразное мясо...
Народу хватает денег только на капусту.....
По данным соцопроса в России самое доступное массовое и любимое блюдо :- ГОЛУБЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.08.12 06:21. Заголовок: В самолете на соседн..

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
* * * * *
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
* * * * *
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.

 Отправлено: 31.08.12 07:19. Заголовок: Женщина звонит мужу:..

Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...

 Отправлено: 01.10.12 08:04. Заголовок: Режиссер и продюсер ..

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
* * * * *
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счёт?
* * * * *
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

 Отправлено: 17.10.12 08:14. Заголовок: - Ну ладно, ты-то де..

- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз.
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА ещё в целлофане была! .
************************************************** ******
Знаете ли вы?
Для того, чтобы сделать юбку из зубов, понадобится 174 человека.
************************************************** ******
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
************************************************** ******
Ирина была не пьющей, не курящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22-00 и вставала в 6-00. Была тихой, спокойной и даже послушной. Но когда вышла из тюрьмы, всё изменилось…
************************************************** *******
Тупые люди, как тупые ножи — вроде и вреда нет, но бесят же!
*********************************
Наркоману на заметку: Когда ты готовишься вколоть себе дозу героина, помни, что всего месяц назад им мощно просрался какой-то таджик.

 Отправлено: 17.10.12 08:18. Заголовок: Современные новостро..

Современные новостройки можно сравнить с колбасой.
Лучше не знать из чего их делают и как.
* * * * *
На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
* * * * *
Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!
* * * * *
- Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину!
- Где продаётся?
- Да в аптеке за углом...
* * * * *
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет
слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой
пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину
Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного
денег, но уже заклеила конверт"...

 Отправлено: 19.10.12 21:42. Заголовок: Ты чего такая весёла..

Ты чего такая весёлая?
- Песня одна в голове крутится!
- Какая?
- Я знаю пароль контакта твоего,там было много тёе-лоок, теперь - никого!
* * * * *
- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш, это же наша мама в "Одноклассниках".
* * * * *
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
* * * * *
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
* * * * *
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
* * * * *
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в
Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!
* * * * *
Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!
* * * * *
- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?
* * * * *
Нa вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Тaков результaт опросa, проведённого недaвно в интернете.
* * * * *
Сайт «Почты России» подвергся DDos-атаке - им одновременно прислали два письма!
* * * * *
Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.
* * * * *
ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
* * * * *
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
* * * * *
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение,
понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

 Отправлено: 22.10.12 00:29. Заголовок: - Сегодня утром поня..

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

 Отправлено: 24.10.12 22:46. Заголовок: Объявление на подъзд..

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

 Отправлено: 27.10.12 21:44. Заголовок: О каждой женщине мож..

О каждой женщине можно сказать одно и то же: при таком характере могла бы быть и покрасивее!
* * * * *
Даю уроки вождения. Моисей
* * * * *
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.
* * * * *
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
* * * * *
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим.
* * * * *
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
* * * * *
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"

 Отправлено: 28.10.12 19:57. Заголовок: Сижу на трёх диетах-..

Сижу на трёх диетах-на одной не наедаюсь...

 Отправлено: 05.11.12 23:33. Заголовок: Вчера дискотека «Ком..

Вчера дискотека «Кому за 70», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
* * * * *
Был сегодня на первом «свидании вслепую»… Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

 Отправлено: 05.11.12 23:35. Заголовок: Этот сложный русский..

Этот сложный русский язык
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 Отправлено: 06.11.12 23:50. Заголовок: Я медленно вхожу в т..

Я медленно вхожу в тебя... в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже
пошевелиться... и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям... о
дааа! Я люблю тебя - утренний Московский вагон метро!!!

То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том.
* * * * *
- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из какого материала сделать?
* * * * *
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?
- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
* * * * *
- Ну, и какие планы?
- Да думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
* * * * *
- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.
* * * * *
- Мама, я еду домой,что -нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

 Отправлено: 09.11.12 06:43. Заголовок: Избыток веса в 2-3 к..

Избыток веса в 2-3 кг придаёт женщине приятный шарм, 4-6 кг – пикантную привлекательность, 7-12 кг – неповторимое очарование, 13-19 кг – волнующую чувственность, 20-27 кг – мягкую нежность, 28-37 кг - добрую надёжность, 38 и больше – неиссякаемый оптимизм и радость жизни!

 Отправлено: 11.11.12 16:50. Заголовок: Жили у отца три сына..

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
* * * * *
Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.
* * * * *
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
* * * * *
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
* * * * *
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица!
* * * * *
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

 Отправлено: 02.12.12 10:35. Заголовок: Марья Ивановна: - Д..

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига же себе баян! Вы же ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

 Отправлено: 20.12.12 12:36. Заголовок: Всем, кто боится кон..

Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика.
Они обратно всё подключат!

Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.

 Отправлено: 12.01.13 21:57. Заголовок: Дед и бабка решили в..

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.
К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
-Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись!!

 Отправлено: 13.01.13 17:44. Заголовок: -Дорогой где ты был?..

-Дорогой где ты был?
-Бегал.
-А почему майка сухая а трусы мокрые?
-Не добежал...