Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
Отправлено: 06.10.11 15:37. Заголовок: Российский народ за ..
Российский народ за честные выборы! Жаль, что это не совпадает с курсом президента...
На самом деле в истории России случился поворотный момент: теперь два срока президентом будет ВВП, затем восстанет ЕБН, а там уже и до генсеков рукой подать.
Легко отвечать за свой народ, когда его ни о чём не спрашивают.
Отправлено: 07.10.11 18:29. Заголовок: Я не пойму, это надо..
Я не пойму, это надо прочитать и выложить здесь? Последняя строка "Лишь определённые люди могут прочитать это." Что это значит-определённые люди? Я прочитала всё и сразу. Это хорошо или я сумасшедшая?
Данное сообщение показывает, Какие уникальные вещи может делать наш разум! Впечатляющие вещи! Сначала это было трудно, но сейчас на этой строке ваш разум читает это автоматически, не задумываясь об этом. Гордись. Лишь определённые люди могут прочитать это.
Отправлено: 09.10.11 12:37. Заголовок: Доктор Гаспар пыталс..
Доктор Гаспар пытался отремонтировать куклу наследника, но все было тщетно, он даже не понимал назначения половины деталей. Отчаявшись он бросил отвертку, она упала внутрь куклы, раздался странный треск, кукла вздрогнула - "Резервный источник питания активирован, провожу самодиагностику, диагностика завершена, боевой режим активирован, к выполнению задания готова, назовите цель" сказала кукла странным неживым голосом. Доктор Гаспар не двигаясь смотрел в горящие красные глаза куклы, ему было страшно. В это время в комнату вошла тётушка Ганимед - "Эти три толстяка..." начала она. "Цель принята, приступаю к выполнению" - сказала кукла и встав направилась к двери, внезапно притихшая тетушка Ганимед проводила ее взглядом, посмотрела на доктора и тихо села в углу. "Кажется, нас ждут большие перемены" - подумал доктор Гаспар.
Отправлено: 10.10.11 14:27. Заголовок: У Горбачева и Обамы ..
У Горбачева и Обамы много общего: - оба Президенты, - оба хотели как лучше, - у обоих черное пятно на голове, - оба имели новую политику в Афгане, - оба получили Нобелевскую премию. Неужели с развалом страны тоже получится?
Баю-баюшки,баю, Не ложися на краю, Придет серенький волчок и укусит за бочок! А потом придет медведь и отхватит ножки треть, Ручку вынесет лиса, Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти, Рысь запустит в сердце когти! А какой-то рыжий кот горло в миг перегрызет! Кишки рогом вспорет бык, Лоси вырвут твой язык, А собачка со двора сгложет косточку бедра, кошка вылижет глазницы, свинья откусит ягодицы! Печень будет кушать крот, Бык порвет копытом рот, Еж утащит язычок, Мозг проточит червячок, Череп дятел раздолбит, В легких моль уже сидит! Сердце зажует барсук, Уж поселится в носу, А веселые цветочки прорастут тебе сквозь почки! Вот и будет от ребенка лишь хребет и селезенка! Кровь стекает с потолка, Смерть такая не легка....
Отправлено: 11.10.11 07:43. Заголовок: О мужчинах (некоторы..
О мужчинах (некоторых) женщины (некоторые)
Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее... Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки... Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки... Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!!! Посмотрела - засмеялась! КАК ВАЖНА ВЕЩЕЙ ОПЕКА!!! Снять трусы ему осталось - И не будет человека.....
Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция). * * * * * Лучшее средство борьбы с коррупцией - это честный и неподкупный чиновник. Так депутаты прикололись в своем новом законе о коррупции. * * * * * - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги - считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан... - Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки. - Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Приколы / Подслушано в парикмахерской ) 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под "полубакс"... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде? 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. А у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но Ну, так...... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что-то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?.. 35. А мне можно самой помочиться? 36. Сделайте из этого людоеда приличного мальчика... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42. Волосяной покров снять на 50%... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю... 48. Снизу можно взять хорошо... 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова... 49. Задняя часть до бела... 50. Снимем все волосы по половинке... 51. Волосы наверх, уши на косую... 52. А почему все мужские места женщины заняли?.. 53. А мне только передок подрезать!.. 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами... 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были... 56. А ногти у вас не работают?.. 57. Ему чубчик с ушками постригите... 58. Сделайте красивым и не сильно длинным... 59. Дайте зеркальце, пойду мужу зад покажу... 60. На заде без окантовки... 61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать... 62. Хозяйство моё в порядок приведите... 63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь... 64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло... 65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
Провайдер запускает новый проект "Интернет по канализации" под лозунгом "Связь - говно, зато канал широкий".
Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези, давай!
О модераторе, как и о покойнике, либо хорошее, либо ничего...
Лучший игровой сервер - земля! Карта одна, но на 6 миллиардов игроков. Читеров нет. Админ терпеливый, но если забанит...
Вопрос к программисту: -Сколько будет два в пятой? -(мгновенно)64 -А два в восьмой? -(мгновенно)256 -А три в квадрате? -(после долгих раздумий, подсчётов шёпотом и на пальцах) Хрен знает, какие-то дробные выходят
Вопрос к программисту: -Ты до десяти считать умеешь? -Конечно! Ноль, один, десять...
Как зациклить программиста? (Есть вариант про блондинку) Дать листок бумаги с надписями с обоих сторон: "Переверни"
Отправлено: 14.10.11 12:20. Заголовок: Объявление в организ..
Объявление в организации от отдела кадров: Завтра с 08:00 по 12:00, по инициативе адмистрации, проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с подробным обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже...
Отправлено: 16.10.11 21:18. Заголовок: На одной пальме жили..
На одной пальме жили-были маркетологи. Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы. Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый. Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать. Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция. Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать. Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку. Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности. С тех все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.
Какими бывают женщины или Женские типы в природе? (не мое)
"Если б я был султан - я б имел трех жен", - известная строка из песни раскрывает мечту каждого мужчины. Объяснить это можно тем, что все женщины разные и этим желанные. Но мы живем не по законам шариата, приходится выбирать из того, что есть. А есть много: и веселые, и печальные, и мудрые, и наивные, и те, что несут то сладкую боль, то горькую радость.
Я предлагаю сделать некоторый экскурс в мир женщин, посмотреть на существующие типы и полюбоваться этими дамами.
Кукла Барби
Куколка красива, этого у нее не отнять. Свое обаяние она отлично сознает и беззастенчиво им злоупотребляет. Внешний вид безукоризнен, всегда помнит, что "встречают по одежке" и неукоснительно следует за модой. Постоянно меняет наряды. Ее лозунг: "Каждый день в новом".
Проблемы знакомства с ней не существует. Она сама найдет вас - главное в момент встречи выглядеть мужественно. И ни в коем случае ни на что не жаловаться - Барби не любит неудачников.
Барби - женщина-стимул. С ней вам обеспечен профессиональный рост - она просто заставит. Что касается быта, его придется обеспечивать самостоятельно, но под ее присмотром.
Наседка
Мечта мужчины. И причины объяснимы: в доме чистота, уют, обед из трех блюд, за пределами дома - полная свобода. Плюсы во всем: устраивать скандалы не умеет и не будет, флиртовать не намерена, настаивать на своем не умеет и не хочет. Что еще надо для счастья?
Одеваются они невзрачно, чтобы не привлечь к себе внимания и лишний раз не "засветить" свой темперамент и сексуальность. Это один из лучших вариантов брака для тех, чей идеал "тихая пристань". У наседки развито чувство долга, она терпима к чужим слабостям, но любимому простит если не все, то многое.
Роковая женщина
Как сказал о таких женщинах Михаил Булгаков, "в глазах горит какой-то непонятный огонечек".
Во внешнем облике все подчинено одной цели: быть заметной и замеченной. Предостерегаем мужчин: если вас начинает затягивать в водоворот обаяния роковой женщины, то постарайтесь не показывать, что "попались". Заметит - вы для нее перестанете существовать и будете вызывать лишь скуку.
По своей природе такие женщины не могут быть наблюдателем, их жизненное кредо: "Буря, скоро грянет буря страстей". Вы рискуете вместе с ней оказаться в эпицентре, ведь они считают своим долгом перепробовать все, им претит однообразие.
Роковая женщина точно знает, что ей нужно и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. Ей нужны свидетельства обожания и привязанности - подарки и море страсти.
Романтический тип, или тихий омут
Внешне почти всегда изящны и хрупки. Демонстрируют свою беззащитность, своей слабостью просто очаровывают. Рядом с такой женщиной чувствуешь себя могучим защитником. Они совершенно не приспособлены к жизни, без вас им трудно принять решения да и просто шаг ступить. Этому типу свойственны фобии, они подвержены ипохондрии (мнимые больные). Причины просты: боязнь ответственности и неумение реально смотреть на жизнь.
Так что будьте готовы всегда подставить свои "широкие плечи", чтобы сделать за нее работу или принять важное для нее решение.
Жизненное кредо таких женщин: "Мужчина в ответе за тех, кого приручил". Поэтому у мужчины рядом с ней почему-то всегда присутствует чувство вины. Будьте бдительны, не поддавайтесь на слезы и упреки.
"Свой парень в юбке"
Этот тип женщин может все и делает все, что можете делать вы, без комплексов и ограничений. Она "своя в доску". И силами померяется, и водки хлебнет - не поморщится, по большому счету, все ее черты - мужские. Одевается не модно, а удобно. На контакт идет охотно, часто сама проявляя инициативу. При знакомстве не придает особого значения ни внешности, ни красноречию субъекта. Легка на подъем и неприхотлива в быту, поэтому прекрасно подойдет тем, кто любит совместные прогулки, путешествия, пикники в больших компаниях. Друзей много, в основном мужчины.
Деловая женщина
Умна, независима, обеспечена. К мужчинам относится критически. Работать такая женщина будет всегда. Делая карьеру, ставит реальные цели. Она в избытке обладает такими сугубо мужскими качествами, как упорство, целеустремленность и работоспособность. Прекрасно завязывает деловые контакты и не склонна делиться ни славой, ни прибылью.
Настоящая женщина
Воплощает в себе достоинства и недостатки всех остальных типов. Мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость. А главное - любит вас, вы ей нужны. И вы готовы рядом с такой женщиной на все, даже умереть в один день.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Спасибо! 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума