Отправлено: 21.08.11 23:07. Заголовок: Веселые рассказы.
Вот тут надыбал в группе любителей Стрижей и Витязей занимательный рассказец от Ольги Островской, кто такая , не знаю, но рассказ пондравился. Привожу его полность, только поправил грамматические ашыпки.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась: -А почему Пафнутий-то? Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил: -Ну а как? Я подумала и поняла: действительно, больше никак. По утрам муж достаётПафнутия из кухонного шкафчика и говорит: -Ну, брат Пафнутий, по кофейку? Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня: -Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху. Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит: -Зинаида, а не побезумствовать ли нам? И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит: -Сладких снов тебе, Зина. А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да. Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович. Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение. Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке, и вернуться должен был только недели через две. Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела. Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе. Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе. Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном. Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы. Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, апотом спросил меня: -Эммм... Это что? -Это Борис Петрович, - ответила я. Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть). Теперь муж, собираясь накакое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть: -Борис Петрович, как насчёт синей рубашки? Или просит: -Не одолжите ли галстук, Борис Петрович? Или вешает в него костюм и говорит: -Борис Петрович, храни его, как свою честь. Ещё у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написанана английском и китайском языках. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по- английски. Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "stepone". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит: -Не знаю, где. Спроси у Степана. Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит:"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо. Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил: -Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась. Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает: -Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам. Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса,видно невооружённым глазом. Когда муж хочет покурить, он говорит: -Раиса, составь приятную компанию. А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит: -Раиса, покарауль. Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана). Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка. У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками исказала: -Красивая, как Любовь Петровна Орлова! И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Отправлено: 03.10.11 17:27. Заголовок: Смеется суслик в неу..
Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Отправлено: 03.10.11 18:05. Заголовок: ИЗ ПАМЯТКИ УКРАИНСКО..
ИЗ ПАМЯТКИ УКРАИНСКОМУ ТУРИСТУ (адаптированный перевод с украинского) Россия - государство, расположенное на северо-востоке Украины, непосредственно за хутором Михайловским Сумской области. Попасть в Россию легко. Сразу же за Михайловским выгоном свернуть направо, мимо трех сосенок по левую руку, потом 37 шагов вдоль оврага - вот тебе и Россия... Или спросить кого-нибудь. Народ в Михайловском приветливый - завсегда проводят или рукой покажут. Главное - не забыть теплые вещи и украинско-русский разговорник. Русский язык - это тот же украинский, но сильно упрощенный. Россияне думают наоборот, то есть что украинский произошел от русского. Это неверно. Первородство украинского языка доказано тем, что любой украинец свободно говорит по-русски, хотя и не всегда понимает. Особенно если не хочет. А вот россияне украинский знают плохо, путают новые длинные слова, обозначающие сложные вещи. При длительной и быстрой беседе на украинском россияне сильно напрягаются, пыхтят и норовят сбиться на язык жестов. Поощрять это не следует, даже если вы разговариваете с красивой девушкой (юношей) и вам нравится в ней (в нем) все, даже ее (его) пыхтение... Большинство россиян называют себя русскими. Настоящее же их название - «кляти москали» - в России почему-то не привилось. Внешне многие россияне похожи на украинцев, однако полное отсутствие чубов, правильно расписанных рушников и красных шаровар не позволяет им показать себя с лучшей стороны. Москали виноваты во всех неприятностях Украины. Но делают они это не со зла, а из зависти к украинскому салу, гарным дивчинам и киевскому «Динамо». Что касается сала, то Россия - страна высокой культуры. Многие россияне способны правильно нарезать даже довольно толстый шмат, технично освежевать соленый огурец, с первого раза открыть банку бычков в томатном соусе... Не так давно Россия входила в состав Украины (так называемая Киевская Русь), но потом власть захватили москали и назначили Москву столицей. Москва - город большой, однако, конечно же, сильно уступающий Киеву по количеству украинцев, ширине реки и высоте холмов. В Москве даже проложено метро, но, по украинским меркам, оно слишком запутано и ветвисто... В Москве нередко встречаются грамотные, а порой и весьма интеллигентные люди. Однако их образование страдает дефицитом некоторых основополагающих знаний. Просьба процитировать всего лишь 2-3 страницы из Тараса Шевченко, Леси Украинки или Ивана Франко - задача непосильная даже для возвышенного на первый взгляд человека. И не стоит на них обижаться. Как показали многочисленные примеры - они все равно не поймут... Кстати, и деньги в России похожи на настоящие, но не такие красивые...
Отправлено: 21.10.11 22:25. Заголовок: Один Козел одной Коз..
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.
Отправлено: 28.10.11 22:14. Заголовок: ...На фирме Туполева..
...На фирме Туполева мужики как-то поспорили, что вынесут 5-метровую трубу. Тоже, между прочим, режимчик там был не слабый... И вот в обед двое мужиков притаскивают предмет спора к цеху, что неподалеку от проходной, упирают в стену, другой конец наводят на ворота, делают отметку мелом; перетаскивают трубу, совмещают с отметкой, делают новую, и т.д., приближаясь к воротам. Добравшись до них, орут вахтеру, чтобы открывал. На робкий вопрос, а чего это мол, отвечают - "Не видишь? Разметку делаем, под новую теплотрассу!" Выбравшись за ворота, делают еще несколько отметок, и, скрывшись за углом, трубу бросают. Пари выиграно. Труба ржавела у стены еще много лет...
...На завод привезли краску. Импортную, хорошую. Дома очень нужна. Но - никак не вынести! Самый смышленый товарищ набрал ведерко и начал рисовать цифры на шпалах подъездных путей завода. Так и дошел до ворот. Вахтер даже и спрашивать ничего не стал - товарищ же при деле! Естественно, за первыми же кустами нумерация прекратилась.
...Один работяга сделал себе котелок. Отличный, из нержавейки - мечта рыбака. Но как вынести? А у проходной стояла зачем-то открытая бочка с машинным маслом. И вечером, после смены, работяга идет к проходной с котелком, нагло на глазах у вахтера черпает масло, и прет на выход. Вахтер, естественно, вступается за народное добро: "Ты чего?" - "Да масла немного - тебе что, жалко?" - "А ну вылей!" Работяга матерится, выливает масло обратно и уходит с пустым котелком.
Отправлено: 28.10.11 22:20. Заголовок: Некоторое время наза..
Некоторое время назад в Черном море утонуло украинское судно. В первый день, когда оно пропало, в новостях сильно удивлялись, почему экипаж не послал СОС. Ведь судно было оснащено авариным буем, который достаточно бросить в воду и он начнет подавать сигналы бедствия. Черное море - это не Тихий океан и остаться неуслышанным в нем просто невозможно. Однако и на второй день судно не нашли. И на третий тоже. Я, честно говоря, перестал следить за этой историей, ибо подумал, что про буй просто забыли и он утонул вместе с судном. Да и судьба незалэжного судна была далека от области моих интересов. И вот, через несколько дней погоре... , в смысле потопильцев наконец выловили. И в одном из репортажей загадка с буем была разрешена. Как только судно стало тонуть, капитан добросовестно спустился в шлюпку вместе с буем. И несколько дней добросовестно сидел, ДЕРЖА В РУКАХ БУЙ КВЕРХУ НОГАМИ!!! Неизвестно, сколько бы еще продолжалась эта одиссея, но в конце концов моряки решили, что буй сломан и в порыве злости выбросили его за борт. Буй тут же перевернулся антенной вверх и заорал СОС на всю акваторию Черного моря. Через несколько часов все были спасены.
Отправлено: 28.10.11 23:43. Заголовок: Стоит, хоть и неболь..
Стоит, хоть и небольшая, но очередь к прилавку с конфетами, печеньем и т.д. Подходит мужик, и между ним и продавщицей происходит диалог. Мужик: - У вас конфеты есть, э-э-э... как их... ну, сексуальные такие? Продавщица: - ??? Мужик: - Ну, как их э-э-э... А, вспомнил! "РАЧКИ"!
В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф "Совершенно Непонятно"...
Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ! помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!) Аминь.
Отправлено: 05.11.11 23:30. Заголовок: Однажды молодая бело..
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!.. Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Богразгневался: "Неправда, ты лжешь!" "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни". Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих...
Внимание: ЦРУ срочно требуется на работу киллер!!!
После многочисленных проверок, собеседований и прочих тестов на физическую выносливость в финальную часть вышли три кандидата: Двое мужчин и одна женщина.
В последний день тестов одного из мужчин подвели к железной двери. Перед дверью мужчине вручили пистолет. «Мы должны быть на 100% уверены, что Вы в точности будете выполнять наши указания«, объяснили ему. «Независимо от обстоятельств! За этой дверью на железном стуле прикована Ваша жена. Убейте ее! " Кандидат сказал: «Да Вы не серьезно. Я не стану убивать свою жену!" «Тогда Вы не годитесь для этой работы." ответили ему.
Второму мужчине дали ту же самую инструкцию. Он взял оружие и вошел в комнате за железной дверью. Было тихо. Спустя три минуты кандидат вышел, на глазах стояли слезы. «Я попытался, но я не могу убить свою жену." Ему ответили, что он может идти со своей женой, так как не соответствует работе.
Наконец дали оружие и женщине, сказав, что ей придется убить своего мужа. Она взяла пистолет и вошла в комнату. Послышались выстрелы. Один за другим. Крики, удары и жестокий шум доносился из комнаты. Стена сотрясалась от побоев и пыток… Спустя пару минут воцарилась тишина.
Открылась дверь, и из комнаты вышла женщина. Она вытерла пот со лба и сказала: «Этот говеный пистолет был заряжен холостыми! Пришлось его убить стулом!"
Отправлено: 05.11.11 23:35. Заголовок: Не мое... http://i01..
Не мое... Прогулка по Гоголевскому бульвару. Позади меня - пара мальчишек, лет по 13-15. Слышу, обсуждают фигурки к сказкам: - Чой-то??? - Да помнишь сказку: жили были старик со старухой и была у них золотая рыбка... то есть, тьфу, курочка Ряба... - А они что, в разводе уже, курицу никак не поделят? Я оглянулась на фигурки: и точно - сидят, как в зале суда - спина к спине - Смотри, смотри: у козла два (непечатное слово из 3-4 букв)!!! Эт шо за сказка такая?????
Тут я уже не выдержала, повернулась к ним: - Это коза, а не козел, и ЭТО - вымя!!!!
Дети вежливо выслушали (лизали мороженое, как настоящие дети, а не пили пиво. Впрочем, может, это они уже после пива закусвали!) и кивнули гоовой, а когда я уже пошла вперед, услышала приглушенное хихиканье и сдавленный шепот: - Во дура-то! Сиськи, они ж - между рук, а ЭТО - между ног, занчит - (непечатное слово)
Да, - с грустью мысленно констатировала я, - городские дети! Ничего не смыслят в животных! Козла от козы не отличат!
Отправлено: 23.11.11 08:48. Заголовок: – Алло! Это брачное ..
– Алло! Это брачное агентство «Гименейка»?
– Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
– Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть требования к кандидатуре. Вы можете записать?
– Да, уже пишу.
– Мне нужно, чтобы она не умела готовить. Да, совсем. Например, друзья на Новый Год пришли, а на столе блюдо с холодцом и из него лапы куриные с когтями торчат. Или вермишель «Доширак» запаривала мне каждое утро, а она у нее слипалась. А в идеале, просто духовку зажигала, а утварь всю оттуда забывала доставать, чтоб у меня на ужин были только горелые сковородки.
– Понятно. Записала. Что еще?
– Еще чтобы она косметикой не умела пользоваться. Когда красилась, на Гитлера или на Вуппи Голдберг становилась похожа.
– Да, да, конечно, это без проблем. Записала.
– Чтобы она была нечеловечески тупая. Это одно из основных условий. Чтобы даже читать не умела, точнее, во время учебы в ПТУ разучилась. Чтобы путала правую ногу и левую руку. Чтобы грецкие орехи зубами колола и только скорлупу ела. Чтобы думала, что «патиссон» – это такой граммофон, а что такое граммофон, вообще не знала. Чтобы…
– Поняла, поняла…Есть у меня одна такая на примете. Дальше.
– Хочу, чтобы мозг мне выносила с утра и до вечера. Каждые пять минут на мобильный звонила и спрашивала, когда я дома буду. А потом сразу на рабочий перезванивала и проверяла, не спетлял ли я куда.
– Ну-у! Тут тоже никаких проблем нет.
– Чтобы у неё и мать, и мачеха были. А у меня, соответственно, две тещи – одна уезжала, а другая сразу немедленно погостить приезжала и на нашей кровати спала, а я – на кухне на раскладушке поломанной или на полу. Все лето они бы вообще вдвоём у нас жили. И чтобы одна храпела, как Боинг, а другая напивалась и в домашнем караоке шансон орала голосом глухой воровайки до пяти утра. А ровно в пять просыпалась та, что храпела, начинала греметь кастрюлями вокруг моей раскладушки и рассказывать какой я удав, и обязательно удивлялась при этом, как это мне её дочуру ненаглядную удалось отхватить и загубить ей жизнь.
– Дубль-теща это посложнее будет, конечно, но если поискать... В интимных вопросах есть какие-нибудь предпочтения?
– Да. Хочу, чтобы в постели она была настоящей жрицей.
– Уффф! Хоть одно нормальное желание… Так и пишу – жрица любви.
– Нет!!! Просто жрица. Постоянно в кровати чтобы жрала хлеб с салом, пряники и сухари, а я весь, с ног до головы, в крошках спал, как котлета «по-киевски». Чтобы тут же ела борщ с говяжьими костями, а руки о пододеяльник вытирала. А кости, фантики от конфет, огрызки всякие и грязную посуду под кровать кидала. И еще. Если мы будем с ней сексом заниматься, пусть она меня «хухрик» или «писюша» называет. И в постели все время что-нибудь симулировала: преждевременный оргазм, эпилепсию, брюшной тиф, почесун…
– Ну, таких мастериц у нас полно. Еще что-то есть?
– Чтобы она через неделю после свадьбы набрала двадцать килограмм, потом два года их мучительно скидывала, жрать мне из солидарности не давала. Кое-как сбросила пять, потом набрала еще десять, и после всего этого у неё даже нос стал целлюлитный. Это обязательно, подчеркните там у себя.
– Подчеркнула, что дальше?
– Хочу, чтобы она педикюр никогда не делала, и ногти на ковер грызла. И только тогда, когда я обедаю.
– Записала.
– Хочу, чтобы она меня все время воспитывала, переделывала и при этом считала, что я ей по гроб жизни за это обязан. Прям сразу, только я бутылку пива выпью, гнала меня кодироваться и горстями «Эспераль» в суп сыпала, а я потом в красно-сиреневых пятнах сидел и задыхался. За каждую сигарету наказывала рублем и не давала деньги на проезд, чтоб я на работу пешком шел, дышал свежим воздухом автострады, а не вредным табачным дымом.
– Это вообще не вопрос. Так почти все делают.
– Очень важно, чтобы она животных любила. И у нас жили пять кошек, три бродячие лишайные собаки, два диких селезня, попугайчики без счета и сумасшедшая цапля на балконе. Да, и еще рыбки. Полная ванна карасей, чтобы я душ по колено в карасях принимал, а они бы меня за ноги кусали. А цапля мне курить на балконе не давала и клевала в живот.
– В живот?
– Да, да! А еще хочу, чтобы она всё время мне что-то рассказывала.
– Цапля?
– Какая цапля?! Вы,гляжу, тоже не знаете, что такое «патиссон»? Не цапля, - жена, конечно. Чтоб ни на секунду рот не закрывался: про свои невероятные приключения за весь день, о том, как она в маршрутке на переднем сиденье ехала, как чай с очень вкусными вкусняшками на работе пила, как полкило кутикул с себя настригла и как купила себе ушные палочки ровно в шесть раз лучше, чем у Зинки, но по той же цене.
– Это все?
– Нет. Самое главное. Это должна быть такая стервозная непредсказуемая сука, что все бешеные собаки района захлебывались бы слюной от зависти... Вот теперь все.
– Вы знаете, Николай, такого чудовища, как вы хотите, в природе нет, не то, что у нас в агентстве.
– Как нет?! Я с ним, то есть с ней, пять лет прожил. Неделю назад ушла в неизвестном направлении. Сказала, что я её недостоин.
– Так радоваться надо. Зачем вам еще одна такая?
– Привычка… Соскучился.
– Сейчас посмотрю новые поступления. Вот! Есть что-то похожее. Тридцать пять лет, зовут Галя, на фото какой-то чернокожий Гитлер. Написано «люблю шашлыки, животных и Шопенгауэр».
– Это она! Моя Галочка! Она думает, что Шопенгауэр – это город в Европе. Куда ехать? Я могу примчаться прямо сейчас!
ВHИМАHИЕ! Во избежание поломки молотка категоpически запpещается: 1. Hаносить удаpы задней частью колотушки по лбу. 2. Ремонтиpовать молотком цветной телевизоp. 3. Подключать молоток к сети напpяжением свыше 220 В.
Возможные неиспpавности молотка и способы их устpанения: 1. Колотушка пеpиодически соскакивает с pукоятки. Пеpиодически устанавливать колотушку на место, pаботая в мотоциклетном шлеме. 2. Молоток pаботает с сильным шумом. Бить тише. 3. Молоток сильно нагpевается, шума нет. Пpекpатить pаботу до появления шума. 4. Молоток не pаботает. Разобpать молоток в соответствии с пpиложением и смазать тpущиеся части.
Молоток pассчитан на длительный сpок эксплуатации пpи хpанении его в темном месте. Беpечь от огня!
Отправлено: 28.11.11 22:29. Заголовок: Я подошёл к ней не с..
Я подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша. Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна... Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом, Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги... Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала... И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла... И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз.
Отправлено: 02.12.11 08:01. Заголовок: Мы купили ноутбук! ..
Мы купили ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей: "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребедень Развернулась плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в морду, Кто-то получил по уху, Вот настала веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с фингалом, Кто без зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит гитара, На столе стоит баян, А на нём - пустой стакан! Дружно молча вспоминали, Репы хмурые чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был вчера??? Свадьба?, поминки?, крестины?, Или чьи-то именины? День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем опохмелиться?! Денег - нет, спиртного - тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, пылают трубы! Закурили...."Где же взять?" Не баян же пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!!
Отправлено: 02.12.11 08:04. Заголовок: Мужик заходит в мага..
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: “Кошка — 1000 рублей, ее история — 10 000 рублей”. — Я могу купить кошку без истории? — спрашивает он продавца. — Конечно, — отвечает продавец. — Но за историей вы все равно вернетесь. Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идет по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идет одна кошка, потом другая, потом еще. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой и исчезают под водой... Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров. — Я же предупреждал вас, что вы вернетесь за историей... — говорит ему продавец. — К черту историю! — отвечает мужик, — У вас есть маленький бронзовый единоросс???
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл…
Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию".
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм? Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! Он нахмуривается: - Погодь... - встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь…
Отправлено: 17.12.11 21:02. Заголовок: Он: Сначала возьми е..
Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость. Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. Она: Так? А дальше что? Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. Она: Вот так? Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается. Она: А теперь что? Он: Теперь пососи. Она: Нет, ты шутишь! Он: Не шучу. Начинай посасывать. Она: Фу! И что, люди правда так делают? Он: Да. Она: Ты уверен? Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): Угмм… Он: И как? Она: Солёненький…. Он: Ну ведь приятный на вкус, нет? Она: Даже неплохо, а теперь что? Он: Теперь раздвигаешь ножки. Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. Она: А, понятно. Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки… Она: Угммм… Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот… Она: Ага-а…. Он: О-о-о, вот так… Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. Она: Попробую…. Мммм…вкуснятина, попробуй! Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит) Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое… Она: О-о-о…. Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами Она: Ммммм…. Он: Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): Мммм… Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала. Он: И как, было вкусно? Она: Должна сказать, что совсем неплохо. Он: Хочешь еще? Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так!:-
Отправлено: 24.12.11 11:38. Заголовок: 31 декабря… девять в..
31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта…
1 января… раннее утро (16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в нoчнушке и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на ёлке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тёщи уклеена этикетками от мароканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…
4 января... Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…
5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с ёлки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот ещё ни о чем не догадывается… он по-прежнему на ёлке, смотрит по телевизору Максима Галкина…
7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом -Россияне больше не могут пить! В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…
8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих - этовы, кот и Максим Галкин на экране…
9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 11
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
)
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума