Алладин нашел старую лампу с надписью - "Потри меня". Потер - голос из лампы: - Еще, еще. Потер дважды - голос из лампы: - Быстрее. Алладин вошел во вкус... Вопли из лампы: - ОООООО ААААлладин!.. * * * * * * Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой! * * * * * * Он и она в постели. Она: - Так тепло? - Тепло... - А так? - Теплее. - А если так?! - Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись! * * * * * * - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. * * * * * * - Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, вкрутил в люстру, а она не горит.
Отправлено: 14.06.12 17:59. Заголовок: Боюсь баяна но выкла..
Боюсь баяна но выкладываю:
Михаил Задорнов @mnzadornov
Недавно был составлен хит-парад песен, которые звучали на избирательных участках во время президентских выборов...Первое место заняла песня "Обмани, но останься!".
На вопрос журналиста:«Не жалко ли вам было покидать президентский пост?»Медведев ответил:«От перемены мест слагаемых...твиттер не меняется!»
Отправлено: 15.06.12 10:17. Заголовок: Известная фраза "..
Известная фраза "Тебя посодют, а ты не воруй" из фильма "Берегись автомобиля" в наше время стала не актуальной. После обысков у Навального она звучит по новому: "Тебя посодют, а ты не мешай воровать"
Студент сдaет экзaмен по истории КПСС. Его спрaшивaют: - Кто тaкой был Кaрл Мaркс? - Кaрл Мaркс умер! Почтим его пaмять минутой молчaния. Комиссия встaлa. Почтили. - А кто тaкой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим пaмять великого вождя минутой молчaния! Встaли. Почтили. Профессор шепчет членaм комиссии: - Стaвьте ему тройку, a то сейчaс зaстaвит петь интернaционaл, a я только первый куплет знaю.
Отправлено: 02.07.12 21:51. Заголовок: - И помни, лейтенaнт..
- И помни, лейтенaнт милиции Золушкa, ровно в полночь ты преврaтишься в лейтенaнтa полиции. - А головa? - Тут я, увы, бессильнa, головa тaк и остaнется тыквой. * * * * * Хозяйкa: - Может быть чaйку... покрепче... того сaмого? Слесaрь: - Спaсибо! От чaйку не откaжусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-сaмого я никогдa не откaзывaлся!
Отправлено: 15.07.12 00:46. Заголовок: Из МИЛИЦЕЙСКИХ БАЕК
Это где-то в Нете нашёл, там целая серия приколов с ментами.
Двое коммерсантов купили где-то в воинской части радарную установку. Уж не знаю, зачем она им понадобилась, но купили - значит нужна. И погнали эту установку (на шасси ЗИЛ-131 она была) к себе, в другую область.
Поскольку документы на груз были немного не в порядке, то приходилось на каждом посту ГАИ, где их останавливали, давать по сто долларов. Так они благополучно миновали несколько сот километров и подъехали к Москве.
На кольцевой дороге их тормозит гаишник. Коммерсант выходит, привычно протягивает инспектору доллары и... без предупреждения получает от того прикладом в висок. Пока он отдыхает на дороге, на второго наставляется оружие, нацепляются "браслеты", и он укладывается рядышком.
Инспектор уже бодро докладывает по рации, что задержана банда чеченских террористов, везущая в Москву ракетную установку. Прилетает самое высокое начальство. Незадачливого инспектора поднимают на смех.
Надо было видеть, как потом этот парень переживал и сокрушался: "Вот растяпа я! Вот болван! Целых сто долларов!.."
Отправлено: 21.07.12 08:49. Заголовок: Вот и городской жите..
Вот и городской житель, наконец, ощутил, что значит просыпаться с первым петухом. С тем самым, у которого перфоратор. * * * * * Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. * * * * * Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры: - А прокладку-то вам пора менять! Девушка, смущенно покраснев, бормочет: - А вы то откуда знаете? * * * * * - А чего это у вас трубы такие кривые? - А это потому что вода такая жёсткая.
Отправлено: 22.07.12 09:48. Заголовок: Вчера каталась на ло..
Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?
О девичьем. "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."
- Слушай, ты всегда такая стерва? -Нет.5 дней в месяц я бываю ещё хуже...
Наблюдение: Студенческий секс - он как обычный секс, только в животах урчит.
-Милый, смотри как меня волны целуют! -Ага! И блюют на берег!
Про дружбу между мужчиной и женщиной: - Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
Одна подруга рассказывает второй: - Мой муж уже две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, убирает, стирает - в общем, делает все. - Тебе просто повезло. Как же ты этого добилась? - А он прочитал в журнале статью, что, если женщина не устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни. - Ну и как, это помогло? - Не знаю. К концу дня он еле доползает до кровати.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак: - Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса ? "
Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин. На 99% они состоят из снотворного.
- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку? - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась...
После возросшей популярности Айпода,Айпада,Айфона - девушка Айгуль еще больше загордилась своим именем.
Отправлено: 26.07.12 07:59. Заголовок: Купив майку в нашей ..
Купив майку в нашей фирме, вы получаете в подарок автомобиль БМВ, блондинку под цвет салона и семь крышек от бутылок «Севен ап», которые вы можете обменять на две путевки в Италию, участвующие в розыгрыше мультимедийного компьютера, оснащенного микропроцессором Intel Рentium III с бесплатным доступом в международную компьютерную сеть «Интернет», предоставленным компанией Стартелеком в обмен на фольгу от банки кофе Nescafe Classic, две коробки от бульона Maggi и автомобиль Toyota Corolla — главный приз викторины Кэдберри, для участия в которой пришлите семь волосков из носа ближайшего родственника по материнской линии, сушеную мышиную лапку и мертвого пингвина! * * * * * Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое показалось ему удивительным, многое - возмутительным. А потом он замерз под Сталинградом. * * * * * Из телерекламы: Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась. * * * * * На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки. * * * * * - Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь с помощью "Фейри" - двести. Вот они пожрали-то! * * * * * Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?". * * * * * - Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать будем?!» * * * * * ОРТ - Общероссийское Рекламное Телевидение. В перерывах показывает отрывки фильмов и телепередач. * * * * * А если Вы будете внимательны, то в перерывах между рекламой, за логотипом нашего канала, позади бегущей строки сможете увидеть увлекательный фильм. * * * * * Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный, красивый и богатый.
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно – это семейные трусы.
Больница. Медсестра – врачу (шёпотом): - Доктор, у меня там больной – тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник, он так утку просит.
-Вань, а Вань… Хватит храпеть… Вань! -А??? Чего? Кто? -Это я, твоя рыбка. -Ах, рыбка…А я думаю, чего мне так пива хочется! -Вань, а помнишь, что у нас сегодня брачная ночь, так сказать первая… -У кого первая, а у кого четвертая! -Надеюсь, последняя? -Не каркай! -Вань, а почему ты на свадьбе моего дядю козлом обозвал? -Так он же, гад, всю капусту съел. -А почему соседа-милиционера через балкон выбросил? -Потому что мусоропровод не работает. -А почему, когда кричали «Горько!» ты не меня, а Нинку поцеловал? -Потому, что тебя я всегда успею поцеловать, а Нинка завтра уезжает. -Вань, а почему ты меня не поцелуешь? -Боюсь, в темноте попаду не туда! -Вань, а я НЕ ТУДА тоже люблю… -Дура!!! Я боюсь в ухо попасть. -Ну, в ухо ты мне попадал уже два раза, еще до свадьбы… -Вот-вот, не забывай, бог троицу любит. -Вань, иди ко мне, брачная ночь все-таки… -Ладно, уж… Но учти, в брачную ночь невеста стонать должна. -Стонать? -Ага, я читал. -Прямо щас? -Рано, дай руку. -Стонать? -Подожди, дай обниму. -Стонать? -Стони! -Ой, денег нету, ой, зарплату задерживаю-ю-ют, ой, носить нечего.
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. * * * * * Объявление в лифте. ”Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к ним приравненным”. * * * * * Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете. * * * * * Продам принтер” - написанное от руки. Что-то здесь не так... * * * * * Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы CD-RW с альбомом 700 Mb. * * * * * Для состоятельных господ! Продается семья под ключ. Красавица жена ребенок и теща. * * * * * Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство. * * * * * Программа телепередач: 15.00 Сериал Девственница. 136-я серия... * * * * * Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать. * * * * * Знаете ли Вы что своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине Мир кожи и меха в Сокольниках? * * * * * Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф! * * * * * Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-333-3333... * * * * * Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. ДОРОГО. * * * * * * Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО Прометей. * * * * * * Подметём пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем докажем, что мы ещё хоть что-то можем. Сборная России по футболу. * * * * * * Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин * * * * * * "Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите". * * * * * * Объявление Иван Петрович Сидоров, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи,в 29 компаниях. * * * * * * * Купите маршрутку ”Газель”- таджик в подарок! * * *
Чиновники - едят разнообразное мясо... Народу хватает денег только на капусту..... По данным соцопроса в России самое доступное массовое и любимое блюдо :- ГОЛУБЦЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отправлено: 22.08.12 06:21. Заголовок: В самолете на соседн..
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. * * * * * Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. * * * * * Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы. - Как вы думаете, какой гроб лучше? - Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
Отправлено: 01.10.12 08:04. Заголовок: Режиссер и продюсер ..
Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм. Режиссер: - Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять здоровых бугаев? Продюсер: - Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс! * * * * * Дама в Макдональдсе: - Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков. Официант: - А липосакцию вам включить в счёт? * * * * * Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет