On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!


Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1745
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.11 14:08. Заголовок: Идет пьянка у програ..


Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает
буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку
и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается.
Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится :))

***

Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим
родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно
только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца,
да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают
коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то
бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке
только написано: "Test".

***

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс
с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

***

Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

***

Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же
сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !"
улетает в небо...

***

На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

***

- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся?
- Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...

***

Идет школьная экскурсия по зоопарку.
Учительница показывает детям:
- Это жираф.
- Это слон.
- Это бегемот.
Подходят к клетке с обезьянами.
Дети кричат:
- Программисты!
- Программисты!
Учительница спрашивает:
- Почему вы так решили?
Дети:
- А у них глаза красные и вся задница в мозолях.

***

Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам.
Сынок кричит:
- Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!

***

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

***

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.

***

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом
какая-то девушка лежит.
- Oops, обнаружено новое устройство...

***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1746
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.07.11 14:13. Заголовок: Об Админах и модерах..


Об Админах и модерах...

Админ ВСЕГДА ПРАВ.

1)Админ всегда прав.
2) Админ не спит, Админ отдыхает.
3) Админ не ест, Админ восстанавливает силы.
4) Админ не пьет, Админ дегустирует.
5) Админ не флиртует, Админ обучает кадры.
6) Админ не кричит, Админ убедительно высказывает точку зрения.
7) Админ не почесывает затылок, Админ обдумывает решение.
8) Админ не кривится, Админ улыбается без энтузиазма.
9) Админ - не трус, Админ поступает предусмотрительно.
10) Админ - не неуч, Админ предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
11) Админ не берет взяток, Админ принимает знаки благодарности.
12) Админ не любит сплетен, Админ внимательно выслушивает мнение
сотрудников.
13) Админ не мямлит, Админ делится своими размышлениями.
14) Админ не лжет, Админ - дипломат.
15) Админ не упрям, Админ последователен.
16) Админ не любит подхалимов, Админ премирует лояльных работников.
17) Админ не изменяет своей жене, Админ выезжает в командировку.
18) Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Админа.
в развитии.
19) Если Админ не прав, см. пункт 1.



"О модераторах"

Публикуется в исключительно ознакомительных целях. Во избежание неблагоприятных последствий просьба не принимать как руководство к действию.

- Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами.
- Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол".
- Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ.
- Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры.
- Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета.
- Каждый вечер создавайте темы с рассказом, как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой.
- Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его, не читая, обычно там всякая ерунда.
- Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать.
- Никогда не говорите с Модераторами на тему, не связанную с форумом.
- ПЕшЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами.
- Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме". Модераторы обожают разгребать там все темы.
- Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение.
- Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи.
- Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга.
- Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это.
- Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко.
- Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием.
- Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством.
- Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия.
- Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками.
- Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает, чтобы вы писали больше.
- Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обожают сами копаться в форуме, чтобы потом дать вам ссылку на старую тему.
- Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнутся на просьбу.
- Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее.
- Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете.
- Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса.
- Начинайте все темы с "Искал на форуме, но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали.
- Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность.
- Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправьте еще одно с поправками.
- Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета.
- Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений.
- Если вас забанили, сразу же создавайте новый профиль. Модератором безразлично, под каким именем вы флудите.
- Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1766
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.07.11 21:23. Заголовок: А вот еще прикольная..


А вот еще прикольная игрушка, затягивает.

http://ru.akinator.com/
Угадывает почти всех...
Попробуйте!

Самое удивительное, что этот робот угадал ИВТ!

Но с третьего разя я его "обул" тоже на Кубинском товарище, не менее известном... Кстати, после того, как я этого гадателя переиграл, он сказал, что сервер перегружен, и предложил зайти попозжей.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1767
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.11 07:50. Заголовок: В свете объявленного..


В свете объявленного присоединения к Москве большого куска Подмосковья (а не от этого ли так спешили Кубинку продать и срочно делать бизнес аэропорт, что планы присоединения громадного сектора между Киевкой и Варшавкой были известны некоторым "товарисчям"), теперь Кубинка будет почти в черте Москвы...


И от Дзержинки пару гектаров оттяпали (вдоль внешней стороны МКАД).

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 354
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.07.11 07:58. Заголовок: Это теперь такая кар..


Это теперь такая карта Москвы будет? Весёленькая-Чумачечая!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1796
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.11 12:13. Заголовок: - Hy что - может ляж..


- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже рано.
- Договаривайтесь, девушка ждет, нехорошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запутаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не торопитесь...
- (девушке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Вау!
- Ффу...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закуривая сигарету и довольно морщась) Hичего так получилось.
- Мне понравилось.
- Да. Четыре в гору запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А прорезать надо было бубной все-таки!..

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1835
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.07.11 13:41. Заголовок: Муж, потный и помяты..


Муж, потный и помятый, возвращается домой под утро. Жена его гневно
спрашивает:
- Где был?!
- На Народном фронте. Окопы рыл.

Вступил в Народный фронт — немедленно вымойся,
а то засохнет и потом будет трудно избавиться от запаха.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1863
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.11 13:33. Заголовок: На сайте суперджоб, ..


На сайте суперджоб, на форуме вычитали такую вот переписку. Весь наш отдел лежал под столом от смеха.......
Сообщение на одном фото-форуме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что же еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1864
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.11 13:35. Заголовок: http://i010.radikal...




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1865
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.07.11 13:39. Заголовок: Великий и могучий ру..


Великий и могучий русский язык:

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1886
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.11 05:26. Заголовок: Программисты, изгота..


Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывают прикалываются (о чем клиент
бывает и не догадывается)…А сайты-то довольно крупных и известных
компаний!

1)Кликаем три раза на рыбаке на лодке www.fishingspb.ru/

2)Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам
серп) www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

3)Сначало нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу
послеэтого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и
смотрим www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

4)Жмем на самолет super-perevod.com.ua/

5)Наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559 559.tut.ua/

6)Кликните в баннере на луне 5 раз. www.energoservis.net/

7)На логотипе кликнуть бобру на язык bobrikov.net/

8)Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта
развития www.doroga78.ru/

9)У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько
раз подряд. miss.sporthit.ru/

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1891
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.11 23:24. Заголовок: Хорошо измятая женщи..


Хорошо измятая женщина в измятой постели всегда чувствует себя отдохнувшей и помолодевшей...


Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.


Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!


НИИФи - физики, НИИХи - химиии, но зато НИИ биологии - БиНИИ!
Интересно, что дальше от реальности - желания мужчин, логика женщин, мечты детей или воспоминания стариков?!

дин мой друг наконец то удосужился прочитать "Золотого телёнка" Ильфа и Петрова. На мой вопрос, как ему книга он ответил:
- Знаешь, автопробега на жёлтой машине с шумихой и митингами мне и в прошлогодних новостях за глаза хватило...

- Раньше мужики своих женщин не обманывали.
- Да и сейчас не обманывают.
- Ага, вижу я, постоянно какому-то Петру Семеновичу звонишь.
- Да это мой коллега.
- А почему когда я позвонила трубку взяла какая-то женщина?
- Да потому что на том конце провода сидит такая же дура и думает: «Кто такой Владислав Валерьевич?»

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1892
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.11 23:44. Заголовок: В одной конторе бухг..


В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…» Драки не было… Но орали!

Она никак не могла взять быка за рога и все тянула кота за яйца, потому что понимала - лучше синица в руке...
Да и жаба ее душила, что журавля упустила...

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1910
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.11 15:38. Заголовок: — Пап, ты когда боль..


— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
* * * * * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
* * * * * *
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
* * * * * *
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
* * * * * *
Лежит Герасим на сеновале и говорит:
- Хорошо-то как, Маша!....
- Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...
* * * * * * *
Только студенты могут в выходные пойти в клуб, посидеть там в баре, поиграть в бильярд и на автоматах, покатать шары в боулинге, зайти в казино и затем, подойдя к знакомому, тихо спросить: "Ты на такси в какую сторону?"

связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 391
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.11 22:50. Заголовок: ars пишет: Пап, ты..


ars пишет:

 цитата:
Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2003 году, сынок, во время развода с твоей мамой. Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ.
* * * * * *
- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите!




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1922
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.11 19:21. Заголовок: – Одеколон «Верность..


– Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей.
* * *
– Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите мыло и веревку.
* * *
– Компания «Нестле» – ведущий производитель банок для окурков.
* * *
– «Фэйри» с клубничным вкусом. Теперь вылизывать посуду еще вкуснее.
* * *
– Я живу в 50метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. На фига мне бесшумная стиральная машина?
* * *
Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил «Parlament», но в депутаты меня не избрали. И только когда выпью пиво «Kozel», чувствую – действует!
* * *
– Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно, и мы пьяные.
* * *
– Дорогая, ты купила «Фэйри»?
– Дорогой, «Фэйри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
* * *
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
- Возьми Сонник и посмотри на букву "З".
Жена:
- Почему на "З"?
Муж:
- Потому что тебе приснилось зеркало.

Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 396
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Лыткарино
Репутация: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.11 19:34. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..




Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1929
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.11 15:14. Заголовок: Встречаются два канд..


Встречаются два кандидата на пост мэра. Поздоровались. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
* * * * *
После того как некий депутат Государственной думы от фракции
"Справедливая Россия", до этого проживавший с женой, двумя разнополыми детьми, горячо любимой тёщей и престарелым английским спаниелем на пятидесяти метрах в панельном доме в Выхино, внёс на рассмотрение российского парламента законопроект о пятикратном увеличении налога на недвижимость, начиная с 80 квадратных метров общей жилой площади, он неожиданно выиграл в лотерею "Русское лото" пентхаус в престижном районе столицы площадью 300 квадратных метров.
В итоге, по предложению самого депутата законопроект отправлен на доработку.

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1945
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.07.11 10:30. Заголовок: В темном кинозале се..


В темном кинозале сеанс . Удивленный женский голос с задних рядов.
-Миша да Вы еврей!!!!!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 1967
Зарегистрирован: 25.02.11
Откуда: Расея, Дзержинский, МО
Репутация: -1
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.07.11 21:54. Заголовок: Британские учёные ус..


Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

Самое чистое, функциональное и не коррумпированное правительственное учреждение - это сортир в Государственной Думе.

В мaгaзине.
- Здрaствуйте, мне пожaлуйстa 3 ящикa водки, 50 литров пивa, 5 ящиков мaртини и 30 пaчек презервaтивов.
- Вот пожaлуйстa.
- Спaсибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет