Как говорит наш инженер по технике безопасности - ничто так не радует глаз, как второй глаз! * * * * * На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет.. Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, будет нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха. * * * * * - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!" * * * * * Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. * * * * * С криком "Пуля — дура! Штык — молодец" российские биатлонисты поразили все мишени. * * * * * Вот тебе, бабушка, вот тебе! * * * * * Сотрите защитный слой бутерброда и выиграйте кусочек белого хлеба! * * * * * Что за хрень, подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал. * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы. * * * * * Плохая примета — ехать ночью… в лес… в багажнике.
Отправлено: 25.02.12 09:52. Заголовок: Родители оставили 3-..
Родители оставили 3-летнюю девочку с бабушкой одну. Бабушка утром просыпается. Девочка смотрит на нее в упор и повторяет: -- Молись и кайся, молись и кайся! Бабушка поняла: устами младенца глаголет Бог. Оставила ребенка (одну? не знаю, видимо, на соседку) и побежала в церковь. Исповедалась, рассказал священнику о том, что внучка ей повелела молиться и каяться, священник ее всячески одобрил и подтвердил ее догадки. Возвращается из церкви умиротворенная, девочка встречает ее в слезах: -- Молись и кайся! Бабушка поняла, что, видимо, ее грехи ужасно тяжки, раз ее покаяние не засчитано. Ей стало плохо с сердцем. Родители девочки приезжают: у подъезда неотложка, бабушке что-то колют, дочка в соплях и слезах. Спрашивают, что стряслось? Бабушка рассказала про "Молись и кайся!" -- Да она просила поставить ей мультик "Малыш и Карлсон"!!
Отправлено: 27.02.12 18:56. Заголовок: Дорогой, ты купил мн..
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. * * * * * 14 февраля - День Святого Валентина 8 марта - День смерти Святого Валентина * * * * * 8 марта - Международный день Подруг Защитников Отечества! * * * * * 8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом. * * * * * Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда-нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?" * * * * * А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля. (со следущего года)
Отправлено: 04.03.12 22:50. Заголовок: Утром села у трюмо и..
Утром села у трюмо и спросила у него: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?" И мне зеркальце в ответ - "ОХРЕНЕЛА? В 40 лет!?" ------------------------------- Вы думаете, что никто в этом мире не помнит о Вас? Попробуйте не заплатить кредит! ------------------------------- И в радости и в горе, какой бы не был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес! ------------------------------- Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...)))))))))))) -------------------------------- Чего то так хочеться,то ли замуж,то ли семечек! :)) -------------------------------- Если твоя попа не влезает в качели!!!..ВСЁ!!!--детство кончилось. -------------------------------- если мужики все одинаковые,то почему женщины все ещё выбирают..... -------------------------------- Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами… -------------------------------- Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов живут целыми поколениями!!!!!! -------------------------------- Записал свою жену на каратэ. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а стираю вообще с удовольствием!. -------------------------------- -Милый,у тебя в ванной два полотенца с пометкой"М"и"Ж".Я вытиралась с пометкой"Ж",Ведь"М"-это для мужчин?Нет"М"-это для морды! -------------------------------- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!! -------------------------------- Выслушав меня, мой психолог записался к своему... -------------------------------- И зачем это,конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?На всю квартиру слышно.как я худею..)) -------------------------------- Я создана из тела и души… Они две разные сестрички… Душа мне шепчет 'НЕ ГРЕШИ!'…А телу хочется КЛУБНИЧКИ!!! ------------------------------- -"Дорогой,прости,я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?" -"Ящик водки!" -"Ох ты б...,какой ранимый!"))))))))))))))) -------------------------------- Дети — это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! -------------------------------- КАК ЖАЛЬ, ЧТО В МАГАЗИНАХ НЕ ПРОДАЁТСЯ МОЗГ! ТАК ХОЧЕТСЯ, ИНОГДА СДЕЛАТЬ КОМУ-НИБУДЬ ПОДАРОК....!!!! -------------------------------- Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!) --------------------------------- Пришла домой,кричу мужу:Где ты, мой ЦАРЬ? Голос из туалета:На троне я!!!))) --------------------------------- Не всегда просит прощения тот, кто виноват. Просит прощения тот, кто дорожит отношениями. --------------------------------- Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой )))) ---------------------------------- В постели со своей любовницей не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно... ----------------------------------- Она: "Секс только после свадьбы" Он: "Замуж выйдешь - звони"
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать
Отправлено: 04.03.12 23:30. Заголовок: Как привлечь внимани..
Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
Отправлено: 11.03.12 22:52. Заголовок: Приходит студент в л..
Приходит студент в лабораторию и громко так заявляет - я тут кал и мочу принес! Лаборант, не поднимая головы от бумаг, - на анализ? Студент: - Нет, блин, на дегустацию!
- Так, ребята - у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК. * * * * * * Мужик заходит в поликлинику.
- Можно ли сделать анализ мочи? - спрашивает он.
- Конечно, - отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
- Уффф... Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь! * * * * * * - Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли... * * * * * * Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию! * * * * * * * Из памятки пациента: "Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием".
Отправлено: 20.03.12 08:12. Заголовок: Новый наполнитель дл..
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха! * * * * * После ночи любви она говорит ему: -Какой кайф! Скажи честно: «Виагра», да? -Круче! «Растишка» от Данон! * * * * * - Здравствуйте! Сейчас я ношу циркониевый браслет. И вы знаете, я чувствую себя намного лучше, чем когда я носила бусы из обогащённого урана. * * * * * Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле бомба!» И полосатые вещи станут твоими!» * * * * * Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что * * * * * Реклама: Внимание!!! У тебя тонкие и слабые руки? Есть выход из этого положения! Эти диски приобретали лучшие спортсмены армреслинга! Всего за 15 у.е. вы получите 15 новейших порнодисков. * * * * * Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений! * * * * * Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки. 550-33-33 Ли Хон Чу, Корейский ресторан. * * * * * Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Hосилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пипец.
Отправлено: 24.11.12 21:52. Заголовок: — Девушка, как вы пр..
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь! * * * * * — Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! — Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку! * * * * * Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область! * * * * * 1 сентября. Магазин. Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" * * * * * — Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?! * * * * * — Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит? — Да. — Можно я допью? * * * * * В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их офигевшие лица, когда они наши документы проверяли! * * * * * вчера траванулась - понос и рвота, так ещё и месячные начались... у тебя прям день открытых дверей))) * * * * * Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Отправлено: 09.12.12 22:46. Заголовок: Хирург возвращается ..
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена: - Милый, что случилось? - Прогнали с работы. - За что? - Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа…" - А ты не нарушал? - Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
* * * * * *
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.
* * * * * *
Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу. * * * * * * В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
Изобретён новый,13-й месяц в году,он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН...
Отправлено: 21.12.12 14:09. Заголовок: Цитаты с женского фо..
Цитаты с женского форума
- Люблю засыпать подергивая ногой.
- Перед тем как выключить телевизор необходимо услышать два хороших слова и только после этого нажать на кнопку. Например, последние слова в сериале: «Педро умер». Я не выключу телевизор пока не дождусь чего-нибудь позитивного, например: «прекрасная погода» .
- Вспарываю использованный пакетик от чая и ем этот разбухший мусор.
- У меня длинные красивые волосы, и я их использую в качестве зубной нити, когда никто не видит.
- Люблю читать газету для себя вслух — как будто я ведущая новостей.
- Где-то услышала в детстве — мол, четное — на покойника — и все, не переубедить меня ни за что. И потом мне объясняли, что есть такая примета, но касается она исключительно рюмок водки — дескать нужно их четное пить количество — до у меня это все до абсурда дошло, я даже семечки бессознательно считаю, и глотки воды, и щепотки соли.
- У мужа моего бывшего привычка была выдергивать по волоску из головы и в рот запихивать. Страшно меня она раздражала — слов нет, все время по рукам его била, но дело главное в том, что он настолько часто это делал что реальная характерная плешь появлялась с обеих сторон.
- Привычка с детства, когда с последней лестницы в бабушкином подъезде спускаюсь, надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, мне почти 35 лет, я солидная женщина. В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать и в таком полете меня сосед застал.
- Обожаю так же фантазировать. Сидя в дачном туалете, например, перевоплощалась в связанного человека, который внезапно очнулся в незнакомом месте. Через щелки вглядывалась в окружающее и пыталась «угадать», где это я. Потом взгляд натыкался на крышу соседнего дома и я шугалась. А когда однажды во время игры увидела соседку через щель, чуть не заорала от ужаса. И была я тогда совсем не ребенком, а вполне уже взрослой мадамой с собственным уже дитем.
- За рулем иногда играю в суперагента — вычисляю, какие машины за мной следят и пытаюсь незаметно уйти от слежки — могу резко завернуть куда-нибудь, однажды, когда второй раз за день увидела синюю субару, на шоссе через травку на противоположную сторону вырулила.
- Представляю, что земля захвачена инопланетянами, а я человек, и должна вычислить, кто из окружающих меня людей чужой. Хожу и прислушиваюсь, смотрю внимательно, но так, чтоб себя не выдать. Могу вопросы странные задать, прикоснуться, проверить температуру тела (даже если это партнер по бизнесу).
- В туалете, сидя на унитазе, я тоже часто представляю себя взаперти и думаю, как выбраться ощупывая кафель руками ))) или (также сидя на толчке)представляю себя женой олигарха в поездке на какой-нибудь банкет, при этом листаю журналы и дуюсь на мужа, сидящего рядом )) а везет нас, бесусловно, шофер.
- Когда еду в автобусе представлять как какой нибудь пассажир очень хочет в туалет или как ему очень чешется спина и прослеживать все действия жертвы… забавляет….
- А я разговариваю с телеком, когда одна дома. Могу орать на какого-нибудь человека, который там что-то говорит, что мне не нравится, обзывать его тварью и наподобие, особенно когда политические передачи смотрю.
- Если происходит что-то, чего я давно хотела, то обязательно моргаю 3 раза, при этом глотаю 3 раза и представляю себя в прошлом в определенный момент, когда мне этого хотелось, и типа показываю себе как фильм, что это случилось.
- Раньше у меня был загон, после того, как руки помою, нюхать их, чем они пахнут. И проговаривать про себя: «Руки пахнут говном?» нюхать и говорить «Нет, мылом».
- Я выдёргиваю на носу у мужа волоски, растут несколько темных, ну как появится, так я сразу ее дергать. Муж позволяет, но чтоб он в тот же момент меня за попу ушипнул, а так просто не даст!
- Если что-то надо выучить, мне обязательно текст надо прочитать лёжа, задрав ноги кверху. Так я готовилась к сдаче экзаменов на права. Сейчас хожу на курсы английского и тоже вынуждена учиться вверх ногами — а я дама послебальзаковского возраста.
- Иногда кажется, что если вот сейчас не прыгну, или не сделаю большой шаг, меня по спине чем-то прибьет, ну и прыгну иногда.
- В детстве щурила глаза, представляла , что я оператор с камерой…типа фильм это все..
- Насчет чтения в туалете — Мечтаю ещё и о том, чтобы в туалете можно было чайку с удобством попить.. Одно время у нас в туалете лежала книга «Британия глазами русского» — так у нас целые семейные обсуждения этой книги были..
- С детства любила петь в туалете, раньше на последних страницах журнала «работница» печатали песни текст, вырывала в 5-летнем возрасте, складывала в стопку, иду и туалет и пою.
- А я ко всем словам рифму придумываю. Например, гуля-пиздyля. Или слова делю-пиздoю шевелю.
- Замучалась, но почему-то не могу уснуть, если руки не вытянуты наверх вдоль кровати. причем это не психическое что-то, а просто не могу уснуть и все. хотя по факту мне так неудобно.
- Когда мой кот зевает я очень люблю смотреть ему в рот и еще и понюхать — чем же от него фачит.
- Я люблю материться на предметы мебели, если ударюсь или если посуда падает. Или матерю актеров в фильмах, тупые песни. Муж иностранец, не понимает что я говорю плохи слова, зато мне как прияяяятно.
- А я с детства ненавижу делать уборку дома, и , чтобы хоть как-то скрасить время, которое я трачу на ненавистное занятие, я мысленно веду на 1-ом канале телепередачу о чистоте и уюте.прежде чем взяться за пылесос, я сначала приветствую телезрителей первого канала, зачитываю их письма с вопросами ко мне о том, как правильно произвести уборку, и начинаю наглядно демонстрировать им, как же все это делается. Рекламные ролики, которые регулярно прерывают передачу, тоже с моим участием — я рекламирую всевозможные моющие средства.
- Когда иду по улице (тороплюсь, быстрым шагом иду), воображаю, что во весь опор на лошади скачу, а если на улице ветер — то на паруснике в шторм лечу по волнам.
- Ела мел, побелку на стенах, отковыривала кусочки стен. В прошлом браке съела на кухне кусок стены.
- Когда заседаю в туалете, снимаю с себя всю одежду, так лучше процесс идет.
Отправлено: 26.12.12 11:21. Заголовок: Вот как предсказыват..
Вот как предсказывать Конец Света - это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре - ума не хватает. * * * * * * Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным...
Отправлено: 08.01.13 13:00. Заголовок: Ночь пришла, усни, м..
Ночь пришла, усни, малыш! Спит в желудке рыба-фиш. Мандарины в животе Спят в бурлящей темноте. Сельдь сопит, укрывшись шубкой, Спят блины, свернувшись трубкой. Спит в желудке винегрет, Мирно спит кило конфет. Спит шашлык и спит сациви, Спит банан, обнявшись с киви. Спит с икрою бутерброд, Два десятка рижских шпрот… Кока-кола спит, шипя, Оливье в себе топя. Спят пирожные, колбасы, Спит мороженое с мясом. Отчего же ты не спишь, А икаешь и пыхтишь?.
Отправлено: 11.01.13 22:05. Заголовок: После бала Золушка п..
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы. * * * * * Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. * * * * * Объявление на круизном судне: «Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.»
Отправлено: 31.01.13 08:24. Заголовок: Письмо из Налоговой ..
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума