Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!

Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

 Отправлено: 14.11.11 16:45. Заголовок: - Доктор, что вы мож..

- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
* * * * * *
Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел - может быть, он просто жук.

Опаздываешь на работу? Остановись и напиши об этом в Твиттер!

- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

 Отправлено: 20.11.11 06:08. Заголовок: :sm15: :sm36: ..

 Отправлено: 25.11.11 22:32. Заголовок: Дедушка мороз, ты в ..

Дедушка мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте,съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком :"А теперь в снежки",-стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет

 Отправлено: 28.11.11 22:20. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку:
-хочу завод,дом и машину
рыбка:
-выбирай - в кредит или лизинг?
мужик:
-тогда и ты выбирай - на сливочном или растительном?!

За дам мужчины стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд,
Чуть позже им ответить лежа!

 Отправлено: 04.12.11 21:32. Заголовок: Жена мужу говорит: ..

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты ночью включаешь телевизор, там так часто говорят: «О, я, я. Дас ист фантастиш!»

Вовочка стал задумываться " А космонавт ли, папа?", после того,
как тот однажды, после очередного полёта, принёс ему шахматы,
с фигурками, слепленными из хлебного мякиша.
__________________

 Отправлено: 11.12.11 23:03. Заголовок: Симпатичный сосед сн..

Симпатичный сосед снизу сказал что если я еще раз его затоплю - изнасилует. Включила воду, сижу, жду..

А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

 Отправлено: 16.12.11 22:29. Заголовок: Главная задача платн..

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Деньги - это грязь, но лечебная.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете..

Чтобы сократить число людей, живущих за чертой бедности, надо или опустить черту или сократить число людей.

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа.

Моей жене не нравится, что я храплю...
Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены?

... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.

- Что Вы пляшете под его дудку? - Это не дудка, это - ствол...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман Абрамович".
- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое - слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит: - Самый быстрый - свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ: У меня тут понос был. Так я не успел ни слова сказать, ни свет включить...

 Отправлено: 18.12.11 22:05. Заголовок: - Сегодня в телевизо..

- Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

 Отправлено: 05.01.12 23:13. Заголовок: Решили любители рыба..

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы.
- Осталось только доказать, что водка - не допинг...

 Отправлено: 05.01.12 23:43. Заголовок: Первое января. Звоно..

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
* * * * * *
Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
* * * * * * *
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?

 Отправлено: 05.01.12 23:50. Заголовок: Вся страна, изнуренн..

Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
* * * * * * * * *
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

 Отправлено: 12.01.12 21:04. Заголовок: Каких гостинцев прив..

Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- .....! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Милая, я забыл, кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе?
Мамин голос из комнаты:
- Спасителем, сынок, СПА-СИ-ТЕ-ЛЕМ!

 Отправлено: 14.01.12 11:24. Заголовок: Самый большой облом ..

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
* * * * *
Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!
* * * * *
SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...
* * * * *
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
* * * * *
Третий день висели эстонские парашютисты над городом...

 Отправлено: 27.01.12 10:33. Заголовок: Водка со льдом вреди..

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени,джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,помыл посуду, почистил ванну и туалет,приготовил ужин...Хочется жениться на себе!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану...

 Отправлено: 30.01.12 23:50. Заголовок: Внимание! Приближа..

Внимание!
Приближается цикл самых светлых праздников в году.
14 февраля – День секса за открытку.
23 февраля – День мужского дезодоранта.
8 Марта – День мести за дезодорант

 Отправлено: 03.02.12 13:53. Заголовок: ..

 Отправлено: 03.02.12 21:01. Заголовок: Поймал мужик золотую..

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
* * * * * *
- На кого учишься?
- Экономика и управление на транспорте!
- Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
* * * * * *
Чиновник "пилит" гос. заказ.
Составляет смету: 5% - исполнение реального контракта, 50% - откат мне, смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает, 45% - президенту на борьбу с коррупцией.
* * * * * *
- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...
* * * * * * *
- Папа, ты не будешь сердиться?
- Смотря что случилось.
- Да я кофе пролил.
- Ну, это ерунда.
- Вот и я так думаю, а твой комп так не думает... Он теперь вообще не думает.
* * * * *
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

 Отправлено: 04.02.12 16:32. Заголовок: - Мистер Обама! В За..

- Мистер Обама! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?
* * * * * *
При Лужкове — тотальная точечная застройка. При Собянине — тотальная бордюризация и плиткоукладка. Не дай бог москвичам выбрать мэра, у которого жена гендиректор фирмы «Ритуал».
* * * * * *
хотите превратиться в панду - просто лягте спать с несмытой тушью

 Отправлено: 11.02.12 21:53. Заголовок: – Мама, а мороженое ..

– Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
– Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали в лицо дыней.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом

 Отправлено: 12.02.12 23:21. Заголовок: Приходит Вовочка из ..

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Ну а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.