Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!

Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

 Отправлено: 24.03.11 22:50. Заголовок: Велосипедное колесо ..

Велосипедное колесо как генератор волшебства

http://vimeo.com/21016797

 Отправлено: 29.03.11 18:29. Заголовок: Смешно о грустном.....

Смешно о грустном...

 Отправлено: 31.03.11 05:24. Заголовок: Кто-нибудь подарите ..

Кто-нибудь подарите Медведеву «Нокиа». В ней есть пункт меню "Сменить режим" - вдруг случайно нажмёт!

* * *

С 2011 года выдача Нобелевской Премии Мира будет производиться в
Гаагском Трибунале.

* * *

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года. Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны: чтобы спасти свою страну и собственный зад, надо вовремя свалить из Москвы?

* * *

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля.

1812г. Наполеона выгоняют из России

2012г. ...

 Отправлено: 02.04.11 11:48. Заголовок: Жена избила собствен..

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
* * * * *
*Эстонская песенка :

Маленькой елочке холодно зимой
Излесу елочку взяли мы домой
И пока из лесу притащили ель
Весело - весело встретили апрель!

 Отправлено: 02.04.11 17:00. Заголовок: "Украинские ново..

"Украинские новости" сообщают о чудовищной аварии на кондитерской фабрике "Сладкоша" в городе Бровары, что в Киевской области. Там в результате произошедшего в пятницу утром взрыва намертво слиплись 50 работников карамельного цеха. Как рассказал сайту представитель предприятия, 40 человек "буквально снесло с ног густой сладкой карамельной массой". Оставшиеся десять пострадавших влипли, стараясь освободить коллег из грозящего диатезом плена.

Газета "Новые известия" обещает российским любителям футбола осуществление заветной мечты - ее журналистам стало известно о том, что игроков отечественной сборной будут штрафовать за плохую игру. Система штрафов обсуждалась в четверг на встрече президента Российского футбольного союза Сергея Фурсенко и премьер-министра Владимира Путина. Глава РФС был вызван "на ковер" после возвращения из Катара, где наша команда недавно сыграла вничью с местной сборной, занимающей лишь 90-е место в рейтинге ФИФА.

РИА "Восток-Медиа" сегодня собрало сливки с темы аварии на японской АЭС "Фукусима-1". По информации агентства, жителей Приморского края будут спасать от радиационного заражения с помощью йодированной водки, которая уже поступила в продажу в Приморье и на Сахалине. РИА "Восток-Медиа" утверждает, что напиток снижает шанс получить дозу в несколько раз.

В Петербурге, который, напомним, является культурной столицей России, начала вещание радиостанция "Гоп-ФМ" - серьезный конкурент "Радио Шансон". Творческий коллектив станции составляет цвет радиоэфира - слух аудитории будут услаждать колоритные диджеи, отзывающиеся на прозвища "Мутко" (привет Сергею Фурсенко), Хрен, Скорогорбатый, Леха Цвет и Филя Баклан.

 Отправлено: 08.04.11 22:12. Заголовок: http://svalko.org/da..

 Отправлено: 12.04.11 00:41. Заголовок: Как вы думаете где л..

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель?

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

Девочка-эмо сидит на трубе,
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе...
И вдруг труба взрывается.
Газпром! Мечты сбываются!

 Отправлено: 12.04.11 13:07. Заголовок: http://media.tumblr...

порадую котами)

 Отправлено: 13.04.11 07:36. Заголовок: Утром МЭР города зах..

Утром МЭР города заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы нашь товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу всю администрацию собрал бы. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберешь, так и пойдем.
* * * * *
Новая русскоязычная поисковая система *Иван Сусанин*
* * * * *
Парашют выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
* * * * *
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
* * * * *
...и самое главное - на наши парашюты мы даем пожизненную гарантию..

 Отправлено: 13.04.11 14:15. Заголовок: Admin пишет: Как вы..

Admin пишет:

цитата:

Как вы думаете где люди по настоящему молятся Богу, в церкви или в самолёте у которого отказал один двигатель? Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе... Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля... Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе... И вдруг труба взрывается. Газпром! Мечты сбываются!

Здорово! Улыбнуло! Что ни фраза, в точку! Классно!

 Отправлено: 14.04.11 08:03. Заголовок: БЛАГОДАРЯ рекламе мы..

БЛАГОДАРЯ рекламе мы узнали что :
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах , питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной , ржавые
краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень .
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку , то придет не отец с пачкой плей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости .
10. Люди могут разговаривать с маргарином .

 Отправлено: 14.04.11 08:04. Заголовок: Кто более привередли..

Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
* * * * *
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
* * * * *
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
* * * * *
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу
от зависти.
* * * * *
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.
* * * * *

 Отправлено: 14.04.11 23:03. Заголовок: Не бывает злых учите..

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!
* * *
Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.
* * *
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.
* * *
- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?

- Чтобы они думали, что у них праздник.
* * *
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
* * *
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
* * *
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
* * *
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.
* * *
Знаете ли вы, что ваш ребёнок прослужит дольше, если … отдать его во флот
* * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 Отправлено: 15.04.11 08:05. Заголовок: http://www.ocy.ru/20..

http://www.ocy.ru/2009/01/24/drugie-otryivki-iz-knigi-po-domovodstvu/<\/u><\/a>

 Отправлено: 15.04.11 13:01. Заголовок: Смех сквозь слезы.....

Смех сквозь слезы...

Хокку (подражание великому Мацуо Басё)

============

Снова Европа шумит
Йод раскупили в аптеках
Где-то взорвался реактор.....

=============

Снится мне лада-приора
О, это буйство стихии!
Япония - на карантине......

==============

Весна на Дальнем Востоке
Чистая водка в графине
Рядом дымит Фукусима...

 Отправлено: 15.04.11 21:06. Заголовок: http://img11.nnm.ru/..

 Отправлено: 16.04.11 19:26. Заголовок: - Ведьму сжечь! - Но..

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

 Отправлено: 17.04.11 00:01. Заголовок: НиХита Мигалков.....

НиХита Мигалков...

 Отправлено: 17.04.11 13:35. Заголовок: С запахом клубники....

С запахом клубники...

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает
к шиномонтажу Infiniti FX45 со спущенным колесом, из него выходит вся
из себя гламурная «кисо». Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один
спрашивает:
— Чем колеса накачать?
Кисо:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну, воздух с разным вкусом: персик, клубника…
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но
уши уже обращены к даме.
Кисо:
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Кисо:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...
Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги и
уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней
я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит
солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели…
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад!?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так,
виновато:
— Ну... да... мои ребята делали...
Мужик:
— Так это вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну... это... ммм...
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А???!..
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются…
Шиномонтаж опять в слезах...

(с)/не моё/

 Отправлено: 18.04.11 12:50. Заголовок: asroma ай повеселили..

asroma ай повеселили)))