On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 1
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.11 00:46. Заголовок: Расслабьтесь, товарисчи!


Начнем, пожалуй!

Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз!
* * * * *
На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха.
* * * * *
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* * * * *
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев,
когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
* * * * *
С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени.
* * * * *
Вот тебе, бабушка, вот тебе!
* * * * *
Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба!
* * * * *
Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.
* * * * *
Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.
* * * * *
Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.

Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]


Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 8
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.03.11 19:49. Заголовок: Уж не Коля Расторгуе..


Уж не Коля Расторгуев ли там чудил со своим "Любэ"?

Спасибо: 0 
Профиль
DDB
Мамочка




Сообщение: 3
Зарегистрирован: 04.03.11
Откуда: Москва
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.11 00:07. Заголовок: Муж говорит жене: - ..


Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 75
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.03.11 14:24. Заголовок: Письмо-поздравление ..


Письмо-поздравление с 8 марта в элитный публичный дом начинается так: "Дорогие женщины!.."
* * * * *
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
* * * * *
- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?
* * * * *
Какое марта, столько и цветов в букет для тещи.
* * * * *
8 Марта - Международный день солидарности трудящихся ночью.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 81
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.11 12:47. Заголовок: Спалил всю контору....


Спалил всю контору...


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 82
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.03.11 13:13. Заголовок: В беге трусцой самое..


В беге трусцой самое важное - чтоб трусцы не свалились.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Президенту так понравилась инаугурация, что он приобрёл себе маленький карманный инаугуратор.

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Татьяна
постоянный участник




Сообщение: 10
Зарегистрирован: 26.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.03.11 17:35. Заголовок: asroma пишет: Жить..


asroma пишет:

 цитата:

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других...


А вот это в точку попал! Класс!

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 94
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.03.11 18:44. Заголовок: Жить надо так, чтобы..


Жить надо так, чтобы установленное за вами скрытое наблюдение не успевало соскучиться!...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 100
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.03.11 11:57. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..




Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Admin
администратор




Сообщение: 13
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.03.11 16:54. Заголовок: Рамблер-новости: &#..


Рамблер-новости:
"Землетрясение в Японии сократило земные сутки на 1,6 микросекунды"
Комментарий:
Пипец, опять подорожает гречка!

Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 26
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.03.11 22:50. Заголовок: Сидит мужик на рыбал..


Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

"Час Сюда, Час Туда". Новая эротическая программа эстонского телевидения.
* * * * *
Казино. Рулетка. Эстонский крупье:
— Принимаются ставки... На завтра...
* * * * *
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень.
* * * * *
В Эстонии на кольцевой дороге висит знак "Не больше трех кругов".
* * * * *
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
— Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
— Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски.
* * * * *
Дорогие эстонцы, а теперь давайте мысленно перенесемся в следующую секунду…
* * * * *
Эстонские авиалинии. Мы летаем быстрее паровоза.
* * * * *
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
— Это не мы тормозим, это вы — гоните.

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 126
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.03.11 22:52. Заголовок: Немного астро-юмора ..


Немного астро-юмора

Кто как ковыряется в носу

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 132
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.11 13:55. Заголовок: http://www.youtube.c..


Smoke on the water в исполнении духового оркестра...


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 133
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.03.11 14:51. Заголовок: «Балтика» продолжит ..


«Балтика» продолжит торговать пивом с призывом съездить в Токио


Рекламная акция «Выиграй поездку в Токио» должна была стартовать 1 апреля. «В этом году мы начали поставки пива „Балтика 7“ в Японию, и именно к этому хотели приурочить новую рекламную кампанию», — пояснила «Маркеру» представитель «Балтики» Дарья Дорофеева.

Продукцию с информацией об акции в магазины отправили еще в начале года. Сейчас «Балтика» в спешном порядке меняет слоган и концепцию, новые условия рекламной акции будут утверждены на днях. Скорее всего, компания повторит условия прошлогодней кампании в поддержку «Возьми у мира лучшее!», в рамках которой покупатели «Балтики 7» могли выиграть путешествие в любую столицу мира по своему выбору.

Банки и бутылки, информирующие о возможности бесплатно съездить в Токио, компания изъять из продажи не сможет. «Это слишком большой объем, который уже разошелся по всем торговым точкам», — поясняет Дорофеева. Поставки пива «Балтика» в Японию пока идут без перебоев по запланированному графику.

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Geezer
Участник монинской банды


Сообщение: 4
Зарегистрирован: 28.02.11
Откуда: Россия
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 14:13. Заголовок: Увидел на форуме мод..


Увидел на форуме моделистов такую картинку. Кого-то они мне напоминают :)


No plane-no gane!! Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 138
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 15:07. Заголовок: http://content.foto...




Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
TOD
постоянный участник


Сообщение: 17
Зарегистрирован: 09.03.11
Откуда: Одинцово
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 17:29. Заголовок: http://www.youtube...




Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 140
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.03.11 18:18. Заголовок: Про этого кота много..


Про этого кота много мультов есть...




А это про собаку...


Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 143
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.03.11 17:42. Заголовок: инструкция по пользо..


инструкция по пользованию туалетной бумагой



Hазначение, условия эксплуатации и технические данные изделия.

Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).


Применение.

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.

Примечание. Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2.

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

Меры предосторожности.

1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

http://www.renascentia.ru/he_sort.htm

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
ars
Трижды герой мира




Сообщение: 39
Зарегистрирован: 25.02.11
Репутация: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.03.11 14:22. Заголовок: Новая игрушка типа т..


Новая игрушка типа тамагочи:


Ему надо подвести питание, поливать водой, отводить воду, поддерживать температуру, снимать давление, стравливать пар и так далее...

Спасибо: 0 
Профиль
asroma
Видный Ф-вед




Сообщение: 150
Зарегистрирован: 26.02.11
Откуда: Russia, Dzerzhinsky
Репутация: 0
Фото:
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.11 22:30. Заголовок: Сначала хомячок не л..


Сначала хомячок не любил пылесос, но потом ничего,втянулся.
__________________________________________________ ______
- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
__________________________________________________ ______
- Вовочка, ты зачем назвал Машу дурой?Сейчас же подойди и скажи что тебе жаль!
- Маша ,мне очень жаль что ты дура!
__________________________________________________ ________________________
- Дорогая, покорми кота!
- Но кот сыт!
- Ну как поссыт так и покорми!

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

* * * * *
В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Для обеспечения безопасности журналистов впредь создаются особые зоны, защищенные колючей проволокой, и им выделяется круглосуточная вооруженная охрана.
* * * * *
- В чем разница между мухами и журналистами?
- Мухи любят также и варенье.
* * * * *
Официальное опровержение: Не все журналисты у нас продаются. Многие уже проданы.
__________________

Самое сложное в ничегонеделаньи то, что нельзя прерваться и передохнуть... Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 301 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет