Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
Отправлено: 13.01.15 00:20. Заголовок: Когда я проходил мед..
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью!
Прелести современных переводов (любовные романы). Из реальных работ переводчиков, сданных на редактуру. (16+)
Решительно сжимая зубы, сидя в задумчивой позе, он излучал сдержанную силу и непререкаемый авторитет, которые она всегда в нем чувствовала.
За время, проведенное вместе, его страсть и мучительное воздержание разрослись до головокружительных размеров.
Сила собственного желания, стремления отведать на вкус ее тело, поразила его.
Ее плотский голод, нарастающий с каждой секундой, почти вырвался из под контроля, заставив вонзить ногти в спину Заку.
В голове проносились тысячи мыслей, сталкивающихся друг с другом и разбивающихся вдребезги.
Она приподняла чувственную ткань своего платья, слегка оголив ноги, и затем пробежалась трусцой…
Что-то в глубине души у Одри сжалось так же сильно, как только что мышцы между ног.
И через девять месяцев после той ночи, находясь по другую сторону океана, у нее родился ребенок.
Обнаженный, он мог завести кого угодно. Мускулистое большое тело, упругие маленькие ягодицы, горящие глаза, а среди всего этого торчал огромный член!
Она встряхнула головой, решая, что сказать, потеряла контроль над собой, проще говоря, нюхала его.
Джефф сурово поджал подбородок, брови нависли над глазами.
Дарси медленно подняла глаза, пальцы невольно последовали за ними.
Дарси цепко впилась в его волосы и с силой притягивала Джеффри к себе, непреодолимо желая еще большей близости.
Его полный силы член, толстый и темный, выступал вперед и гордо смотрел вверх, точно нарушая закон всемирного тяготения. Это зрелище отдалось томительной болью в каждой клетке ее тела, плоть наполнилась вожделением.
Эмма опустила палец в его пупочную ямку и услышала, как Нед затаил дыхание.
Подавив первый приступ паники, Шарлота стала внимательно прислушиваться и принюхиваться к своему окружению.
Отправлено: 05.04.15 17:48. Заголовок: Есть баяны, но кое-ч..
Есть баяны, но кое-что и свеженькое...
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений 1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Отправлено: 25.04.15 17:45. Заголовок: Правила Выходных дне..
Правила Выходных дней ========== - В выходные живут для того, чтобы отдыхать. - Полюби свою постель, как себя самого. - Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему. - Отдыхай днём, чтобы спать можно было ночью. - Работа - это святое, в выходные не трогай её. - Если можешь что-либо сделать в понедельник, не делай этого в выходные. - Работай как можно меньше, пусть другой за тебя поработает. - Успокойся, от отдыха никто никогда не умирал. - Если чувствуешь желание работать, ляг, поспи и всё пройдёт. - В выходные есть только одно занятие - делать счастливыми других….. - Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать. - Работа – радость, лень – счастье. - Люби свою кровать как самого себя. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать. - Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра. И у тебя будет два выходных дня. - Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее другому. - Если видишь кого-то отдыхающим – помоги ему. - Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу. - Любой человек способен на любую работу – при условии, что эту работу не надо делать в данный момент. - Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно пройти. - Режим работы: ежедневно с 8.30 до 17.30, кроме понедельника и четверга. Вторник, среда – дни индивидуальной работы. Пятница – санитарный день. Суббота, воскресенье – выходной.
Отправлено: 17.11.16 18:37. Заголовок: Купили дед с бабой р..
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит?"... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..." * * * * * * Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...
Отправлено: 12.01.17 22:26. Заголовок: Мать 11 детей заявил..
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню. На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва. Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок. Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело. Живой уголок — домик сторожа на кладбище. Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим». Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. Группа умных альпинистов обошла Эверест. Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика. Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Из пункта «А» в пункт «Б» выехали велосипедист, мотоциклист, поезд,ш автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте «Б»! Наркодилеры Урюпинска посчитали городскую акцию «Город без наркотиков!» криком о помощи и утроили поставки. Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет. Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка. Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. Хватит! Хватит! — Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите». Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Зачем спрашивать «Как дела?», если мы живём в одной стране!!!!!!! Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
Отправлено: 02.07.17 21:04. Заголовок: 22 анекдота для тех,..
22 анекдота для тех, кто любит игру слов Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях. *** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. *** Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. *** Доходы офтальмологов растут на глазах. *** В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат. *** На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? *** В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... *** Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. *** А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. *** Живу в достатке: всё достало... *** Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting». *** К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович. *** На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение... *** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. *** Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже. *** Редкие сволочи встречаются всё чаще... *** Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! *** Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. *** — Сёма, ты уже устроился? — Нет, ещё работаю... *** Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. *** Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями. *** Само плывёт в руки только то, что не тонет.
Отправлено: 20.12.17 22:43. Заголовок: - ну ты где... я теб..
- ну ты где... я тебя 3 часа ждал... сказал же машину закрой и бегом! - я не нашла как ее выключить... ждала когда бензин кончится... - ну ты... мое золотце...
Отправлено: 11.04.18 23:49. Заголовок: Декабрь 2016 года. В..
Декабрь 2016 года. В Иркутске (Россия) от отравления "Боярышником" пострадало 123 человека. 78 из них не удалось спасти. Март 2018 года. В Солсбери (Великобритания) от отравления боевым отравляющим веществом "Новичок" пострадало 3 человека. Всех удалось спасти. Или в России медицина говно, или "Боярышник" по всем боевым показателям круче пресловутого "Новичка".
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Отправлено: 12.04.18 15:55. Заголовок: ПРО БАБОФ И МУЖИКОФ ..
ПРО БАБОФ И МУЖИКОФ
Баба – зверь легкоранимый. Казалось бы – вот она удача для охотника. Ан – нет! Раненый – не добытый, скажет вам любой промысловик, вспоминая, скольким подранкам удалось избежать взятия. А всё почему? Дык, баба – она коварная зверюга. И на неё выходить надо только в трезвом уме. И главное тут не ум, а именно трезвость. Выходя на охоту пьяным, мужик в один непрекрасный момент превращается из охотника в добычу. Он бьёт зверюгу на взлёте, а зверюга поражает его на залёте. И всё! Теперь это надолго, а порой и навсегда. И ум (мозг) ваш будет выеден коварной тварью. И не важно, на кого вы охотились, на козу, змею или щуку (рыбалка – та же охота), в итоге вы по-любому станете жертвой. Точнее, не жертвой – бараном. Не пейте, мужики!
Мужик – зверь дик и пуглив, поэтому ходить на него надо с умом. Без ума вообще далеко не уйдешь, но тут он нужен особый. Одеваться надо. Если пойдешь полуголой, он смекнет, что ты жертва и уже даже освежевалась, так нельзя. Поэтому форму надевай женственную, яркую, летящую. Мужик глуп, это срабатывает. Мужик зверь самодовольный, поэтому пусть сам о себе рассказывает. Рот открой, сиди слушай, удивляйся и восхищайся. Сильно восхищайся. Еще сильнее. Мужик рыба жадная, если другие на тебя не клюют, то и ему не надо. Будь востребованной. Мужик как та мышь, что жрёт кактус – если преград нет, то скучно. Делай драму. Мужик змея голодная, если схватит тебя целиком, заглотит и пойдет переваривать. Не давай себя полностью. Сыпь в кормушку периодически, а потом раз и пропала, а потом раз и насыпала. Будет возвращаться не только пожрать, но и узнать, в чём там секрет. Будешь умницей – словишь себе мужика, только не сделай из него козла.
Отправлено: 12.04.18 16:01. Заголовок: Пришел с котом в вет..
Пришел с котом в ветклинику. Кота зовут Лексус. Сидим в очереди. Вызывают на прием по кличкам животных. Выходит врач. -У кого тут Лексус? Мужик из очереди удивленно : "У меня, а что ?" -Проходите на кастрацию !
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума