Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!

Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

 Отправлено: 12.07.11 07:58. Заголовок: Это теперь такая кар..

Это теперь такая карта Москвы будет? Весёленькая-Чумачечая!

 Отправлено: 16.07.11 12:13. Заголовок: - Hy что - может ляж..

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Hичего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!..

 Отправлено: 20.07.11 13:41. Заголовок: Муж, потный и помяты..

Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

Вступил в Народный фронт — немедленно вымойся,
а то засохнет и потом будет трудно избавиться от запаха.

 Отправлено: 23.07.11 13:33. Заголовок: На сайте суперджоб, ..

На сайте суперджоб, на форуме вычитали такую вот переписку. Весь наш отдел лежал под столом от смеха.......
Сообщение на одном фото-форуме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

 Отправлено: 23.07.11 13:39. Заголовок: Великий и могучий ру..

Великий и могучий русский язык:

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 Отправлено: 25.07.11 05:26. Заголовок: Программисты, изгота..

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент
бывает и не догадывается)…А сайты-то довольно крупных и известных
компаний!

1)Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/

2)Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам
серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

3)Сначало нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу
послеэтого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и
смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

4)Жмем на самолет super-perevod.com.ua/

5)Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/

6)Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/

7)На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/

8)Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта
развития www.doroga78.ru/

9)У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько
раз подряд. miss.sporthit.ru/

 Отправлено: 25.07.11 23:24. Заголовок: Хорошо измятая женщи..

Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...


Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!


НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
Интересно, что дальше от реальности - желания мужчин, логика женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!

дин мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил:
- Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...

- Раньше мужики своих женщин не обманывали.
- Да и сейчас не обманывают.
- Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
- Да это мой коллега.
- А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
- Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

 Отправлено: 25.07.11 23:44. Заголовок: В одной конторе бухг..

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке...
Да и жаба ее душила, что журавля упустила...

 Отправлено: 26.07.11 15:38. Заголовок: — Пап, ты когда боль..

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
* * * * * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
* * * * * *
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
* * * * * *
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
* * * * * *
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!....
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
* * * * * * *
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"

связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

 Отправлено: 26.07.11 22:50. Заголовок: ars пишет: Пап, ты..

ars пишет:

цитата:

Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года? — В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ. * * * * * * - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!

 Отправлено: 27.07.11 19:21. Заголовок: – Одеколон «Верность..

– Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей.
* * *
– Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите мыло и веревку.
* * *
– Компания «Нестле» – ведущий производитель банок для окурков.
* * *
– «Фэйри» с клубничным вкусом. Теперь вылизывать посуду еще вкуснее.
* * *
– Я живу в 50метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. На фига мне бесшумная стиральная машина?
* * *
Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил «Parlament», но в депутаты меня не избрали. И только когда выпью пиво «Kozel», чувствую – действует!
* * *
– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * *
– Дорогая, ты купила «Фэйри»?
– Дорогой, «Фэйри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
* * *
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

 Отправлено: 27.07.11 19:34. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 28.07.11 15:14. Заголовок: Встречаются два канд..

Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
* * * * *
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.

 Отправлено: 30.07.11 10:30. Заголовок: В темном кинозале се..

В темном кинозале сеанс . Удивленный женский голос с задних рядов.
-Миша да Вы еврей!!!!!

 Отправлено: 31.07.11 21:54. Заголовок: Британские учёные ус..

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Самое чистое, функциональное и не коррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.

В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

 Отправлено: 04.08.11 17:51. Заголовок: Женщина начала превр..

Женщина начала превращаться в мужчину, сама того не зная, в тот момент,
когда впервые начала пользоваться косметикой и украшениями, а вовсе не тогда, когда надела штаны и пошла на работу!
Ведь в природе только у мужских особей и грива длиннее, и пёрышки ярче.

В Одессе:
- Ой, какие у вас милые крошки! И сколько им уже лет?
- Гинекологу уже шесть, а адвокату еще четыре.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

И всё-таки каблуки - вещь необыкновенная... Надела - роскошная женщина, сняла - счастливый человек...

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

 Отправлено: 04.08.11 20:16. Заголовок: Развитие речи через ..

Развитие речи через сказки своим детям - это кратчайший пусть к тому, чтобы стать Топ-менеджером. К тому же, сказки - это еще и развитие предпринимательских способностей - они помогут вам стать богатыми.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу по радио: " Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем.Формирование аутсорсинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибуции. Ул.Пушкина,25."
-Мам, а кто такой Пушкин?

 Отправлено: 05.08.11 07:23. Заголовок: Немецкие туристы ста..

Немецкие туристы стали чемпионами по самым нелепым рекламациям

 Отправлено: 05.08.11 14:45. Заголовок: Менеджер спрашивает:..

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему Джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку…

 Отправлено: 18.08.11 08:09. Заголовок: - Скaжите, доктор, a..

- Скaжите, доктор, a когдa меня выпишут?
- Тaк ведь вчерa приходилa вaшa женa с нотaриусом и пaспортисткой из ЖЭКa... Всё, бaтенькa, не волнуйтесь - выписaли вaс.
* * * * * * *
В связи с тяжелым мaтериaльным положением предприятия, все сотрудники переводятся нa должность рaбов, с возможностью последующего кaрьерного ростa до холопa.
* * * * * * *
Русскaя поговоркa: "У дурaков мысли сходятся"
Америкaнскaя: "Великие умы думaют одинaково"