Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
Отправлено: 06.03.13 00:08. Заголовок: Диета. Вначале 3 дня..
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...
* * * * * * * Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
* * * * * * Врач - пациенту: - Вы должны немедленно похудеть. Сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты.... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой! * * * * * * - Доктор, помогите, - мне надо срочно похудеть! - Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером. - Но перед сдачей крови нельзя ничего есть! - Так в этом и есть весь смысл диеты! ******* 8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде. У нее зубы больные. * * * * * *
Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС? * * * * * * Мальчик лет 5-ти подбегает на улице к маме: - Мама! А мальчика от мальчика может родить ребенка? - Что за глупости, сына?! Конечно нет!!!. Убегая с криками от мамы: - Пацаны, всё нормально! Продолжаем!
* * * * *
У мужчины существует 3 стадии храбрости.
Стадия-1: Возвращается муж поздно вечером домой, слегка под шафе - на пороге жена с метлой. Муж: - Ты полы подметаешь или полетать собралась?
Стадия-2: Глубокая ночь. Приходит муж хорошо поддатый и, не снимая ботинок, проходит в спальню, включает свет, берет стул и садиться рядом с кроватью, на которой спит жена. Через некоторое время жена не выдерживает: - Ну, чего расселся тут, алкаш?!! Муж: - Занимаю место. Давно хотел концерт в первом ряду посмотреть.
Стадия-3: Возвращается муж домой рано утром весь в помаде, рубашка расстегнута, галстук на плече, запах чужих духов... Заходит на кухню там жена в халате и бигудях готовит завтрак; злая как мегера, с ним не разговаривает. Муж подходит сзади, шлепает ее по попке и говорит: - Готовься - ты следующая! * * * * * * * * * * *
Женская молитва: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Отправлено: 30.03.13 11:17. Заголовок: Если пипец случился ..
Если пипец случился у знака:
Овен Овен его решит. Любой пипец.И сразу.Сразу. Сам. Молча и гордо.
Телец. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.
Близнецы. Они поделятся. Постараются отдать всё Овну Но если Овен на всё не согласится,отдадут Стрельцу.
Рак. Он начнёт рыдать заранее, а чтобы он заткнулся, кто-то возьмёт весь пипец на себя+рачиные жёваные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно всё сделает сам. Какого хрена нужно было ныть, ваще не понятно.
Лев Лев созовёт всех. Сам расправится с пипцом. Поклонится, возьмёт цветы, даст автограф и уйдёт.
Дева. Лева расстроится. Особенно, если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдёт решение. Решит. Сделает выводы.
Весы. Весы взвесят пипец. Взвесят ещё раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь, вроде Льва и Овна. При попытке отвесить Деве, сразу получит поджопник. У Девы пипец только по расписанию.
Скорпион Скорпион посмотрит. Весело скажет "да пипец какой-то" и забьёт.
Стрелец. Стрелец расстроится. Потом повеселеет, потом будет долго смеяться над собой, над пипцом. Вспомнит, какие пипцы у него уже были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдёт,его скорей всего придётся решать какому-нибудь Льву, или Овну.
Козерог. Козерог сразу постарается отказаться от пипца, заявив, что он не хочет. В 90% это почему-то канает. Если совсем не проканает,Козерог всё решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счёт.
Водолей. Водолей начнёт его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был, заскучает и начнёт искать Близнецов. Пипец от этого всё равно никуда не денется. (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
Рыбы. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Отправлено: 06.05.13 07:57. Заголовок: В рамках Недели русс..
В рамках Недели русско-украинской дружбы - перевод на русский язык хорошей украинской песни.
Украина, деревня, утро, Галя несет домой воду. Дома непоенные отец и брат, мычат, падают с кровати, им плохо. Коромысло гнется (Китай). Появляется Иван Q. Его вьет аж всего, так хочет пить. С Галей у него что-то было, пытается на этом сыграть. Говорит: Галя моя, дай воды напиться, ты такая хорошая. Галя хорошая, не то слово, но ей обидно слушать упреки еще более нетрезвого человека. Она говорит: вода в колодце, иди утопись, заодно напьешься. Он говорит: туда кукушка упала, не могу, мне противно. Она говорит: тогда ложись, оболью, будешь Иван Qпала. Он говорит: каждый раз, блин, одно и то же...
Оригинал
Несе Галя воду, Коромисло гнеться, За нею Іванко, Як барвінок в’ється.
- Галю ж моя, Галю, Дай води напиться. Ти така хороша -’ Дай хоть подивиться!
- Вода у криниці, Піди та й напийся, Я буду в садочку - Прийди подивися. - Прийшов у садочок, Зозуля кувала. А ти ж мене, Галю, Та й не шанувала.
- Стелися, барвінку, - Буду поливати, Вертайся, Іванку, - Буду шанувати.
- Скільки не стелився, Ти не поливала, Скільки не вертався, Ти не шанувала
Отправлено: 12.05.13 10:09. Заголовок: Увидев на холодильни..
Увидев на холодильнике всего два магнита-из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
На первом свидании, вяло ковыряя ложкой в дорогущем мороженом, думала...." Это же сколько водки можно было выпить на эти деньги???"
Когда из интернета можно будет скачать пол-литра водки, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф...
Живу в достатке: всё достало…
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.
— Ну, ведь можешь же, когда захочешь! — сказала жена мужу, застукав его на соседке.
Отправлено: 16.06.13 18:31. Заголовок: Разговаривают два му..
Разговаривают два мужика: — Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? — Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!
* * * * * *
— Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу. — А ты знаешь день своей смерти? — Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
* * * * * *
Муж: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу…
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
* * * * * * *
- На выходных занят? - Да. Агрофитнесс!
* * * * * * * *
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают. * * * * * * * *
телепередачи: у любителей выпить – «Шесть соток», у лесбиянок – «Что хочет женщина», у коммунистов – «Субботник», у трансвеститов – «Зеркало», у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши», у футбольных болельщиков – «Сферы», у импотентов – «Здоровье», у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь», у любителей фейерверков – «Фитиль», у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию», у любителей старинных игр – «Городок», у геев – «Частная жизнь», у любителей щекотки – «Вокруг смеха», у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома», у хронических алкоголиков – «Исторические хроники», у язвенников – «Кулинарный поединок», у дачников – «Поле чудес», у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама», у бомжей – «Квартирный вопрос», у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство», у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва». * * * * * * * *
Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один нерабочий день?"
Отправлено: 25.06.13 07:51. Заголовок: Шел казак куда-то вд..
Шел казак куда-то вдаль. На груди была медаль:
«За отвагу», «За победу», «За приятную беседу», «За научные труды», «За охрану всей среды», две медали космонавта, орден игрока Варкрафта, символ сдачи ГТО, «Прохождение ТО», Клуб беременных «Журавлик», Гардероб ДК «Гидравлик», «Альтависта точка ком», «Общество больных грибком», Капитан игры «Зарница», «Гомельская психбольница», табакерка, и огниво, восемь крышечек от пива, «Фестиваль цыганской пляски» «Крановщик, работай в каске!» «Берегись велосипеда», «Тридцать восемь лет Победы» Орден РСФСР, тайный орден «Тамплиер», вкладыш жвачки «Лёлик-Болик», «Анонимный алкоголик», «Клуб ценителей вина», Символ панков из говна, «SUSE-Linux», «Бизнес-тим», «Тында — город побратим» «Самый опытный водитель» «Лучший хряк-производитель», знак «Почетный водолаз», стикер «Путин-пидарас», Октябрятская звезда, «Героиня мать труда», группа крови, и Ай-Пи, и пацифик на цепи.
Поскользнулся вдруг казак... И медальками — херак! И теперь медальки все раскатились по шоссе.
Ребятишки! Дяди, тёти! Если где-нибудь найдете:
Орден Славы, Орден Мира, пуговку с гербом Алжира, фенечку, консервный нож, малахитовую брошь, Красный крест, Петровский крест «Город Прага», «Город Брест», «Полковая медсестра», «Детство — чудная пора», «Эсперанто», «ЦСКА», личный номер лесника, запонки к военной форме, «Лучший токарь», «Выхлоп в норме», «Похудей за пять минут», Молодежный клуб «Сохнуд», «КГБ», «Почетный донор», «Частный фонд Елены Боннер», «Фестиваль чеченской моды», номерок фидошной ноды —
хоть медалькой, хоть значком поделитесь с казачком!
Отправлено: 09.07.13 17:41. Заголовок: Выдержки из книги &#..
Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные.
ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна!
ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли?
ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет.
ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие.
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
Отправлено: 01.09.13 16:00. Заголовок: — Слышал, ты в Египе..
— Слышал, ты в Египет собрался? — Ну да... — Заедь еще в Ирак и Сирию, чтобы наверняка!
— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? — Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное — Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ! ". И появляешься ты с цветами!
Я счастлива!:) Мегафон сказал, что будущее зависит от меня... Кока- кола обещала, что всё будет хорошо... Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня! А L'oreal подтвердил - я этого достойна!
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране. Стоматолог говорит: “Самый главный —это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.” Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“ Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — этоя, ведь страна в ж@пе, а я - единственный,кто профессионално в этом разбирается.”
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
Отправлено: 02.09.13 22:38. Заголовок: Мама на работу собир..
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х..й, мы углем топим»
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.
– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко.
Жили они долго и счастливо. А потом познакомились.
Отправлено: 04.09.13 09:50. Заголовок: Разговаривают двое “..
Разговаривают двое “зеленых”: - Наконец-то природа получила передышку. - С чего ты взял? - Выросло целое поколение, на котором природа отдыхает.
Жена говорит мужу: — Станешь меня обижать — пойду на курсы «Как стать стервой»! Муж: — Преподавателем?
— Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики? — Она должна обладать абсолютно упругим телом, сопротивлением которого в данный момент можно пренебречь.
Отправлено: 07.09.13 22:11. Заголовок: Врач обнаружил у муж..
Врач обнаружил у мужчины диабет и дает назначение : - Нельзя мучное,сладкое,картофель ,вермишель... Больной: - А сексом заниматся можно ? -только с женой . -А с любовницей ? -Нельзя . Это уже сладкое .
Учительница… Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провел это лето…" не может состоять из одного слова ЗАЕ@ИСЬ...а с тех кто напишет что посещал иностранные курорты, мы возьмем двойную плату на ремонт класса.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.
Трудовик Карло учит детей делать детей.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Хрен там, опять опыт.
Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?!
Отправлено: 10.09.13 22:25. Заголовок: Сижу нихера не делаю..
Сижу нихера не делаю, ругаю правительство, почту России, Автоваз и РЖД. На Автовазе сидят нихера не делают, ругают правительство, почту России, офисный планктон и РЖД. На почте сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и РЖД. В РЖД сидят нихера не делают, ругают правительство, Автоваз, офисный планктон и почту. В правительстве....
Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2». * * * * *
Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.
* * * * *
Администрация аэропорта «Шереметьево» приносит извинения абонентам МТС. В надписи на рекламном плакате, над входом в терминал «Шереметьево», была сделана досадная ошибка. Вместо: «По миру с МТС», следует читать: «Вокруг света с МТС».
Отправлено: 20.11.13 08:51. Заголовок: Из любовных романов ..
Из любовных романов
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба.
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
Глубоко в его груди она услышала смех.
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова...
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!..
* * * * * *
Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор... Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!
* * * * * *
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
* * * * * *
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
* * * * * *
Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"
* * * * * *
Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...
* * * * * *
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
* * * * * *
Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у... Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!
Отправлено: 25.02.14 20:37. Заголовок: - Привет! Я похудела..
- Привет! Я похудела на 2 кг! - Привет, мое слонышко! - Подлец! Только не надо врать, что это опечатка! * * * * * - Чё делаешь? - Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом. - Ну и как? - Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю. * * * * * Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!! * * * * * Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. * * * * * - Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий. - Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю. - Просто забыла пиццу в духовке ((( * * * * * Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку! * * * * * - Пойду похудею на 300 граммов... - Ага, бумагу не забудь... :) * * * * * Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
Рецепт яблочного пирога, понятным для мужчин языком.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите таз и разбейте об его край яйца, вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики: теперь до щелчка. Взбивайте. 5. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 7. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками. Оставшееся 800 г соберите аккуратно обратно в пакет. 8. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. 9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок. 10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните: нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. 11. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 12. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. 13. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. 14. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 15. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 16. Проснувшись, не надо звонить в "01", откройте окна и духовку. 17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы и соленых огурцов.
Отправлено: 03.04.14 00:07. Заголовок: Ребе, я еду на курор..
Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно... Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например, ребе? - Например, электросварка... ---
Человека с удовольствием съедают те, кто его не переваривает. ---
Настоящая женщина должна побывать замужем три раза: первый - для шока, второй - для шика, третий - для чека. (Французская народная мудрость.) ---
Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет". ---
Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор. ---
Мужчина, как Bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда дaлеко - сразу начинает искать новые устройства. Женщина, как Wi-Fi - видит всех, но подключается к самому сильному. ---
Встречаются друзья: - Сема, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает. - Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену??? ---
Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора! ---
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Тоже в чем-то коричневом… ---
- Маша, я на гимнастике самая толстая!... Мне сказали, чтобы после шести я ничего не ела! - Катюш, тебе же еще нет шести, ешь сколько влезет! ---
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают гуглу... ---
Коробочка слабительного чая... в ней 12 упаковок и называется "12 стульев". ---
Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10. ---
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. ---
Японцы изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут в Японии поймали 100 воров, в США — 200 воров, в России за 5 минут кто-то украл робота.
*** Голос русского разума всегда узнаешь: он надорванный и охрипший… *** В чем Вы храните свои сбережения? В мечтах... ** Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству. *** Стриптиз по-русски: я плавно снимаю с себя... всякую ответственность… ***
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк! *** Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
***
В связи с ударившими морозами в России резко выросло число дорог с твёрдым покрытием.
Отправлено: 29.07.14 00:48. Заголовок: Разговор с отцом нев..
Разговор с отцом невесты: - Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... - Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример * * * * * *
Девушки, выходя зaмуж, весят килогрaмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужa. А через короткое время они стaновятся в 2-3 рaзa тяжелее, чтоб их сложнее было оттудa вытолкaть * * * * * *
Женюсь скоро.- Круто. А по расчету или по любви, все-таки?- Ты знаешь, я без понятия, но ее папаша сказал, что по-любому.
* * * * * Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.Супруга на него смотрит и говорит:- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.- Нет проблем. Супруг надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Супруга:- И куда это ты собрался?!
* * * * * * Супруга подходит к мужу, сидящему за компом:- Дай я поиграю!- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
* * * * * * Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма! - Жена: ой мама!!! - Муж: узнала, да?
* * * * * Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
* * * * * Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь… * * * * * *
Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
* * * * * * Брак - это как в ресторане: когда смотришь в меню, глаза разбегаются и не знаешь, что выбрать. Выбрав же что-нибудь наугад и потом увидев то, что лежит на тарелке, понимаешь, что лучше было бы выбрать то, что выбрал сосед.
Отправлено: 22.09.14 15:25. Заголовок: Хотела за лето сброс..
Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь... * * * * * Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину. * * * * * Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём * * * * * Лена ждала своего парня из армии, а что ещё делать в тюрьме? * * * * * Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. * * * * * В романе с замужней женщиной главное, чтобы она не развелась. * * * * * Путана Оксана, окончившая автодорожный, гордится, что ее профессия хоть как-то связана со специальностью. * * * * * Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать. * * * * * Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки за технику просто придумала. * * * * * - Царица полей, шесть букв. - Диарея! * * * * * Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника. * * * * * Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула. * * * * * Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище * * * * * С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали... * * * * * Отец Никодим, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... :o * * * * * Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро. :blink: * * * * * Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете. :huh: * * * * * Вышла новая камасутра для толстых, в ней, так и написано, ну либо так, либо никак. :( * * * * * Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ... * * * * * Лена была такая страшная,что во "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Отправлено: 26.09.14 00:00. Заголовок: Женщины с большой гр..
Женщины с большой грудью: - всегда могут поймать такси - делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта - знают, куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки - редко остаются без партнера на медленный танец - им всегда уступают лучшие места в автобусе - оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне - обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом) - обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино - всегда могут носить с собой еще немного денег - всегда лучше плавают - никогда не покупают машины с подушками безопасности - и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Женщины с маленькой грудью: - не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются - всегда выглядят моложе - капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях - всегда могут увидеть свои туфли - легко могут спать на животе - нет проблем сесть за руль маленького авто - знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке - знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки - могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд - могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут - никогда не слышат в свой адрес слова “силикон”
Соседи, радуйтесь!!!!! Ремонт окончен... болгарка, дрель,перфоратор - проданы... И на эти деньги мы купили.... КА - РА - О - КЕ))))
"Девушка в магазине: — Дайте мне, пожалуйста, одну щетку, один йогурт, одну булочку и один кофе Продавец: — Вы, наверное, одна живете? — А как вы догадались? — Да вы страшненькая очень!"
Отправлено: 23.11.14 21:26. Заголовок: Правда жизни =======..
Правда жизни ======= Любовь - как шоколад... Сначала, как Баунти - "Райское наслаждение". Неожиданно зявляется Твикс - "Две палочки. Сделай паузу". А потом - Киндер Сюрприз ...
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. И вот рано утром просыпается Вовочка в новой семье и понимает, что забыл, кого надо звать родителем номер один, а кого — номер два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём! 3,14… расты… На первый-второй рассчитайсь.
ПОДБОРКА ПРИКОЛЬНЫХ СТАТУСОВ ИЗ СОЦ СЕТЕЙ ============ Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
Всё надоело. Пойду брошусь под... одеяло.
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули...
Этот дурацкий момент, когда ты идешь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то.
Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е@ёт ли мозги хлебушку?
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!
Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.
Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...
Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!
Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!
Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.
Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.
Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!
Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.
Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...
- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...
Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!
Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!
Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...
Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг! Я - крапива. Потому что ЖГУ! Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!
У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!
Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!
Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.
Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.
Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.
- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?
На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…
Наша встреча не к добру - сказала шея топору.
Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!
" Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.
-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала!
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.
Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении. Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!
" Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…
Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!
Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.
" Любимый, да ты расслабься! Может тебе съездить куда-нибудь?...в челюсть, например!
Жизнь - дерьмо, но мы с лопатой !
Если человек понимает юмор, то он и въ...бать может с улыбкой!
Ветер в харю! YAHOO - ярю!
Все НАХ, ибо НЕХ, хотя, ПОХ.
Самый страшный наркотик - это задница.На нем сидят абсолютно все.
Мечты сбываются... В определённый момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нах...й не надо
" Когда умер В.Цой - все стали рокерами. Умер М.Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Улыбнись, статуснись!
Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого-нибудь съедят!
Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
" Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw ɐʚонɔ
Я человек не конфликтный... с таким дурачьём как вы не связываюсь...
Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот у меня что-то голова побаливает...
Когда выходишь из "Одноклассников", появляется надпись: "Как, вы уже уходите? Так быстро?" И так это вежливо... трогательно... так и хочется ответить: "Нет, ну что вы! Сейчас доползу до кровати и с мобильного зайду!
" Задержан учитель-садист. Он ставил своим ученикам единицы не только в школьном журнале, но и под их фотографиями на "Одноклассниках".
Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "В Контакте".
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим! Наш девиз в ответ на ваш - поломаешься и дашь!
Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, они становятся плюсами.
Сайт "Одноклассники": встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее, и «связь» всегда ловит!
Девушка ждала парня из армии один год - не Хатико, конечно, но тоже молодец...
Бесит, когда пытаешься сделать серьёзное лицо, и начинаешь ржать...
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!
Я не ленивый. Я экономлю силы.
Закон подлости: чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне...
Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают.
Среди кобелей женщина становится сукой. Cреди идиотов - язвой. Среди мудаков - стервой. Хотите чтобы рядом с Вами была женщина - оставайтесь мужчиной!
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?
" Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!
" Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...
Тело храм души только в молодости. В старости это скорее СИЗО.
Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!
" Любовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение, потом Твикс 2 - палочки, а потом и Киндер сюрприз.
Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать...
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Да, у меня сложный характер, но каждый сам выбирает: завести котёнка или приручить львицу.
После того, как в "Одноклассники" добавили категории: родственники, одноклассники, однокурсники. Осталось добавить категории: "пили вместе", "где-то видела" и "хрен знает, просто так добавила.
Отправлено: 31.12.14 01:33. Заголовок: Записи медиков Больн..
Записи медиков Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза) В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет". Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе" Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет". Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле". Диагноз: "Общая пришибленность организма" В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил. Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга". Фомализованный бланк опросного листа истории родов: Вопрос: Беременности были? Ответ: Нет. Вопрос: А роды?... В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет". "Больная в постели активна, в контакт вступает легко..." "Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена." "У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют." "Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя." "Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении." "Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата..." "Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет."
Отправлено: 06.01.15 14:14. Заголовок: Детские перлы про Но..
Детские перлы про Новый год Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В чеcть предстоящего праздника мы собрали несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь. *** Алиса (7 лет) пишет письмо Деду Морозу с перечнем подарков, которые она хотела бы получить к Новому году. — Алиса, ты не только проси подарки, но и напиши, как ты себя вела в этом году. Алиса размышляет вслух: — Если я напишу, что вела себя хорошо, то это будет неправда. Если я напишу, что вела себя плохо, то Дед Мороз не даст мне подарков. В результате Алиса написала: «Дорогой Дед Мороз! В этом году я вела себя оригинально...» *** В новогодний вечер сын (4 года) нацепил себе на шею мишуру и вообразил себя Дедом Морозом. Я спрашиваю: — Что ты нам подаришь, Дедушка Мороз? На что ребенок, подражая басу Деда Мороза, отвечает: — Тебе, мама, я подарю туфли, а тебе, папа... — и совсем угрожающе, — дезодорант!!! *** У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз: — Здравствуйте, дети! Дети хором: — Здравствуйте, Вера Павловна! *** Говорю сыну (7 с половиной лет): — Саш, ты будешь писать Деду Морозу письмо? — Зачем? — Ну, ты же подарок хочешь на Новый год? — Ладно, напишу. Только тебе не покажу. Тогда посмотрим, как он выкрутится! *** Спрашиваю у подруги, как отреагировала ее двухлетняя дочка на то, что папа принес домой новогоднюю елку: — Ее очень возмутило, что ей не разрешают приносить с улицы даже маленькой палочки, а папе можно целое дерево! *** Спрашиваю сына (3 года 7 месяцев): — Боренька, а что бы ты хотел получить в подарок от Дедушки Мороза? — Его мешок с подарками! *** Готовимся к Новому году. Тигран (6 лет) активно пишет письма Деду Морозу. Уже три разных написал. Заказывает себе игрушки. Меня спрашивает: — А что ты хочешь? — Новое платье. — Ну что это за подарок такой — «платье». Закажи что-то нормальное... Потом взял картонку и написал: «Маме и папе желаю, чтобы они были счастливы». *** Ходила с дочкой (9 лет) на новогоднюю елку. Она, увидев костюмированного Деда Мороза, изъявила желание сфотографироваться с ним. Дед Мороз ответил: — Фото с живым Дедом Морозом будет стоить 20 гривен. — А с мертвым? — спросила дочь. *** Сегодня у нас был новогодний утренник. — Раз, два, три, елочка, гори! — кричим мы. Елочка не загорается. Дед Мороз: — Почему же елочка не горит? Наверное, кто-то из вас не кричал, кто-то промолчал! Испуганный тонкий детский голосок: — Это не я! *** Саша играет с мамой в «Продолжи предложение». Мама начинает, сын заканчивает: — На Новый год дети наряжают... — Елку. — На праздник приходит... — Дед Мороз. — Под елку кладут... — Удлинитель! *** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки... *** Соня пишет письмо Деду Морозу. Молчит, тщательно выводит буквы. Потом спрашивает: — Мам, а как пишется «бриллианты»? *** Дима (4 года) на Новый год получил от Деда Мороза целую коробку с киндерами. В гости пришла бабушка. Сидим вечером: бабушка, мы с мужем и сын. Ребенок разворачивает киндер и начинает его лопать за обе щеки. Я тактично намекаю, чтобы он поделился с родными: — Дима, а ты будешь один киндер-сюрприз есть? Ребенок, не отвлекаясь, отвечает: — Нет, наверное, два! *** Пишем с дочей письмо Деду Морозу. Спрашиваю: — Что ты хочешь в подарок на Новый год? Деловым тоном: — Детский компьютер... Только пусть мне его папа подарит, а Дед Мороз — конфеты или что-то еще. — Почему? — А папа... он надежней!!!
Современное гадание на Рождество: Ровно в полночь: взять ножницы, перерезать сетевой кабель, выкинуть в окно мобильный телефон и прочие средства доступа в интернет! Выйти на улицу и увидеть, что кругом суженых-ряженых пруд пруди, осталось только выбрать.
Отправлено: 13.01.15 00:20. Заголовок: Когда я проходил мед..
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
Прелести современных переводов (любовные романы). Из реальных работ переводчиков, сданных на редактуру. (16+)
Решительно сжимая зубы, сидя в задумчивой позе, он излучал сдержанную силу и непререкаемый авторитет, которые она всегда в нем чувствовала.
За время, проведенное вместе, его страсть и мучительное воздержание разрослись до головокружительных размеров.
Сила собственного желания, стремления отведать на вкус ее тело, поразила его.
Ее плотский голод, нарастающий с каждой секундой, почти вырвался из под контроля, заставив вонзить ногти в спину Заку.
В голове проносились тысячи мыслей, сталкивающихся друг с другом и разбивающихся вдребезги.
Она приподняла чувственную ткань своего платья, слегка оголив ноги, и затем пробежалась трусцой…
Что-то в глубине души у Одри сжалось так же сильно, как только что мышцы между ног.
И через девять месяцев после той ночи, находясь по другую сторону океана, у нее родился ребенок.
Обнаженный, он мог завести кого угодно. Мускулистое большое тело, упругие маленькие ягодицы, горящие глаза, а среди всего этого торчал огромный член!
Она встряхнула головой, решая, что сказать, потеряла контроль над собой, проще говоря, нюхала его.
Джефф сурово поджал подбородок, брови нависли над глазами.
Дарси медленно подняла глаза, пальцы невольно последовали за ними.
Дарси цепко впилась в его волосы и с силой притягивала Джеффри к себе, непреодолимо желая еще большей близости.
Его полный силы член, толстый и темный, выступал вперед и гордо смотрел вверх, точно нарушая закон всемирного тяготения. Это зрелище отдалось томительной болью в каждой клетке ее тела, плоть наполнилась вожделением.
Эмма опустила палец в его пупочную ямку и услышала, как Нед затаил дыхание.
Подавив первый приступ паники, Шарлота стала внимательно прислушиваться и принюхиваться к своему окружению.
Отправлено: 05.04.15 17:48. Заголовок: Есть баяны, но кое-ч..
Есть баяны, но кое-что и свеженькое...
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Отправлено: 25.04.15 17:45. Заголовок: Правила Выходных дне..
Правила Выходных дней ========== - В выходные живут для того, чтобы отдыхать. - Полюби свою постель, как себя самого. - Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. - Отдыхай днём, чтобы спать можно было ночью. - Работа - это святое, в выходные не трогай её. - Если можешь что-либо сделать в понедельник, не делай этого в выходные. - Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. - Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. - Если чувствуешь желание работать, ляг, поспи и всё пройдёт. - В выходные есть только одно занятие - делать счастливыми других….. - Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. - Работа – радость, лень – счастье. - Люби свою кровать как самого себя. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. - Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра. И у тебя будет два выходных дня. - Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. - Если видишь кого-то отдыхающим – помоги ему. - Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. - Любой человек способен на любую работу – при условии, что эту работу не надо делать в данный момент. - Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. - Режим работы: ежедневно с 8.30 до 17.30, кроме понедельника и четверга. Вторник, среда – дни индивидуальной работы. Пятница – санитарный день. Суббота, воскресенье – выходной.
Отправлено: 17.11.16 18:37. Заголовок: Купили дед с бабой р..
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..." * * * * * * Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
Отправлено: 12.01.17 22:26. Заголовок: Мать 11 детей заявил..
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Живой уголок — домик сторожа на кладбище. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим». Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Группа умных альпинистов обошла Эверест. Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»! Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!! Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Отправлено: 02.07.17 21:04. Заголовок: 22 анекдота для тех,..
22 анекдота для тех, кто любит игру слов Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. *** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. *** Доходы офтальмологов растут на глазах. *** В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат. *** На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? *** В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... *** Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. *** А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. *** Живу в достатке: всё достало... *** Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting». *** К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович. *** На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение... *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. *** Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже. *** Редкие сволочи встречаются всё чаще... *** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** — Сёма, ты уже устроился? — Нет, ещё работаю... *** Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. *** Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями. *** Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Отправлено: 20.12.17 22:43. Заголовок: - ну ты где... я теб..
- ну ты где... я тебя 3 часа ждал... сказал же машину закрой и бегом! - я не нашла как ее выключить... ждала когда бензин кончится... - ну ты... мое золотце...
Отправлено: 11.04.18 23:49. Заголовок: Декабрь 2016 года. В..
Декабрь 2016 года. В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти. Март 2018 года. В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти. Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Отправлено: 12.04.18 15:55. Заголовок: ПРО БАБОФ И МУЖИКОФ ..
ПРО БАБОФ И МУЖИКОФ
Баба – зверь легкоранимый. Казалось бы – вот она удача для охотника. Ан – нет! Раненый – не добытый, скажет вам любой промысловик, вспоминая, скольким подранкам удалось избежать взятия. А всё почему? Дык, баба – она коварная зверюга. И на неё выходить надо только в трезвом уме. И главное тут не ум, а именно трезвость. Выходя на охоту пьяным, мужик в один непрекрасный момент превращается из охотника в добычу. Он бьёт зверюгу на взлёте, а зверюга поражает его на залёте. И всё! Теперь это надолго, а порой и навсегда. И ум (мозг) ваш будет выеден коварной тварью. И не важно, на кого вы охотились, на козу, змею или щуку (рыбалка – та же охота), в итоге вы по-любому станете жертвой. Точнее, не жертвой – бараном. Не пейте, мужики!
Мужик – зверь дик и пуглив, поэтому ходить на него надо с умом. Без ума вообще далеко не уйдешь, но тут он нужен особый. Одеваться надо. Если пойдешь полуголой, он смекнет, что ты жертва и уже даже освежевалась, так нельзя. Поэтому форму надевай женственную, яркую, летящую. Мужик глуп, это срабатывает. Мужик зверь самодовольный, поэтому пусть сам о себе рассказывает. Рот открой, сиди слушай, удивляйся и восхищайся. Сильно восхищайся. Еще сильнее. Мужик рыба жадная, если другие на тебя не клюют, то и ему не надо. Будь востребованной. Мужик как та мышь, что жрёт кактус – если преград нет, то скучно. Делай драму. Мужик змея голодная, если схватит тебя целиком, заглотит и пойдет переваривать. Не давай себя полностью. Сыпь в кормушку периодически, а потом раз и пропала, а потом раз и насыпала. Будет возвращаться не только пожрать, но и узнать, в чём там секрет. Будешь умницей – словишь себе мужика, только не сделай из него козла.
Отправлено: 12.04.18 16:01. Заголовок: Пришел с котом в вет..
Пришел с котом в ветклинику. Кота зовут Лексус. Сидим в очереди. Вызывают на прием по кличкам животных. Выходит врач. -У кого тут Лексус? Мужик из очереди удивленно : "У меня, а что ?" -Проходите на кастрацию !
Отправлено: 13.04.18 08:57. Заголовок: США, Пентагон, секре..
США, Пентагон, секретная кибер-база, в глубине 60 метров…Офицер солдату, взломавшему компутер одной из воинских частей РФ…: - Ну что, сынок рассказывай, как вам удалось взламывать их компьютер… - Мы подключились к ним через интернет, пароль подбирали два месяца, перебрали больше 3 млн различных вариантов, но русские оказались очень хитрыми…!!! - И какой в итоге пароль…!?! - Пароля нет…а просто ENTER… - Матерь Божья, что за 100500шт папок?! - Это мы еще немного прибрались сэр… - Тааакс…а что в папке «БОМБА» ? - В папке «БОМБА» папка «ДНЮХА» … - А есть у них какие нить секретные данные? - Давайте посмотрим папку «СЕКРЕТНЫЕ ДАННЫЕ» …ахаа…тут обнаружился документ, содержавших 40 страниц бессвязного текста 300 символов и непонятных рисунков… - Как называется этот документ сынок? - ЗЕМЕЛЬНЫЙ КАДАСТРОВЫЙ ПАСПОРТ… - Непоняяятно…таакс а что в папке «СЕКТОР ГАЗА»? - Аудио файлы… - Аххаа…это ведь позиция РФ по Ближнему Востоку!!! - Никак нет, сэр, мы перевели тексты…и ЭТО ПОЗИЦИЯ РФ В ЦЕЛОМ…оййоо…смотрите, мы зафиксировали активность, он удаляет данные! - Он нас засек, зачищает следы? - Нет сэр, он освободил место и закачивает фильм…Сэр, в этом компе нет никакой полезной информации, мы даже не можем определить количество людей в части!!! - Так, почему!? - Мы нашли складскую накладную…а там…: А) Штанов 27шт, Б) Курток 64шт, С) Автоматов 120шт, Д) Банок тушенки 12 356 шт…!!!) Е) Компьютер 1шт…!) - Тваюмать! Эту страну не победить!!!
Отправлено: 18.04.18 22:39. Заголовок: Три закона русской р..
Три закона русской робототехники полностью:
1. Робот должен вкалывать. Без человека, за человека и помимо человека. 2. Робот должен уважать человека. Вдвойне - после второй, втройне - после третьей. 3. В случае любого косяка робот виноват. Виноватый робот подлежит разборке человеком, и после прихватизации всего ценного содержимого человеком - сдаче в металлолом.
Отправлено: 19.04.18 17:03. Заголовок: Женщина-врач не може..
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: “Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!” Разум: “Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно сделала... баю-баюшки-баю...” Совесть: “Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!” Разум: “Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо”. Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг совесть едким шепотком: “Да, но Иванова-то не ветеринар...”
Отправлено: 19.04.18 17:08. Заголовок: Что вы будете делать..
Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% — брошу пить! 30% — начну пить! 9% — пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума